Анекдоты про старика
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит. Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышит весь подъезд, сделайте это немного тише! — Насколько тише? — Заклейте рот своей жены скотчем или еще чем-нибудь. Ночью муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, сними эту ленту со рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что ты трахаешь меня!
В автобус входит пенсионер, мальчик отступает, а старик удерживает его и говорит: — Садись. Ноги все еще держат меня. Ситуация повторяется несколько раз. Через некоторое время мальчик говорит: — Дядя, отпусти меня, пожалуйста, а то я уже проехал две лишние остановки.
— Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да, какой кошмар. Такая молодая девушка и для взрослого мужчины. Он не ветеран, он ветеран. Это тот человек, который не ест мясо.
Два старика сидят и вспоминают свою молодость. — Помнишь, Петрович, не успеет девушка пройти мимо — сразу встает. — Да… Девушки уже не те…
Умер старый богатый корсиканец. Сыновья собрались, ожидая, кого старик объявит наследником. Согласно старой доброй корсиканской традиции, самый ленивый должен унаследовать все. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, приди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер шевелит купюру в 500 франков. Что вы собираетесь делать? «Не двигайся, папа. Зачем мне нужно дополнительное движение? Хорошие слова, мой мальчик. Я ухожу. Паоло, пойдем. Паоло, обнаженная страстная красавица протягивает к тебе руки. Что вы собираетесь делать? — Я не сдвинусь с места. Зачем снова напрягаться? «Отличный ответ, сынок. Я ухожу. Антонио, пойдем. Пойдем один.
Вы находите лампу с джином. Вы загадываете ему два желания, а на третье просите его поймать вам золотую рыбку. Вы загадываете ей два желания, а на третье просите ее позвать старика Хотэбича. Вы загадываете ему два желания, а за третье просите Конька-Горбунка, от которого в итоге получаете семицветный цветок. Без ограничений! Все, что вам нужно сделать, это найти джинна, а дальше — как по маслу.
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна. — Какая чудесная погода!» — сказал прохожий старику, одиноко сидящему на скамейке. Все в природе оживает. — Тсс, — сказал старый еврей, — у меня здесь лежат три женщины.
Восьмидесятилетний мужчина в кабинете врача. — Доктор, у меня после секса гудит в ушах, что это такое? — Аплодисменты.
Анекдоты про старика! Страница 1.
Три старика разговаривают. Первый говорит: «Мне 82 года, и я здоров как бык. Только теперь я не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает: «Мне тоже 85 лет, но я крепкий, как лошадь. Только теперь невозможно нормально покакать — на это уходит все утро. Третий завершает триумфально: — А мне сейчас 87 лет, и я силен как тигр, и у меня нет таких проблем — я писаю в семь утра, прямо в семь с половиной какаю. . И я просыпаюсь ровно в восемь.
Репортеры окружили столетнего старика и стали спрашивать, как ему удается так долго сохранять здоровье и силу. — Своей силой и энергией я обязан тому, что строго следовал режиму: — Я не употреблял мяса, табака и алкоголя и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера. — Журналисты начали восхищаться. Что это за шум в соседней комнате? — Думаю, папа вернулся, он провел где-то всю прошлую ночь.
Однажды, случайно, старик Хоттабыч поймал золотую рыбку. — И теперь они молча наблюдают за происходящим — ситуация патовая.
Павел звонит своему другу. — Пятница, что? «Итак, завтра мой день рождения?» — выходит он. Что, ты забыл? — Ну, нет. Вчера я купил восемь бутылок вина. — Хорошо! — А сегодня я проснулся — уже двенадцать. — Так даже лучше! «Старик, прости меня. Может быть, я чего-то не понимаю, но все они пустые.
Я хочу увидеть сумасшедшего старика, вбегающего в кинотеатр перед самым концом фильма с плакатом «Конец близок».
В камине сидел солдат. Горячий. Это скучно. Ну да ладно, думает он, напишу письмо родителям, порадую стариков, расскажу им об армейской жизни. Он взял лист бумаги, зажег его в углах и начал: «Здравствуйте, дорогие мои, я пишу письмо из горящего танка.
Однажды старый еврей заглянул в кузницу штетла и, не говоря ни слова, прикурил сигарету от огня и вышел. Это стало происходить каждый день. Наконец кузнец не сдержался: «Слушай, ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь сигарету и даже не спрашиваешь, можно ли тебе». — Например, кто? Я старый еврей, который приходит покурить.
