Анекдоты про строителей, строительство
Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Рекламный слоган строительной компании: «Мы ставим на совесть».
«Мы вас не отпустим!» — сказал бригадир людям. И ни газ, ни электричество, ни вода не подвели.
Ученик прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса стал прорабом.
Кто не работал в бригаде, тот не хвалил этот коврик!
Разговор со строителем: — Почему элитный дом такого низкого качества, который вы построили? — Какая элита, такой и дом.
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Этот лак был настолько качественным, что правильнее было бы читать его наоборот.
Сын подходит к плитке: — Папа, помоги собрать пазл! Плитка сидела, собранная. — Папа, так рисунок не совпадает — Это х*йня! Посмотрите, как подогнаны суставы!
— Пень! — Ты пень! — Это пень! — Сам пень! — Моя монтажная пена закончилась!
Заказчик прибывает на объект, и там уже копошатся рабочие. Я оглянулся, *чтобы быть обманутым в пол на пять дюймов. Это трудяги: — Ребята, ой, вы такие трещины ели? Они на нем: — и им все равно, это чертовски хорошая линолеумная кровать. Он: — А если я не буду лежать? Они: — Да, о, * есть такие трещины?!
Двое мужчин с поднятыми руками двигаются по строительной площадке. Вдруг мужчина резко останавливается: — Стой, Васек, мы забыли балку.
Почему никто не одевается по форме в день строителя, не разбивает кирпичи об голову и не купается в цементе?
А во времена Ивана страшная безрукавка строителей быстро стала нездоровой.
Представьте себе, какие идеальные бутерброды с маслом получаются в гипсовой …
В зависимости от того, укладывается или кладется плитка, стоимость колеблется от $15 до $50 за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Следовательно, они обходят их очень далеко.
Со словами «лучше быть голубым, чем синим» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в чашке.
На строительной площадке бетонная плита срывается со строп крана, ударяется о потолок, взрывает несущую балку, а затем обрушиваются три этажа здания. Форман почесал голову и сказал: «Я понимаю, Тетрис».
Мужчина заходит в магазин строительных материалов. Продавец ему: — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое худшее в работе оператора башенного крана — это диарея.
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям нельзя доверять …
Строптивый Витя, надев каску, говорит бригадиру: «Она не голову закрывает, а твою задницу». Собственно, в этом и заключается весь смысл мер предосторожности.
Строители построили кирпичный дом. Они убрали только лес — дом рухнул. Тут приходит бригадир: «Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока мы не наклеим обои…
Когда конструкция расположилась под окнами, я понял, что коврик — это не просто набор крепких выражений, а полноценный инструмент.
Хороший секс и изоляция — это когда вы забыли выключить кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?». Это написано прямо на заборе строительной площадки.
Вчера допоздна возводили стены и потолок. Сегодня утром, распределяя пасту, механически разминаю все отверстия на хлебе и вытираю неровности из пасты. Теперь, после высыхания, необходимо удалить вшей с помощью кожного …
Беседа с директором строительной компании: — За что вы арестованы? Что-то пошло не так? — Нет, оказалось, что дом …
— Как строитель празднует этот день? — Я в постели. — Ха! Ты вчера напился? — 25 мешков цемента на пятый этаж, перетащили …
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должен быть и рыбный мастер.
Как любит говорить мой друг-художник: «Не одежда делает человека, а человек делает одежду».
Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.
Жена хозяина рожает на два-три месяца позже срока.
В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть закрыта каской, а попа — соответствующим документом.
Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого ругательного слова …
Молодая мать с полуторагодовалым ребенком идет по улице и что-то говорит ему. Слушаю, обгоняя: «Это ясень, это желтая скамейка, это забор из палок, эти палки называются «горячекатаный стальной пруток квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по писчей бумаге», а это кот, он говорит «мяу»….
Бригадир Петров не может закончить строительство своей дачи, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них туалет.
— Папа, они поставили этот забор вокруг стройки, чтобы люди не видели, что они там делают? Как раз наоборот, сынок. Поэтому они не видят, что ничего там не делают.
Бригадир Сидоров успел сказать: «Чик-чик, я в доме», но это не остановило кирпич.
Интересный факт: День строителя отмечается 8 августа, а Пизанская башня была заложена 9 августа …
Прогуливаясь по строительной площадке без каски, мэр неожиданно освободил свой пост.
