Анекдоты про собак
Читайте смешные анекдоты о собаках разных пород и их хозяевах. Я не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно гоняется за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. «Да, но моя закапывает их в саду!»
В театре Майкл увидел, что в хлеву сидит шотландский пастух. Когда он посмотрел на него, то увидел, что собака наслаждается представлением: Он счастлив или печален, в зависимости от сюжета. В перерыве Майкл подошел к хозяину собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я так же удивлен, как и вы. Ему совсем не понравилось, когда он прочитал эту пьесу.
У тебя отвратительная собака! Я дал ему хлеб, а он нарезал мне икру. — Отличная собака! Он просто обожает бутерброды с икрой.
Мужчина приходит к ветеринару, тянет за собой на поводке маленькую собачку. — Знаете, доктор, у моей собаки нервное расстройство, она так не реагирует. Да, не волнуйтесь, расскажите мне больше. — Ну, вы знаете, доктор так неадекватно реагирует на все указания. Сначала он мочится, потом бегает по комнате, вдоль стен, потом мочится, потом бегает. — Хм, интересно, давайте, закажите что-нибудь. Ну, вы же врач, ну, он так неадекватно реагирует. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, выпучивает глаза и со всей силы кричит на собаку: «Siiiiideet.
Анекдоты про собак смешные
Жила на свете собака, у нее было три ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — и я научил свою собаку кататься на коньках! Так это боксер!? — Нет, она просто не знает, как замедлиться.
Один человек говорит другому: — Кто вам больше нравится, блондинки или брюнетки? У меня седые волосы. — А я — каштанки.
Продавец и покупатель на рынке: — Мне нравится эта собака, только у нее короткие ноги! Главное, чтобы они достигли земли!
Какая у вас красивая собака! Должна ли она быть умной? — Все еще будет! Я сказал ему вчера вечером: «Кажется, мы кое-что забыли». И что, по-вашему, он сделал? ‘Может, сбежать домой и прихватить с собой эту штуку?’ Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Моя собака такая же умная, как и я. — Это так? Забавно, но такое не часто услышишь! Обычно люди привыкли показывать своих собак.
Мужчина идет в кафе с собакой. И он делает ставки на посетителей, что теперь его собака заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит BET и уходит под общий смех. «Из-за тебя я потерял кучу денег!» — говорит хозяин собаке. Почему ты молчал? — Странно! Собака отвечает. Представьте, сколько денег мы заработаем завтра.
Анекдоты про собак и их хозяев
Заберите свою собаку! Вчера она так кричала, что моей дочери пришлось прекратить уроки пения! — Мне жаль, но ваша дочь начала рано.
Вы даже представить себе не можете, насколько умна моя собака. Если я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не соберет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Если я брошу в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает пепел карпа и тридцать копеек сдачи.
Сидят две собаки. Один говорит другому: — и теперь у нас есть «Рынок». То же самое? — Все виды пищи. Чаша никогда не бывает пустой. Второй мечтатель: — Это так хорошо! Но, сволочи, они укоротили цепь так, что она не достает до чаши!
Какая милая собака! Это английский кокер-спаниель. Ну, дура! — Кто? Я?! Нет, ваша собака, что он сменил прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. Вдруг они видят, что доберман-пинчер лежит на земле и с наслаждением лижет яйца и пенис. Один из мужчин сказал: «Боже мой, я бы тоже так хотел!» Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Самые смешные шутки про собак
Человек приходит к другу, очень удивленный чистотой его квартиры, и спрашивает: — Кто это тебя так отделал? Владелец собаки. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка не для нее, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». «Хозяин замечательной собаки много дней был на мели, но в конце концов согласился продать ее за 6 тысяч долларов. Два дня спустя мужчина по имени#171;продавцу» и говорит: — эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за гнилую собаку ты мне продал? «Слушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты ее в жизни не продашь.
Шарик, дай мне лапу на счастье. Ну же, о чем ты жалеешь? Подними лапу и отдай мне. — вот, молодец, только зачем обратно — а-а-а.
Моя собака прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Это значит, что она сбежала.
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. «Представь себе, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь на газеты.
Сидячие собаки двух хозяев. Один говорит другому: — Какой умный у меня пес, он сам ходит, а еще поднимается на лифте на пятый этаж, сам звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Зачем ему это нужно? У него есть ключи от дома.
Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Вчера я ходил на охоту с хозяином. Ну, пошли, пошли, смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как на зло, патроны забыл. Ну, я бросился ему на шею. — Какой ты смелый, бросился на шею кабану. Да, не на кабана, а на хозяина, и как закричу: « беги, дурак, беги »
Анекдоты про свежих собак
Почему бы тебе не зайти в хижину? — Мы пока не можем, сначала я хочу научить собаку лаять, когда она хочет есть. На данный момент я сделал около 100 тренировок. И что, теперь лает? «Теперь он не будет есть, пока я не залаю!».
