Анекдоты про спиральку и детей

Женщина приходит к гинекологу: — Доктор, у меня не один поток, а сразу четыре.

Анекдот о предохранении

Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как не делать детей? — Существует множество способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти предохраняться вообще не нужно — менопауза. Проходит время. Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. — У вас здесь мусор, а не консультация. Вот, познакомьтесь: это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — не растворилась таблетка, это веночка — неисправная свеча, а это, Сериоза, его мама, которая потом после сорока пяти

Скопируйте код и вставьте пост LiveInternet в окно создания записи, предварительно включив там режим «источник»

Как это будет выглядеть?
Материнская сторона → Шутка о защите

Построим каркасный дом вашей мечты

Каркасный дом с басом V400 «San Bernardino»

Каркасный дом с котельной, террасой и балконом V473 «Taft»

Каркасный дом с 3 спальнями V082 «Платтсбург»

Каркасный дом с 3 спальнями и балконом V051 «Roseburg»

Комментарии

Ну да — лучше секса в интернете ничего не придумаешь — с мужем, конечно.

Вставить изображение

Вы можете загрузить картинку со своего компьютера в тексте:

Загрузить список альбомов.

Вставить изображение

Чаще всего на сайте читают:

Моя мама любит смотреть или читать различные полезные советы. Поэтому она поделилась со мной еще одним советом о том, как складывать вещи в коробку на кухне с помощью пакетов для продуктов. Я хочу поделиться своим МК. Я надеюсь, что кто-то будет вам полезен. А почему меня вдохновляют посты Флайледы — ну, потому что мне нравится читать эти посты, видеть результаты. Всего 20 минут, и наш дом становится все чище и чище.

Здесь с помощью такого устройства вы сможете сделать идеальный заказ в шифоне. Я пользуюсь им уже более года. Я называю это устройство — «гладильная» доска. С его помощью очень легко складывать (как упакованные в магазине): рубашки, футболки, майки, ночные сорочки. Изготовить такую доску очень просто.

Облегчите свое сердце, я размещаю этот пост с фотографией, так как очень стесняюсь этого. Но пусть эта запись будет для меня памятью, стимулом и маленькой похвалой! В начале месяца я начала терять вес. Улыбнитесь, неохотно. Я начал двигаться по полоске пластика. Затем он основательно взялся за дело. В общей сложности я получил 2 недели нормальной активной потери веса. Что мы имеем: 2 раза в неделю активные танцы с бешеными проходками, в настоящее время 11 сеансов антицеллюлитного массажа. Дополнительные фото «до» и «после».

Я уже давно знаю идентичность многих препаратов, но каждый раз остаюсь в недоумении. Как заработать деньги для общества. У меня есть такой признак, когда на дорогие разрекламированные препараты выписывают дешевые аналоги. Чем больше мы болеем, тем чаще нам приходится прибегать к помощи. Но сегодня я был просто ошарашен. Мне нужны были Лазолван (от кашля) и Кларитин (от аллергии). Проверив список, я нашел замену — амброксол и лораксал. Разница в цене в 7 раз!

Анекдоты про спиральку и детей

Существует два типа зажигалок: газовые и бензиновые. Трудно сказать, какая зажигалка лучше. Одно можно сказать наверняка: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ваши друзья украдут ее на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так было принято на протяжении нескольких веков. И самое главное и самое ужасное — они будут делать это неосознанно — поэтому не вспомнят и не покаются. Единственное утешение — в вашем кармане будет лежать зажигалка, которую кто-то неосознанно сжег.

ОБ ИЗОБРЕТЕНИИ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЛАМПОЧКИ

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел электрическую лампочку. Он тут же похвастался своим открытием перед своим другом, коллегой и женой — Надеждой Константиновной Крупской. Это случилось в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, революции мне мало, а тут опять какой-то старик вылез с мусором, но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, ок.

Учительница на уpоке pусского языка.

Учитель на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род Маленький Джонни (Б) протягивает руку и спрашивает: В: — Марь Иванна! (МИ) Это женская ручка? МИ: О! Конечно! Видите, теперь вы понимаете. В: — А палка мужская? МИ: Да. Смотри, какой ты умный! В: Почему у них нет детей? МИ: Ух. О: Покиньте класс! Маленький Джонни выходит в коридор, садится на подоконник и грустно щелкает механической ручкой, пытаясь докопаться до истины. Мимо проходит директор школы и, увидев, что Вовочку опять исключили, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, взяв у Вовочки ручку, начинает ее кропотливо разбирать и осматривать. Внезапно дернув пружину, он громко восклицает: — Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! Устройте себе ВЕСНУ.

