Анекдоты про стрелы
В штаб-квартире Гитлера проходит совещание. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, выбирает комбинацию для сейфа, читает и фотографирует все бумаги, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минутного ступора Гитлер приходит в себя и кричит: «Кто это?» «Да, это русский шпион Исаев», — отвечает Мюллер, — «Почему вы не арестовали его и не расстреляли? — Мы уже пытались, все равно он выйдет, скажет, что принес апельсины.
Анекдоты про Сталина за которые расстреливали
Хм, каждому свое: Коба, отец народов, великий вождь, злой тиран, Сралин… Как бы там ни было: Иосиф Виссарионович Джугашвили — один из самых ненавистных героев 20-го века. Время начинать.
1. Анекдот про Сталина, Берию и детей
Рассказ о Сталине. Некоторые говорят, что это правдивая история.
Однажды Сталин посетил провинциальную школу. Там, чисто из детской наивности, первоклассник встал на одно колено. Он попросил угостить ребенка сладостями, погладил ее по голове, а затем что-то прошептал Берии на ухо по-грузински.
Директор собралась с духом и подошла к Берии:
— Простите, Лаврентий Палич, а что вам сказал товарищ Сталин?
— Мне очень нравится общаться с детьми.
— И на самом деле.
— «Лаврентий, убери этого маленького ублюдка с моих колен».
2. Анекдот про Минздрав и Сталина
Ходят слухи, что когда правил Сталин, Министерство здравоохранения не вскрывало чашки, а писало на упаковках:
«Руководство Министерства здравоохранения желает здоровья и долголетия уважаемому товарищу Сталину.
3. Анекдот про Сталина в кино
Однажды Сталин был приглашен на просмотр фильма «Поезд идет на восток». В этом не было ничего особенного. Во время очередной остановки поезда в фильме Сталин спросил:
Какая станция находится сейчас?
Услышав ответ, Иосиф Виссарионович сказал:
— Я продолжу.
4. Анекдот про Сталина, Жукова, Поскрёбышева и Гитлера
Жуков вышел из кабинета. бормоча:
— Вот усатое существо …
Поскребышев услышал и принес.
Сталин позвонил обоим:
— Кого вы имели в виду, товарищ Жуков?
Гитлер, конечно.
— А вы, товарищ Поскабишев?
5. Анекдот про мужика, бабок, Раскольникова и Сталина
Пьяный мужик зигзагами пересекает двор. бабушки шипят:
— Сталин — это не ты!
Мужчина фокусирует свой взгляд
— А Разкольников, старые карганы!
6. Анекдот про Сталина и потерянную трубку
Сталин теряет свою знаменитую трубку. Вечером уборщица нашла его и вернула владельцу.
Сталин вызвал Ежова:
«Очень жаль, но все кремлевские чиновники признались, что украли его.
7. Анекдот про мать Сталина
Иностранные журналисты приезжают навестить мать Сталина. Вокруг нее много охранников. Один репортер шепчет известному сотруднику НКВД:
Почему ты защищаешь ее?
— Шауб по глупости не родила второго Сталина.
8. Самый бородатый анекдот про Сталина
Сталин выступает на собрании Всесоюзной коммунистической партии большевиков. Вдруг в коридоре раздается чихание.
Анекдоты про стрелы
На нашем сайте собраны шутки про стрелы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Старший сын взял лук и пустил стрелу. Стрела упала на двор боярина. «Тысяча чертей», — раздалось со двора боярина.
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один сказал: «Когда русские теряются, они стреляют в воздух». Второй чукча начал стрелять. Он стрелял, стрелял и остановился. Вы перестали стрелять? — Но стрельба прекратилась.
Купидон послал стрелу в его сердце. Затем он задумался и проверил голову.
Когда-то в противника бросали стрелы и копья, потом бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.
Любовь приходит к нам Купидоном со стрелами и уходит с клубком мачете.
Ковбой скачет по прерии, убегая от индейцев, как вдруг внутренний голос: — Поверни направо. Ковбой свернул, когда мимо него просвистела стрела. — Наклонитесь влево. Еще одна стрела пролетает мимо. — Слезай с лошади. Ковбой спускается на землю. Снимите джинсы и наклонитесь. Ковбой нагибается, и в его задницу вонзается стрела. — А, зачем? Болезненно. — Но джинсы — это громко сказано.
Сразу три стрелы попали в принцессу. Так начинается шведская народная сказка.
