Анекдоты про Сталина
Сборник самых смешных анекдотов про Сталина. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Когда товарищ Сталин курил, Минздрав предупреждал, что он не предупредит!
Однажды Сталин встретил бабушку с пустыми ведрами. «Плохой знак», — подумала бабушка.
Тот, кто хочет Сталина, хочет его не для себя, а для своего соседа…».
Иосиф Сталин приказал создать два кладбища для борьбы с коррупцией.
— Папа, какая трубка была у Сталина? Nokia?
Сталин проснулся, увидел, что происходит, и сказал: — У вас я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых, они бы установили налоги по половому признаку. — И почему на сексуальной основе? — Поэтому мы договорились по первому вопросу.
Если бы Сталин однажды передал чеченцев кукишам, у России сейчас было бы две проблемы.
— Папа, а мне сегодня в школу позвонил весь Сталин с дуру! «Встречай меня, неизвестный мальчик!»
Поскребышев приходит к Сталину и жалуется на маршала Рокоссовского: — Он ведет аморальный образ жизни: его жена и любовница Валентина Серова и т.д. — и как борется Рокоссовский? — Спрашивает руководитель, трубка набивается табаком. — Он отлично дерется. Солдаты его фронта освобождают города и одерживают одну великую победу за другой… Товарищ Сталин, что нам делать с Рокоссовским? Сталин думал и говорил: — Завидовать…
С криками «За Сталина!» сводный отряд гулаговцев атаковал грузинские позиции.
На Тегеранской конференции Черчилль попросил оскорбить Сталина: — А сегодня я мечтал, что меня назначат президентом Земли! Рузвельт заверил: — И мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно раскурил трубку и спокойно ответил: «А мне приснилось, что я никого не утверждал».
Великая Отечественная война. Штаб главнокомандующего. Выходит Жуков из кабинета Сталина и с чувством говорит: «Ну, жопа с усами… Б.Л. «Секретарь Сталина Поскребышев тут же идет в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков, зашел в приемную и говорит: «Жопа с усами»…- И НУ-ка, сделал его триумфальным. И уже вернувшись, Жуков: — Товарищ Жуков, что он сказал, когда вышел из моего кабинета? — «Осел с усами». А кого Ви имел в виду? «Гитлер, товарищ Сталин!»- А В., товарищ Поскребышев, кого имел в виду?
В 1937 году «Лебединое озеро» в Большом театре, Сталин и К. Ю. Лермонтов. И он встает, Берия кричит — «Антракт!» После спектакля одна балерина жалуется другой: — Я наклонялся в течение 10 минут — чуть не упал. На что другой отвечает ему: -Это — я вишу в воздухе уже десять минут ….
Решая, что делать с трофеем немецкого военного флота, Сталин предложил разделить его, а Черчилль выступил с подступающим предложением: «Затопить». «Сталин ответил: — Вот вы наполовину и утонули.
Ночь. Красная площадь. Ленин и Сталин сидят на кремлевском кладбище, пьют, закусывают. Сталин говорит: «А ведь я был прав, Владимир Ильич: кадры решают все!»Ленин: — Да… Особенно когда это кадры Феликса Юдундовича!
Брежнев вползает в ад и видит: море грязи и грешники стоят в море — одни на груди, другие на шее… Вдруг Сталин замечает — он стоит на коленях, курит трубку. Брежнев: — Иосиф Виссарионович! Почему ты такой маленький? Сталин (раскуривая трубку): — Он преподавал краткий курс, материал Бражнева. Сталин на плахе всех ланин.
Июль 1941 года Заседание в штабе Все грустны В центре сидит мрачный Сталин Входит Рокоссовский Здравствуйте Сталин: — А, вы имеете в виду Рокоссовского… Разве мы не расстреляли вас в 1939 году? — Вовсе нет, товарищ главнокомандующий, я искренне служу Отечеству — Так, погодите, погодите… Начало 1943 года Заседание в штабе Все в возбужденном настроении В центре сидит спокойный Сталин Рокоссовский входит Здравствуйте Сталин: — А, вы имеете в виду Рокоссовского… Но разве мы не расстреляли вас в 41-м? — Вовсе нет, товарищ главнокомандующий, я искренне служу Отечеству — ну, служу, служу… Апрель 1945 года Заседание в штабе Настроение у всех возбужденное Довольный Сталин сидит в центре Входит Рокоссовский Здравствуйте Сталин: — А, вы имеете в виду Рокоссовского… Разве мы не расстреляли вас в 1943 году? — Нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу: «Смотри, Тавриши, даже в самые трудные дни мы находили силы для шуток».
Сталин вызвал Жукова: — Товарищ Жуков, мы получили сведения, что вы враг народа! — Что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка… — Хараш, мы это узнаем Иди спать Спокойной ночи Остановись и подумай: «А кто хочет пожелать спокойной ночи?».
В школе, в мирном классе, Сталин разговаривает с детьми Когда школьники начали качать головами от речи, они решили превратить монолог в диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие бедные? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но только тогда звенит звонок и дети выбегают из класса В начале следующего урока Сталин снова спрашивает: «Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне? «Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие бедные? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок звонит на 20 минут раньше? 5) Где находится Петя Иванов?
