Анекдоты про соседей
Семья собралась, чтобы заново переклеить обои в квартире. Женщина говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. Спросили, говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, заклеили, осталось 5 рулонов. Муж знакомится с соседями, говорит, ничего не понимаю, у нас квартиры одинаковые, а осталось 5 рулонов. Как это? А его сосед: «Не волнуйся, ты в порядке, у нас тогда тоже 5 осталось».
Хозяйка спрашивает соседку: «Ты что, не видела, кто убил мою белую курицу? — И не слышал, и не видел, давайте не будем грести в моем саду.
Вы заметили, что наши соседи сегодня не кричат? — Они, должно быть, поссорились.
Муж и жена сегодня ложатся спать. Муж пытается убедить жену выполнить супружеский долг. Жена оправдывается: «У меня болит голова, я так устала». Муж мгновенно отвечает: «Я быстро езжу к соседке за таблетками. Я вернусь через час».
По какой-то причине в моем туалете сильно пахнет соседскими чесночными отбивными. Страшно даже подумать, чем пахнет кухня соседей.
Все соседи плохие, но соседи сверху хуже, чем соседи снизу.
Если соседи беспокоят вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и скажите, что вам понравилось.
В комнате муниципальной квартиры: «Сынок, не вставляй гвоздик в замок, а то, не дай Бог, выколешь глаз нашему соседу!».
— Комшу, можешь дать мне скалку на полчаса? — Я не могу, я жду мужа.
Одна женщина услышала вечером ссору соседей, а утром увидела свежий синяк под глазом. Она иронизировала: — Вы хвастались, что ваш муж и пальцем вас не тронет. — Так это кулак!
Приходит соседка и печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Есть и хвалить, у хозяйки нет на нее времени. — «Хорошо, — говорит он, — у вас есть блины, но они немного толстоваты. — Так что берите две!
— Нехорошо подглядывать!» — говорит всем наш сосед по коммунальной квартире. — Вы сварили? Я спросил его однажды, когда он воровал мясо из моей кастрюли на плите.
Хороший сосед никогда не будет использовать дрель ночью, если сосед работает в ночную смену.
Сосед с дрелью — это просто отстой. У соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он купил молоток.
Один сосед спрашивает другого: — Слушай, почему у тебя так хорошо растут помидоры? — И я иду голая в теплицу, здесь помидоры краснеют. — О! Я тоже попробую! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как у вас дела с помидорами? — Да, не с помидорами, но затопили огурцы.
— Судья, Колян! Я купил квартиру, а звукоизоляция такая, что я слышу, как сосед говорит по телефону!
Стук в дверь. Мужчина открывает. Стоит красивая женщина и обращается к нему: «Привет, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно!
Дверной звонок. Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Она протекает с чердака. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если ты не умрешь, мы сами тебя убьем!
А кроме анекдотов "Моя династия" подготовила для вас подборку цитат и афоризмов известных людей о соседях.
Анекдоты про соседей
Прошло уже много времени. В подъезде моей подруги Кати стали собираться подростки. Они пили водку на лестнице, громко матерились, курили и, судя по запаху, не только табак, а может, и не только курили, кричали, мусорили и свинячили всеми возможными способами. Их было слышно от первого до последнего этажа. Катя пыталась их по-хорошему призывать, мол, дети спят, старики хотят отдохнуть, и вообще люди живут, вы бы хоть домой себя привели или хотя бы перестали кричать. Она, конечно, не добилась успеха. Молодые люди, усмехаясь, сообщили ей, что один из них живет в том же подъезде, он имеет право там находиться, не хуже ее, и им нравятся его гости, но на лестнице им нравится больше, чем в квартире. Видимо, родители этого цветка жизни не были в восторге от его друзей.
Другой был бы в отчаянии. Но Катя не зря вспоминала годы работы инженером. Молодежь собралась двумя этажами ниже. Бросать в них картошку было бы контрпродуктивно; кроме того, членство не входило в Катины намерения. Она нашла неясный, но целый пластиковый пакет, наполнила его водой, завязала и тихо подползла к футу. На третьем этаже, прислонившись спинами к перилам, двое курили и злились, остальные рядом скрестили стекло по кругу. Катя прицелилась и бросила в компанию сумку. Расчет был на то, что он никого не обидит, но удовольствия больше не будет, зимой они не будут тусоваться на лестничной площадке.
Но не все пошло по плану. Хотя Катя в целом была спортивной женщиной, из трех метателей она не выходила за тройку. И тут рука ее дрогнула, сумка пролетела мимо третьего этажа, стукнулась о перила второго и отскочила на свою площадку. По совпадению, сосед в спортивном костюме то ли не мог больше выносить крики честной компании, то ли просто решил покурить. Соседом был мощный щуплый мужчина под метр восемьдесят с цепким выражением лица, увидишь которого ночью — потеряешь сон. Катя, заметившая соседку после прицельного броска, с ужасом наблюдала, как сумка пролетела мимо третьего справа от ее физиономии, что-то пискнула, но ее никто не услышал за криками подростков. Встреча соседа с сумкой была очень эффектной. Фонтан брызг выстрелил вверх, в то же время из человека вырвался фонтан красноречия. Вытирая ручьи с черепа, совершенно мокрый сосед с ревом: «Ах, ты. Ты — член теи. Да, теперь я — это ты. Да.», целенаправленно и молниеносно, как медведь по дереву, рванул на третий этаж, решив, что это привет от гопников. И кто бы мог подумать иначе?
