Анекдоты про собак
«Это ваша крыса сюда забежала?» «Это не крыса, это карликовая такса!» «Кошка зазевалась — значит, крыса.
По просьбе пограничных собак было установлено еще несколько пограничных постов. Воистину лучший друг человека — это собака. Не верите? Попробуйте провести эксперимент. Через час или два откройте его. Как вы думаете, кто будет в большем восторге, чем вы? Разговор двух владельцев собак:- Моя собака настолько умна, что когда я играю на компьютере в тире, она лает на опасность. А у вас? — У моего компьютера есть свой собственный. — Мама, купи собаку! — Нет! — Ну, пожалуйста, купи! — Я сказала нет! Продай кому-нибудь другому! Собачья упряжка Life Hack-A поедет быстрее, если, управляя ею, вы будете кричать по-корейски. На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, посмотреть на руль… поехать и хозяин есть… так и живем. Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и гуляет. Я и сам не отказался бы от такой жизни.
Полиция только что позвонила в мою дверь. Когда я ответил, мне сказали, что моя собака преследует человека на велосипеде. Я сказал им, чтобы они отвалили, потому что у моей собаки нет велосипеда и никогда не было!
Он выходит из себя, когда вы уходите, а посреди дороги мать с малышом переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров возле светофора стоит обычный монгол, он ждет, когда загорится зеленый свет, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. Вчера я сходил к парикмахеру и подстриг его коротко. Вечером, возвращаясь домой с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Через некоторое время она услышала, как он разговаривал с нашей собакой Йорком: «Ты знал, что он собирается сделать. Почему вы ее отпустили? Почему она не укусила тебя за ногу? Мужчина бросил девочку, но его собака по привычке нашла ее и вернула хозяину. Человек с собакой заходит в кафе, и в итоге завсегдатаи делают ставки на то, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что с тобой, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. — Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы соберем завтра. В Корее на заборах пишут: «Внимание! Два собаковода хвастаются своими собаками. — Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — Но она меня не зовет… — Фу, какая глупая собака… — Нет, просто у нее свой ключ… Я прохожу мимо собаки, мимо нас проходит пара с тележкой и собакой, я решил побеспокоиться, может большая тележка испугалась. Женщина сразу же начала кричать: — s@ka! Заткни свою собаку, мой ребенок спит! Ее муж отвечает: — Не кричи, ты кричишь громче собаки! — Он все равно разбудил ребенка! — Он спит. Мать заглядывает в коляску и кричит: — Идиот! Вы оставили ребенка дома! И быстро бежит к дому. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к входной двери. Там стояла я, моя собака и муж… со спящим ребенком на руках.
Анекдот о продаже говорящей собаки
— Человек читает газету по объявлениям. Он видит. Да ладно, — думаю я и моргаю. Звонки — У вас есть говорящая собака на продажу? — Да — какова истина говорящего? — Ну, да, заходите сами! Через несколько часов он приходит к нему… Где это на Чкалова, Пажик убит, 5 этаж открывает дверь нараспашку — ваша собака продается? — Ну, да, ну, вы проходите через это, я так далеко на кухне, но она просто идет и говорит…
О собаке и медведе
Охотник возвращается домой с охоты. — Почему от тебя исходит этот запах? — Видите, вы идете к медведю, а Тузик идет домой. Пусть, думаю, бежит домой. Смотри — день. У меня есть Дрэйн, давайте прицелимся туда. Когда я слышу, как кто-то кладет лапы мне на плечи. Я поворачиваюсь. Ну, вижу я этого Тузика, но не могу остановиться!
Бабушка звонит в службу спасения и говорит: «Медведь застрял на дереве. Приходит человек с тяжелой собакой и говорит: — Знакомьтесь, это Кефирчик. Вот тебе ружье, сейчас я залезу на дерево и сброшу медведя и собаку на яйца и в зоопарк. — А зачем мне оружие? — Да, не перебивайте, если я упаду с дерева — стреляйте в Кефирчика.
Пошлый анекдот про собаку и мед
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком сидят симпатичные девушки, ну, подцепили, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой к ней, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: — Слушай, как ты проводишь вечер с этой красоткой? А потом ее парень симпатичный… — Да, было бы лучше, если бы я была симпатичной… — и что случилось? — Ничего… — Да, точно, ничего, скажи мне, если ты начал! — Ладно, мы поехали к ней домой, я так готов, а у нее дома огромная, шикарная вилла с частной охраной. Потом она ведет меня в спальню, сажает на стул, показывает, где бар, и говорит: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, я достал самый крутой виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — тебе нравится, милый? Ну, я был поражен, говорю, я мог бы съесть пару трубочек чая. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, за меня! Огромные такие собачьи курорты здесь, больше, чем у меня. Тем временем она опускает руку в банку и намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи себя! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь и к вам! Ну, на самом деле это заняло меня, я начал отказываться, и как она говорит — Господи! А собака горит! Ну, собственно, в этом и дело — как все?! Что случилось потом?! — Что что! Мы с Господом за вечер съели триллионную банку меда!
