Анекдоты про старое
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не смогли выйти на чистую воду. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы травоядные, вам без еды тяжелее, мы плотоядные, мы вас съедим, может, вы нас растянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
Однажды осел для ослицы упал в колодец. Пока хозяин думал, что делать, животное несколько часов издавало заунывные звуки. В конце концов, житель деревни решил, что осел уже стар и его все равно нужно держать в заточении. Ему показалось, что не стоит тратить столько сил, чтобы расправиться со старым ослом. Он пригласил всех своих соседей помочь ему зарыть колодец. Все вместе взялись за лопаты и стали копать и бросать землю в колодец. Осел сразу понял, что происходит, и начал издавать ужасный визг. Затем, к всеобщему удивлению, он замолчал. После нескольких подбрасываний земли фермер решил проверить, как обстоят дела внизу. Он был поражен, что увидел его там. С каждым кусочком земли, падающим ему на спину, осел делал нечто совершенно удивительное. Он встряхнулся и встал над брошенной землей.
Встретились два старых друга. — Как дела? Где ты? Что ты делаешь? — Работа. В правительстве. Яйца. — Как вы работаете с яйцами? — Да, именно так: и в бизнесе, а не на входе.
Смешные анекдоты самые свежие.
Русский и американец в туалете делают свою маленькую работу. Россиянин справился, прижатый к выходу. Американец за ним: — А после туалета, который у нас есть, руки помыли. И они не прячутся в наших руках. Многие смешные анекдоты свежие и прикольные короткие. Заходят котлы в избушку и говорят: — У вас есть товар, у нас есть продавец! Наш жених не курит, не пьет, не дразнит девушек! Голос старой бабки с печи: — Не дурак ли он у тебя?
— спрашивает ее муж. Дорогая, почистишь мой пиджак? — Очищено. Ты почистил свои штаны? — Очищено. Ты почистил свои ботинки? — А что у вас там есть и карманы?
Мат ь-Н -закон, говорящий сы н-Мать. Коля, настроение у твоей жены должно быть такое — Чтобы она хотела петь в ванной! Я дико извиняюсь перед мамой, что еще петь?
Корей приходит к председателю колхоза. Он говорит. — Даешь дно в землю! Председатель, не задумываясь, бьет его по лицу. Он поднимается, вытирая сопли, и говорит. — Не хотите давать горку, дайте чесночный пол!
Современные шутки — это лучшее, что есть на сегодняшний день.
Горбатые колготки, теперь каждый пух — это радость.
Деревенские парень и девушка лежат на сене, — Испытав первые радости любви, девушка прижимается к мужчине. Он говорит. — Ван, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я был осторожен. — И для кого. За скотом. — Но это так, без любви.
Почти каждая жена во время ссоры с мужем. Мышление. — Я бы убил! Не понимая, что подсознание, только одно удерживает его от этого. — И с кем потом клясться?
Мужчина сидит и смотрит на поплавок. Один час он сидит, другой. На третий час жена заходит в ванную. — Хорошо, черт возьми! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться.
Утром я подошел к окну. Я смотрю на надпись на асфальте. — Таня, выходи за меня замуж! Я была так счастлива, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы. Может, зарежем свинью? — Виновен ли Пятачок? Серёга должен быть убит, представил он нас.
Маленькая еврейская шутка. Семочка, радость моя, мы с папой подарим тебе на свадьбу кровать с балдахином. — Мамочка, зачем нам кровать на троих? Семочка, неужели ты думаешь, что твоя мама оставила бы тебя наедине с незнакомой женщиной?
Старые шутки очень смешные.
Жена нашла тайник мужа. Спрашивает. — Откуда у тебя столько денег? Да, я сохранил это как подарок для тебя. — Да? Почему так мало?
Как вы поженились? Да, очень просто. Я давал ему воду в течение трех дней, а потом отвез в ЗАГС. И тут я говорю: — Мы на почте подписываем для вас посылку.
Мамочка, он уходит! Пусть покупает хлеб. Мама! Он ушел навсегда! — Ну, черт возьми, мы поужинаем без хлеба.
Бродяга спрашивает прохожего. — Передайте еду. Извини, приятель, без изменений, у меня есть карточка. — Из-за таких, как вы, мне пришлось купить мобильный терминал. Дайте мне вашу карточку.
