Анекдоты про сволочь

Штирлиц шел по осеннему лесу и вдруг наткнулся на ветку. — Девочки, не могли бы вы вернуться домой, поздно.

Анекдоты про сук

1) — Щенка принесли домой несколько дней назад. Грязная вся, худая, мокрая, голодная. Привезли домой, помыли, накормили. Оказалось, что это чистокровная сука.

— У нас с женой такая же история.

— Вы тоже нашли щенка?

— Нет, тоже оказалась сукой.

2) «Сука!» — крикнул Иван вслед убегающей собаке и укусил ее. — Даже если ты мужчина, все равно сука!

3) Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку:

— Мужчина был в отъезде?

— Чем он и его жена занимались?

— (собака — громко дышит).

4) Собака, сука! Находка — это гарантированное вознаграждение.

5) Две собаки проходят мимо продуктового магазина.

— Пойдем? Мяч упрямый.

— Что, ты не видишь

— Там написано «Собакам вход воспрещен»!

— Дурак, кто знал, что мы компетентны?

6) — А вчера меня укусила собака!

— Нет, нормально. Я бы дернул бешеную суку за хвост!

7) Если вы хотите, чтобы мужчины сходили по вам с ума, купите собаку. Вы можете быть самой маленькой, но убедитесь, что вы свирепая стерва.

8) Молодой человек сидит на скамейке, под которой прячется огромный пастух. К нему подходит мужчина и спрашивает:

— Кусают ли тебя суки?

Мужчина хочет сесть на скамейку, но пастух вгрызается ему в ногу. Мужчина (сердито):

«Ты сказал, что твоя сучка не кусается!»

— А кто тебе сказал, что он мой?

9) Три собаки сидят у ветеринара, одна спрашивает:

— Что вы отправляете на пожар?

— Да, я видел суку, а за ней, когда заводил машину, ее угнали. И ради чего?

— Да, я тоже видел суку, а за ней, пока я бежал, квартиру ограбили.

«Ну, для чего», — спрашивают третьи.

— Да, госпожа вышла из ванной в маленьком халатике, она была загорелой, а я — ее.

Анекдоты про сволочь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ублюдка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

8 марта. Сердечный друг говорит совсем другое: «Ну, хоть один ублюдок поздоровался! — А кто поздравил — такой гад!

— Цилечка, пожалуйста, аккуратнее ездите во дворе, там такие сволочи работают — наше будущее …

И в конце концов я заговорил, ублюдок!

Девушка спрашивает своего парня: — Ты любишь меня больше всех? — Нет, больше всего я люблю себя! — И тогда я, да! — Нет, тогда родственники! — Тогда ладно? — Тогда родина! — Ты ублюдок…

— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, а они прислали SHO? Разные стекла, но под ними подписано: не использовать на солнце. Бастолс!

Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин до того, как я посмотрю. Ублюдок!

Похмелье… Я лежу на полу. Паук выползает… гад, не наступай!

Если женщина не хочет заниматься сексом, значит, у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, значит, он бездушный ублюдок.

Ковбой, объявивший голодовку, заходит в бар и, застигнув бармена врасплох, спрашивает: «Вы спите с моей женой?» — Что ты, Джон, нет, конечно, нет… — ах, ублюдок, презрение, да?

Вечерний офис … — Ну, как, напечатали? — Достаточно бумаги. — Ублюдок, не напоминай тебе о еде!

Свежие анекдоты про сволочь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ублюдка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись со своей женой. Раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. Ну, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Моше. Ваша жена так красива, так приятна, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает ботинок и кладет его перед раввином. — Почему ты клеишь мой ботинок? «Ребе, посмотрите на этот ботинок. Почему я должен смотреть на эту обувь? Что происходит с обувью? «Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но я знаю только одно: как этот ублюдок давит на меня!

— Куда мы идем? — Да, так… Я хочу убить ублюдка. Что, если она сбежит? — Не убегай.

Штирлиц — очень добрый и чуткий человек в душе… Но как он выйдет из души — такая сволочь!

Программист приходит домой с работы, а его жена набрасывается на него с кулаками. — Ублюдок, ублюдок! Столько лет я тебя кормила, поливала, радовала, а ты, гад, мне изменяешь! — Не притворяйтесь! Витька позвони, спроси номер ICQ!