— Подсудимый, объясните, наконец, почему вы убили этих молодых людей? — Я — Купидон. — Допустим, но стрелы из арбалета? — Не учите меня работать!
Бракованные стрелы попадали в Амур — их хватало только на одну ночь, да и то по пьяни.
Если стрела Купидона пролетела мимо, то это называется — влюбился.
Анекдоты про стрелы! Страница 1.
Свежие шутки про стрелы!
— Подсудимый, объясните, наконец, почему вы убили этих молодых людей? — Я — Купидон. — Допустим, но стрелы из арбалета? — Не учите меня работать!
Самые смешные шутки про стрелы!
Едет ковбой по прерии, заметки от индейцев, вдруг внутренний голос: «отклоняется вправо». Ковбой свернул — стрела пронзила его. — Расслабьтесь. Стрела летит снова. — Слезай с лошади. Ковбой спускается на землю. — Снимите джинсы и наклонитесь. Ковбой наклоняется, и тут в его задницу вонзается стрела. — а — а — а — а — а — а, для чего? Болезненно. — Но джинсы остались целы.
Новые шутки про стрелы!
Сразу три стрелы попали в принцессу. Так начинается шведская народная сказка.
Популярные анекдоты про стрелы!
Купидон послал стрелу в его сердце. Затем он задумался и проверил голову.
Самые смешные шутки про стрелы!
Старший сын взял лук, пустил стрелу. Стрела упала на двор боярина. «Тысяча чертей», — раздалось со двора боярина.
Читать онлайн анекдоты про стрелы!
Если стрела Купидона пролетела мимо, то это называется — влюбился.
Популярные анекдоты про стрелы!
Однажды двое чукотских мужчин заблудились в тайге. Один говорит: «Когда русские теряются, они стреляют в воздух». Второй чукча начал стрелять. Он стрелял, стрелял и остановился. «Вы прекратили стрельбу?» — «Но стрельба прекратилась».
Новые шутки про стрелы!
Любовь приходит к нам Купидоном со стрелами и уходит с клубком мачете.
Читать онлайн анекдоты про стрелы!
Возьмите стрелу у Купидона и дайте ему P*ssy, чтобы s*it подумал, прежде чем выстрелить.
Самые свежие анекдоты про стрелы!
Когда-то в противника бросали стрелы и копья, потом бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.
Как говорится, «мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Таким образом, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Здесь я задумался об особенностях женской логики …
— В финале соревнований по биатлону наш стрелок вошел в тройку призеров. — Точнее, в серебряного призера.
Наши пути очень хороши. — Только стрелка недостаточно, чтобы свернуть на правильный путь.
— Что было бы, если бы в 60-е годы появились новые русские? «Они пускали стрелу, и белка просто улетала в космос».
Муж бежит домой, кричит с порога жене: — Дорогая. Быстро оделась и срочно легла спать. — А как насчет обслуживания… … — Срочно в постель. Ну, думает жена, что-то случилось с мужем, двадцать лет такого не было, чтобы не упустить шанс, может быть, последний, бросает все и ныряет в постель, муж уже там. Он накрывает себя и свою жену одеялом. — Дорогой, я купила себе новые часы! Смотрите, руки отбелены.
Иногда целишься, и так мучительно неожиданно оказывается, что место стрелка оборудовано не справа.
Девушка в короткой юбке и колготках идет по улице, колготки на стрелке от колена и выше, под юбкой. Навстречу ей идет мужчина. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, немного подумав, отвечает. Парень: — Вы можете испечь два яйца и сосиску? Девушка.
Я стрелок, мне нравится стрелять в посуду. — Однако окружающие владельцы спутниковых антенн по каким-то причинам недовольны.
Смешные анекдоты про стрельбу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стрельбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Ты чуть не застрелил генерала, козел!» — кричит капитан на солдата. — Вот это да!» — восхищенно говорит солдат, — «а ведь я только вчера научился стрелять!
В следующем сезоне российские гонщики примут участие в гонках Формулы-1. Их машина создана на базе танка t-72. Западные гонщики в панике. Русская формула едет медленно, но стреляет быстро.
Управление по воинскому учету и регистрации: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я смелый! Воин: — Встаньте у стены. Он поднял пистолет и начал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы становились все ближе, даже попали в шляпу. После казни военный положил пистолет на стол: — Да, ты действительно храбрый человек. Конечно, я заплачу вам за шляпу… — А за Calsons?
