Анекдоты про собак, год собаки

Сборник самых смешных анекдотов про собак, Год собаки. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Вы знаете, что происходит, если скрестить питбуля и ласси! Ублюдок, который сначала кусает тебя за ногу, а потом бежит на помощь!

У меня есть друг — Серега-таксист. Он получил свое прозвище, потому что у него три таксы.

Собака, которая не видела своего хозяина 10 лет, голодает с хвостом.

— О, какая у вас собака, какой она породы? Волкодав? — Нет, это… Ну, в общем, кошачий рот.

Я сделала куклу вуду для своей собаки, чтобы она чесала ей пузо, когда я на работе.

Когда меня спрашивают о температуре в квартире, я отвечаю, что собака ночью остывает и приходит в постель, чтобы согреться. Когда они говорят, что это нормально, я добавляю, что порода собаки — хаски.

Я плохо относился к собакам, когда выгуливал их по утрам. Но потом в моду вошли маленькие собачки, и теперь по утрам у них так много милых, стройных и узкогубых собачьих барышень, что дух захватывает, смотреть на них — одно удовольствие.

Хозяин собаки хотел пойти на рынок, чтобы купить джемпер. Женщина дает указания: — Обязательно спросите продавца о вязании! Пока хозяин собаки ищет подходящий джемпер на рынке, он спрашивает: — А как насчет того, чтобы связать джемпер? А как насчет заказов на помет?

Маленький мальчик подбежал к огромной собаке, схватил ее за роскошный хвост и начал гладить этот хвост. Мама в ужасе кричит: — Что ты делаешь? Только ВГ! Он собирается укусить тебя! — Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

Помните ту сумасшедшую собаку на нашем заднем дворе? Я порезал его!

Внутренняя часть — это внутренняя часть терьера.

Женские слезы на меня не действуют. У меня есть собака, которую я оставляю каждое утро.

Что может быть хуже разбитого сердца? — Когда вы наступаете собаке на хвост и не можете объяснить, что вам жаль.

«Почему ваш щенок всегда убегает за угол, когда звонят в дверь? «Так это же боксер!

Друг хвастался другим :- а я научил свою собаку кататься на коньках! — Да, у вас умный бульдог! — Это не бульдог, это такса! Она просто не может замедлиться!

Мама говорит дочери: — Алена, нельзя подходить к незнакомым собакам. Дочь, наклоняясь к собаке: — Здравствуйте, я Алена!

Вопрос, если у моей немецкой овчарки есть все документы, могу ли я получить немецкое гражданство как хозяйка?

Любители собак не признают людей без собак.

— Тузик, говорят, ты потомственный дворянин? — Да, мой отец, дед и прадед жили на этой ферме.

— Внучка, какая у тебя любимая порода собак? — Чихуахуа. — Какое имя вы бы дали щенку? — Чихуахуана! Потом я понял, что мне нужно спешить…..

«Я не учу собак, я учу вас, дураков, как обращаться с собакой. Она умеет сидеть, лежать и стоять без вас.

«А ваша собака меня не съест?» «Нет, она только кусается…

Иметь красивую собаку — все равно что добровольно выбрать роль жуткой подружки.

Разговаривают два любителя собак. — Я хотел приучить своего сенбернара лаять, когда он хочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это делается! — Ну, как ты? Лает ли он сейчас, когда голоден? «Нет, но теперь он не ест, пока я не рявкну…».

— Папа, давай заведем собаку. — Собака — дорогое удовольствие. — Папа, если у нас будет собака, это будет полезно для меня и для тебя. — Как? — Я буду учиться ответственности, а вы будете стараться зарабатывать больше.

— Неправильная атака! Мальчик с брекетами крикнул укушенной собаке.

— Мама, давай возьмем собаку. — Нет, мы не будем брать — у папы аллергия на собак, он чувствует себя хуже, чем они. — Папа и алкоголь — это плохо, но ты принимаешь алкоголь!

Рынок. Есть тетя со щенками. Когда его спрашивают, какая у него порода, он отвечает: — порода «мать — пудель, отец — разбойник»!

— Те, кто говорит вам, как справиться с такой проблемой: Когда-то мой спаниель боялся фейерверков, а теперь, чтобы вывести его вечером на прогулку, приходится носить его на руках! До сих пор трясет все время, пока мы не вошли в квартиру! — Я предлагаю лопать крекеры в квартире.