— Здравствуйте, я тот самый парень, которому вчера удалось избавиться от алкогольной зависимости. И мои друзья помогли мне в этом… Ублюдки!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Вы режете что попало, пока пьяны, а потом еще и копаете.

Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. «Моя дорогая, я думаю, что ты делаешь глупость», — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, сволочь справедливая, но богатая, а Пиноккио всегда был беден, как церковная мышь. «Ничего», — отвечает Мальвина с нежностью в голосе. — Но мой дурак в любой ситуации останется на плаву!

— Скажите, как отличить мужчину от ублюдка? — Чрезвычайно экспериментальный. Дайте мне сто долларов… — Нет! — Эксперимент окончен.

Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседа. Сосед: Боюсь, что это уже произошло. Я не играл уже два часа…

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся своими впечатлениями о прошедшей зиме. С лисы и волка снимают шкуру и бьют, а медведь становится толстым и лоснящимся. Лиса. Я ел одну курицу в неделю, но эти ублюдки пересчитали всех цыплят и поняли, что дюжины не хватит. Они устроили ловушку — им едва удалось спастись. Волк. Раньше я использовал одну свинью в неделю, но люди их считали, поджигали, собаки — почти ничего не осталось. Ну, а ты, медведь, наверное, спал в берлоге? — Нет, я провел зиму на стройке … -. — Есть и молдаване. Кто их там считает?

Анекдоты про сволочь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про ублюдка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В офисе: — Какой ублюдок оставил судоку в туалете?! Программист не выходит оттуда уже полчаса! А на улице очередь!

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, я недавно попросила у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500!

— Слушай сюда, ублюдок! Откуда у тебя помада на брюках? — Ну и что! Помаду делают на фабрике красок? — Да, местная Люба все делает…

Я сижу, плачу. Мой муж вытирает мне слезы. Я думала, это было так мило. Я подхожу к зеркалу… этот ублюдок нарисовал мне усы размазанной тушью.

«Собаки — такие ублюдки. Любитель собак: — Ты такая сволочь! — Кошки такие сволочи! Хранитель: Да!

— О! Не говорите мне, мой муж не такой! Он будет лежать рядом с обнаженной женщиной и не прикоснется к ней. Да, рассказывайте истории! — Да, я знаю о себе!

Ты, ублюдок, разрушил мою молодость! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Дочь, перестань разговаривать с дипломом.

Два друга разговаривают. Он действительно такой умный? — Нет! Только то, что он все время ходит «налево», скапаник, и при этом рассказывает сказки!

После майских праздников два парня встречаются и делятся своими впечатлениями. Первый спрашивает. — Отлично! На свежем воздухе! Собрал бутылки, сдал — выпил, собрал еще, сдал — выпил… А вы? — И все праздники я провел дома — какой-то ублюдок поставил задвижку на крышку люка.

И я люблю зиму больше, чем лето, потому что зимой я большой и теплый тупица, а летом — толстый и потный гад.