Сталин действует. Вдруг кто-то чихает. спрашивает Сталин. Все молчат. — Стреляйте по первой линии. Выстрел. — Я снова спрашиваю, кто чихает! Все молчат. — Возьмите вторую строчку. Выстрел. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Голос в седьмом ряду: — Я … товарищ Сталин …. — Будьте здоровы молодой человек!
Генерал продолжает сбоку и командует: — Расстрелять его, повесить, утопить… вдруг один из солдат кричит: — Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: — Так это не для стрельбы, он не хочет!
Сталин с Молотовым на охоте. Утка летит. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Еврейский солдат гонится за Путиным на танке в Палестинкик с террористом. Он, конечно, стреляет… и вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: — Во что ты стреляешь? — Вай! Ара, у меня кончились патроны! — Так я могу продать…
Разговаривают два друга: — Я хочу поохотиться! — Я тоже хочу поохотиться! — Ну, я предлагаю компромисс — давай подстрелим рыбу!
Один человек отправился на охоту на медведя. Он нашел дневной выстрел с дуплом, залез в него, а там медведь был жив. — Чо Ман хотел убить меня? — Да… — Ну, тогда выбирай, либо связывать, либо насиловать… Мужчина подумал и согласился на второе. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается он снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: «Я не могу понять, мужик, ты охотишься или на х@й гоняешь?».
На Диком Западе пожилой ковбой обращается к молодому врачу: — Доктор, помогите моему сыну. Я вчера отстрелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! И когда я его застрелил, он все равно не согласился стать моей змеей!
Страницы.
Лучшие анекдоты про стрельбу
На нашем сайте собраны лучшие шутки про стрельбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин выстрелил из ружья в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и попасть в них двумя выстрелами. Русский постоял, посмотрел вокруг, потом поднял голову: — Слушай, мухоморы? — Мы слышим. Русский выстрелил, но писк комара продолжался. — Я не понял, лети! — радостно закричали все. — Он будет летать, но размножаться — никогда!
Полигон. Учебная стрельба. Грузчик подходит к командиру батальона: — Товарищ, майор, снаряды закончились! — Что, совсем закончились? — Да, сэр! — Ничего не осталось? — Да, сэр! — Прекратить стрельбу!
В 1941 году пилот Джон Лох был лучшим пилотом как в Америке. Соответственно, когда сразу же началась война с Японией, его тоже отправили на авианосец, минуя тренировочную базу. В первом вылете, едва очистив палубу, он сбил 7 японских истребителей, затем поднялся на большую высоту, сбил еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но тщательно спланировал на авианосец, выскочил из топливного самолета, прибежал к адмиралу и улюлюкая спросил, — Сэр, как вы оцениваете мои действия? «Осенний Горацио, но ты — единственное важное спасибо».
Сын говорит матери: «Я больше не буду ходить в школу!» «Почему это? — Ну, ладно… Петров опять будет стрелять из пращи, Синицын — учебником по голове, Васильев — поднос ставить… Не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Заходит мужик в магазин и возмущается: — В наших магазинах нет: ни мяса, ни колбасы, ни яиц, ни сахара… К нему подходят два прилично одетых мужика и говорят: — Слушай, при Сталине тебя бы за такие слова расстреляли. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и сказал: «Теперь у нас нет патронов».
Идет геолог с чукчей по узкой тропинке … навстречу — медведь. Геолог, сбрасывая ружье с плеча: «Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Он говорит Хаммеру: — Ну не мог же я пропустить три шага! А Чукчи ему: — Если ты стрелял, то не промахнулся, но ты «бах»! Бах!» — крикнул …
Во время войны вызвали Аврама в областной комитет и сказали: — Вся страна воюет с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Аврам оправдывается: — Так я же низкорослый, больной, стреляный — не могу вырасти… — вот с какой задачей ты справишься. Возьмите пачки листовок, зайдите в тыл врага и рассредоточьтесь. Через три дня Абрам возвращается и сообщает: — Он раздал все листовки. Куда вернуть деньги?
Поймали индейцы немцев, поляков, русских и говорят им, что здесь огненная вода бесплатно (они сами обменивали ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте в того орла на вершине горы, кто попадется — наградим сокровищами Майи и иначе Ка й-кай. — Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отнимается). — Выходит столб выпивает стакан промахов (светодиод). — Русский выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить неделю, а вместе с ним русские хвостовые колодки дрожащими руками поднимают с разворота пистолет, стреляя в верхушку летящего орла. Удивленный индеец спрашивает: — Как ты, о белый вождь, сделал это? И отвечал им: — А что особенного, от трех стволов и по Вороньему стаду.
