Анекдоты про сына и отца
Сын спрашивает отца: — Папа, это правда, что меня принес аист? — Нет, сынок, тебя ворон сломал!
— Папа, а если у человека серьга во льве.
— Папа, а если у человека серьга в левом ухе — что это значит? — Это значит, что он единственный сын в семье казака — а если по праву? — Это значит, что она пи*окра — и когда в обоих? «Так что его отцу не повезло. «Единственный сын — и этот пи*ораз!
Жена — к мужу: — любовник-бывший неизменным.
К жене-мужу: — Любимый, пожалуйста, объясни как-нибудь своему сыну, что его хомячок умер. Также диалог отца с сыном: — Сынок, иди сюда! Чертов мопс! 1.2,3,4,5,6। 40. — Вот и все. Я не могу получить больше отцов. — Что за сука?! Мертв. Да. Значит, твой гребаный хомяк тоже умер.
Сын приходит к отцу: — Папа, давай пи…
Сын приходит к отцу: — Папа, пойдем гулять, на санях! Час спустя отец выходит на прогулку с маленьким сыном. Сын: — Папа, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках! — Не разговаривайте, тяните быстро.
Владелец подошел к своей S.
Хозяйка пришла в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседского мальчика разбивается яблоко. «Пойдем, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу, я покажу ему, как он воспитывал своего сына». — Тише, дядя, чтобы папа не подслушал. Он сидит на соседском дереве.
Сын каким-то образом появился.
Он как бы подбежал к своему отцу и сказал: — Папа! Нашу машину угнали! Отец: — Вы рассчитываете запомнить лица бандитов? Сын: — Нет, но я ввел номер машины!
У отца было три сына, два Умных, А. А. и А. А.
У отца было три сына, двое умных, а третий играл в танки.
Вопрос: — в какой деревне.
Вопрос: — В каком порядке отец, сын и учитель иврита прячутся друг от друга? Ответ: — Сначала сын прячется от учителя, потому что приближается экзамен. Тогда отец скрывается от учителя, потому что наступает срок оплаты за обучение. И, наконец, когда родители хотят увидеть мудрость своего сына, учитель прячется от отца.
Сын, достигший возраста Трех лет.
Сын, достигший возраста Whoop, спрашивает отца: — Папа, а что есть «работа в минус»? — Ну, сынок, предположим, я подключаю розетку как электрик, а заказчик получает деньги. — И где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечится за свои деньги.
Мама говорит сыну: — Как ты не берешь.
Мама говорит сыну: — Ты не стыдись этого! Опять классный руководитель жалуется вам. Я возьму пример с моего отца. Что касается предсказуемого поведения, то он досрочно вышел из тюрьмы!
Сын приходит к отцу и спрашивает:.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое ковалента гентрон? Отец удивленно: — Сынок, где ты это прочитал? Сын с гордостью: — Я написал это!
Сыну исполнилось 18 лет.
Сыну исполнилось 18 лет. Отец со вздохом облегчения говорит ему: — Иди к своей матери и скажи, что нет 18 лет и алиментов, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит: — Скажи отцу, что он 18 лет платил за чужого ребенка, и посмотри на выражение его лица!
Хозяйка говорила по-кошачьи. — Так что.
Хозяйка говорила по-кошачьи. «Чтобы мы жили, как вы, кошки, жизнью», — говорит она ему. — Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю: Утопите сына, посадите его бабушку и кастрируйте его отца, чтобы он не сбежал из дома.
Сын жалуется отцу: — Папа, я исписался.
Сын жалуется отцу: — Папа, я познакомился с очень красивой девушкой, и она спросила меня: — Ты учишься в МГУ? Я сказал «нет». — У вас есть «Мерседес»? Я ответил: — Нет. — У вас трехэтажный дом? Я сказал «нет». И он бросил меня. Отец: — Ну, знаешь, сынок, конечно, ты можешь оставить Оксфорд и поступить в Московский государственный университет. Вы можете продать Ferrari и купить Mercedes. Но я не собираюсь опускаться на три этажа ради этого дурака!
Одна пара купила робота с повышенной проходимостью.
Одна пара купила робота-педагога со встроенным детектором лжи и решила проверить его. Затем его сын вернулся домой из школы. — Где ты пропадал столько дней? спросил отец. — Я остался в школе после уроков, — ответил сын. Робот ударил его по затылку. — Хватит, сказал отец. — А теперь скажите правду! — Хорошо. Мы с друзьями смотрели порно. — Видишь ли, — сказал отец и дал сыну еще один подзатыльник, — родители всегда должны говорить правду! Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и дает ему две пощечины, да так сильно, что тот с трудом встает на ноги. Мать покатывается со смеху и говорит: — Будь с ним поскромнее, в конце концов, это твой единственный сын! Робот тихонько дует ему в пасть.
