Анекдоты про СССР. Свежие и старые анекдоты
Анекдоты о жизни в СССР существовали не только для того, чтобы смешить и веселить У них была более важная задача — поддерживать моральный дух советского народа Сейчас вполне можно сказать: советские анекдоты уже устарели Есть много современных анекдотов, которые будут более понятны и интересны современникам Однако практика показывает, что и сегодня старые анекдоты актуальны, а невероятное чувство юмора советского народа не может оставить равнодушной нынешнюю молодежь
Историческая справка
Те, кто застал времена Советского Союза, вспоминают эти времена с теплотой К сожалению, достичь обещанного изобилия не удалось, но советские люди свято верили, что уже стоят на пороге того самого светлого будущего Чувство юмора помогало справляться с окружающим веком: Шутки про СССР на разные темы были очень популярны
Более того, юмор стал своего рода наблюдением за населением: Сатирические журналы и фильмы с юмором критиковали то, что в то же время было оскорбительно для руководства страны, советские анекдоты, ходившие в народе, высмеивали политических лидеров, политическую власть, невыполненные обещания и негативные черты жизни того времени
Кстати, такое народное издевательство было чревато наказанием, поскольку шутки такого рода долго не афишировались и существовали одновременно, и даже старые анекдоты про СССР сохранились в первозданном виде до наших дней
Анекдоты про коммунизм
На очередном партийном собрании колхоз решил рассмотреть два вопроса: о строительстве коровника и о строительстве коммунизма Не получив исполкома, он решил сразу перейти к обсуждению второго вопроса
& ❶ ; самая постоянная вещь в СССР?
& ❶ ; копейка ясна: трудности, которые носят временный характер.
В Москву пришла телеграмма от еврея Ленину: &④; Товарищ Ленин, помогите, пожалуйста, еврею, все очень плохо& ④ ;;
Отправителя вызывают в Кремль и спрашивают:
Вы здоровы, не так ли? Ленина больше нет, он умер!
Как ты все это время, Как тебе нужно&❶; так он жив, так все уже мертво.
Было решено открыть в Одессе бордель для иностранных моряков Должность хозяина дома предложили известному грабителю тете Паче с Молдаванки, но тетя Печа вдруг рассердилась и отказалась
& ❶ ; почему? ❶; они его часто спрашивают.
& ❶ ; и потому что я тебя знаю! Тетя Песя сказала:& ❶ ; Требуй десять коек для горкома, около двадцати — для обкома, а еще от потребности в органах Весной будешь дергать моих девчонок на посевную в колхоз, осенью — на уборку, а круглый год — на субботники А разве я сама лягу спать и выполню план?!
& ❶ ; сколько слов содержит самая маленькая в мире шутка?
Работа о лидерах СССР
& ❶ ; что нового привнес Хрущев в научный коммунизм?
& ❶ ; мягкий знак после буквы &❶; ❶ & ❶ ;;
Времена Ленина напоминают тоннель: Везде темно, но дальше впереди
В сталинское время жили как в автобусе: половина сидит, другая половина — трусы, один ведет
Жизнь при Хрущеве напоминала цирк: он говорил одно, все смеялись
❶ Вспомнил фильм: все ждали встречи
Однажды Ленин получил телеграмму из маленького городка с текстом:&⑦; кустари голодают& ④ ;
❶ ; кто они? & ❶ ; он попросил, чтобы ему объяснили, что & bodybuid; bodybuid & bodybuid; называют школьными работниками — обычно сокращенно до
– что за мерзкое слово! – Ленин обиделся. – Как можно так называть учителей? Беспорядок!
Через некоторое время он получил телеграмму: «Учителя голодают».
– ну, это совсем другое дело! – Ленин ликовал.
Сталин встретился с Лениным, когда тот умирал.
– Мне плохо, папа. Я скоро умру, – жаловался Ленин.
– Ну тогда дай мне силы, хорошо? – спросил Сталин.
— ну, мне вас не жалко, но боюсь, что люди за вами не пойдут.
– те, кто отказывается следовать за мной, последуют за вами! – ответил Сталин.
Рабочие долгое время жаловались Ленину, что нет еды.
– мы едим только овес! Давай, скоро мы будем лягаться, как лошади! – один из них обиделся.
– Эй, не лги! Я вчера съел банку меда и, как видите, не хмыкнул! – ответил Ленин.
Отсутствие шуток
Разговаривают два еврея.