Сидят старик и старуха, вспоминают свою молодость. Тогда дедушка говорит: «Давай сделаем все как в старые времена. Я приду к тебе на встречу, ты придешь ко мне, и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедушка вышел и стал ждать. Он ждал час, второй, третий. Он устал и вошел в хижину. «Старуха, почему ты так долго не выходила?» «Но мама не разрешает!»
Заключенного провели в камеру. — Нет, я не пойду сюда. Здесь одни садисты. Они ведут к другому. Нет, сюда я тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Они ведут к третьей, где сидит дряхлый, немощный старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Затем он спрашивает старика: — А почему ты, дедушка? — И за людоедство, сын мой, за людоедство.
Секретарь приходит к Папе и говорит: — Есть один очень старый еврей, который хочет его принять. Скажи ему, чтобы приходил в следующий раз. — Возможно, вы примете его несколько неловко. Он добивался приема в течение 2000 лет. — Хорошо, тогда пригласите меня. Входит старик с фотографией Тайной вечери в руках. Он спрашивает папу: — Скажи, это твои мальчики? — Да — А кто будет закрывать счет?
Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-Барабас спрашивает его: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без ниток? Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-fi.
Три мальчика стали хвастаться друг перед другом достоинствами своих отцов. «Мой отец напишет несколько строк, назовет это поэмой и получит за это сто фунтов!» — сказал первый мальчик. «А мой сделает на бумаге всякие точки, закорючки, назовет это попурри и получит за это двести фунтов», — сказал второй. — «Это все ерунда!» — вмешался третий; «Вот мой старик делает это по-другому: вечером он сочиняет небольшую проповедь, а утром поднимается на кафедру и читает ее. Потом выходят четыре агитатора и собирают столько денег, что он с трудом их уносит!
— Старый еврей молится в синагоге и плачет. — Они спрашивают его — что случилось, дедушка? — О, — отвечает старик, — у меня такое горе, такое несчастье. Мой сын крещен! Сверху раздается голос Бога: «Я сочувствую, но ничем не могу помочь — у меня самого такая же проблема!».
У старика Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая помощь. Врач, соответственно, тоже Хаимович. Старик просит доктора наклониться к нему и тихо спрашивает: — Скажите, доктор, это может быть от Маты? — Нет, из Мацы — нет. «Ты лишишь Мерррзавку!» — кричит старик на кухне своей русской невестке.
— Почему у нас такие нищенские пенсии? — Поэтому денег в бюджете нет. — И почему тогда Верховная Рада прописала 900 миллионов гривен? — Что значит «почему»? На эти деньги депутаты будут думать, как собрать пенсии пожилых людей!
— Бабушка! Я опять летал во…
— Баба! Я опять летала во сне! — Так это ты, ублюдок, мои таблетки застряли.
Деревня. Вечер. На краю…
Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, бросив десантника. Дед закурил сигарету, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это сапер? — Ну, кто еще может приземлиться на минное поле?
Разговаривают две…
Две пожилые женщины разговаривают. Первая: — у меня здесь сын — гинеколог. Другой: -попал в органы …
Бабульука приходит к…
Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осматривает ее, говорит: — Что-то сердце слабое … Знаете что, не ходите пока домой к Лесните. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: — Входите! Сердце крепкое, можно домой, домой за любовью! — Ну, наконец-то, а то так за@#@ла, вдоль водосточной трубы в окне [& hellip;]
— Скажи, бабушка, а кто…
— Скажи мне, бабушка, кто был Карл Маркс? — Карл Маркс, внучка, был экономистом. — Шо, как поживает наша тетя Соня? — Нет, дорогая, тетя Соня — старший экономист.
Приходит Новый Русский в…
Новый русский заходит в тату-салон и кричит: — Эй, чувак, ты можешь нарисовать 100 долларов за члена**. Мне смешно! Ну, говорят, спрашивают — зачем вам это нужно? — Ха, ну, во-первых, мне нравится играть с бабушками! Во-вторых, я люблю смотреть, как растут мои бабушки. И в-третьих, женщина завалит меня бабкой! A [& hellip;].
— Бабушка, а почему у тебя…
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? А — Потому что атропин капали мне в глаза. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Потому что у меня в ушах серные затычки. — Бабушка, почему у тебя такие большие зубы? — Слушай, красный красный колпак, хватит ходить по твоей внешности, я не пойду [& hellip;].
«Тот же цвет!»-восклицает…
« Тот же цвет! » — папа эксклюзивный. « Тот же вкус! » — You visclit. « Та же самая банка из-под кофе, которая в 80-х годах закатилась в кладовку, — говорит бабушка.
