Анекдоты про студентов
На экзамене по математике. Экзаменатор (e): — Вы, уважаемый, ничего не знаете. . Студент (с):- Да, и вы, профессор, тоже не все. Е: — Ну, например? S: — Например, что такое 3, 62? Е: — Это просто. Это водка. Так и было. С: — Е, и 4, 12? Д: — Это тоже водка. Лучшее качество. . S: — и 3, 14? E (в раздумье):- Я ничего не помню… C:- Видите ли, профессор математики, но вы не знаете число «ПИ»!
Анекдоты про студента и профессора
Защита диплома. Группа договорилась с профессором, что каждый из них получит подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что есть такая традиция: он задает загадку, а в отгадке должен быть подарок, который студент вручает ему. Все студенты успешно защитились и вечером будут праздновать. — Базиль, какую оценку вы поставили? И какую загадку вы загадали? — Да, я сказал, что мне хватит Трояна. Профессор действительно «прошел огонь, воду и медные трубы». Бутылка с лунным лучом поправила его! А ты, Вера, как? — А я хотел четыре. Он подсунул мне «Двух больших животных в одном стакане». Коньяк! Посмотрев на Машу-Легу, она отвернулась, вытерла слезы и замолчала. Вера: — Машенька, ты что?! — Я хотела. Я сказал. Принесите его в свой дом. Он финишировал через 5 минут. А потом я сосу, сосу, сосу, сосу, а он ни в какую. И вдруг он говорит мне: «Может, лучше сходить в кино?». Вера: — И что вы сделали? — В темной комнате на белом листе 2 часа удовольствия.
Экзамен в университете. Тема прошед.
Университетский экзамен. Тема прошлого семестра: «Звук и свет». Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет». — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
На экзамене.Профессор: — Что вы мож.
На экзамене. Профессор: — Что вы можете сказать мне о числах с плавающей запятой? Студент: — Я могу! Я знаю цифры, я знаю значение. Я просто немного плаваю в них. Профессор: — Не скромничайте, молодой человек! В них не плаваешь налегке — в них становишься очень худым!
На БМТ идут экзамены. .
Экзамены идут в БМТ. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне о признаках беременности. Въезжает студент, осматривается, ему говорят: «Волосы выпадают, ноги вьются, живот большой». — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, студент отвечает на большой живот. После экзамена профессор приглашает несчастного студента к себе, тот входит и видит профессора голым. — Видите, — обращается профессор к студенту, — у меня выпали волосы? — Вон. — Живот большой? Большой», — отвечает студент. — Ноги с ногами? — Кривой. — Потом наступает момент, когда лицо — считай, что ты сдал экзамен.
Идет лекция. Студенты очень плохо с.
Есть лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: — Чтобы не забеременеть, это было необходимо. Кричит с места: — А что было нужно? Профессор: — Вам нужно пить чай! Студенты: — До или после? Профессор: — Вместо.
8—го марта у профессор.
На 8 марта приезжает профессор Хаус. Он снимает трубку, и оттуда говорит один из студентов. Профессор растерянно: — Что еще? Я женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сучка еще та…
Экзамен по физике. Студент завалива.
Экзамен по физике. Студент безутешен. Профессор, чтобы подтянуть его, спрашивает его: — Молодой человек, скажите, при какой температуре закипает вода? — Я не знаю, профессор. Но я знаю только, что при 40 градусах она превращается в водку!
Профессор задает студентам выучить .
Профессор задает студентам выучить наизусть телефонный справочник. Физик — нет. Математик — Почему? Медик — чего?
На экзамене студент бе.
На экзамене студент берет билет — не знает. Он берет еще одну — тоже. С третьим — та же беда. Так что четвертый, пятый. Профессор принимает тест и ставит ему «3». Другие студенты возмущены: — За что? «Как насчет ничего», — отвечает учитель, — «если он что-то ищет, значит, он что-то знает».
Школьник, студент, и профессор мате.
Студент, студентка и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер Школа: если соперник пришел по очереди, то в пятый раз он точно не придет, потому что статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравняться. Студент. Статистика просто учит, что предыдущие независимые события никак не влияют на будущее. Шансы противника получить асы остаются такими же, как и раньше. Профессор: Вы оба ошибаетесь. Статистика учит, что если соперник появляется четыре раза подряд, то этот соперник — Шулер и его лучше не соблазнять.
Выпускной вечер в экономическом уни.
Она окончила вечерний экономический университет. Размякшие и пьяные студенты — отпрыски новой русской аристократии, обрадовавшие своего любимого профессора: — Профессор, по-доброму, я хочу, до свидания, мы скинемся группой и купим вам, чистый ли он, компьютер? — Нет, я не хочу. — Профессор, вы хотите, чтобы мы бросили поток и купили вам, чистенькому, машину? — Нет, я не хочу. — Профессор, вы хотите, чтобы мы бросили факультет и купили вам чистый коттедж? — Нет, я не хочу. — Профессор, Шо за базар, вы, можно сказать, и Шо хотите? — Нет, что вы, господа. У меня есть заветное желание. Если возможно, никогда и никому не рассказывайте о том, что вы узнали от меня.