– Иди сюда, коммунизм – Я куплю себе самолет!
– Зачем вам это нужно?
– а если вы даете масло в Сыктывкаре? Полчаса на самолете – и я уже там!
– какое определение дефицита можно дать с точки зрения Карла Маркса?
– Дефицит — это объективная реальность, которую мы не признаем.
– что появилось первым, яйцо или курица?
– раньше все было.
– ты опять без мяса? – покупатель спрашивает продавца в супермаркете.
– чистая ложь! – продавец обижается в ответ. – В отличие от нас, в деликатесах нет мяса. И у нас нет рыбы.
В продуктовом магазине бабушка спрашивает продавца:
– моя дорогая, есть ли сервелат?
– а как насчет колбасы Кракауэра?
– нет, – сокращает продавец.
– ну, и докторская колбаса тоже?
– Бабушка, хорошо, что у тебя есть память! – похвалил продавца.
Анекдоты о переписке
Продавец газет обратился к прохожим:
– что это такое? – они спросили его.
– ну, Трюдо да, за три копейки.
– Есть ли разница между газетами «Правда» и «Правда»? И «Известия»-?
– да. В «Известиях» нет правды, а в «Правде» вы не найдете новостей.
Наполеон, Цезарь и Александр Македонский наблюдают за парадом на Красной площади.
– Я был бы непобедим, если бы у меня были танки, как у Советского Союза, – сказал Александр.
– и если бы у меня были самолеты, как у СССР, я бы завоевал весь мир, – ответил Цезарь.
– Если бы у меня была газета «Правда», никто бы никогда не узнал о Ватерлоо! – неумолимо добавил Наполеон.
– Есть ли что-то общее между редактором советской газеты и пионером?
– да, оба ошибаются только раз в жизни.
Анекдоты про работу
Заговор на высшем уровне в республиках СССР. В Великобритании, например, одна компания не знает, что происходит в другой. Во Франции одна лаборатория не имеет представления о том, что делается в другой. В США работник не знает, что делает коллега за соседним столом. В Советском Союзе рабочий сам не знает, что он делает.
– в Советском Союзе нет безработицы. Почему?
– все заняты делом: кто-то делает, кто-то ломает.
Это было во время собрания в колхозе.
– мы предоставляем слово почетному члену правления нашего колхоза — Ивану Петровичу Щукину, – говорит председатель. Когда аплодисменты стихли, Иван поднялся со своего места и громко выругался.
– Иван Петрович хотел сказать, что мы все убираем мусор, а убирает только он, – пояснил председатель.
Заключение
Это они, шутки про СССР, покорившие не одно поколение эпохи Советского Союза. Несмотря на то, что рассказывать некоторые из них было рискованно, люди не отказывали себе в этом удовольствии.
Еще одно преимущество советского юмора — его локальный характер: вряд ли даже сейчас иностранцы смогут понять, о чем та или иная шутка. Но для советских людей и даже современной молодежи, не заставшей времена СССР, шутки про СССР в большинстве своем будут понятны.
Старый анекдот про
Старые шутки о новом годе
Дверной звонок. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй, дедушка Мороз! Вы — подарки. — Не трансди, детка! Есть ли штопор?!
Семья обзванивает несколько компаний и заказывает Санту. Дверной звонок. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает. Входит наемный убийца и спрашивает: — Санту заказывали?
16-летний мальчик возвращается домой 1 января. Мама: — Ну, как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, они напиваются, а потом исчезают. Мама: — и там были девочки?
Рестораны. Новый год. Половина первой ночи. — Официант, какой стейк вы мне подали! Я не могу выкроить полчаса! «Вы не можете спешить, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра».
Позвоните в дом Санты! Позвоните по нашему телефону, и вам немедленно отключат отопление!
— А как вы узнали о Новом годе? — Да, в качестве подарка. — Что это за сорт? — Под елкой провалялись всю ночь.
Вы вызываете человека на Новый год. Он достает телефон: — Да. Спасибо. Спасибо и вам того же. Спасибо, и вы туда же.
Дед Мороз, уже красивый, приходит на следующий звонок: «Так что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок?» Ребенок беззвучно бьет Деда Мороза по лицу. — Мальчик, для кого? — И это в прошлом году.
Дверной звонок. В комнату ворвались веселый Дед Мороз и три плотных Белоснежки. Владелец с удивлением: — О! Какая внушительная компания теперь! Белоснежка: — а ты попробуй один и подразни этого пьяницу после десятого обращения на горбу!