Чукчи говорят: — Однако в горе появилась большая птица, несущая людей! Чукча стреляет три раза, прежде чем выпустить человека. Дельтаплан вызван!
Спорт для одаренных: 1. Прыжок в ад. 2. Греко — римская борьба с низкой самостью. 3. Стрельба из лука в самость. 4. Убегает от проблем.
Страницы.
Анекдоты про стрелу самые смешные анекдоты
Отец, по просьбе сына, сделал лук. Давайте обратимся в суд. Они повесили мишень, старик натянул сапог, сова, мимо. Стрела перелетела через забор и улетела в кусты. Парень бросился на поиски. Он в ужасе протягивает руку.
— Все папы, пипетки, хиты, две новости, плохие и очень плохие! С кого начать?
— Ну, давайте остановимся на плохом.
— Ты застрелил соседа, дядю Петьку, ублюдок.
Папа держит его голову
— Куда хуже сын?
— Обе щеки матери.
В середине 90-х годов ребята собрались за городом, чтобы почтить память соседа по комнате, погибшего в результате столкновения. «Бригадир» встает и толкает тост: — Ну что, ребята, давайте за Льва Сапога! Парень был правильным, с понятиями, на «стрелках» всегда был на первом плане. Бл. такая глупая смерть.
Иван-царевич посмотрел на тещу своих братьев и пустил стрелу в болото.
Стрела Купидона не ранит душу так, как стрела весов.
— Где ты, Иван-царевич? — В открытом поле. Отец велел стрелять из лука, в чей двор упадет стрела — туда и веди невесту. — И зачем прикручивать гранату к стреле? — Страсть как не хочется выходить замуж!
После того как кабины башенных кранов стали оборудовать сухими туалетами, оказалось, что стоять под стрелой не так уж и опасно.
Вы хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Хватайте стрелу и ревите громче!
Бэт-победа. Стрелки — стрелять. Что делают дротики?
Мужчины, в которых Купидон пустил стрелу, становятся моногамными, а те, в кого он выпустил пулеметный залп, становятся пикаперами!
После того, как траншея была вырыта, Украина начала строительство стены палисада. К границе везли телеги со смолой и стрелами.
Иван-царевич пришел на болото за стрелой, увидел лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два, она не превращается в женщину, он делает это еще раз, а она раздвигает ноги и говорит: — Я очень очарована Ваней. Очень хорошо, что в народных сказках у отца не более трех сыновей! Страшно подумать, кем окажется четвертый сын и куда он сможет поразить своей стрелой. Папа Ванечки купил лук и стрелы!!! Ванечка отцу — «Пап, научи меня стрелять, а то я не умею?». Папа — «Хорошо!» взял в руки лук и стрелы, намотал! И говорит Ванечке — Иди, найди стрелу. Приходит Ванечка и говорит: «Папа, сообщаю тебе плохую или очень плохую новость. — Пришли с плохими новостями? — Ты выстрелил в член своего соседа. — Очень плохо? — А у моей мамы две щеки!
Стрела Ивана-царевича попала в лапы лягушки. И тут он понял: если разбрасывать палки повсюду, то можно жениться на какой-нибудь жабе.
Принцесса-жаба скакала галопом по болоту, и из ее бедра торчала стрела. В глазах приближающихся жаб — животный страх: — Они хотели тебя убить? — Скажешь тоже, — машет рукой принцесса Жаба и добавляет с ликованием: — Ваньката сделал предложение!
У короля было два венценосных сына. Дети мои, где бы ни упала стрела, ищите свою жену.
Новый русский на охоте выпускает стрелу из своего лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. А лягушка говорит:
— Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу!
— Я отведу тебя домой, положу на подушку, но не поцелую.
«Почему?» — спрашивает лягушка.
— Есть много красавиц, но говорящая лягушка более забавна.
Она была обесцвечена стрелой Купидона.
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно, когда он оттягивает их назад.
У моего отца было три сына-журавля. Как-то отец собрал их вместе и сказал: «Куда бы ни упала стрела, ищите свою жену.