Реклама дорогие любители собак! Не гадьте со своими собаками на детской площадке!

«Твоя собака так на меня зациклена» — это шотландский терьер.

— Где вы были? — Выгуливать собаку. — У нас нет собаки. «Мы встретили его на улице.

Нам хотелось слышать дома грохот маленьких ножек, поэтому мы купили собаку. — Собака?! Собака дешевле и у нее больше ног.

— У меня такая трусливая собака. Если кто-то звонит в дверь, он тут же заползает под кровать! — Ну, пусть поднимается. Так что мы туда не вписываемся…

С точки зрения вашей собаки, вы тоже не очень умны, если продолжаете гадить там, где она пьет воду.

Бульдог, проходя по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит ему: — Выходи, пойдем вместе. Я не могу, они закрыли меня. — Спрыгните с балкона. — Да, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?

Хорошая вещь, модный браслет, мы с женой, которая с каждым днем делает все меньше шагов, выгуливаем собаку перед сном.

— Как поживает ваша собака? — Да, вчера я шла одна и попала под машину! — Умерла? — Нет! Блоха вызвала ветеринара!

Надпись на воротах дома: «Собака не плохая. Но он любит смотреть, как я стреляю в тебя с крыльца!».

Сегодня я вывел собаку на прогулку, я таскаю ее на поводке, она у нас довольно большая — мама овчарка, папа, как говорится, разбойник. За забором они свернули в кусты, я его отпустил, обычно там никого нет. Она бежит, нюхает, потом вдруг ускоряется, лает. Кажется, я видел кошку. Я вижу тетю, стоящую за кустами, и маленького дрожащего йорка, держащего жилетку. О, черт, это становилось неприятно, я окликнула ее: «Не бойся, она нас не укусит!» На что тетя посмотрела на меня суровым взглядом и строго процедила: — Но наша-то кусается! Никогда никого не недооценивайте. Позаботьтесь о себе.

Две сельские собаки впервые приехали в город. Они ходят и осматриваются. Мы остановились на парковке с автоматом на вершине. Одна собака говорит другой: «Смотри, в какой город приехали эти люди!» Мало того, что они убрали все деревья, они хотят брать с нас деньги за «пи-пи»!

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика, так как форма его тела изменилась из-за безответственной выходки клиентов автостоянки, которые регулярно подкармливают собаку.

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Анекдоты про собаку

Читайте самые свежие и до слез смешные анекдоты про собак и их хозяев. Мужчина сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг из воды появляется корова и говорит человеческим голосом: — Что курят? Нет. Мужчина в шоке смотрит на свою собаку. Собака: — Что ты ищешь, я сама сумасшедшая!

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку, жена не отпускает. Второй: — Как вы думаете, собака будет?

На сайте для гуляющих: — Ваша собака сейчас меня задушит! Подожди, у меня Боланка, а у тебя ротвейлер. — Ну, да, она застряла у него в горле!

Я не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно гоняется за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки делают это. — Да, но мой закапывает их в саду!

Смешные анекдоты про собак

В театре Майкл заметил, что в одной из кабинок сидит шотландская овчарка. Приглядевшись, он заметил, что собака получает удовольствие от представления: радуется или грустит, в зависимости от действия. В перерыве Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ее собака с энтузиазмом воспринимает представление. «Я не меньше тебя». «Когда он прочитал эту пьесу, она ему не понравилась.

У тебя отвратительная собака! Я бросил ей хлеб, а она немного порезала мне икру. — Какая красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.

Мужчина приходит к ветеринару, берет с собой маленькую собачку на поводке. — Вы знаете доктора, у моей собаки нервное расстройство, поэтому она реагирует неадекватно. Да, не волнуйтесь, расскажите нам подробности. — Ну, вы же знаете врача, ну, так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала он намочит ее, потом в комнате, на стенах, потом снова намочит, потом уйдет. — Хм, что интересно, мы выполняем несколько заказов. Ну, вы же врач, значит, вы неадекватно реагируете. — Ничего, ничего, командуйте. Человек делает глубокий вдох, кричит во весь голос: — siiiiiiii.