Институт. Лекция по безопасности жизнедеятельности. Профессор. На ваших глазах рабочий падает со строительных лесов и разбивается насмерть. Каковы ваши первые шаги? Студенты: — Вызовите скорую помощь!!! — Вызовите полицию!!! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты, посвященные Дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа. На строительную площадку выезжает комиссия. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит инспекцию. Вдруг рушится стена. Рабочий радостно посмотрел на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
Бригадир поручает малярам покрасить стену и две банки краски. Ужин. Мужчины слишком ленивы, чтобы работать, и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы избавиться от него, они намазали морду соседней лошади краской. В конце дня приходит бригадир: все пьяны, а стена не закончена. Почему они не перекрасили? Не хватило краски. — Ну, я даже слишком много отдал за забор. Вот лошадь напилась, вот она — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад он сожрал паллет кирпичей.
На площадке находятся два военных строителя. Руки в карманах. — Мы везем бревно, товарищ лейтенант, Какое бревно?! — удивляется офицер. Ахмед, смотри! — восклицает строитель. ‘А мы вообще-то забыли взять эту чертову балку!
Эректор взлетает с крыши, а за ним его коллеги: — Вася, толкай его! За вами летит кирпич!
Анекдоты про прораба и стройку
Строитель три года работает в Африке. Наконец он возвращается домой, друзья встречают его в аэропорту. Выходит он, грузный, загорелый, в пробковом шлеме и с маленькой обезьянкой на плече. — Здравствуй, Вася! Ну, как в Африке? Устала от мальчиков, страшно. — Вася, как там в Африке с женщинами? С продуктами, парнями, плохими, я купил все на рынке. — Вася, скажи, как там женщины? Днем стоит страшная жара, а ночью прохладно. -Ну, что вы говорите о жаре, как обстоят дела с женщинами? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Папа и папа, ну, расскажите им про женщин.
В пустыне прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного как можно скорее, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? — спрашивают рабочие. Отрезвляет!
Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну, что вы! Он рухнул, погибли люди. — А кто мы? Это не наша вина, это кирпич. Подходят к кирпичу: — Ну, что ты! Я не выдержал — кто я? Я не виноват, это цемент. Они подходят к цементу: — Ну, зачем ты отпустил! — А как же я? Это не моя вина — меня там вообще не было.
Анекдоты про ремонт и строительство
Сидят строители на стройке, заходит прораб, спрашивает: — Ну, как? Плохо, но вы все равно не можете работать — ну, хорошо, не можете. Он ушел. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. Очень хорошо, но вы не можете работать.
Панельный дом рухнул от землетрясения. Прибыли спасатели. Вдруг они слышат смех из-под панели. Подняли панель, смотрим — сидит человек на унитазе и смеется. — Началось строительство, их мать такая-то. Он дернул за ручку — весь дом упал.
Она построила дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, вы не можете найти ошибку. — На кого подавать в суд? Мы решили судиться с кирпичом, цементом и песком. Судят кирпич: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Брик: — Нет, это не я, потому что как они меня положили, так я и лежу. Они судят песок: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Песков: — Нет, это не моя вина… Сколько я бросил в суд, столько и лежал. Судья Цемент: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Цемент (возмущенно): — Подождите меня, меня там вообще не было!
Они строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит стоящему внизу строителю: — Давай! — Что? Что? Что? Твой нос: — И тебя нет!
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? Пятый уже будет готов! Тихий голос: — Михалыч, ты с ума сошел, мы точно не успеем на каблук! Бригадир так же спокойно: — Дурак ты, салаг зеленый, я же не сказал месяц или год.
Бригадир обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного, потому что строим для себя. — И что мы будем строить? -Шри. Отрезвляет!
Анекдоты о строителях и строительстве
На строительной площадке. Рабочий: — Бригадир, у меня сломалась лопата. — Так что брось его и опирайся на грабли!
Крановщик Валера утверждает, что он ближе всех к Богу.
Сколько вы здесь работаете? — С главным — девять. А без хозяина? — И никто не работает без хозяина.
Я вчера всю ночь не спал! — Почему? Саид. — Почему? Он упал в бетономешалку.
По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.
На крыше лежат два кирпича, старый и молодой. Они видят, что внизу находится рабочий. Старый кирпич говорит: — Смотрите, вот человек. Давай упадем ему на голову!» — отвечает молодой. Ну, ты, молодой-зеленый! Смотрите, как надо! Эй, мужик! — А?!
Вокруг строительной площадки стоит забор. — Папа, они сказали не смотреть, что они там делают? Совсем наоборот, поэтому они не видят, что строители там что-то делают.