Любовь приходит к нам Купидоном со стрелами и уходит с клубком мачете.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг перед их носом вонзается стрела. Первая лягушка. Вторая лягушка. Страшно, что мы находимся во Франции.
Иван-дурак взял лук и стрелы. Он вышел в поле. Он потянул за веревку. А через 9 месяцев Боустринг родила.
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел попали ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отвернулся. В течение трех дней чудо причиняло ему боль, и он не мог ходить.
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сыновья! В чей двор стрела упадет — там и невесту возьмешь! — Да ты, отец, совсем съел, — возмущались сыновья. С вероятностью 50% pi%%% вы станете расой !!!
Самый болезненный процесс — когда Купидон отводит свои стрелы.
Купидон, оставшись без стрел, заколол влюбленных ножом.
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» —>
Три стрелы одновременно попали в царевну-лягушку. Так начинается шведская народная сказка.
Во время интеллектуального тестирования новобранца психиатр попросил его рассказать о своем любимом занятии. — Я убиваю мух, стреляя в них стрелами из лука. — Может быть, это неправильно… — Почему? — Потому что сейчас есть более сложные электронные игры. — Но моя забава не проста: я стреляю по лапам мух. Царевич Иван пустил золотую стрелу, а стрела упала в болото, и царевич Иван пошел ее искать. В итоге его задушила лягушка.
Вчера на президента Монголии было совершено покушение. К счастью, стрела не смогла пробить кожаные доспехи барана.
Дефектные стрелы превратились в Купидона — их хватает только на одну ночь, да и то в пьяном виде.
Стрела времени во всем мире движется из прошлого в будущее, и только в России она устремилась между 1991 и 1998 годами, туда и обратно, туда и обратно.
В одном царстве, в одной стране жил царь. И было три сына кронпринца. Пора им пожениться. Царь сказал своим сыновьям: — Ну, дети мои, куда попадет ваша стрела, туда попадет и ваша жена.
Вот вы мне скажите как спортсмен: стрелы — стрелять, мечи — метать, а дротики?
Стреляйте из того лука, куда упала стрела, и женитесь на той.
Анекдоты про стрелки
На нашем сайте собраны шутки про дартс. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Вчера Мойше продал мне часы!» Значит, у них только одна стрелка! Но цена двойная!
Мы решили еще раз повысить цены. Они взяли колесо рулетки, написали буквы алфавита и решили. Борис Николаевич поворачивает барабан, стрелка останавливается на букве «Ф». ЕБН долго думает и произносит.
Белка запускает стрелу в космос.
— Московское время 18 часов. В течение особенно глупых 18 часов. Для флага Московского гарнизона — большая стрела сверху, маленькая снизу.
На уроке географии учитель пытается объяснить первокласснику, как найти часть света с помощью компаса. — Вы видите стрелку? Справа — восток, слева — запад. Впереди — север. Что у вас есть за спиной? Мальчик замер, потом покраснел и закричал: «Я сказал маме, что в любой момент ты увидишь дырку на моих штанах!
Женские мечты. — И подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я мог легонько постукивать по нему правой ногой и п-п-время стрелки от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
Жена встает на весы. Муж улыбается дротику: «Ты знаешь, какого роста ты должна быть, чтобы соответствовать своему весу?» — Ну, какого? — Пять с половиной футов!
Командирские часы с восемью стрелками! Два показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая противника с толку.
Запорожец стоит на светофоре и ждет, когда загорится стрелка поворота. Ну, стрелка горит, он поворачивает так аккуратно, и к этому времени Grand Cherokee врезается ему в бок. Водитель «Запорожца» кричит: — Ребята, ну что вы, я ехал в сторону стрелки. И они сказали ему: — А мы, б@л@ть, так катались.
Взрывайте по часовой стрелке. Иначе приличного скандала не получится.
Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу
Мужчина заходит в бар с собакой. Они оба садятся за стойку, мужчина говорит бармену: — Налейте нам, пожалуйста, виски Macallan. «У нас такого нет», — отвечает бармен. И собака говорит мужчине: «Похоже, у них здесь нет нормальной выпивки, может, нам лучше уйти отсюда, а?» «Подожди», — отвечает мужчина. И снова обращается к бармену: «Слушай, ладно, может, у тебя еще есть виски? Где-то в кладовке есть бутылка? Бармен отвечает: «Если ваша собака такая умная, то через дорогу есть магазин». Вы позволяете ей добежать до вас и купить ваш Macallan. — Хорошая идея! Мужчина соглашается. Он дает собаке 70 долларов, и собака бежит в магазин.