Все нужно делать с юмором! Сказал палач, отрезая ему голову.
Хороший асфальт, на дороге не валяется!
Анекдоты свежие смешные до слез
Муж и жена в постели. Она сказала ему: — Детка, возьми меня Он сказал ей: — Спи, я никуда не пойду! Читаем самые смешные свежие короткие анекдоты, захожу в комнату, а там муж говорит своим друзьям: — Она так сосала, что волосы зачесались! Ну, это все равно, что кричать: — Ты совсем спятил или как? На что он ответил: — глупо! Я говорю о нашей новой толстовке!
Сын говорит матери, вернувшись из командировки: — Мама, знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей, они вышли из туалета, лег и папа. — Подожди, сынок, придет папа и все тебе расскажет! Жена собрала свои вещи и, как только пришел муж, бросила ему: — Довольно, я ухожу! В чем дело, дорогая? — Скажи мне, сынок! Так вот, когда я ночью пошел в туалет, то увидел отца с какой-то теткой. Они легли спать, и папа начал делать то, что делала твоя мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Разговор пьяных друзей. Один спрашивает. — Какое самое неожиданное для тебя место проколола девушка? Другие ответы. шея! Хвостовая кость! Каблук! Первый говорит философски: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это пенис!
Мужчины топают по деревне. Все пьют, один не пьет. Его спрашивают: — почему ты не пьешь Он: — я не умею кодироваться. Ну, один парень тоже решил закодироваться и спрашивает: — Где закодировался? Первый отвечает: — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! Кузнец ему: — Снимай штаны, становись раком. Мужчина удивился, но снял штаны и достал краба. Кузнеца и отымел его по полной программе! Стоит человек, натягивает штаны, а кузнец ему: — Пей, я расскажу всей деревне.
Когда вы поджигаете женщину, сначала проверьте, есть ли у нее тормоза.
Очень смешные анекдоты до слез
Сидят два старика и вспоминают свою молодость. — Ты помнишь, Петрович, перед тем, как девушка проходит мимо, она сразу встает. Да, девочки Семеныча уже не те.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! Во-первых, это не для детей, отвечает фармацевт, а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а по детям, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какой у нее будет размер, она пока не знает.
Маленький мальчик приходит к своему отцу и спрашивает его: — Папа! Почему собаки лижут свою киску? На что отец отвечает: — Видишь ли, сынок, лапа у собаки маленькая и не может создать кулак.
На осмотре у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей! У вас есть муж? — Да, есть. Иван Сидоров. Скажи, чтобы я пришел к тебе завтра. Сидоров приезжает на следующий день. Слушай, Сидоров, тебе не стыдно? Вот уже три года женщины девятого микрорайона приходят от вас делать аборты. А в вашей семье? Почему вы не можете завести ребенка? — Я не размножаюсь в неволе.
ЮМОР YAXY.RU
Муж приходит домой с охоты уставший и злой. — Жена! Знаете ли вы, какое коварное животное — лиса? — Нет. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — бежит лиса. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Ну-ка, думаю, пойду за лисой: иду к ней, смотрю — а это собака!!!
Муж читает книгу, жена — газету. — Отлично!» — внезапно восклицает она. «Мужчина встретил женщину днем, женился на ней вечером и убил ее на следующее утро!» «Ничего особенного», — флегматично замечает муж. — Утро мудрее вечера.
У входа в магазин: — «Дорогая, это не наш ребенок!
Почему бы вам не поговорить со своей женой? — Поругали. — Это плохо. — Наоборот, хорошо! Всю неделю мы жили мирно.
Муж, вернувшись с работы, сердито кричит жене: — Обед опять не готов! Я голоден как волк. Все, я иду в ресторан! Подожди пять минут!» — просит жена. — Что можно приготовить за пять минут, если вы ничего не готовили весь день? — Не волнуйтесь! Я быстро переоденусь и пойду с тобой.
«Дорогой, сделай мне маленький сэндвич?» — Хорошо, кусай.
Состоится премьера итальянского фильма. На экране — обнаженная женщина. Рядом краснолицый и пристыженный мужчина судорожно пытался засунуть свою ногу ей в ногу. — «Кастрат! Импотент!» — кричит разъяренный итальянец. Голос переводчика за кадром: — Убирайтесь!
