Анекдоты про сон
— Папа, о чем ты сегодня мечтал? — Ну, сынок, сынок, тебе еще спать и спать до моих снов!
Один видит сон: будто он моется в ванной, вдруг заходит Мэрилин Монро и говорит: — Давай ошибемся! — Конечно, давай! Они согрешили, и Мэрилин Монро спрашивает: — Ну, как тебе это понравилось? — Конечно, мне понравилось! Это, наверное, самый сладкий сон в моей жизни! Извините, я скоро проснусь! — Вы больше не проснетесь. . .
Муж и жена отдыхают на берегу моря, отпуск скоро заканчивается. Во время сна муж ужасно кричит. Жена будит его. — Да. Мне снилось, что я приехала сюда снова — и снова с тобой. . .
Они провели ночь, а на следующий день оба сказали, что всю ночь им снились эротические сны. А тот, который был в середине, сказал — и опять мне приснились эти гонки: — Короче, я иду, еду, на финише я уже впереди всех, работаю палками со всей силы и Потом палки заняты, вот бум.
— Как давно вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, зачем вы мучаете себя? — Пациент удивлен.
Два друга: — Ты такой мрачный по утрам? — Да, неприятный сон был сном. . . — Да. . . — Скажи мне! Уиллис и Б. Пит пришел ко мне в квартиру и начал драться из-за меня и моего мужа. — Так что это мечта, а не сон! .
Мама мне говорила — не лезь в бочку. . . — И что? — Я не послушалась, легла спать. Во сне упал. Унитаз разбил ему голову.
Проверьте качество диссертации у себя и коллег. — Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.
Муж, который раздражает жену по ночам, она ни в какую, мол, работай, работай, посуду готовь, стирай. . . Он: — Слушай, а давай возьмем бразильца? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай. . . Ну, в общем, все шло как обычно, потом муж упал и захрапел. . . Она. Он, сквозь сон: — Ах, да — извините, совсем забыл. . . . . ча. . .
Например, если вам приснилось, что у вас есть лошадь, то вы — тонкая, чувственная и ранимая лошадь.
Свежие анекдоты про сон
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пастор встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя как в еврейском раю. А там такая грязь, смрад и давка!» «А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я в христианском раю» А там такой чистый, светлый, неперебиваемый аромат — ни души!
В кафе сидят три друга. Одна говорит: «Знаете, девочки, я так боюсь спать! Я буду мечтать как насильник, чтобы на следующий день меня изнасиловали! Второй: — Ой, … А мне кошмар приснился — такой! Позавчера сон поймали, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — Девочки, на какой бочке надо спать?
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, толкаю изо всех сил, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — « для себя ».
Молодая пара у себя дома. Человек вешает полку: — Достаточно прикрутить полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен! Она: — Если сделаны два отверстия, следует использовать оба. Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня перед тем, как ты ляжешь спать.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне … Это ловушка!
Самолет терпит крушение. Один бортпроводник остался жив, прыгнув с парашютом. Из всех ее попыток заснуть он высадился на необитаемом острове. Он просыпается, сидит человек с рейнджером, мясо с мясом. Стюардесса. Откуда вы родом? — Да, я преступник. Меня оставили на этом острове 15 лет назад, они думали, что я стремлюсь. А я, Виш, балуюсь мясом. — О, и я бы поел! — А что вы дадите взамен на мясо? — Ну, если только вы не пробовали в течение 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее: — Ты дорогая! Ты — мое желание! Ты правда принесла водку?!
Помните о своих мечтах. Вы не увидите ничего лучшего в своей жизни.
По радио передают срочное сообщение: — Летаргический сон Иосифа Виссариевича Сталина закончился. Мы просим всех делегатов двадцатого-двадцать восьмого съездов собраться на трибуне с теплыми вещами …
Моя мечта чувствительна. Но реальность бесцеремонна и сурова.
Мечта — это сон. Я иду к сараю. Там лошадь. Стоял, курил. — Лошадь, ты что, куришь, что ли? — Да, я травка!
С юмором о сне
Сон занимает львиную долю нашей жизни, поэтому неудивительно, что с этим явлением связано множество шуток, афоризмов и забавных историй.
Flush Me Out немного «разбавляет» серьезность общего происхождения на сайте Sleep Cantata и предлагает вам небольшую подборку интересных и смешных шуток и высказываний, которые логично продолжат и дополнят разговор о пользе смеха.
Итак, с юмором о сне:
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, я мучился всю ночь и проснулся весь мокрый от пота. Мне постоянно снится сон: я толкаю тележку «Одесса — Геринка» в первой половине ночи и «Жмеринка — Одесса» во второй половине ночи. Можете ли вы мне чем-нибудь помочь?
«Конечно, все очень просто, мой друг».
«Большое спасибо, доктор».
Пациент уходит. А на пороге офиса находится следующее:
— У меня есть врач, у меня болезненная проблема. Вижу сон, один и тот же: первая половина ночи проходит в постели с шикарной блондинкой, вторая — со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже не могу встать с постели. Помогите мне, пожалуйста!
