Анекдоты про сына
На нашей странице собрано множество анекдотов про сына. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Папа», — спрашивает сын, — «Правда ли, что настоящий мужчина должен сохранять спокойствие в любой ситуации?» — Правда, сынок. «Тогда покажи сначала мой дневник или новое мамино платье?».
Мама спрашивает сына: — Вовочка, а зачем ты написал во дворце в комнате?! — Мама, ты сама сказала — пиши на трассе!
В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика … а в нашей деревне, в нашей деревне есть все, еще прасковьи. А как зовут сына? — Артур. — Как красиво! Артур … да и в нашей деревне не все мужики, как Василий или Спиридон. Как тебя зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка … а у нас в деревне говорят, что бл*дь.
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу ударила сына по батарее.
Сын отвез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? — Есть! — Есть ли халат? — Есть! — Есть ли кровать? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Да, собрано в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Взялся за дело врач, вдруг у тебя его нет.
Мама — сыну: — Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванной и приведи себя в порядок. — Почему это так? «Завтра твоя тетя придет в гости.» Сын сказал: «Да, а если он не придет, меня засосет или как?!».
Бывает так, что вы сидите дома, пьете вискарь и смотрите фильм. А потом звонок: — Вы забрали сына? Вы купили еду? Мама приезжает завтра, помнишь? Ты будешь молчать, Антон? А ты не Антон, ты Саша! И душа очень хорошая!
— Ну, сынок, скоро ли ты найдешь семью? — Вы знаете, в поисках, которые я хочу найти как мать. — Ты, сынок, опустил планку. Теперь их больше нет. Модель снята с производства. Сегодняшние компоненты уже не те …
Сын заходит к родителям в комнату: — Папа, мама, тут такое дело … короче говоря, мы с Машей решили пожениться и через месяц поженились. Только теперь проблема в том, что у нас нет денег … Мама: — Твой отец женился на нас на заработанные деньги, потому что когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни! Папа, лежа на диване, напевает про себя: — Да, … Наверное, только такой дятел, как я, может вырыть яму для своей бабушки!
Пришло SMS от сына: «Сегодня утром у меня будет 19 часов». Отвечаю: « Ну, просто положи обложки на учебники на учебники»
Анекдоты про сына
— Слушай, пап, дай мне букет! — Сынок, мне кажется, что ты уже достаточно большой, чтобы я не стал снимать мелочь! «Ты прав, папа!» Дай мне тысячу! Сын напоминает отцу, прежде чем сесть с ним за шахматы: — Вот почему они договорились: проигравший сразу встает и садится за уроки. — Папа, купи мне iPhone. — А волшебное слово? — Марианна. — Что простите? — Твоя любовница. — Черный или белый? Вам нужен чемодан? Вчера семилетний сын схитрил: — Папа, знаешь, что я сегодня сделал, как настоящий мужчина? Я не нашел носков — Сынок, ты взял девочек домой, пока мы с мамой были в деревне? — Нет, папа. — Поражение! Когда мне было 7 лет, отец отвел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, чего он хотел, сынок. Прихожу домой, делаю пометку на кухне: «Сынок, борщ в кастрюле. Мама». Еще один сверху: «Сынок, извини, Ролтон в шкафу. Папа». Папа учит сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только DUP можно полностью спровоцировать на что угодно. «Ты со мной, папа?» — Абсолютно.
О маме и сыне
Сын кричит из ванной: — Мама, какую рубашку ты мне дашь? — С короткими рукавами! Почему вы спросили? — Чтобы научиться, мойте руки!
После того как мой сын забрался ко мне на спину и радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я посадила себя на диету». — Мама, я все съел! — Так что, сынок, мы хотим, чтобы ты жил отдельно ….. Мама с младшим сыном подходят к банкомату, мама берет у него деньги Сонул с круглыми глазами: — Мама, а как наш папа туда попал?! Разговаривают две мамы второклассников: — Ты заставляла своего сына заниматься математикой? — Да. — Давай я напишу На родительском собрании мама нацарапала на столе сына: «Ты — шахтер!»- Для тети Маши сын Колька уже попал в тюрьму, а ты сидишь у его матери на шее». — Когда ты будешь есть у нас? — Мам, мне десять. — Ты не маммируешь меня. — Мать с сыном Сын: — Мама принеси воды! Мама: — Вставай и будь собой. — Сын: — НУ МЯМ Мама: — Сейчас я возьму ремень. — Сын: — Будешь воду за пояс брать! Мама пишет записку учителю сына: «Иван Иванович, не смейте так серьезно ругать нашего Вовочку! Он нежный и ранимый ребенок Мы с мужем никогда не били ее, разве что в порядке самооправдания. «
О сыне генерала
Сын генерала играет в солдатики: — Папа, смотри, здесь я построил правый фланг, а здесь левый …. — Правильно, молодец, сынок! Но, возможно, она была скрыта? — Нет, это солдаты дают мне хижину…
Однажды полковник пришел к своему сыну и спросил: — Колька, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? — Да, конечно! — Отец и лейтенант? «И ты тоже будешь лейтенантом!» — А начальник? — И шеф! — А полковник? — Да, и ты будешь полковником. — А генерал?! — Нет, у генерала есть сын… Почтальон, принесший повестку сыну генерала, был принят в армию во второй раз
Другие смешные анекдоты про сына
— Сынок, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!