Анекдоты про сволочей

N 12: Анекдот про Ноя, тварей и подонков Построил Ной ковчег, поселил в нем каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он туда поселил, оказалось, что там были не только твари, но и подонки. N 11: Анекдот про мужа, жену, голод и подлецов — Жена, дай пожрать, я голодный как скотина! — А ты всегда как скотина. N 10: Анекдот о евреях, деньгах и подлецах Аврам приходит к своему соседу и требует: — Мойше поищет в моем сейфе в моем сейфе. Сосед: — Жена, дети здесь! Видишь, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети: — Да, да, они видели. Мойша посылает жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Мойша спасибо тебе за поиски у меня, они ничего не нашли, верни мне деньги, пожалуйста. МОИША: — Жена, дети здесь! Сосед пришел к нам неделю назад? Жена и дети: — Нет! — Ты принес деньги? — Нет! — Я взял их, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша снова посылает всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Авраму. Аврам в замешательстве: — И почему? Мойша отвечает спокойным, ровным голосом: — вот видишь, с какими ублюдками приходится жить! N 9: Анекдот про разлуку и ублюдков — знаешь, почему мы разлучаемся? — Потому что я ублюдок и мне плевать на твои чувства. — Да. — Ну и дела! Следующий вопрос! N 8: Анекдот о компьютерных вирусах и ублюдках Компьютерные вирусы пишут бездарные программисты. Их пишут тупые ублюдки. N 7: Анекдот про Одессу, суд и подонков и подонков Сегодня утром в суде Одессы на асфальте появилась надпись «Все мужики — подонки!». N 6: Анекдот про стакан, алкоголь и подонков редко волнует вопрос: наполовину пустой стакан или наполовину полный, а волнует вопрос: что делать с этим подонком, который постоянно не доливает! N 5: Анекдот про мужчин, подонков пошлых Все мужчины подонки и с этим приходится мириться. Главное — найти гада в неэрегированном состоянии и с хорошей эрекцией. N 4: Шутка про портовиков, Одессу, подонков и одесский дворик. Тетя Пеция делится жизненным опытом: — Шоу Я хочу рассказать вам о мужчинах. Мужчины по-прежнему делятся на два типа: обычный ублюдок и необычный ублюдок! N 3: Анекдот про детей и ублюдков — Ваши дети как цветы весной. — О, спасибо. — N 2: Анекдот про 8 марта и сволочную женщину на 8 марта: — Ну, хоть бы сволочь поздоровалась! N 1: Анекдот про Штирлица и Бастера Штирлиц в душе очень добрый и чувствительный человек. Но как вырваться из души — такая сволочь!

Анекдот: Все мужики — сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!

Все мужчины — мерзавцы! И первый из них, s@ka, их лидер!

По этому поводу:

Коммунистические ублюдки! Мы их не просили, но они делали для нас все: санатории и больницы, детские сады, лучшее в мире образование. Представьте себе, что вас заставляют учиться бесплатно и получать бесплатное медицинское обслуживание! Негодяи! Отправлен в оплачиваемый отпуск! 8-часовой рабочий день — это зверство! Достойная жизнь с пенсией, на которую можно баловать внуков! Да, о чем они думали, эти ублюдки, они сократили рабочий день до 5…6 часов и пенсионный возраст до 45…50 лет! Демоны! Хорошо, что мы этого не сделали! И как они убеждали меня брать льготные и бесплатные путевки в профсоюзе. А эти паразиты заставляли нас заниматься спортом, мучили скачками и ГТО! Во дворах были построены хоккейные коробки, и у молодежи не было другого выбора, кроме как играть в хоккей по вечерам! Коммунисты смеялись над народом! Квартиры были предоставлены бесплатно, но оклеены обоями совершенно неприятного цвета! Или вы должны были приклеить его сами! Все было направлено против народа! Теперь это бизнес… Кайф! Обои не нужны! И какие наглые коммунисты! Помню, что со студенческим билетом я долетела до Москвы с пересадкой всего за 10 рублей! И в итоге они хитро провели свою подрывную деятельность: едешь без паспорта на другой конец страны, и даже если милиционер докопается, никому даже паспорт не нужен! И почему-то не было никаких террористов! Они, вероятно, не были заинтересованы в саботаже при такой свободе. Вот что сделали ублюдки-коммунары: приезжаешь в любой город и здесь, где бы ты ни устроился на работу, голодным не останешься, а мерзавцы предприятия (!) давали бесплатное жилье и талоны на питание в столовой для приезжих, без махинаций империалистов? Я не понимаю этих коммунистов! Одним словом — просто ублюдки!

Коммунистические ублюдки! Мы их не просили, но они делали для нас все: санатории и больницы, детские сады, лучшее в мире образование. Представьте себе, что вас заставляют учиться бесплатно и получать бесплатное медицинское обслуживание! Негодяи! Отправлен в оплачиваемый отпуск! 8-часовой рабочий день — это зверство! Достойная жизнь с пенсией, на которую можно баловать внуков! Да, о чем они думали, эти ублюдки, они сократили рабочий день до 5…6 часов и пенсионный возраст до 45…50 лет! Демоны! Хорошо, что мы этого не сделали! И как они убеждали меня брать льготные и бесплатные путевки в профсоюзе. А эти паразиты заставляли нас заниматься спортом, мучили скачками и ГТО! Во дворах были построены хоккейные коробки, и у молодежи не было другого выбора, кроме как играть в хоккей по вечерам! Коммунисты смеялись над народом! Квартиры дали бесплатно, но оклеили обоями совершенно неприятного цвета! Или вы должны были приклеить его сами! Все было направлено против народа! Теперь это бизнес… Кайф! Обои не нужны! И какие наглые коммунисты! Помню, что со студенческим билетом я долетела до Москвы с пересадкой всего за 10 рублей! И в итоге они хитро провели свою подрывную деятельность: едешь без паспорта на другой конец страны, и даже если милиционер докопается, никому даже паспорт не нужен! И почему-то не было никаких террористов! Они, вероятно, не были заинтересованы в саботаже при такой свободе. Вот что сделали коммунистические ублюдки: приезжаешь в любой город и здесь, где бы ты ни устроился на работу, голодным не останешься, а мерзавцы предприятия (!) давали бесплатное жилье и талоны на питание в столовой для приезжих, без махинаций империалистов? Я не понимаю этих коммунистов! Одним словом — просто ублюдки!