У входа в мясную лавку одна собака говорит другой: «Давай зайдем!»Нет. Видите — знак:«Собаки не допускаются». — Дурак! Кто знает, что мы умеем читать?!
Закончила ли ваша немецкая овчарка школу служебного собаководства? — Вы оскорбляете. Она преподает там.
Три собаки сидят. Овчарка, боксер и большой дог — все они посещают ветеринара. Они общаются между собой, для какого процесса и для кого. Пастух: — Я погнался за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу за кастрацию. Боксер: — Я тоже охотился за сукой, они ограбили дом хозяина, я сижу кастрированный. Собака: — Я, я ничего, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит хозяйка, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так вы вообще пипетируете! Нет, это пипетка для вас, а мне остается только грызть ногти.
Анекдоты про собак
Смешные истории и анекдоты о собаках
По двору бегает бульдог. Видит – пуделя, сидящего на балконе. Бульдог говорит ему: — Выйди и погуляй со мной. — Я не могу. Я заперт дома. — Так что прыгайте с балкона! — Нет, мне не нужно такое лицо, как у тебя.
П погладил дворняжку Альму — она радостно завиляла хвостом. Я погладил незнакомую девушку — она яростно ударила меня. И кто из них, по-твоему, шлюха.
Владелец Х: — Я хочу участвовать в выставке со своей собакой. — Но это не собака, это коза! — А какой козел? Это огромный шнауцер, у него борода! Тогда почему у него есть рога? — Пожалуйста, не вмешивайтесь в личные проблемы моей собаки!
Он копает землю за своим летним домом. Копать лопатой. Соседский охранник смотрит на него с изумлением. Собака оборачивается и грустно говорит: — А все началось с того, что я, дурак, научился приносить тапочки.
Вау, вот что мне здесь сказали: красивая, умная, дружелюбная, верная. Я, наверное, заведу собаку.
Благодаря собаководам, на нашей ферме есть плодородные земли. Асфальт, к сожалению, тоже.
— Почему вы развелись с мужем? — Он обращался со мной как с собакой! — в каком смысле? — он требовал моей преданности.
— да, вы меня неправильно поняли! — разве я тебя не понял? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — принеси, принеси, принеси. — Дорогая, ты ошибаешься! Что я делаю не так? Как я могу теперь взять палку! — Даша, впечатляет!
— Послушайте, дорогой товарищ милиционер. Позавчера моя жена была в гостях, но еще не вернулась домой. — Пожалуйста, опишите, во что он был одет. — Ну, я даже не знаю. Женщина, как в платье… но! Вот! Она выгуливала собаку. — Какая собака? — Со шпицем, в холке — 26 см, рыжий. На спине имеется хвост. Глаза круглые, черные, маленькие. Заостренные, как кошачьи уши. Белая грудь, черная полоса на спине. На собаке был коричневый кожаный ошейник.
Сегодня на моих глазах стадо собак решило перейти проспект. У них было мало шансов, но путь широк. Собака впереди, самая настойчивая, дождалась света и пулей выскользнула наружу. Остальные побежали за ними, но замешкались. Ну, они бросились под колеса посреди дороги, как стадо овец. Тормоза, крики матерящихся наездников — ужас. Предыдущая собака, самая большая, была неопределенной породы, основанной на немецкой овчарке. Он остановился на обочине дороги, энергично залаял на всех и встал на тротуаре. В метро.
Т-образная пластина на траве: Не позволяйте собакам! Навоз был полит.
— И мне интересно, впускает ли ваша цепная собака чужаков? — Конечно! Иначе как он может укусить.
— Ваша собака укусила меня! Теперь я хочу компенсацию! — Конечно, конечно. Сейчас я его поймаю, и вы пожнете за свое здоровье!
— Могу ли я погладить вашу собаку? У нее такая милая улыбка! — Я действительно не рекомендую это делать. Она улыбается доброжелательно и широко, даже прикусив ладонь.
-Скажите, а ваша собака меня не съест? — Шоу укусил тебя, Тилька.
Я иду по бульвару, там гуляет много мам с трех-четырехлетними детьми. Женщина с собакой выгуливает свою собаку. И он выдает блестящую реплику: — Они здесь родили, собаку выгулять негде.
Возьмите ключ (M) и пройдите мини-игру (V). Принесите баранину. Вопрос: — На что вы жаловались? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост. Вопрос: — но они не кусают хвосты овец?! М: — Снято, я босс! Бедный ветеринар отрезает собаке хвост, перевязывает его и с тревогой спрашивает хозяина собаки: — Но все-таки, почему? M: — . Завтра приезжает свекровь. И чтобы в моем доме не было никаких проявлений счастья.
Я поклонник кафе и того, как оно работает, и того, как оно работает, и того, как оно работает, и того, как оно работает. Вот почему мы счастливы. Мутумин — это тот, кто совершает проезд, и тот, кто получает от этого деньги. — Вот почему я так счастлива! — это то, что нужно. — О чем вы думаете? — Эксцентрично! — Карияр каре. — Я не совсем понимаю, о чем вы говорите.
