Шутки про собак. Анекдот про собак
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК СОБАКА СОБАКУ
Бригадира спрашивают: «Вы работаете? — Я что, работник для работы?! — так служить? — Кто я, собака, чтобы служить?! — И что же ты делаешь? — Я военный человек. Я — человек войны!
— Почему, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно на меня смотрит? — Она так странно смотрит на всех, когда они едят из ее миски.
Один человек отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Заходит он в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Она все еще глупа. Видите, она виляет хвостом, поэтому я и написал «Трамп»».
Из-за него утонул Герасим Му-му. Он привязал камешек на шею и бросил его в реку. Он бросил и поплыл домой. Му-Му, бедняга Флаундерс, пытался освободиться. За этим занятием скрывалось другое ее плавание. Он достал его, развязал камень. И вот: м у-му: -пасибо, добрый человек! Вы спасли меня! Мужчина (в ужасном удивлении): — Впервые в жизни я вижу говорящую собаку! МУ — МУ (в еще большем удивлении): — Впервые в жизни я вижу говорящую собаку.
— Я слышал, у вас есть охотничья собака? — Да, это замечательная собака! Без него я не мог ходить на охоту. — Почему ты сейчас в лесу без него? «Зачем она мне здесь нужна?» Пока я охочусь, собака сидит дома и выслушивает жалобы жены, ходит по магазинам и смотрит сериал.
Я иду на работу.
Собака: «Пожалуйста. Не уходи. Мне будет скучно».
КОТ: «Дождь льет со всех сторон, но не умирай. Я могу проголодаться позже».
Два мальчика гоняли мяч по двору. Вдруг бультерьер, бегущий без листа, напал на одного из них. Его друг не растерялся, подобрал лежавшую неподалеку палку, подложил ее под ошейник собаки, перевернул ее несколько раз и задушил своего кобеля. Корреспонденту «Красной звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел взять интервью у героя. -Мальчик, напиши статью «Молодой болельщик ЦСКА спас друга от собаки-убийцы»-Не болейте за ЦСКА. — Для динамо? — AT, для «Спартака». Статья вышла под заголовком «Злые фанаты «Спартака» убивают служебных собак».
Под деревом сидит человек и смотрит на верхушку. На дереве изображена машина глаза. Мужчина говорит. Я привык к этому. Итак, вы разобрались с тем, как поворачиваются чертовы колеса и как работают тормоза. Тоже привык к этому. Ваша подвеска хуже, чем у телеги с лошадьми. Тоже нормально. Он положил подушку на стул и стал мягче. Я даже был готов пережить тот факт, что вы исключительно залезли на стол и обратно! Но то, что ты такой дрянной, боишься собак.
Они приезжают к королю, чтобы жениться на принцессе русской, немецкой и английской. Король говорит: «Вот они собаке и мешок печенья, кто за месяц научит собаку большему, получит за это принцессу». Через месяц они снова приходят к королю. Худой немец и толстая собака съедены. Царь спрашивает его: «Ну, чему ты учишь собак?». Немец говорит: «Садитесь, лжецы». Англичанин и его собака выходят на улицу, король спрашивает, чему научила собака? «Англичанин говорит,» Сидеть, лежать, порт, закрывать. ‘ Выходят толстый русский и худая собака. Чему вас учили? «Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай мне крекер, а?».
Сосед боится зайти во двор: «Эй, сосед, твоя собака кусается? — Входите, входите! Мне самому это интересно, у меня уже второй день.
— До этого наша собака занимала первое место в сердце моей жены. И как вам это удалось? — Видите ли, собака не ест то, что готовит жена. И ешьте!
Фразы преподавателей на пульте. Выйти и нормально пообщаться в Skype. 2. Что за смех? Бросьте ссылку, посмейтесь вместе. 3. Мы будем бросать стометровку на физкультуре, все ли вы взяли собак? 4. Мы садимся! Вызывают учителя, звонят в звонок — принесли пиццу. 5. Папа и мама быстро к монитору! 6. Да ладно, тихо там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке. 7. — Могу ли я войти в класс? — На английском языке «Pleasant!» — Mau I go to MW kitchen? 8. — Вы собирались вместе, чтобы поговорить? — У нас один счет на двоих.
Жена нанесла грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кошка спряталась под диваном, собака не лает уже два дня.
Помните, как вы сидели на уроке психологии и изучали собаку Павлова? Они долго смеялись над тем, какие глупые были собаки. Потом прозвенел звонок, и мы пошли в столовую.
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, которая поняла, что колбаса была в пакете. Она хотела взять колбасу. Но я не сдавался. Рассказ называется «Как я защищал доктора».