Собака жила на свете, у нее было три ноги. Когда она писала, она всегда падала.

Есть два собаковода, и один говорит другому: — и я научил Скейта своей собаке! Так это боксер!? — Нет, она еще не умеет тормозить.

Один человек говорит другому: — Кто вам больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А для меня — Каштанка.

Анекдот о собаках и хозяевах

Какая у вас красивая собака! Возможно, он умный? — До сих пор! На прогулке вчера вечером я сказала ему: « кажется, мы что-то забыли, » и как вы думаете, что он сделал? — Может быть, сбежал домой и прихватил с собой эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это может быть.

Моя собака такая же умная, как и я. — Как это? Странно, но это не будет звучать так часто! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.

Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они были на земле!

В кафе входит мужчина с собакой. И в заключение он говорит гостям Парижа, что его собака теперь будет говорить. Но собака молчит. Человек платит за ставку и уходит под коллективный смех. От вас я потерял много денег! — Называйте собаку хозяином. Почему вы молчали? — Эксцентричный человек! — Собака отвечает. Представьте, сколько денег мы соберем завтра.

Потяните свою собаку! Вчера она так разбушевалась, что моя дочь была вынуждена прекратить уроки пения! — Извините, но ваша дочь начала первой.

Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Если я бросаю в реку пять монет по двадцать центов, он ныряет в воду, пока не соберет все деньги. — Думай! Вы, должно быть, видели моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и мелочь по тридцать копеек.

Анекдоты про собак

Сидят две собаки. Один говорит другому: — и теперь у нас есть и#171;Рынок» это все? — Каждый прием пищи. Чаша никогда не бывает пустой. Второе толкование сна: — это здорово! Да, только, гады, цепочку маленькую сделали, чтобы до чаши не доставала!

Какая милая собака! Это английский кокер-спаниель. Ну, глупости! — Кто? Я?! Нет, ваша собака, что он сменил прописку.

Двое мужчин гуляют в парке. И вдруг они видят, что доберман-пинчер лежит на земле и с наслаждением лижет яйца и пенис. Один из мужчин сказал: «Боже мой, я бы тоже так хотел!» Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!

Человек приходит к другу и спрашивает, недоумевая по поводу чистоты в его квартире: — Кто тебе дал такой приказ? Владелец собаки. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка не для нее, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». «Хозяин замечательной собаки много дней был на мели, но в конце концов согласился продать ее за 6 тысяч долларов. Два дня спустя мужчина по имени#171;продавцу» и говорит: — эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за гнилую собаку ты мне продал? «Слушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты ее в жизни не продашь.

Шарик, дай мне лапу на счастье. Ну же, о чем ты жалеешь? Подними лапу и отдай мне. — вот, молодец, только зачем обратно — а-а-а.

Моя собака прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Это значит, что она сбежала.

Свежие анекдоты про собак

У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. «Представь себе, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь на газету.

Сидячие собаки двух хозяев. Один говорит другому: — Какой умный мой пес, он ходит сам, а еще он поднимается на лифте на 5 этаж, сам звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ему это нужно? У него есть ключи от дома.

Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Вчера я ходил на охоту с хозяином. Ну, пошли, пошли, смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как на зло, патроны забыл. Ну, я бросился ему на шею. — Какой ты смелый, бросился на шею кабану. Да, не на кабана, а на хозяина, и как закричу: « беги, дурак, беги »

Почему бы тебе не пойти в хижину? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. На данный момент я сделал около 100 тренировок. И что, теперь лаять? «Теперь он не будет есть, пока я не залаю!».

У входа в мясную лавку одна собака говорит другой: «Давай зайдем!»Нет. Видите — знак:«Собаки не допускаются». — Дурак! Кто знает, что мы умеем читать!

Ковбойская шутка

Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Вы оскорбляете. Она преподает там.

Сидят три собаки. Овчарка, боксер и большой дог — все мужчины посещают ветеринара. Они общаются между собой, для какого процесса и для кого. Пастух: — Я погнался за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу за кастрацию. Боксер: — Я тоже охотился за сукой, они ограбили дом хозяина, я сижу кастрированный. Собака: — Я в порядке, ничего страшного, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит хозяйка, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так вы вообще пипетируете! Нет, это пипетка для вас, а мне остается только грызть ногти.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!