Анекдот о продаже говорящей собаки
Парень пролистывал газету и наткнулся на объявление — «Продается говорящая собака», по его словам, какая-то ерунда, ну и решил все равно — позвоню ради интереса, спрошу, в чем дело! Он звонит, тоже берет трубку, мужик: «Привет!» У вас есть говорящая собака на продажу? — Мы делаем. «А что она на самом деле говорит?» И он уже настолько раздражителен, что, видимо, многие уже звонили ему. — Что вы вызываете и вызываете? Что сказано, то сказано! Если бы только кто-нибудь пришел посмотреть! Просто позвоните и все! Мужик берет адрес и приезжает на окраину города и видит какие-то серые, грязные дома, грязное крыльцо, звонит в дверь к себе, мужик открывает, ну, видно очень пьяного мужика. В какой-то такой испачканной футболке и в штанах. — Следить за собакой? — Да. — Ну вот, убежала, сейчас все расскажет… а у меня макароны подгорают, пойду на кухню… пить хочу … … собака подбегает к нему и говорит таким интеллигентным голосом. — Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление …. Обычно человек находится в шоке! Он стоит и не верит, что это происходит с ним… собака продолжает. -Я понимаю ваше удивление… но в советское время проводились эксперименты на животных, и я стал жертвой такого эксперимента и теперь говорю. Я также владею немецким языком, потом некоторое время работал в посольстве Германии, слушал, что там говорят, и передавал нашим офицерам разведки. Ну, в общем, это сработало для КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь сломалась. Я не буду рассказывать подробно. В общем, я оказалась здесь с этим парнем, а он, значит, теперь меня продает… Одна в шоке! Затем хозяин выходит из кухни. Проснулся человек такой и говорит … — Ты обычно в курсе, что есть!? Вы понимаете, что это чувство! Это взбудоражит мировую аудиторию! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы хотите за него? Он говорит… — Да ладно, как жалко … Человек. — Да, как жаль!? Ты, ты просто не понимаешь! Вы понимаете, что она бесценна!? У нее нет цены. Хозяин собаки подошел к мужчине и тихо так сказал ему на ухо … — Мне кажется, она все врет….
Другие анекдоты про собак:
В Швеции существует профессия детектива для собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налоги. Детектив умеет лаять на 20 ладах.
— Да, есть такие умные собаки … Прямо умнее своих хозяев. В позапрошлом году у меня была такая собака.
— Милый, сходи в магазин! — Милый, ну, посмотри, какая погода — Хороший хозяин не поведет собаку из дома! — А ты иди один, без Бобби!
Чем больше людей я знаю, тем больше я люблю собак …
Умная собака не лает в одиночку. — А очень умная собака не лает даже на незнакомцев. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и свои станут.
Сообщение в столовой института: — Сокурсники! Не бросайте отбивные и сосиски на пол, три собаки уже погибли.
— Милый, сходи в магазин! — Милый, ну, посмотри, какая погода — Хороший хозяин не поведет собаку из дома! — А ты иди один, без Бобби!
Света мыла посуду, выгуливала собаку, делала уроки! Но моя мама все равно заметила, что беременна.
Фраза «давай останемся друзьями» такая же бессмыслица, как «собака, я устал, давай я буду кошкой».#187;
— Девушка, почему ваш муж не выгуливает собаку? — У него достаточно женщин!
— Говорят, что УЕФА попросил Украину в преддверии «Евро-2012» взять бездомных собак. — Кто мы? — Они попросили подождать, потому что Шуфрич еще не вытеснил всех бродячих крокодилов.
Умная собака не лает в одиночку. А очень умная собака не лает даже на незнакомцев. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и свои станут.
На границе: — Офицер под приказом, есть ли умные собаки? — Есть, частные. Иногда даже умнее, чем владельцы. У меня был один.
Кореец стоял у ворот с табличкой « Осторожно, злая собака! », а внутри него боролись чувства страха и голода.
— Однажды я дал своей собаке попробовать пиво. Теперь я приношу его каждый день, собака пьяна. — Так что не носите его с собой. — Биты!
Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? Двое опоздали на поезд. Я бросил собаку, и они успели …
Все получилось как-то последовательно: сначала он завел собаку, потом жену, потом детей. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
Все получилось как-то последовательно: сначала он завел собаку, потом жену, потом детей. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
— Хочу завести собаку, но жена не дает … — А почему вы решили, что собаку дадут?
Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда им пришлось делать инъекции от бешенства.
Дмитрий Анатольевич Медведев не выполнял распоряжения хозяина, пока их не утвердил премьер-министр.
Что касается корейской кухни, то я съел собаку.
Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки … — Приносят ли они мед? — Конечно, берут и приносят от бабушек на рынке.
Анекдот о продаже говорящей собаки: — Какой породы ваша собака? — Это полицейская собака. — Но она совсем не выглядит! — И не должна. Он из тайной полиции.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стой, собаки, стой, олени, стой, упряжка … Это моя жизнь!