Девушка у гинеколога: — Как сдела.

Девушка к гинекологу: — Как сделать так, чтобы не было детей? Доктор: — Спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти вам даже не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды в кабинет врача врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Почему вы привезли сюда своих детей? — Вот, знакомьтесь: это Валька — спираль выпала, это Антон — г@ндон сломался, это Светка — таблетка не рассосалась, это Венечка — свечка бракованная, а это, Сережа, мама сына, которому уже сорок пять.

Парень хвастается в компании друзей.

Мужчина хвастается в компании друзей: — Да, только свистни — сюда сбежится целая толпа девушек! — Не свисти — денег не будет. 3 мужчины разговаривают. Первый: — Вчера иду, такая девушка стоит на остановке! Когда она добралась до места, автобус остановился, и она вышла. Второй: — Я тоже иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, автобус подъехал и уехал. Третий: — И вот я здесь, иду ночью по парку, за спинами двух геев! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита на машину, то ли пришить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Неподвижное прошлое. Муж-пилот всегда звонил домой из автомата перед приездом и предупреждал о своем приезде, но после того, как не было сдачи и он пришел домой без звонка и увидел жену, спящую на груди любовника, он повернулся и тихо ушел, купил газету, получил сдачу, подошел к ближайшему автомату и позвонил домой.

Приходит девушка к гинекологу и инт.

Девушка приходит к гинекологу и интересуется — как не делать детей. Он говорит ей. Есть много разных способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти, говорит он, вообще не стоит предохраняться — мол, климакс. Проходит время. Однажды к этому врачу врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. А женщина про это: — х@йня, у вас тут, а не консультация! А теперь знакомьтесь: это ролик — спираль отвалилась, это Антон — Гандон сломался, это Света — таблетка не растворилась, это венок — бракованная свеча, а это, сериоза, мать его на хрен после сорока пяти!

Лучшее за:

«Ей изменяет муж!» — восхищаются вс.

«Ее муж ей изменяет!» — восхищается внешностью жены пластический хирург.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было Он ей говорит: ну много.

Девушка приходит на прием к гинекологу и интересуется, можно ли обойтись без детей. Он говорит ей. Есть много разных способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти, говорит он, вообще не надо предохраняться — мол, климакс. Проходит время.

Однажды к этому врачу врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: «Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей?» А женщина: «У вас здесь мусор, а не консультация. Вот, знакомьтесь: это Валька — спираль упала, это Антон — это гадон, это Света — не пропала таблетка, это Веночка — бракованная свеча, а это, Середя, его мама, которой после сорока пяти. «

Похожие анекдоты

Девушка приходит в клинику и говорит: «Доктор, я собираюсь замуж, и если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит». А у него есть деньги, квартира, машина, ну, в общем, вы понимаете. — Хорошо, я могу помочь вам, но это будет стоить 500 долларов. «У меня тоже есть такие деньги. Ладно, раздевайся, садись на стул, сейчас мы что-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел и начал свою работу. Занимает 10 минут: — Вот так, вставайте, 5# вас. Одвушка, встает, дает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к врачу: «Доктор, что вы со мной сделали, он даже вставить не смог?» «А что вы хотели за 5#?». За такие деньги я только завязываю тебе волосы.

Что может быть хуже, чем вспышка птичьего гриппа? Просто эпидемия, играющая в диарею.

К врачу приходит женщина. Доктор, я хочу переспать с 10 мужчинами, но не хочу изменять своему мужу. Прокатиться верхом. — И какой эффект? — Такой же. Во время — дух захватывает, а после — ноги становятся колесом!

Продвижение в клинике.

Лысый мужчина, покупающий в аптеке средства для роста волос, спрашивает продавца: — Мне это поможет? — Конечно, вы видите усатого парня за кассой? Это моя жена, она только что пыталась открутить зубы крышкой от воздушного шарика с этим лекарством.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://www.stranamam.ru/post/214952/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/spiralku-i-detey

Источник — http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/65998-prixodit-devushka-k-ginekologu-i-interesuetsya-kak-4.html