Анекдоты про солдат
Майор читает солдатам лекцию: — Если стоять лицом на север, то солнце будет вставать на востоке и идти на запад, а если лицом на юг, то наоборот.
Жаркий летний день, середин а-19 — OG.
Жаркий летний день, середина 19 века. На берегу пруда в беседке сидит хозяин, перед ним на столе стоит кофейник, трубка в руке, лежит его любимый гончий барин по кличке Ерофеич. Горячий. Это скучно. Барин (лениво): — Иван! Иво — а — ан! Появляется Иван: — Вот я, хозяин. — Иван, хвост Ерофеича. «Барин, что вы, он меня кусает!». Я не могу! — Проснись, говорю тебе, или я отправлю его к солдатам! Приходит Иван, гончая начинает ее кусать, через минуту все успокаиваются. Иван: — Барин, ну, я же говорю — кусается! Барин задумчиво: — Да, Иван. Ты не нравишься Ерофеичу.
Американский солдат возвращается с.
Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии в поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье — собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и вот ты уже выбросил не ту с*ку!
После битвы сидят солдаты, все злые -.
После боя сидят солдаты, все злые — многие были ранены, они ждали, немцы не били немцев с высоты. Они начинают прикидывать, если Гитлера поймать, что с ним делать? Можно предположить: «Утонуть в дерьме!». Остальные: «Не-а-а, просто больно». Бригадир курит. Второй: «Четвертый ублюдок!» Все: «Нет, да, слишком быстро». Бригадир курит. Третий: «Чтобы связать антилопу, пусть проглотит!» «Не-е-е, это будет трудно увидеть» Документы оракула: «А теперь послушайте, сыновья, что мы, собственно, собираемся с этим делать! Мы возьмем железный рельс, утрамбуем один конец и вставим другой в задницу!» КОФЕЙНАЯ ТИШИНА. Наконец, самый молодой отважился: «Товарищ бригадир, а почему холодно? Наоборот!» Бригадир поучительно говорит: «Итак, союзники не отступают».
Жириновский: & quot; будет русским солдатом.
Жириновский: «Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!». Джордж Буш: «Если русский солдат собирается мыть свои сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского хозяина».
— Друзья-солдаты! Пока вы не стали новичком.
— Друзья-солдаты! Вот новый, секретный образец танка. Его броня способна выдерживать температуры о т-500 до +500 градусов Цельсия. — Товарищ — товарищу! Никаких температур по Цельсию! Кто сказал? — Для Д*Билова повторяю: танк секретный! Ученые могут не знать!
Обучение десантников прыжкам продолжается.
Обучение парашютистов продолжается. Самолет взлетает, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает перепуганный десантник: — Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта! Инструктор: — Как? Опять?
Правая рука спрашивает солдата: — Ну вот и все.
Свинья спрашивает солдата: — А правда, Куськин, какой ты электрик? «Вот уж точно, офицер по приказу товарища.»- Я нашел тебе работу по специальности. Вы будете проверять 23-го числа. 00, если в казарме выключен свет.
Командир отдает приказ сержанту.
Командир отдает приказ сержанту: — ложись спать, да так, чтобы через час, т.е. когда я проснусь, у меня на столе был кролик! Я понял? «Так точно, товарищ командир!» — восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: — На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивлен. «И как тебе удалось поймать кролика за такое короткое время?» «А так и было, — отвечает солдат, улыбаясь. — Вышел на крыльцо, смотрю — кролик работает. Я, как Шандарахну из пистолета, он не успел мяукнуть!
Командир роты командует солдатами :.
Командир роты командует солдатами : — так! . копать здесь, здесь и здесь! И пока я иду, я выяснил, где нужен командир полка …
— Вовочка, кто ты.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. «Но тебя могут убить на фронте» — КТО? — Враг. — Тогда мне лучше быть врагом.
Департамент выкопал коноплю.
Департамент вырыл канаву. «Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — он до смерти заработался со своей близорукостью» — При чем здесь близорукость? «Он не видит, когда сержант смотрит на него, поэтому ему приходится махать лопатой без передышки».
Солдат поворачивается к флагу: — Это.
Солдат поворачивается к флагу: — Еще один гонец, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас будет много места в наших архивах. — Великолепная идея! Выполняется. Но для надежности перед уничтожением обязательно сделайте копии.
Какую линию вам больше нравится захватывать.
Какой приказ наши солдаты хотят услышать больше всего? Возьмите комбинезон и дроссель Нет, Шелл!
Анекдоты про армию
Пожарные, рискуя жизнью, выносили мешок с долларами из горящего банка. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
Пожарные, рискуя жизнью, выносили мешок с долларами из горящего банка. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
Офицер на приказ солдат: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные вперед!
Главный окликнул бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? -. «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездила на похороны две недели назад».
Офицер на приказ солдат: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные вперед!