— Правила индийского закона «Ману».
— Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему близкий крах, передать свое имущество и маленьких детей старшему сыну, одеться в лохмотья и уйти в горы — чтобы там встретить свою смерть. В таком случае кшатриям из касты воинов рекомендовалось встретить смерть в бою. Вдовам было велено поставить колья. — Извините, но вы точно руководитель пенсионного фонда?
Третьеклассник приходит домой из школы.
Третьеклассник приходит домой из школы и дарит отцу дневник. Отец видит записки и сердито спрашивает: — И как ты мне объяснишь все эти двойки и колы? Сын: — Объясните мне лучше, что это — гены или воспитание?
Индийское кино: — Сынок, я твой должник.
Индийское кино: — Сынок, я должен тебе признаться — я не твой отец, я твоя мать, дочь. — Мама?! Кто я, девочка? — Просто твой отец хотел иметь сына, а сын не может расти без отца, но твой отец умер.
Сын обращается к отцу: — Папа! Слушайте.
Сын обращается к отцу: — Папа! Слушай, дай мне сто долларов, я буду читать! — Сынок, кто научит тебя за сто долларов? — Девочки, папа. Девочки!
На соседней улице муж смотрит «В. А. С. Т.».
Сын — отцу перед игрой в шахматы.
Сын — отцу перед игрой в шахматы: — Так мы договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Маленький сын спрашивает отца.
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему индейцы рисуют лица? — Сынок, они готовятся к войне! Утром мальчик прибегает к отцу и говорит: — Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!
К Вовочке пришел его учитель, доктор Вовочка.
Учительница Вовочки пришла к нему домой поговорить с родителями, и он пожаловался отцу:- Ваш сын на комментарий, адресованный ему, ответил, что он меня трахает. «Теперь я буду заботиться о нем», — отвечает отец. Подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с учителем ругался? — Ну, он поклялся. — Обещал трахнуть? — Ну, вот и все. — И чего ты сидишь на улице, Балабол, иди домой, она уже пришла!
Как & quot;тривиализировали» понятие династии.
Как вульгаризировано понятие «родословная»! Дети первых офицеров мечтали пойти по стопам отца. А сейчас — сын министра обороны Иванова гробит бабушку на машине — и почему-то меня пытаются заставить пойти в армию!
Сын, достигший возраста почему .
Сын, достигший возраста Уп, спрашивает отца: — Папа, а что есть «работа в минус»? — Ну, сынок, предположим, я подключаю розетку как электрик, а заказчик получает деньги. — И где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечится за свои деньги.
Сын собрался поохотиться на медведя. O
Сын собрался поохотиться на медведя. Отец старенький, инвалид-бездельник просит забрать его. Сын растерянно: — Ну, куда же ты, папа, без ног пойдешь? — Ты положишь меня в ранец — а я, если найду гадюку, чтобы набить медведя, вдруг твоя винтовка откажет — так ты меня разверни, тогда я застегнусь. — Ну, Бог с вами. «И вдруг все действительно заканчивается в нужный момент» — и взял биту. Зашли в пещеру, развернулись — оттуда выскочил Мишак огроменный. У сына осечка, ошибка! Он оборачивается — на ступеньке отец с двумя выстрелами из дупла. Бегите. Они бегут — а Миша уже наступает ему на пятки. Сын думает: «Ах, черт, не бегайте вместе, жалко Батю — но надо выбросить, зачем двоим умирать». «Они выбросили рюкзак — но когда я заставил его бежать в три раза быстрее! Он тянется к дому, не может удержаться, но матерясь. — Все, мама, мы больше не отцы! — Ты, охотник, поймешь ад — отец приполз пять минут назад — «Нет больше сына у нас» говорит!
Сын — отцу: — Папа, я больше не пою.
Сын — отцу: — Папа, я больше не буду кататься с тобой на санях. — Перестань плакать завтра. Давай тоже.
Сын нового русского закрывается.
Сын нового русского приходит к отцу: — Папа, а Сипилис нашла соседа по парте! — Без базара, сделаем тебя еще круче!
Шутка из ГДР. Сын предъявляет претензии отцу.