— Ваша проблема может быть решена довольно просто. Представьте себе.
— Доктор, но блондинка вызовет больше симпатии, чем брюнетка. Может быть, измениться?
— Нет, к сожалению, я ничего не могу сделать. Вторая половина ночи занята мной: я — телега «Жмеринка — Одесса»!
— Доктор, вы рекомендовали мне от бессонницы до 100 000. Помнишь? — Я помню. Каков результат, помогите?
— Не совсем… когда я считал, было уже утро…
У меня было все… вилла на Канарах… серебристый Maserati… счет в швейцарском банке… прислуга… муж, который не доставлял хлопот… ну, и зачем будильник.
*************** — Ключ к программе снижения веса — ложиться спать вовремя — Почему? — Если я не ложилась спать вовремя, то затмевала пироги!
*************** — Доктор, моя жена скрежещет зубами во сне. Может ли это быть признаком старости? — Нет, признак старости — когда она ночью кладет зубы в стакан.
*************** Я в постели — звезда! Я раскину ноги и руки и буду спать! А если, вдобавок, раздвинуть пальцы, то рассыпать снежинку.
***************, обычные люди, ложась спать, думают об овцах и фанатах «Матрицы» — агентах Смита.
*************** Я решил выучить английский, купил курс на аудиокассете и полгода ставил перед сном. Результат был несколько странным и неожиданным: мгновенное засыпание под звуки английской речи.
Студент из университета подходит к бородатому ректору и спрашивает: — Извините, могу я задать вам вопрос? — Да, конечно, молодой человек, спрашивайте. — Скажите, пожалуйста, во время сна вы кладете бороду на одеяло или под одеяло? Небольшая пауза. Я не думал об этом, поэтому не могу ответить. «Тогда, пожалуйста, извините меня.
Неделю спустя. Ректор, изможденный, с мешками под глазами, при встрече хватает того же студента за грудки:
— О, и ты зверь. Я не могу спать уже неделю — и так неудобно, так неловко.
К врачу: — Скажите, как вы засыпаете? Обычно я считаю до трех, а потом засыпаю. — До трех. Иногда до четырех с половиной.
Иностранные автомобили — это все-таки умные автомобили! Если вы заснете за рулем, умный автомобиль тут же подбросит вам подушку!
**************** Мужчина выиграл в лотерею огромную сумму денег. Друзья мучают его: — Поделись секретом, как ты это сделал? Он говорит: — Я сплю и вижу сон: в ряд идут шесть семерок. Я посмотрел на них и понял: это верный признак! Ну, я ставлю 46! Шесть семь — получается сорок два, а не 46… — Ну, раз ты такой умный, иди босиком с математикой!
Британские ученые выяснили, что спать по четыре часа в день не так уж сложно. Остальным 20 гораздо труднее не спать.
Надежда лечь спать пораньше умирает каждый день около трех часов ночи.
Один человек страдал от бессонницы. Однажды ночью к нему пришел джинн: — Ты мне нравишься, ты хороший, добрый. Что бы вы ни пожелали, я исполню любое желание! Мужчина, подумав, говорит: — Я ужасно хочу спать! А ты? «Хорошо, — отвечает джинн, — ты будешь ужасно спать!» И человеку всю ночь снятся кошмары…
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс отправились в поход. Установив палатку, они ложатся в нее на ночь, чтобы поспать. Холмс разбудил Ватсона ночью и спросил: — Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, какой вывод подсказывает вам ваша логика? Ватсон, глядя на небо, отвечает: — Я вижу, Шерлок, миллиарды звезд и надеюсь, что во Вселенной есть хотя бы несколько планет, похожих на Землю, где есть разумная жизнь. И каковы ваши выводы? — Я вижу, Уотсон, что нашу палатку украли, пока мы спали!
— Доктор! Пожалуйста, переведите меня из этого отделения в другое! Каждый вечер товарищ засовывает пальцы в розетки и кричит: «Я торшер! Я — торшер! Но я вообще не могу спать при свете!!!…..
Зимой охотник заблудился в лесу. «Спасите меня! Помогите! Вдруг кто-то хватает его за плечо. Он обернулся — медведь, выползая из берлоги, спросил: — Почему ты не даешь мне спать? — Я заблудился… — А почему он звонит? — Да, я думаю, может быть, кто-то услышит… — Ну, я слышал. Что облегчило задачу?
Девушке снится сон: она бежит по лесу, а мужчина гонится за ней. Она устала, у нее нет сил. Она остановилась, перевела дыхание и спросила:
— Мужчина, оставьте меня в покое, что вам от меня нужно?
— Заинтересуйтесь! Откуда мне знать? Это твоя мечта, так что разберись, что мне от тебя нужно!
Утром муж говорит жене: — Мне приснился чудесный сон!
— И какой чудесный сон вам приснился?
— Мне приснилось, что я купил тебе скромный подарок на Рождество, и ты был им доволен!
Смейтесь как можно чаще, смейтесь как можно больше!
Но если вам совсем не хочется смеяться, постарайтесь вспомнить что-нибудь смешное и улыбнитесь хотя бы мысленно!