Прямоходящий мужчина показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Военный комиссар преследовал этого человека в течение нескольких лет. Его поймали, затащили в военкомат — д о-оооо. -А сейчас есть два пути: либо в армию, либо в тюрьму. -А я не могу служить. -В чем дело — все могут, а ты нет. -А я педик. -Что, ты можешь это доказать? -Я МОГУ, ВОТ МОЙ ПАСПОРТ. -А какой паспорт? -Вот, видите, в 28 лет, E,%al, я ваша комплексная служба регистрации и оформления!
Солдат рассказывал дома о военных действиях в Африке: «Когда закончились боеприпасы, еда и водка. Все хотели выпить. — А вода закончилась? — Вода была, но она не подходила для купания!
Подполковник: — В вашем взводе у рядового Иванова мой отец попал в автокатастрофу. Поэтому вы подготовите его и расскажете все более тщательно. Вторая сцена. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Я сообщаю вам, что в результате автомобильной аварии погибли ваши отец, мать, сестра и два брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ну, ну, ну, он пошутил, только его отец.
Солдат возвращается домой с дежурства, застрял в деревне под вечер, стучит в крайнюю избу: — Хозяйка! Начните ночевать. — Я его не отпущу — знаю я тебя, солдат! — Ну, пусть идет — я бы только портвейн взял, ну, хоть на сеновале. — Ты не оставишь меня, ты будешь писать… — Да, не оставлю, не до меня, я очень устала. — НО! Знаю я тебя, солдат, у тебя только подача! — Нет, не подает! Ну, он уговорил, в общем, она его отпустила. Ну, человек Божий все же — собрал за столом, кормил, пестовал, отлучал, приводил ее. Солдат поел, рухнул в кресло, ожесточился, поковырялся в зубах и задумчиво спросил: — Ну что, хозяйка? О чем вы там говорите?
Анекдоты про Военных
На дороге стоит страж порядка. Он видит, что обочина находится на обочине, а сержант сидит на вышке и курит. — Зачем отставать от колонны. — Да, двигатель глохнет. — Приказываю: выбить клин клином! Догнать колонку!
В гостиной в компании сидит на прикроватной тумбочке и читает интересную детективную историю. Командир полка входит в расположение роты и не слышит ни одной команды. Дэй, поглощенный чтением, не замечает его. Командир подходит к нему и спрашивает: — Ты День? — Я, — говорит он, продолжая читать. — У меня хорошая работа! — А вы кто? — — спрашивает он, не отрываясь от книги, день. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
Приходит генерал в штаб ракетных войск и говорит: — Ребята, пришло сообщение о сокращении на десять процентов. — Чисто, товарищ генерал. — А теперь подробности. Думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды …
Изучите жалобы и заявления в полку. Генерал опережает систему. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Никаких жалоб, никаких заявлений! Несколько человек прошли через подобное. Все, как один, отвечают: — Ни жалоб, ни заявлений! — А вы, в частном порядке? — Еще один генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: « Толстомордый, Хари едят народную мразь! Три дня на спутнике приходится облетать! » А дуло — Шире твоего!
Солдат строем берет пачку «Беломора» и читает по слогам: — Минздрав предупреждает … — Подготовил, перетащил, мечтательно посмотрел вдаль и сказал: — Вот сволочи, на лопатах такого не пишут.
— Божественный, объяви о строительстве в коридоре. — Товарищ товарищу, а мы как строем — В Х/Б или у парадного подъезда? — Я говорю: здание в коридоре!
Собрал гонец солдата и говорит: -Тай на мой вопрос — Не будешь рыть яму, не отвечай, будешь рыть. Все: — В 100 лет! — Неправильно. 90. На следующий день состояние такое же. — При скольких градусах кипит вода. Все: — В 90 лет! — Неправильно. В 100. — Еще один посланник, вы сами сказали в 90 лет. — Да, я ошибся с прямыми углами!
— Почему я должен изучать машину? Я буду служить поваром! — Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если вы глупый повар, машина спасет вас от гнева товарищей по оружию.
В армию приехал генерал с инспекцией. Он объехал все роты войск, выстроенные на платформе, и в заключение подошел к интендантам. — А что это за военная рота с красными шеями и белыми погонами? — В каюту, — товарищ генерал. Воруйте, братья, понемногу. Ура.
Два рядовых идут по казарме. Бригадир направляется к ним. Один рядовой говорит другому: — Давай, —- говорит Вася, —- трахни бригадира! —- Хватит! Уже пошутил с деканом!
Две пожилые дамы заблудились в лесу, собирая грибы. Скиталец — блуждал, потерял силы. Вдруг на поляне — прапорщик. Они сказали ему: — Солдат, мы идем на станцию? — Ну, где правильно, где правильно — колени шатаются, нога поставлена нечетко.
Мужчина пришел на призывную комиссию, чтобы его призвали в армию. Его спрашивают: — Кем ты хочешь быть в армии? Он отвечает: — Пилот. В военкомате решили встретить парня на полпути. Его отправляют учиться летать, но он терпит неудачу. И вот его снова вызывают в военкомат и говорят: — Извините, но вы не можете быть пилотом. Выберите другие войска. Мужчина думает и говорит: — Тогда я хочу служить в ВВС. — Почему ВВС? — Если я не буду летать, никто не будет летать!