C) Робинзон Одесса
Профессор на экзамене .
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да, друг мой, в чем-то ты слаб. Вы ходили на мою лекцию? — Конечно, профессор, «Что-то я не помню, где вы сидели» — С краю за колонной. — Леля, такая узкая колонна, а ты уже девятая, кто за ней помещается.
Профессор жалуется декану:— Я наста.
Профессор жалуется декану: «Я требую, чтобы студент Иванов был строго наказан. Мало того, что я нашел его в ночном клубе, так он еще сообщил об этом моей жене!
Профессор задаёт вопрос студен.
Профессор спрашивает студента: — Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны? — Снижение цен на бесплатное образование!
В сельхозакадемии проф.
В сельскохозяйственном порядке профессор принимает экзамен и не знает, что поставить последнему студенту: пять или четыре. Билет, кажется, отвечает на все вопросы. Профессор: — А скажите мне: можно ли сделать аборт корове? Я понимаю, что вопрос нестандартный. Подумайте. Приходите через 10 минут. Студент вышел. Я думал, думал, ничего не выдумано. Встречает одноклассницу — банковскую: — Слушай, а можно мне сделать аборт на корове? Нарком затянулся, поматерился и ответил: «Ну, ты, брат, даешь, я летал».
Идет экзамен. Открывается дверь ауд.
Там экзамен. Дверь аудитории открывается, показывая растрепанную фигуру профессора. «С такими учениками никакое здоровье не поможет» — вздох, с трудом произнесла учительница. Затем он отправляет баночку из-под вазелина в мусорное ведро и звонит следующему.
Студент приходит на экзамен, от.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол. — Вот тебе три бутылки, поставь мне три. Профессор, взяв несколько бутылок: — Я возьму две.
Экзамен в зоо институт.
Обследование в Зоологическом институте. Студент Бодун ничего не может вспомнить, профессор с трудом вытягивает его на «3». — Хорошо, последний, очень простой вопрос. Сколько сисек у коровы? Студент нахмуривает брови. — Я не помню. У «Молочницы» их всего два.
Профессор спрашивает студента на эк.
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Вы можете рассказать мне о Рафаэле? — Простите, но я лучше займусь своими делами.
Идёт экзамен по логике.Профессор: -.
Существует экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -Ух. Может быть, сердечный приступ? — Ну, нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, милая, приходи ко мне снова.
Профессора принимали э.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Студенты и нервы прошли.
Сдает студент сессию. Профессор спр.
Студент сдал сессию. Профессор спрашивает: «Где находится Америка? Студент указывает на карту. — А где находится Россия? Студент снова показывает пальцем. «Итак, — говорит профессор. Три очка. — ПОЧЕМУ? В конце концов, я хорошо знаю географию!»Это первый вопрос по географии, а второй — по анатомии.
Ветеринарный институт. Профессор г.
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам: — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только своей женой, то у вас будут хвосты. Если вы исследуете себя, то у вас появятся рога. А если и то, и другое, то вы отбросите копыто.
Студент спрашивает товарища:- .
Студент спрашивает собеседника: — Почему профессор принес на экзамен зеленые билеты? — Намекает, что сегодня будет принимать только доллары!
Студент спрашивает профессора:— Объ.
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова дилемма. После недолгого раздумья профессор: — Ну, вот видите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, а слева от вас сидит красивая молодая полнотелая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представлен? А теперь — к дилемме: к кому обратиться?
Профессор поучает студента:- Один д.
Профессор учит студента: — Глупец может задать больше вопросов, чем мудрец может ответить! Студент: — Тогда неудивительно, что мы так часто «плаваем» на ваших экзаменах!
На экзамене профессор говорит .
На экзамене профессор говорит студенту: — И вот молодой человек доказывает мне, что не обязательно идти в армию!
Профессор обращается к студенту:— С.
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вас видели на территории женского общества. У вас с собой 10 долларов штрафа. А если вас снова отшили, то теперь это будет стоить 25 долларов. — Профессор, мы бизнесмены. Сколько стоит абонемент на семестр?
Профессор, не удовлетв.
Преподаватель, не удовлетворенный ответом студента, пишет в контрольной работе Osel. Студент уходит с грустным видом, но вдруг возвращается веселый и говорит: «Профессор, вы не облажались, вы, наверное, забыли, вы просто расписались».
Экзамен по физике. Профессор с боду.
Экзамен по физике. Козел-профессор решил вырубить всех студентов. Заходит первый студент, профессор спрашивает его: — Вот вы едете в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою люк. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием люка. — Давай, два. Аналогичным образом выбивает еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать? — Я? Ну, я собираюсь снять пальто. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — Тебе не страшно? — Да, пусть весь автобус меня пинает, но я не открою окно!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.