Анекдоты про советскую власть
Советские времена. Человек сидит на берегу, рыба и попадает на крючок золотой рыбки. Тогда она говорит ему, что он может исполнить три ее желания в обмен на то, что отпустит ее.
Мужчина задумался и сказал: «Я хочу, чтобы женщины меня обожали!». Сразу же он стал нереально красивым. Рыба спрашивает о втором желании. Мужчина снова почесал голову и сказал: «Я хочу быть талантливым». ВАС!», и теперь этот человек умеет рисовать, петь, играть на музыкальных инструментах, писать стихи, и вообще все возможно. Рыба спрашивает о последнем желании. Мужчина тоже задумался и решил стать абсолютно счастливым, сказав ей: «Я хочу стать героем Советского Союза!». А потом все меркнет перед глазами, и через несколько мгновений он открывает глаза и видит, что находится в окопе с гранатой в руке, а на него мчится фашистский танк.
См. также.
Советские времена. Позвоните в КГБ: — Алле. — Аллео, это Рабинович. — Да, я слушаю вас. — У Голдмана есть золото на дереве. Он кладет трубку.
— Аллео, Голдман? — Да. Кто это? — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Нет, это не так. Он положил трубку.
— Алло, КГБ? — Да. — говорит Рабинович. Я повторяю: золото Голдмана спрятано на дереве! Он кладет трубку.
— Алло, Голдман? — Да. — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Да, это так. — Ты все дрова пропил? — Да, это так. — Превосходно. Теперь ты звонишь мне ради меня.
См. также.
В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил свой единственный трактор. По этому поводу было проведено собрание, на котором стали решать, что делать дальше. Они спросили, у кого есть какие-либо предложения. Бухгалтер говорит: «Я предлагаю удерживать 10% от зарплаты каждого в течение 10 месяцев. А потом купить на эти деньги новый трактор. Потом начинаются споры, шум, гам. Кузнец встает и говорит: — Можно я порежу тракториста по лицу? «Нет, нет», — отвечают ему. «Ты же кузнец, какой у тебя кремний!» Так что вы можете убивать, а у нас есть тракторист. Что мы — потеряли трактор и теперь потеряем тракториста? Нет! Идет дальнейшее обсуждение проблемы, все спорят, выкрикивают свои решения. Тогда кузнец снова встает и говорит: — Могу ли я разрезать механику? — Но почему именно механика? — Спросите всех. -Ну, у нас есть три механики…
См. также.
Каким-то образом Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за одним столом в баре. Они сидят, пьют и ведут беседу о том, кто из них самый влиятельный политик и искусный дипломат. Они решили провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кота и коробку горчицы.
Рузвельт был первым, кто попытался это сделать. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что нужно потерпеть всего один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал кошке, что если она попробует горчицу, то его ждет вкусное поощрение. Но кот снова не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настал черед Сталина. Он сказал: «Принеси ведро горчицы. — Что и все ведро съест? — Все были удивлены. — Да. — Он ответил спокойно. Ему принесли ведро горчицы. Он взял кошку за шиворот и бросил ее в ведро. Кот пулей выскочил оттуда и, конечно, измазался, стал усиленно себя вылизывать. А Сталин говорит: — Так она опять будет совершенно чистая, и ведро будет совершенно чистое!
См. также: шутка о похвале американского и советского послов
В советское время двое друзей отдыхают на курорте. И как-то говорит другому: — Пайстан, мы здесь уже две недели. Как тебе удается все это время знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да, это очень просто, я тебя научу!» — отвечает его друг. — Вы подходите к девушке на пляже и без всяких разговоров просто начинаете крутить ее до соска. — Что, сразу? — Да, прямо сейчас! Она тут же начнет возмущаться, мол, мужик, что ты делаешь? И вы отвечаете ей: «Я поймал голос Америки». Она сразу поймет, что вы прогрессивный парень — вы слушаете американское радио и у вас с юмором все в порядке. Ну, я попробую. Он идет на пляж, выбирает там смазливую красотку, подходит к ней и начинает крутить ее сосок. Она возмущается: — Молодой человек! Да что вы смеете! — А, это я «Голос Америки», я понял! Он отвечает шутливо. Девушка стягивает плавки, смотрит туда и говорит: — Да, с такой антенной даже не поймаешь!
См. также.
Анекдот о смене власти в СССР
Советские времена. Колхоз. Висит афиша: «Сегодня в 19:00 для всех колхозников заслуженный профессор СССР Юрий Николаевич Лапин прочитает лекцию на тему «Череп Петра Великого».