Жена: — Знаешь, дорогой, нам надо быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она уже начинает что-то понимать и задает деликатные вопросы. — Например, почему я вышла за тебя замуж.
Почему Мэри не вышла замуж? Она ждет своего идеального мужчину. И что это за идеал? Это мужчина, который хочет жениться на ней.
Муж возвращается счастливым. Жена. — Класс! Он застрелил целую гору ежей! — Ты совсем спятил? — А зачем они нужны? — Ну, ты — на воротник, теща — на коврики.
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в буфет: — Пусть стоит — может, мы куда-нибудь уйдем, может, к нам кто-нибудь придет. Ночью она цепляется за мужа, а он: — Пусть стоит — может, мы куда-нибудь уйдем, а может, ко мне кто-нибудь придет.
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделался легким испугом — жена находится в реанимации. Врач выходит из операционной и говорит мужу: «У меня плохие новости. У вашей жены сломан позвоночник. Так что теперь вам придется вытаскивать утку из-под него не один раз каждый день. — Б. — муж покосился. У нее также тяжелая травма головы. Она будет жить как растение, вам придется кормить ее через зонд. — П. — Муж в нокауте. — А как же иначе! Все остальные жизненно важные органы работают отлично! Так что она будет жить ТАК, по крайней мере, еще 40 лет — … «Ладно, расслабься, чувак!» — пошутил я. ОНА УМИРАЕТ.
Супружеская пара в ожидании гостей. До прибытия осталось менее 10 минут. Жена полностью одета, муж входит полностью одетый, но без штанов! Ж: — Ты бы штаны надел, а то что гости подумают. М: — Пусть они восхищаются тем, как ты меня кормишь. Ж: — Тогда ты снимаешь штаны. Позвольте им восхищаться тем, ЧЕМ вас кормить
Двое друзей разговаривают: — Видите ли, мой муж сказал три дня назад, что собирается на охоту, а теперь его все нет! — О, так он, должно быть, заблудился, сбился с пути. — Нет, скорее — потеряли, потеряли
Жена идет на рынок, выбирает мясо. Вдруг ее окликает торговец рыбой. А жена отвечает: — Значит, мой должен СТОНЕТЬ, а не БЛЕСТЕТЬ.
«На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и ей пришлось обратиться к врачу. Это стоило мне 20 долларов! На прошлой неделе моя жена поймала в глаз соринку на моей шубе, и это стоило мне 3000 долларов.
Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и указывает на него мужу: — Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он пьет. «Да ладно, никто не празднует так много.
Молодая женщина со слезами на глазах говорит своему мужу: — Мой отец разорен — Боже мой! Я знала, что этот скряга найдет способ нас разлучить.
Жена мужу утром: — Дорогой, вчера ты говорил во сне. — Но ты говорил по icq!!!
Мужчина жалуется другу: — Когда я первый раз сажусь, жена бросает меня в жар, а когда второй — в холод. Жена объясняет: — Так и живем — один раз летом и один раз зимой.
Пьяный муж успокаивает жену: — Да, старик, не кричи. Я не такой дурак, я не пропил свои деньги. — И чья она? — Кума. Те, что ты одолжил нам для телевизора.
Двое мужчин обсуждают друга молодоженов. Я не понимаю, почему он женится. В конце концов, он поклялся нам, что не женится. «Это верно, но его жена также поклялась перед своими друзьями. — Что? — Что она выйдет за него замуж
Я должен разочаровать тебя, дорогая. Мои кулинарные способности все еще минимальны. Я умею хорошо готовить только новогодний пирог и рыбу», — призналась мужу молодая жена. — Я понимаю, моя дорогая. Не волнуйтесь, со временем вы всему научитесь. Просто скажи
Жена. Как я устал от этих бесконечных скандалов! Муж: — Ну, хочешь, я молча набью тебе лицо?
Приходит пьяный мужик домой и перед крыльцом — бац! лбом в дерево. — Пойду-ка я сейчас в ад! решает он. — Жена, где ты пила? — Я спросил, где вы пили? — У Борьки! — Зачем ты его дал? — Ваня-а-а… — Зачем ты его дал? — Я не знал, что Борька такой разговорчивый.