Ваш сын уже вышел из возраста агитации у «елки»: — подозревает, что Санта пьян «как обычно»; — начал дразнить Белоснежку; — подсчитывает, покроет ли стоимость подарка цену приглашения; — кроме подарка от Санты, ждет еще чего-то от снега; — отказывается идти, мотивируя это тем, что «босс не отпустит».»
Как вы встретите Новый год, так вам и надо.
Белоснежка просыпается после Нового года и обращается к Санте: — Эй, дедушка, я ничего не помню после вчерашнего. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был грибом, потом выкурил несколько бокалов и начал танцевать стриптиз. — Я думаю, что у меня абсолютные трусы от сладостей.
Первое января. Звонок от друга: — Ну, как ты провел Новый год? — Но! В постели, как обычно. — И там было много людей?
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год незабываемым для ваших детей, пригласите для вас Деда Мороза!»Галле, господа, не лишайте себя сегодня радости — пригласите для вас Ледяную Деву.
Новый год в Эфиопии. Голодные дети собирались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Санта, поздравляет детей с праздником и улетает. — Дед Мороз и подарки? — И дарите подарки только тем, кто хорошо поел.
Еврейский Дед Мороз: — Здоровы, дети. Покупайте подарки!
Друг одного похмелья жалуется другому: — Я не сторонник пьянства в канун Нового года. Я страдаю.
31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит: — Приходи, когда половина из 12 кричит: Новый год! Новый год! — Почему это так? — А наши соседи думают, что Новый год пришел к нам раньше.
На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан.
По почте пришло письмо. Читайте: Дед Мороз! Открыто. А там написано: — Дедушка Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, ухватов, шапки и валенок. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, ухват, шапку и валенки. Ну, плакали почтовые работники, собрались, кто сколько мог, но рукавиц не хватило. Мы решили отправить его без поваров. Через некоторое время Санте приходит письмо: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки, видимо, до меня не дошли, их забрали на почте.
Идут два студента. На балконе 5-го этажа они видят палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стременах, другой забирается на балконы. К Нижнему подходит милиционер. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (показывает второй) — мы развешиваем подарки к Новому году. — Так что теперь июнь! — Да? Васееее! Снимай колбасу и спускайся, зануда, я сказал, что новый год зимой!
— Раз уж вы не стесняетесь: сходить за газетой в кафе и не возвращаться. Я не смыкала глаз всю ночь! — Вы думаете, я закрылся?
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Это очень мило с вашей стороны».
Вот подарок к Новому году», — говорит отец и протягивает сыну гитару. — Спасибо! — Спасибо, сынок. — Подождите, почему он без струн? «Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, потом купим струны».
— А что вы решили на новый год? — Мы решили — пусть приходит.
Белоснежка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Дед Мороз где-то потерял бороду. — И что? — Так что никто не заметит.
Июль месяц. Приходит комиссия в детскую больницу с чеком, заходит в холл и смотрит: В центре зала стоит елка (украшенная новогодними украшениями), вокруг нее водят хоровод Дед Мороз и Белоснежка. Ошеломленная комиссия бежит к главному врачу: — Что происходит у вас в холле? — Например? Мы празднуем Новый год. — Новый год в январе. «Ну, они не останутся до января».
Буш прибывает в Санта-Клаус. — Буш, вы, как президент великой страны, позволили Богу дать вам все, что вы хотите на Рождество. — Желаю, чтобы в новом году не было терактов в Ираке. — Ну, ты и ублюдок, Буш! Теперь Новый год никогда не наступит в Ираке из-за тебя!
Готовясь к празднику, Санта бросает Белоснежку с пола на пол. Дети показывают все одним пальцем, плачут. Санта: — Ты плачешь? Ты боишься его или что?! Да, она мертва!
Завтра 1 января. На заметку: С Новым годом! Семена галлов в холодильнике. SIDE.S. Холодильник на кухне.
В семье было двое детей: один — пессимист, другой — оптимист. Наступает новый год. Его родители решили «подравняться», чтобы не быть такими экстремальными, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Hyy, лошади. Немного, и мне захотелось большего. Коричневый, а я хотела серый в яблоках. Дианнааяяяя, а я хотела жить. Оптимист: — и y жизни! Просто сбежал!
В чем разница между нашим Сантой и его Сантой? Они всегда спокойные и одни, а наш всегда пьяный и с девушкой.