Шутка из ГДР. Сын заявляет отцу: — Я получил лучшую оценку за сочинение на тему «Значение Берлинской стены». И сколько я получил? — «Удовлетворительно» — вот это да! И это лучшая оценка?! Что получили остальные? — Я не знаю. Они до сих пор не вернулись с допроса (Штази).
Анекдоты про сына и маму
Поздно вечером родители собираются в кинотеатре. Дома живет пятилетний сын. Перед уходом отец наставляет: — Никому не открывай дверь и не приходи к нему! У нас с мамой есть ключи! Понимаете? Сын: — Да! Они уходят, но мама продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и посмотрю. Он доходит до двери своей квартиры, стучит. За дверью: — Кто там? Папа: — Мосгаз, открывай! За дверью: — Я пошел в #$@й, будем топить дровами!
Сын и мать сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: — мама, мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом! — Сынок, я тебе уже триста миллионов раз говорил — никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/
Моя жена уехала на две недели, а мы с сыном остались на ферме. Я пришел — и сразу начал искать недостатки. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но его действия были приведены в исполнение. Как они могли. И цветы поливали. Иногда. И в раковине нет посуды. Ca. И они больше не делали этого. Как. Но ей все равно — она идет и ищет виноватых. Ну, мы не спорим, понимаем, что он прав, сразу начинаем исправляться. Мой сын поливает цветы водой, я мою посуду. И она никак не может успокоиться. Наконец, сын не выдержал, спрашивает: — Мама, а ты вообще долго для нас? NIT ping был немедленно прекращен.
Здравствуй, Серёга. Пишет вам мать 33-летнего Ильи. После вашей песни «Черный бумер» в нашей квартире исчезла вся техника и деньги, а у моего сына появился черный BMW. Можете ли вы написать песню «Мозги».
Звонит телефон. Маленький сын достает телефон. — Кто вы? — Папа дома? — Нет, он куда-то ушел. — Чтобы расслабиться? — Нет, он уехал с матерью.
— А что мама говорит тебе? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «Где эта рептилия»».
Женщина вернулась из командировки. Она встречает сына и сразу же отходит от двери: -Вакс, ты знаешь, наш отец вчера принес какую-то тетку. Они пили, а потом папа отнес ее в постель и — не говори мне! Вот придет папа — расскажи мне все, что ты видел. Понимаете? Она собрала вещи, упаковала все в чемодан, села и стала ждать возвращения мужа. Только муж переступает порог, он сразу: — хватит с меня! Я больше не могу этого выносить! — Что случилось? Рассказывайте! — Сын тебе сейчас расскажет! Давай, сынок! — Вечером мы, папа, привели тетю. Они пили. Потом папа уложил ее в постель и — ну, рассказывай! — И то, что папа начал с тетей, то, что делали моя мама и дядя Коля, когда папа уезжал в командировку.
В семье пастуха маленький мальчик с энтузиазмом крутил что-то из магнитного луча. Мама подошла и заглянула ему через плечо. Он видит, что его склоняют: Господь. Довольная мать уже собиралась уходить, когда ее сын спросил: — Мама, а как насчет Зиласа?
Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски так делали?»- «Торговали. «Мама поворачивается к сыну: «Видишь? Даже колбасой торговали!»
2027। В: Automotive News. Наконец, после двадцати лет совершенствования, путем невероятных усилий, российскому автомобилю Лада Калина удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский автозавод! Немецкие BMW 5 серии и Mercedes E получили 47 и 49 звезд соответственно. — Существует ли женщина, которая удовлетворяет дары мужчин? — Есть, но не бесплатно. Медицинская комиссия при военкомате. Очередь к хирургу. Врач и несколько практикантов в кабинете. Вдруг врача вызывают по телефону, и он оставляет одного из них. Один из списков ожидания подходит. Практикант, краснея: — Спустите штаны. Он делает меньше. Как только она прикасается к пенису, она просыпается. Практик: — Маша, принеси холодную влажную ткань. И сделайте это несколько раз. В конце мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: замочить ваши мокрые тряпки для медицинской страховки?
Знаете ли вы, что. — В холодное время года уличные портретисты закончат всех быстрее? — Сексуальные меньшинства раньше называли «хорошей девушкой» и «красным парнем»? — Клубника может размножаться усами, а люди все еще длинными? — В свободное время военный хакер сражается на острие врага? — Если каждый сможет построить дом, посадить дерево и вырастить сына, на земле появится 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. — Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Есть и богатые. — Согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен положить правую руку на свою мать.
Моя мама была в командировке в течение месяца и попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячный дождь выпал на цветы за полчаса до прихода матери.