Встреча с товарищем Сталиным на тему «Недостаточные темпы развития советской науки». Собрали академиков и спросили, что, мол, происходит — Дюк! 90% бездельничают и бездействуют! — Так в чем же проблема? Давайте снимем эти 90%! — Да, конечно, вы можете снимать, но пропорции остаются …
У Иосифа Сталина было четверо близнецов, у него было еще несколько тройников и удлинителей
Любимым архитектором Сталина был Растрелли …
Осень 1941 года Покрасневший Жуков выходит из кабинета Сталина, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и сухим полушепотом сквозь стиснутые зубы бормочет: «Ублюдок с усами! «Если хочешь попасть в аэропорт, иди быстро по коридору». Секретарь Поскребышев, находившийся в соседнем кабинете, следил за ситуацией и рассказал Сталину все, что слышал Через 3 минуты начальник охраны привел Жукова обратно в кабинет Сталина Сталин обращается к Жукову: — Товарищ Жуков, что вы имели в виду? — Кому?! Конечно, Гитлер! — Поэтому хорошо Ну, кого вы имели в виду, товарищ Поскребышев?
Однажды вождь всех народов товарищ Сталин посмотрел очередной фильм, прежде чем открыть его для публики. Посмотрев, Сталин раскурил трубку, пошептался и наконец сказал: — а как же усы главного злодея, как у товарища Сталина? Что это, заговор? Снимал товарищ Берия, актер, гример, сценарист и режиссер. — Есть! Режиссер, напуганный до смерти: «Может, сбрить ему усы?»- Это может случиться.
«Не делай из еды культа» — заповедь кондитера-декоратора в тяжелые сталинские времена.
Советский Союз. 1958 г. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. Третья премия — 3 года общего режима. Вторая премия-7 лет строгого режима + 5 лет на месте Сталина. Первый приз — встреча с героем дня.
— Как известно, Сталин очень любил курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но он почему-то боялся за свое здоровье…
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. В штабе Верховного главнокомандования идут заседания. Все обсуждают, как защищаться от немцев. Сталин встал: — Русский фельдмаршал Кутузов, разгромивший армию Наполеона, был одноглазым? Да, товарищ Сталин. — А британский адмирал Нельсон, разгромивший наполеоновский флот, тоже был одноглазым? Да, товарищ Сталин. — Есть предложение: давайте выколем товарищу Жукову один глаз!
Троцкий. Троцкист, участник сталинских разборок. Несоразмерно убитые.
Если бы Пушкин жил в XX веке, а не в XIX, он умер бы на 37-м году жизни…. (Сталин)
Два грузина пришли в мавзолей, когда Сталин еще лежал там. Один говорит другому: — Смотрите, лежит наш великий грузинский лидер, отец всех людей, очень великий человек! Второй грузин: — а кто лежит рядом? Первый: вау! Это его ленинский орден!
Сталин сделал два дубля, три дауна и удлинение.
Новый год товарища Сталина. Сталин встает и говорит: «Невесело, товарищи. Давайте поиграем в игру. Все, кто знает характер товарища Сталина, согласны с этим. Сталин говорит: — Давайте играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? — Письмо Б, товарищу Сталину. — Точно! А также безымянный палец с буквой В. Давайте отрежем безымянный палец вашего друга! «А какая буква в вашей фамилии, товарищ Молотов?»- Буква М, товарищ Сталин. — Правильно! А также мизинец с буквой М. Давайте отрежем товарищу мизинец! Почему товарищ Хрущев такой бледный?
Солист Большого театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский, оказал Сталину много услуг. Однажды, после концерта в Кремле, Козловский решил воспользоваться случаем, получив весьма ободряющую похвалу от Сталина: — Иосиф Виссарионович, вы знаете, я никогда не был за границей! Я бы очень хотел поехать … Сталин добродушно улыбается: — Но вы не убегаете? — Что ты делаешь! Иосиф Виссарионович! Я предпочитаю свою родную деревню всему заграничному! — Точно! Отлично! Поедем в твою родную деревню!
Совет сталиниста, который занимается вышиванием крестиком — каждый новый крестик надо затягивать… Чтобы нить прослужила дольше.
Пушкин на приеме у Сталина. — Здравствуй, Тавраш Пушкин! — Здравствуйте, товарищ Сталин! — Как жизнь, Тавреш Пушкин? — Плохо, товарищ Сталин! । У меня квартира сырая. Я постоянно чихаю, кашляю. Сталин снимает трубку телефона и набирает номер: — Домоуправление? Здравствуйте, Вама Таварыш со Сталын Гаварыт! Тогда Пушкин набросился на меня, жалуясь, что его район сырой, что он чихает и кашляет, Суррей? Zranhe Jewish aleng! Положи телефон. — И что теперь ви пичете, таварыш пушкын? — Да, я ничего не пишу. Издательства не принимают мои стихи, все гонорары уже истекли, оставаться не с чем… Сталин снова снимает трубку, набирает номер: — Редакция? Здравствуйте, Вама Таварыш со Сталын Гаварыт! Потом ко мне пришел Пушкин, жалуется, что нет подхая на Берете в ВИ, что скоро не на что будет жить… Заранай признан! Положи телефон. — Вы едите друзей, Тавреш Пушкин? — Ну, конечно, есть, товарищ Сталин! — И Энес едет к тебе? — Прогуляйтесь. — Часто ли они ходят? — Да, часто. «А это Врежами выхов не пичете?»- Нет, конечно, я не пишу. Какие могут быть стихи, когда пришли друзья? — Важно, друзья будут работать на вас? В определенной степени да, они вмешиваются. Сталин снова снимает трубку и набирает номер: — тавраш Бария? Здравствуйте, тавраш Сталин хаверат с вами! Потом он пришел в Mne Пушкин, говорит, что друзья мешают ему работать ….. Заранее благодарен! Положи телефон. «Спасибо, товарищ Сталин!»- желаю вам детского творческого производства! Только за закрытой пушкинской дверью Сталин снова снимает трубку и набирает номер: — тавраш Дантес? Здравствуйте, тавраш Сталин хаверат с вами! Затем он добрался до Мнэ Пушкын. Он жалуется на все, он — все, он громкий, все …. Заранее, заранее признано! Положи телефон.