В назначенный час колхозники собираются. Профессор в пенсне поднимается на сцену, открывает свой чемодан, кладет перед собой три черепа разных размеров и начинает свою лекцию: «Сегодня мы познакомимся с таким великим человеком, как Петр I. Давайте обратим наше внимание на самый маленький череп. «Это череп Петра, когда ему было 14 лет. Об этом черепе можно сказать немного, поскольку в том возрасте он был еще слабо развит. Но череп, который больше, — это череп Петра I, когда ему было уже около 30 лет. Здесь мы видим, что под мозгом есть много места, которое выделено. Это означает, что он был чрезвычайно умным человеком. Но это череп Петра в конце его жизни… тогда один из слушателей встает и говорит: «Ну-ка, чего вы тут уши развесили?». Ты бережешь нас для идиотов? В конце концов, все понимают, что у одного человека не может быть три черепа! Лектор говорит: «Извините, вы можете выйти на сцену? Мужчина поднимается. Лектор наклоняется к нему и тихо так: — Вы, простите, кто? — Ну, оператор машины, и что? — Оператор машины? Так что убирайся отсюда, машинист! Я читаю лекцию о колхозниках.
См. также.
В советское время двое друзей отдыхают на курорте. И как-то говорит другому: — Пайстан, мы здесь уже две недели. Как тебе удается все это время знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да, это очень просто, я тебя научу!» — отвечает его друг. — Вы подходите к девушке на пляже и без всяких разговоров просто начинаете крутить ее до соска. — Что, сразу? — Да, прямо сейчас! Она тут же начнет возмущаться, мол, мужик, что ты делаешь? И вы отвечаете ей: «Я поймал голос Америки». Она сразу поймет, что вы прогрессивный парень — вы слушаете американское радио и у вас с юмором все в порядке. Ну, я попробую. Он идет на пляж, выбирает там смазливую красотку, подходит к ней и начинает крутить ее сосок. Она возмущается: — Молодой человек! Да что вы смеете! — А, это я «Голос Америки», я понял! Он отвечает шутливо. Девушка стягивает плавки, смотрит туда и говорит: — Да, с такой антенной даже не поймаешь!
См. также.
В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил свой единственный трактор. По этому поводу было проведено собрание, на котором стали решать, что делать дальше. Они спросили, у кого есть какие-либо предложения. Бухгалтер говорит: «Я предлагаю удерживать 10% от зарплаты каждого в течение 10 месяцев. А потом купить на эти деньги новый трактор. Потом начинаются споры, шум, гам. Кузнец встает и говорит: — Можно я порежу тракториста по лицу? «Нет, нет», — отвечают ему. «Ты же кузнец, какой у тебя кремний!» Так что вы можете убивать, а у нас есть тракторист. Что мы — потеряли трактор и теперь потеряем тракториста? Нет! Идет дальнейшее обсуждение проблемы, все спорят, выкрикивают свои решения. Тогда кузнец снова встает и говорит: — Могу ли я разрезать механику? — Но почему именно механика? — Спросите всех. -Ну, у нас есть три механики…
См. также.
Советские времена. Мужчина выигрывает в лотерею новый автомобиль «Волга». И перед тем, как он идет за призом, жена говорит: — Вася, слушай меня внимательно. Теперь вы пойдете и возьмете черную «Волгу». Если он не черный, то вы берете деньги. Понял? — Да. — Вы можете идти!
Он приходит на место вручения премии, показывает свой билет и говорит: — Мне нужна черная «Волга». «К сожалению, у нас нет черных, — говорят ему, — есть белые и желтые.» Кто из вас? — Тогда тебе не нужна машина, верни мне мои 50 копеек!
См. также.
Каким-то образом Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за одним столом в баре. Они сидят, пьют и ведут беседу о том, кто из них самый влиятельный политик и искусный дипломат. Они решили провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кота и коробку горчицы.
Рузвельт был первым, кто попытался это сделать. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что нужно потерпеть всего один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал кошке, что если она попробует горчицу, то его ждет вкусное поощрение. Но кот снова не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настал черед Сталина. Он сказал: «Принеси ведро горчицы. — Что и все ведро съест? — Все были удивлены. — Да. — Он ответил спокойно. Ему принесли ведро горчицы. Он взял кошку за шиворот и бросил ее в ведро. Кот пулей выскочил оттуда и, конечно, измазался, стал усиленно себя вылизывать. А Сталин говорит: — Так она опять будет совершенно чистая, и ведро будет совершенно чистое!
См. также: шутка о похвале американского и советского послов
Анекдоты про то, что сажали в Советском Союзе: подборка
Иосиф Сталин был известен своим тонким чувством юмора. Он умел остроумно и точно отвечать сторонам и другим собеседникам. Но за тем, как шутили простые граждане Советского Союза, они следили внимательно и неустанно.
Юмор в СССР
В Советском Союзе издавалось несколько юмористических и сатирических журналов: «Красный перец», «Смех», «Бегемот» и, пожалуй, самый известный — «Крокодил». На экранах телевизоров зрители увидели журнал Wick Movie, а на сцене долго выступал дуэт Штепселя и Тарапуньки, а также Аркадий Райкин. Но весь материал, который таким образом выступал «в народ», проходил через жесткую цензуру, такая же ситуация была и с книгами, и с фильмами. Следовательно, официальный юмор в стране Советов строго культивировался.