Сидят двое мужчин, кислые. Неподалеку спускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к жителям деревни. А им всем все равно — сидят и киснут. Один гомункул стоял, смотрел и сказал: — Ребята, я гомункул! Мужики смотрят на него, и один из них, пожав плечами, говорит другому: — Ну, наливай гомункулус! Гомункул снова: — Мальчики, я Гомункул! Мужчины снова посмотрели на него: — Ну, наливай гомункулус! Он выпивает, и все мужчины садятся. Тогда инопланетянин не выдерживает и говорит: — Ребята, я инопланетянин! — Так что гомункулуса достаточно.

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с оружием! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает автомат и кричит: — Быстро, на места! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному из них. Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Мы поменяли на фига, ехали бы спокойно в Камазе!

Все мужчины — ублюдки. А те, кто не ублюдки, — лентяи.

Бандиты грабят банк. Один из них остается на лестнице у входа. Когда группа, нагруженная сумками, выходит из банка, руководитель спрашивает стоящего на страже: — Все в порядке? — Не совсем: полиция, как обычно, ворвалась в дом, и воры украли нашу машину.

— Кто является главой вашей семьи? — Голова — конечно, мама. А папа — босс!

Жили-были дед и жена. Оба были врачами. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дедушка любил выпить. Сами хирурги понимают, что это профессионально. А бабушка любила брать дедушку в отряд. Ну, сука проста: только дед выпьет, она тут же вызывает милицию и отдает деда. И это он, профессиональный хирург, сделавший более тысячи операций в той же полиции и тех, кого она ему привезла! И это он, живя месяцами в деревне, обеспечил старого дурака мебелью из огурцов на целый год! Короче говоря, однажды бабушка снова распространилась. «Почему ты еще не перекрыл крышу в ванной, старый дьявол?» Так много из того, что я вам уже сказал! Он вытащил свои когти. А теперь их нужно сварить. — Что? Ногти?! Кипячение. — Да, да. Разве ты не знаешь, что? Тогда они прослужат дольше, — услышал я по телевизору в программе «Наш дом — Россия». — Ну, если так. Бабушка поставила кастрюлю на плиту, дед насыпал туда гвоздей, а сам пошел к соседу. Звоните. К психиатру. И так, мол, и так, бабка давно с ума сошла, но я терпела, а теперь не могу. Я прихожу домой, а она варит суп из гвоздей! Сначала они не поверили, но когда дедушка сказал, что доктор сам позвонил, они приехали. Смотрите — обязательно! На сковороде — гвозди, на плите — бабушка. Ну, они связали ее. Пока она понимала, она оставалась там в течение трех дней. Они лечили успокаивающе. А когда она вернулась, она была как шелк.

Длительный случай работы. Скончался бывший сотрудник, ветеран, который уже давно вышел на пенсию. Мы решили написать некролог, но без фотографий. Единственное, что они нашли, это его старое свидетельство 3×4 с фотографией. Тогда не было хороших технологий, и они отправляли сотрудника в фотоателье, чтобы там увеличили фотографию. Она приходит в студию и говорит: «Мне нужно сделать фотографию для некролога». Она — да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле фотографировать).