Все произошло в считанные секунды. Катя не следила за разворачивающимися событиями, которые приняли столь неожиданный оборот, быстро и стремительно устремившись к ней и закрыв дверь в замок. С лестницы доносились круп, мат и почему-то биение сердца. Через пять минут наступила полная тишина. Компания больше туда не ходила.
Автономный датчик пожарной сигнализации висел в новой квартире с того дня, как они въехали. Она тихо висела 10 лет, никого не трогая. Но вдруг мне стало интересно, а что это за штука, как она работает и вообще, работает ли она.
Он снес стену, открыл батарейный отсек, а в пленке — крона. То есть, люди повесили датчик, но он не включился. Ладно, вынул пленку, подключил, забыл.
Прошло пять месяцев. Я решил поджарить сочных чебурашек. Я давно ничего не делал. Он сосредоточился, сказал об этом, решил набить здесь горячую сковородку.
Дикий визг на ультразвуковом уровне, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались, датчик работает. Долгое время я оправдывался перед соседями, что тревога была не ложной, а учебной. Но никто никогда не верил мне.
Потому что нормальные люди не жарят чебуреки в три часа ночи!
Друг работал в префектуре, он рассказал мне. Им пришло письмо. В нем гражданин Н жаловался на новых соседей сверху, которые переехали и пили по ночам. Она уже писала в полицию, в совет, куда тоже писала — никакой помощи. Соседи стучат и стучат. Стало интересно, собрали комиссию, приехали вечером, сначала пошли к соседям сверху. Ничего особенного, молодая пара, оба не пьют, детей нет. Спустился к соседу. Женщина, как женщина, немного за 50, может быть адекватной. Мы спрашиваем, почему она оклеветала соседей. Она отвечает, что не клевещет, просит подождать с ней до вечера. Хорошо, давайте подождем.
Мы уходим, но хозяйка убеждает нас подождать еще хотя бы час.
Мы уходим, мы уходим. И здесь. Это как если бы кто-то уронил на пол гирю весом 30 кг. И так ритмично, как музыка.
Оказалось, что молодая пара, переезжая, взяла с собой старую кровать. Венская мебель, реликвия моей бабушки.
Все было бы хорошо, но когда они начали заниматься сексом, дно кровати стало шумно стучать по полу в ритм движениям. Затем он издал клокочущий звук.
Анекдот про соседа. Приколы про соседей.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, как Сарочка в постели? — Все в порядке, встаю.
Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Ты уже сделал за сына домашнее задание по алгебре? «Да», — отвечает сосед. — Дайте мне списать!
Исайя увидел через окно, как к его дому приближается сосед, и сказал своей жене: «Сара, смотри! Мойше придет к нам, он опять что-нибудь попросит. Входит Мойше. — Иззи, привет. Нужна ли вам сегодня тренировка? — Да, сегодня мне понадобится весь день. «Не могли бы вы одолжить мне свою удочку на день?».
Одесса. Один сосед говорит другому: «Лева, я восхищен твоими чувствами! Вы с Софой живете вместе уже 30 лет, а все равно, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!»Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты знаешь, почему все соседи называют тебя идиотом? — Если бы вы были генералом, они бы называли вас генералом.
Немой взял свои лыжи и пошел кататься. Куда ты идешь? Жесты молчания указывают на приближающийся суд. — Это ясно. Зачем вы взяли лыжи?
Напротив друг друга расположены два девятиэтажных здания. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у тебя день рождения? — В январе. Зачем? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. — Когда он у вас появился? — Апрель. Почему вы спрашиваете? — Я дам вам бинокль, чтобы вы посмотрели, чья это жена.
Одесский суд. Один сосед говорит другому: — Сёма, убери руку от задницы моей дочери! — Но ей нравится! — Мне не нравится! — Поэтому я не кладу деньги на твою.
В одной семье родились тройняшки. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали детей? Он неуверенно: — Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясеб и Фукер.
Одесский дворик. Разговаривают два соседа: — Рабинович, как ты думаешь, что сильнее: знание или чувство? — Почему? — Я знаю, что должна Додику, но чувствую — он не отдаст.
Два соседа курят на детской площадке. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой помятый и побитый?! — Да, понимаешь, черт… Напали, избили, забрали все деньги… — Ты хоть лица их помнишь? — Да, что тут вспоминать: жена и теща?
Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — Ах, ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то второй раз попадусь.
Урок в начальных классах. Учитель спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как спасаетесь? ОЛЕЧКА: — Мы не едим мясо. Уже шесть месяцев. Васька: — Мы чистим зубы только один раз в день. А Вовочка: — А мы маму пинали. «Что ты, Вова, как там!» — «Да, мы с папкой посоветовались — я давно сиськи не сосал. Но отец не стоит. А чтобы сосед ее кормил — извините…
Я купил квартиру для семьи. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Что, тебе, трудно было сказать правду? А у нас их 6.
Бог вышел с заповедью, сошел на землю и обратился к французам: — Я пришел к вам с заповедью. — Какие заповеди остались? — Ну, например, «Ты не желаешь». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам. — Какие заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». Он приходит к итальянцам: «Я пришел к вам с заповедями». — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: «Я пришел к вам с заповедями. — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Так что я поговорю с твоим отцом. Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить.
Мальчик вытаскивал соседей, играя на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлек скрипку из жреца мальчика всего за 5 минут. Где же справедливость, спрашивают соседи.
Политика Украины в отношении России: «Сосед, дай поесть, а то мне под дверь не на чем зайти».