Она сидит и ждет. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки все нет. Мужчине это надоело, он вышел на улицу, повернул за угол и увидел, что его собака занимается любовью с другой собакой у ворот. Он потрясен, говорит он. Я просил тебя купить виски! Ты раньше так себя не вел! А его собака говорит: «Ты никогда раньше не давал мне денег!».
См. также.
Однажды мужчина повел свою корову к ветеринару. Он привел ее, врач осмотрел ее, а мужчина тем временем сказал ему: «Хорошая корова, я получаю от нее хорошее молоко, но у нее только один недостаток. Когда вы подводите к ней быка сзади, она тут же садится и не дает ему оплодотворить ее. Сталкивались ли вы с этим в своей практике? «Нет, вы знаете, не видел», — отвечает ветеринар, — «Подождите, подождите. ‘Вы случайно не купили эту корову в Рязани? ‘А, ну тогда все ясно! Моя бывшая жена тоже из Рязани!
См. также.
Лето, жара. На дороге стоит инспектор ГИБДД, безучастно обмахиваясь газетой. Здесь почти нет машин. Вдруг рядом с ним останавливается грузовик-рефрижератор, из него выбегает мужчина и поворачивается к нему. У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломан! Их нужно срочно доставить в зоопарк, иначе они погибнут от жары!
Дорожный полицейский соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие машины, чтобы забрать пингвинов и отвезти их в зоопарк. И вот, когда остался последний пингвин, он притормаживает черный «Мерседес Гелендваген» с мальчиками на борту и говорит им: «Этого пингвина вы должны отвезти в зоопарк». Хорошо ребята — Да, не вопрос, командир, веди его к нам! отвечают они ему.
Так что, похоже, им удалось спасти всех пингвинов, парень остался в холодильнике, а гаишник заскучал еще больше. Вдруг, через некоторое время, он видит: тот самый «Мерседес» с братьями едет в обратном направлении, а на заднем сиденье сидит пингвин с воздушными шариками. Он снова тормозит их и возмущенно говорит: — Ребята, мы же договорились отвести пингвина в зоопарк! На что они отвечают: — Все в порядке, командир, не волнуйся! Мы уже были в зоопарке, теперь идем в кино!
См. также.
Овчарка умерла, и он отправился в магазин за новой. Он приходит, а там — всевозможные собаки, много и на любой вкус. Шел он, смотрел, выбирал, вдруг видит — в углу сидит какая-то маленькая собачка с большими губами. Он спрашивает продавца. — Это целующаяся собака. Он был выведен только для защиты стада. — Ты хочешь сказать, что этот щенок защитит все стадо? — Да, конечно. Вы в это не верите? Вы можете взять его бесплатно на один день, чтобы убедиться в этом. Что ж, подумал мужчина, раз уж его вывели специально для охраны стада, то стоит попробовать. И он взял его.
В тот же день он пошел пасти свое стадо с этой собакой. Сначала все шло хорошо, но потом мужчина увидел стаю волков, бегущую с гор прямо к его стаду. Они все бегали злые, разъяренные, у них уже текли слезы, думая, что скоро их ждет вкусный ужин. Вдруг эта собака поворачивается к волкам и так тихонько: — Уф! Волки тут же затормозили, развернулись и бросились бежать во все стороны. Два волка убежали в лес неподалеку и сидели там, не в силах перевести дух. Один волк, тот, что помоложе, сказал другому: «Слушай, почему нас это волнует? Там была и маленькая собачка! Они хотели укусить ее и все!» «Что ты, это же целующаяся собака!» — отвечает другой. Вы знаете, что это делает с волками? — Что? — Он хватает их и целует! «Ну и что?» Знаете ли вы, насколько холодны ваши губы?
См. также.
Генерал приезжает в воинскую часть с инспекцией. Он идет, проверяет — осматривает оборудование, казармы тоже, все вроде в порядке. И вот все солдаты выстроились перед ним на плацу, и он спросил их: — Ребята, как у вас тут с женщинами? «В таком случае у нас есть слон», — отвечают ему. — Слон? Интересно, что вы вышли из положения! Давай, покажи мне! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, а сзади к нему прикреплена лестница. Генерал в восторге. Он говорит: «Ты не против, если я попробую?» — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал взбирается по лестнице, спускает штаны, садится на спину слона и спускается, довольный, со словами: «Леле, ребята, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, на котором мы поедем в деревню к девушкам!