Новости: вчера черная…
Свежие новости: Вчера черный кот перешел дорогу бабушке с пустыми ведрами — Оба умерли на месте.
В деревне появился…
В деревне появился трехголовый змей Горинович и всех там съел. Ну, а потом однажды я поехал в ту грузинскую деревню. Идет он по деревне, и нигде никого нет, ни одного деда, смотрящего на скамейку! Грузин — деду: — Что такое триггер? -OH SON DUC — это значимое прозвище у живых существ! Змеи высоко оценили службу Павива. Я также [& hellip;]
Приболел я что-то. Зашёл в…
Я чем-то заболел. Я пошла в аптеку, чтобы купить всю химию. Я стою в очереди. Передо мной какие-то таблетки на бабушкиной сумке также толкнула девушка лет 20, пухленькая и в больших чашках. Девушка протягивает купюру в окошко и тихо вводит: — Две упаковки для презервативов и пузырьков валерьянки, пожалуйста… Бабушка тут же поворачивается к девушке и говорит: — […]
— И запомни, — говорит…
— И помните — бабушка говорит — В жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. — А кто была твоя большая любовь, бабушка? — Моряки и#8230;
…Моя бабушка была очень…
… Моя бабушка была очень сильной женщиной. Она похоронила трех мужей. Последние двое просто прилегли вздремнуть …
Один 80-летний старик…
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. Доктор. — Лучше, чем когда-либо, у меня есть 18-летняя девушка, которая беременна и скоро родит ребенка. Ну, что скажете, доктор? Доктор на мгновение задумывается и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он сошелся на […]
Заходит старушка в…
В трамвай заходит пожилая женщина и предупреждает всех, что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, она дотрагивается до его небольшой сумки. ОН — А……берегись, тв@ю мать. ОНА, слегка ударяя ногой по сумке — Что у тебя там. ОН, пнув ее сумку со всей ее дурью и разбив к чертям все ее яйца. — ГЛУПО. Там […]
Старик с женой-старухой…
Старик и его старая жена вспоминают свою молодость: — В детстве мне очень нравилась одна девочка, Вика Синицина — кто знает, где она сейчас, что с ней происходит. — Ты что, старый, с ума сошел? Это я!
Подарил отец своему сыну…
Отец подарил своему сыну Гиви пистолет на день рождения. На следующий день Гиви приходит и говорит: — Папа, папа, смотри, какие хорошие часы; — Где ты их купил? — У меня есть твоя мать, твой отец, твой дед и […]
Парень присылает из армии…
Мужчина отправляет домой гранату из армии. — Дорогая бабушка! Если вы вытащите это кольцо, я смогу получить три дня отпуска.
— Мама, а лягушки бывают в…
— Мамочка, а лягушки носят очки? — Конечно, нет! — Значит, эта бабушка купается в озере…
Ночь. Сельский дом. Дед…
ночь. Вилла. Дед спит на диване на печке, внучка с мужем на полу. Дедушка спит и слышит: — Пойдем, я наверху. — Давайте. Дедушка интересуется тем, что у него есть, ну, он подходит к краю. Вот еще. — Позвольте мне вернуться. — Поехали. Дедушка становится еще ближе. И вдруг он слышит — Пойдем за конфетами. Тут дедушка падает […]
Голландия, 2062 год. Дедка…
Нидерланды, 2062 год. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку… Все началось с легализации однополых браков….#8230;
— Ты от кого слышал это…
— От кого вы услышали это ужасное слово? — Мать нападает на своего сына. — От Санты, мама. — Этого не может быть! — Он сказал это, когда Пятница запустил снежком ему в глаз!
Семьянину на заметку. Я…
Примечание для семьи. Я женился на вдове, а мой отец — на своей дочери. У него родился ребенок, и он стал моим внуком. Но поскольку я сын своего отца, его ребенок —- мой брат, а его жена —- моя мачеха. Потом ее мать — я бабушка. А поскольку моя жена — моя бабушка, то я […]
Собрались как-то дедуля с…
Как-то дедушка и бабушка собрались вместе, чтобы вспомнить молодость, заняться сексом…, пробуя то так, то эдак— и ничего не получили! Тогда бабушка говорит дедушке: — Ты, старик, поднимись к шкафу, прыгни на меня оттуда и…. Дедушка так и сделал: залез на шкаф, прыгнул… Бабушка: а-а-а. Как хорошо. Дедушка: — Ты чувствуешь себя хорошо, но у меня […]
Дедка за репку, Бабка за…
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку и жучка как обычно — «На здоровье!».