Кстати, HARKO VISCOW VON DARSHUND — отличный источник информации. TATTWOMETER: «Бесплатно с Pfoten». Дакель: «Извините, но я не уверен.
Нет необходимости в затворе. Важно знать, что Фарантины не единственные, у кого нет проблем. Автор говорит: «Мне нравится, что Сон не заинтересован в том, чтобы делиться, и это нормально?» Ханкалина, все не так уж плохо, просто это так.
Tare da tary, sheanpei bai fahimta ba inda ya yi.
Муна вом кокер-спаниель, «Амурка», но гаскияр тана вона гирма сосай. И шницель, и квано, и руфе ва васу, и хагу, и матар са. Muna dawowa. Человек, который говорит, что это догон Шнитта и что догон Шнитта предназначен для него и его сына. 12 гуда. Кованэ и Кадан и мазаунин дабино. Эйн кики — это «Камартроммель», но это не тафия. Но мы говорим не об этом. Однако вы можете заглянуть на наш сайт и узнать, что если вы фанат, то вы фанат того, что мы делаем, а мы не фанаты. Этот человек обязательно должен сказать: «А менене, что такое хаци ба?»;
Что касается карнавала, то Ина Джин Цоро сказала, что у нее есть биссен.
Dthry karnuka suna kallon kyakkyawan beon. Власть можно взять: — Яя кяу! — Я не знаю, что делать. Кяккяван адади!
«Дроге, я могу сказать тебе!» «Зума, для тех, кто был там и сделал это!» «Maiidan mai kyau ba zai fitar da kare daga gida ba!» «Kuma kuna tafiya kadai, ba tare da BOBIK ba!
«Вы отдаете себе отчет в том, что мы говорим о кролике с кроликом? — Иэ, ты прав, ты прав, ты прав, ты прав, ты прав, ты прав, ты прав. & mdash; Что в этом плохого? & mdash; Гамсу.
Я — амочка, я — кяккяван, я — яу». «Ич, Вовочка?» «Биография Сонне очень ценная. Na saukar von kare и Sonne gudanar. . .
Молодой человек, из глубинки Раша, который в течение своей жизни работал на Амурке. Если вы хотите остаться в этом районе, вы можете сделать это самостоятельно. Кафе — это кафе, кафе — это место, где можно поесть, попить и выпить. Bayan ya karbi shi & laquo; Doug & MDash; Hund & raquo;, gwarzo ein hankali ya bincika shi ya nemi: & mdash; Shin zai yiwu eine samische wanne & mdash; ko wani sashi na wannan karen?
— Эш, ты уже в пути! — Кай менене! Дамиса не единственная! Вы — Катцен! — Что ты делаешь, что ты делаешь? Я делаю это! Laifina ne, na mamaye masarautar miyan!
«Да х! Абин и каре. Auf & mdash; xu & mdash; x. Kai ne kadan. Menene faraschin? «Dubu 40 dubu.» «Don’t this Hütte * tare da Pfoten.
Король англичан, французов и русских, сказал, что даст ему задание, которое будет служить лучше всего рядом с его дочерью и половиной государства в его жене. Задача в том, что он посадил ее в камеру на месяц и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех научит, тот и победит. Проходит месяц. Выходят стройный англичанин и упитанный пастух. ЗАР: — А чему вы учили? — Сядьте, лягте. Из немца и такой же овчарки вырос среднего телосложения, он учил сидеть, лежать, подавать голос, нестись. Выходит хорошо вышколенная и стройная собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака смотрит истцу в глаза: — Ван, дай мне крекер, ладно?
Собака — любительница собак, а команда собак — стая?
М, Слайд стучится к соседу, но ему никто не отвечает. Человек начинает становиться сильнее. Собака спокойно подходит к нему и говорит: — Не делай этого, ты же видишь – никого нет дома. Человек сразу же теряет сознание. Проснувшись, он спрашивает собаку: — Ты что лаешь, не знаешь как? — Да, я знаю. Я не хотел тебя напугать.
Собака не лает на свою собственную собаку. & mdash; а очень умная собака даже не лает на незнакомцев. Сегодня & mdash; чужие, а завтра, глядишь, и свои станут.
И пошел Иу к Баобабу, посмотрел на него печально и сказал: — Непостижимо…
& mdash; О, какая собака. — будьте осторожны, она кусается! & mdash; почему бы вам не носить ее намордник? & mdash; и потом, как они кусаются.
& mdash; какой породы ваша собака? — это полицейская собака. & mdash; но это совсем не выглядит! & mdash; и это не должно быть так. Это из тайной полиции.
P Пастух (мальчик) был закончен. Он понимает команды: & quot;Беги! Насос! И много! Вы можете оставить полное имя!