— Я не пью с 17-летним сыном! — Откуда такая уверенность? Его друзья жаловались мне — Сынок, ты уже совсем взрослый, мы решили, что пора с тобой поговорить — Блестяще. — А я думал, что ты тупой — Сынок, что за белый порошок рассыпан на кухне? — Это кокаин «Не ври мне, это тесто, из которого ты пыталась испечь свою даму, очередной тряпичный пирог». «Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладости, не спешите бить тревогу». Может быть, у него просто счастливый сладкоежка, Мужчина поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку Он ей: — Привет, фургон. — Ты такой темный? — Да … Сын перестал со мной общаться — Волосы, уходи! А вы говорили, что никогда не будет разумным, что мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера, когда он сказал, сколько стоит сессия в университете — Эх, сынок, мы тебя воспитывали как порядочного человека, почему у тебя вырос такой ДАК…. — The apple from the apple tree does not fall far from the apple tree — Яблоко от яблони теперь получает яблоко. — У старика было три сына Старший был не дурак, а младший — дурак Сын из армии вернулся Родители встречают его, накрывают на стол Отец говорит: — Сынок, давай водку пить? — Нет, я лучше шампанского. — Сынок, ты будешь петь барбекю? — Нет, я лучше сладкого. — Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним Мама кричит: — Где ты? — Если он сядет, я буду стрелять. —
Анекдоты про папу и сына
— Сынок, когда мне было столько же, сколько тебе, мой отец позвал меня и сказал: «Сынок, когда мне было столько же, сколько тебе, мой отец позвал меня и сказал… «Ты говорил это сто раз». Лучше скажи мне, почему соседи называют нас неуправляемыми?
Папа, тебя называют школой. За что? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — ну? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
— Почему ты получил четверку, сынок? — В Бастилию, папа! — что это такое? — такая крепость! — сколько градусов? — Я не знаю, они взяли штурм! — такая сильная, зараза.
Папа с сыном в зоопарке … сын тянет папу за рукав: — Папа, папа — смотри! Лошадь выделена! Папа устало сказал: — Нет, сынок — это Зебра … это наша мама … лошадиный аппетит и.#8230;
— Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец.
Мальчик перебивает отца: — Папа, как устроен дух? — Оставьте меня в покое! — А как устроен разум? — оставь меня в покое, мой разум полон других.
— Папа, а если у человека серьга в левом ухе — что это значит? — Значит, он — единственный сын в казачьей семье … — а если по праву? — тогда это означает, что он гей. — а если в обоих? — тогда его отцу не повезло. Единственный сын — и этот пидор!
— как зовут твою мать? — не знаю. — ну, а как называет его отец? — перейдите сюда.
В семье два сына, я старший. Папа почему-то называет меня черновиком.
— Сынок! Обещай мне, что сегодня ты не будешь ругаться в детском саду! — Папа, конечно, ты можешь пообещать, но… Вены не находятся в п * зде и#8230;
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю, мне все равно.
Отец читает сыну на ночь сказку: — « Медвежонок ехал на велосипеде, а за ним кошка — задом наперед, а за комариком на воздушном шаре и#8230;» — Папа, скажи мне честно: что ты куришь?
В саду воспитательница сообщает ребенку: — это очень плохое слово. Где вы это слышали? — мой отец говорит так. — не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что автомобиль больше не заведется.
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой отец! — Твой отец столько зарабатывает? — Нет, но мечты тоже!
— Папа, а как писать о зиме в сочинении: » Зимой в магазине продается много пальто или пальтишек»? — Лучше напиши о лете, сынок!
Первоклассник после школы спрашивает у отца: — как правильно писать: тыкаешь или дрочишь? — Зачем он тебе, сынок? — Я хочу написать записку девушке. — Хорошо. Но зачем вам нужно это слово? Что вы хотите, чтобы он написал? — Я хочу писать: « Как ты прекрасна! »
Отец: — Вуочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети. Вовочка: — Ну, … в три года я узнал, что мы не живем с пирожным. В четырех — что нет бабы-яги. В пять лет — он не Дед Мороз. Если выяснится, что секса для взрослых не бывает, во что еще можно верить.
Очень напряженное время. У. Тогда мужчина в толпе начинает кричать: — Ребята, помогите! Мой сын подавился жетоном и задохнулся! И тут сквозь толпу прорывается толстая тетка, хватает ребенка за яйца и крепко сжимает их! Тут же из горла ребенка раздается истошный и дикий крик «а-а-а-а-а».Отец-тетя, с уважением: — Это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи? — Нехорошо. В колесе …
— Папа, а потом осенние листья падают с деревьев? На Instagram, сынок, на Instagram.
— Папа, а правда, что один старый друг лучше двух новых? — Да, сынок, но с друзьями все наоборот.
Сын, забегая к отцу в кабинет: — Пап, я на минутку, поздоровайся. — Ты опоздал. Мама уже бежала поздороваться и собирала все в мою сумку.
— Почему ты поместил фотографию своего отца в блокнот? — Мама сына спрашивает. — И учитель сказал мне, что хочет увидеть того дурака, который помог мне сделать домашнее задание.
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Отец Вовочки встречает в подъезде соседа и спрашивает: — Вы уже сделали за сына домашнее задание по алгебре? — Да, — отвечает сосед. — Дайте мне написать!
Мужчина опоздал на работу. Ну, начальник и спрашивает его, мол, где он был? И мужчина говорит: — утром отвел сына в какой-то детский сад, получилось не то. — ну? — Пошли в другой детский сад, опять не то. — хорошо? — потом в третьем, и опять не там. — хорошо? — Когда они пришли в четвертый детский сад, сын говорит: « Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу! »