Герасим пошел топить Му-Му, сел в лодку, выплыл, привязал на шею камень, бросил его в воду и уплыл. Му-Му бежал из последних сил, держа камень одной лапой, другой гребя. Вдруг подплывает дед Мазай, Зайцев собирает. Ему все равно, кого спасать, кроликов или собак. Он вытащил Му-му, положил его в лодку, она задыхалась и говорила: «Фу-о-о». . . Я бы немного утонул. . . Масаи (в ужасе). Говорящая собака! Му-Му (в ужасе):-Аааа! Говорящий человек!
Человек подходит к забору соседа и стучит. Никто. Снова слышит. Тишина. Он видит, как по ту сторону забора появляется собака и говорит: — Ну, что стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Если вы приехали из командировки, а в квартире чистота, дети делают уроки, жена готовится, мама — вяжет, а собака мирно спит на своем месте — они все равно сломали ваш компьютер!
Человек и собака шли по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел, он шел, он устал, собака устала. Вдруг перед ним — оазис! Красивые ворота, за забором — музыка, цветы, шум ручья, одним словом отдых. — Что это?» — спросил путешественник у носильщика. — Это рай, ты уже умер и теперь можешь войти и по-настоящему отдохнуть. — Есть ли там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. — Дадут ли они вам еду? — Как хочешь. Но у меня с собой собака. — Извините, сэр, собаки не допускаются. Ее нужно оставить здесь. И путешественник продолжил. Через некоторое время дорога привела его к ферме. Портье также сидел у ворот. — «Я хочу пить!» — спросил путник. — Входите, во дворе есть колодец — А моя собака? — Рядом с колодцем вы увидите чашу для питья. — А как насчет еды? — Я могу пригласить тебя на ужин. — А собака? — Вот кость. — Что это за место? — Это рай. — Как это? Консьерж в соседнем дворце сказал мне, что это рай. — Он лжет. Существует ад. — Как вы, в раю, переносите это? — Это очень полезно для нас. Только те, кто не бросает своих друзей, попадают на небеса.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет в городском парке. За ним бежит маленькая собака. К еврею подходит полицейский и сурово говорит ему. Иначе я вас оштрафую! Еврей молча продолжает. Полицейский в ярости: — Если вы немедленно не посадите собаку на поводок, вам придется выложить кругленькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и передает его еврею: — 4 доллара! Еврей остановился и сказал: — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему оно бежит за тобой? — Ну вот, ты тоже бежишь за мной, но ты не моя собака!
Шутки про собак. Анекдот про собак.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!
Маленький индеец приходит к вождю племени и спрашивает его: — Скажи мне, вождь, ты придумываешь имена для всех в племени? — Да, мед. — Как вы их придумываете? — Все очень просто: во время рождения твоей матери я увидел убегающую рысь, и его назвали Бегущей Рысью, а во время рождения твоего отца я увидел в небе орла, и моего отца назвали Летящим Орлом. Почему вы спрашиваете, вы, две гребаные собаки?
Клоун после секса в презервативе сделал собаку.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
На парковке стоит водитель грузовика. Приготовленная еда, сидя в кабине, еда. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. Что я за коллега? Ты — собака, я — водитель. мужик. — Ну, ты уж определись: живешь в седане, ешь из миски, писаешь на колесо. Идите, и хозяин есть. Так мы и живем.
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина прогуливается в городском парке. За ним бежит маленькая собака. Приходит полицейский и сурово говорит: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую! Человек идет молча. Полицейский в ярости. Мужчина продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает его: — Вот квитанция на штраф! Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему оно бежит за тобой? — Ну, вот, беги за мной.
Папа-гопник идет вечером с работы домой, сын-гопник сидит на асфальте возле дома. Весь избитый, весь в крови, сигарета застряла в ушах, мобильный телефон зажат во рту. Папа Гопник на минуту ошарашен этим зрелищем, потом спрашивает: — Что, он столкнулся с интеллектуалом? -Мммм. — Тоже в очках, поехали? -Мммм!!!- Дерон. Кормлан. Сколько раз я тебе говорил: если этот чувак не будет продолжать ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Кореец стоял у ворот с табличкой «Осторожно, злобная собака». А внутри него, впервые в жизни, одновременно боролись голод и страх.
Маленькая девочка гуляла с мамой на Ришельевской, чтобы встретить их — французского бульдога. «Мамочка, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу!» — TS-S! «Тебе не кажется, что собака знает дядю Яшу?».
— Даша, ты меня не так поняла! — Не так поняла? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — Фетч, фетч, фетч, фетч. — Даша, ты не права! — Почему я не права? Я сейчас палку возьму! — Даша, фу!
Собаки, бегущие за машинами, — это души уволенных сотрудников дорожной полиции.
Американский солдат возвращается на фронт и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, в одном купе сидит только англичанин, на сиденье напротив — собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и вот ты уже выбросил не ту с*ку!
Сначала прибежала жена, потом собака и кошки… теперь посмотрите, как сильно аквариум давит на дверь.