См. также.
Анекдот про лесные «стрелки» и «разборки» ежиков
Как-то весной ежи нашли одинокого маленького кролика. Он был очень напуган и слаб. Грубые животные сжалились над ним и взяли кролика к себе. А потом кролик жил среди ежей. Я ходил в их школу, изучал их привычки и повадки. Однажды летом этот кролик бежал по тропе. А навстречу ему — лиса! И кого мне теперь есть? Но кролик не убежал, а, как настоящий еж, быстро опустился на землю и свернулся в клубок. И он лежит, не двигаясь.
Лиса сначала удивилась, а потом поняла, в чем дело, и решила съесть кролика побольше: пусть подрастет, наберет вес, а когда осенью-зимой наступит голод, тогда она встретит этого Глупого Кролика и съест. Решив так, лиса театрально подняла лапы и похлопала: — О! Что мне делать? Ежик корчился и не понимал меня. А, теперь я буду голодать! … Лай-ла-ла. Лиса спела песню и ушла. А кролик встал и пошел очень гордый и счастливый! В конце лета эти лиса и зайчик на узкой тропинке снова встретились. Лиса снова сказала: «И кого же мне теперь съесть?» — и зайчик тут же вспорхнул на землю. Пока он лежал, лиса осмотрела его сверху и с удовольствием отметила, что он созревает за лето, набирает вес. Но больше она его не трогала, решив подождать до более холодных и голодных времен… Поздней осенью шла голодная лиса по лесной тропе и мечтала хоть о какой-нибудь косточке. Вдруг навстречу ей снова вышел тот же глупый кролик. Только теперь это был взрослый толстый кролик. На минуту лиса представила себе, как она приготовит пироги с фаршем, пироги с кроликом, сварит, позовет нужных гостей, и все они будут пировать и веселиться! Она тяжело сглотнула и тут же разработала самый худший план по поиску потерявшегося кролика: «Сейчас этот дурак снова упадет на землю от страха, и я тут же засуну его в мешок. Лиса сделала хитрую мордочку: «И кого же я теперь буду есть? Но кролик, вместо того чтобы, как обычно, упасть на землю и свернуться клубком, закричал «Кия-аа!», бросился бежать к лисе и нанес ей сильнейший удар «Маваши Гори» своей лапой по голове! От удара лиса сделала восемь сомчи… зубы, шерсть, сопли, слюна полетели в стороны! … Когда лиса пришла в себя, она увидела над собой кролика, который пытался найти у нее пульс. Собрав все свои силы, она спросила, — И… почему… ты не упал на землю и не корчился. И кролик, убедившись, что животное живо, весело ответил ей: — Ги-ги-ги! Это только летом, когда тепло, мы, ежи, в случае опасности сразу падаем на землю и сворачиваемся в клубок для защиты. А когда земля холодная и на ней невозможно лежать, все ежи вырезают опасности прямыми ударами по голове!
Анекдоты про цель
На нашем сайте анекдоты собираются с целью. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Цель вашей поездки? — Выбирайте в Instagram.
— Незначительность, ты была создана с одной целью — служить мне, своему господину! Слушайся, или я уничтожу тебя и всю твою семью! — Киса, Киса, что мяу-мяу, ты хочешь есть? Приди ко мне кис — кис …
— Люси, «трахать» — это глагол? — Нет, Марина, трахаться — это цель.
«Так, почему от тебя пахнет алкоголем?!» — Так это… Я использовал для профилактики. — Почему? — Чтобы вы не замерзли! — Почему вам вдруг стало холодно? — Я купался в море, но оно холодное! — Почему? — Так что это … повлиять …
СБУ Украины собирает информацию о крестителе Руси. Цель — выяснить: почему он крестил Россию, а не Украину.
— Цель собаки, которая охраняет наш двор, — не напугать, а укусить. — Где он находится? Она не видна. — Поэтому ее не видно.
— В чем разница между инженерами-механиками и инженерами-строителями? — Инженеры-механики создают оружие, а инженеры-строители — мишени для стрельбы.
Гном проник в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Не вина пули, что она не попала в цель.
Единственная цель на ближайшие четыре года — не рожать и не умирать, остальное будет реализовано.
Источники:
Источник — http://giffs.ru/anekdoty-pro-stalina-za-kotorye-rasstrelivali/