Женщина идет по берегу моря и думает о том, каким ублюдком был ее бывший. Вдруг перед ней появляется дьявол. «Я исполню три ваших желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно». Но учтите: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит вдвое больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов». Чек падает прямо ей в руку. — «Эй, я хочу виллу на пляже. Прямо перед ней — вилла и ключи в ее руке. «У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — вспоминает дьявол. — Так какое последнее желание? «Вы знаете», — отвечает женщина, — «я всегда хотела иметь большую, великолепную, роскошную грудь».

Другар работает в психиатрической больнице. После того, как он разрушит дом в деревне, отдохните в выходные. А дом по соседству свободен. Он слышит, как кто-то входит туда. Позвольте, думаю я, познакомиться с моим соседом. Оказывается — и это его пациент, только бывший параноик. Ну, как бывший. С тех пор он больше не доверяет врачам за то, что они не следят за ним.

Товарищ работает в психиатрической больнице, как-то снес дом в деревне, берет выходные. А дом по соседству свободен. Он слышит, как кто-то входит туда. Позвольте, думаю я, познакомиться с моим соседом. Оказывается — и это его пациент, только бывший параноик. Ну, как бывший. С тех пор он больше не доверяет врачам за то, что они не следят за ним.

— Дорого! Я тут случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов есть «Мой бывший»! Ты ничего не хочешь мне сказать? Глупый! Это номер телефона моего бывшего!

Однажды я ехала сюда в Екатеринбург, попала в купе тети, с севера вернулся мой сын. Мы разговорились, она работала где-то в шахте, где добывают драгоценные камни. Голландцы в восторге от этой моей работы, поэтому копают медленно. А она сама стоит на полосе и палкой разбирает породу. — Ого, говорю, у вас бизнес с бриллиантами Да, они редко делают, говорит он, больше позорят и хризолиты …. Хотя раз в месяц изумруды я точно вижу, как по расписанию …. Это точно. — И почему — я спрашиваю — именно раз в месяц, что это за график? — Да, мужчины играют в наши шутки. Они найдут большой кристалл горного кварца, зелень, паразитов, краску и бросят их на ленту. Красота зашкаливает, зеленые лучи во все стороны, такие блестки, что Сваровски позавидовал бы. И в конце концов мы вбиваем себе в голову, что опять этих ублюдков кидают, так нет, мы все равно кидаем работу и тащим толпу. И эти дураки счастливы, они ржут весь день, как лошади. И так раз в месяц изумруды и я вижу…

Однажды я ехала сюда в Екатеринбург, попала в купе тети, с севера вернулся мой сын. Мы разговорились, она работала где-то в шахте, где добывают драгоценные камни. Голландцы в восторге от этой моей работы, поэтому копают медленно. А она сама стоит на полосе и палкой разбирает породу. — Ого, говорю, у вас бизнес с бриллиантами Да, они редко делают, говорит он, больше позорят и хризолиты …. Хотя раз в месяц изумруды я точно вижу, как по расписанию …. Это точно. — И почему — я спрашиваю — именно раз в месяц, что это за график? — Да, мужчины играют в наши шутки. Они найдут большой кристалл горного кварца, зелень, паразитов, краску и бросят их на ленту. Красота зашкаливает, зеленые лучи во все стороны, такие блестки, что Сваровски позавидовал бы. И в конце концов мы вбиваем себе в голову, что опять этих ублюдков кидают, так нет, мы все равно кидаем работу и тащим толпу. И эти дураки счастливы, они ржут весь день, как лошади. И так раз в месяц изумруды и я вижу…

Все мужчины — подонки! Лена: Даже ты? Майк: Я редкий ублюдок! Лена: Тогда почему я вышла за тебя замуж? Майк: Здесь мы переходим ко второму пункту: все женщины — козлы!

Все мужчины — сволочи, и с этим приходится мириться. Главное — найти гада в неэрегированном состоянии и с хорошей эрекцией.

— Он рассказывал вам о своих предыдущих женах? — Неправда, все мужчины — мерзавцы! И ты! — Я не говорил ни того, ни другого. — Очень хорошо!

Утром в суде Одессы на асфальте появилась надпись: «Все люди — подонки!». Под ним кто-то написал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

— Мальчишки, ублюдки, думать надо только об одном! — Да, быть высоким и неограниченным.

Источники:

Источник — http://zodiak12.ru/publ/anekdoty/pro_suchek/smeshnye_anekdoty_pro_suchek/13-1-0-72

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-svoloch.html