Осужден за шутки
Политические анекдоты можно было рассказывать только на собственной кухне, шепотом и самым близким людям, поскольку, высказывая такой юмор в незнакомой компании, можно было рассчитывать, что с вероятностью 90 процентов он будет перепечатан «хорошо законспирированными» в НКВД (Народный комиссариат внутренних дел СССР). Для тех, кто любил выражать недовольство правительством, партией или просто рассказывать анекдоты, существовала специальная 58-я статья, 10-й пункт которой назывался «антисоветская агитация».
7 лет шуток о Сталине
Петр Кириллович Алишин, который в то время был директором школы и преподавал в ней, получил семь лет лагерей за шутку о вожде народов товарище Сталине. Вот сама шутка:
Иосиф Сталин называл себя советской властью. И у них была пятилетняя дочь. В одночасье пятилетний период превратился из нуждающегося в кровати в нуждающегося в кровати. Сталин будит советскую власть и говорит: «Поднимайся, советская власть — пятилетний план Обека**».
В 1945 году директор рассказывает об этом своим коллегам в школе, женщина проявляет бдительность и докладывает рассказчику.
Срок для члена партии
Ранней осенью 1935 года донос НКВД получил товарищ Тищенко Василий Иванович, член партии, уполномоченный в Комитете по сбору сельскохозяйственных продуктов. Во время перерыва в работе пленума обкома ВКП(б) (Всей Коммунистической партии (большевиков) он в шутку сказал в частной беседе и о Сталине следующее содержание:
«… Ученик в Москве был замечательный, заранее хорошо воспитанный и хотел иметь самого лучшего ребенка. Она написала письмо товарищу Сталину, в котором выразила просьбу желать забеременеть от него. Сталин прочитал это заявление совершенно невнимательно — он наложил на этой жалобе резолюцию: Молотова к расстрелу, а министр в свою очередь тоже прочитал это заявление свободно, наложил свою резолюцию — секретаря к расстрелу. «
Несмотря на публичное раскаяние и признание своей ошибки перед членами пленума, о ней все же доложили чекистам, и Тайшенко был арестован в сентябре 1935 г. Впоследствии он был приговорен к 10 годам лагерей принудительных работ.
Фрагмент дела Тыщенко В.И.
10 лет за анекдот про верблюда
В начале 1948 года состоялся суд над двумя друзьями, Поповичем Сергеем Ивановичем и Гельфманом Пином Моисеевичем. Они были приговорены к 10 годам лагерей принудительных работ по той же статье 58.10 за шутки над советской властью.
Выдержка из дела Поповича С.И. и Гельфмана П.М.
Дело в том, что летом 1947 года гражданин Попович рассказал своему знакомому Гельфману 6 анекдотов. Последний пересказал их своим товарищам по работе на железной дороге. Далее следуют те же 6 шуток:
«Пожилая женщина впервые в жизни увидела верблюда и заплакала. Когда ее спросили, о чем она плачет, она ответила: «Посмотрите, что принес советский режим».
«На Ялтинской конференции обед давали русские. После обеда иностранцы — англичане и американцы — поблагодарили нас за чай. На вопрос, почему только чай, иностранцы ответили: «Потому что все остальные продукты — это наши продукты».
«В то же время погибли два инженера — один русский, другой американец. Они провели вскрытие трупов и обнаружили в голове американского инженера планы, а в желудке — свиную тушу, в то время как у русского, наоборот, в голове была свиная тушенка, а в желудке — планы. «
«Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины счастливы, что у них хорошие наряды, а в Советском Союзе он видел женщину, которая была счастлива, что в очереди в магазине купила 1 кг тулеса и забыла отрезать талоны от карточки. «
«Глава советского правительства и Молотов, пролетая на самолете над Москвой, увидели очереди за мукой и сахаром в магазинах. Товарищ Молотов сказал. Сталину, что если бы он выбросил из самолета мешок муки и мешок сахара, они бы его расцеловали от радости. Тогда пилот сказал им: «Если я выброшу вас из самолета, то люди будут целовать меня в разные места».
«Один человек умер, и его отвели в комнату, красиво и чисто убранную, а затем его привели в другую темную комнату и начали жарить в котле. Он спросил, почему раньше его приводили в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарили. Ему ответили, что в комнате было только волнение. «
За такие проделки в Советском Союзе людей лишали комиксов.
Было много таких случаев, когда коллеги, соседи и даже родственники могли сдать в НКВД за непонятное высказывание или шутку политических деятелей. В И. Гинзбург «крутой маршрут» также упоминается как женщина, рассказавшая 2 анекдота за обеденным столом в тесном кругу родственников. Позже она оказалась в тюрьме по обвинению в антисоветской агитации. В 1960-х годах осужденные за шалости были реабилитированы. К сожалению, многие из них теперь уже посмертно.
Интересуюсь многими темами, люблю узнавать новое и писать, чтобы оценить статью: поделитесь с друзьями!
Живая героическая эпопея русской истории
Анекдоты о власти
На нашем сайте собраны анекдоты про власть. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В стране полное понимание: — народу эта власть на фиг не нужна — власти этот народ на фиг не нужен….