Анекдоты про смысл жизни
Но жизнь прекрасна и удивительна, если вы замечаете ее и удивляете себя.
Анекдоты про жизнь
Жизнь проходит так быстро, как будто мы ей безразличны. Жизнь дается человеку только один раз, и каждый понедельник я хочу начать ее заново. Вы можете жить на нашу зарплату. Только последние 28 дней были трудными. Лучшее шоу — это жизнь. Я смотрю 25-й сезон уже 25 лет, судя по сюжету, режиссер какой-то сумасшедший… У меня в жизни два мудака — в штанах и вообще. Как это было раньше? — Как? Правильно, и что теперь? — Что? Вот что я скажу. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки. Жизнь — это движение», — сказала моя крыша и уехала. Когда я был молод, мне казалось, что деньги — это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и знаю это точно. Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? На всю жизнь, доктор. Не волнуйтесь, это пройдет! С завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но это не совсем так. В жизни, как и в курятнике, есть только одна цель. Залезть повыше, клевать соседа и плевать на низ В жизни каждого человека наступает период, когда чистые носки купить проще.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…
Деньги — не самое главное в жизни. Но не забудьте получить их, прежде чем говорить такую чушь. Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться. «Папа, в чем смысл жизни?» — Правда в том, что жизнь такова, что все лгут. — Тогда в чем смысл? «А суть в том, чтобы донести до людей правду. Думая о том, как удачно грабли обнажаются в жизни, начинаешь верить в высшие силы… — Почему люди так не любят членов парламента? «Потому что они сломали наши жизни, а мы для них просто забор. Впереди трасса с названием жизнь летит, ни один герой на ней не погиб! Если вы за рулем, не думайте снижать скорость, они едут позади вас и могут вас раздавить! Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги — кажется длинной, а тратится на всякую ерунду… Как только она перестает хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни. — В жизни все случается. Невозможно угадать, где вы промахнетесь, где проиграете. — Вы можете найти его? — Может быть. Но опять же, вы облажаетесь или проиграете… Жизнь состоит из мелочей. И это мелочи, которые не складываются в единое целое. Вы встретили плохую девушку — уезжайте, чтобы не сломать себе жизнь. — Я встретил хорошую — уехать, чтобы не ломать ей жизнь. Возраст 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и только смерть может принести мир. Возраст 36 лет: оп-паньки, паньки на повышение! Я возьму две. Происходит ли что-то в вашей жизни прямо сейчас? — Да, что? — Мои макароны сварились. — Но серьезно? «Как вы думаете, есть ли смысл врать о макаронах?». Хорошо, что жизнь продолжается и продолжается. Жаль, что это не стареет!
Про семейную жизнь
Молодая жена испекла первый в своей жизни пирог для своего мужа — Дорогой, я хочу завтра испечь еще один пирог, как тебе нравится эта идея? Ну, почему ты молчишь, скажи мне! Так скажите что-нибудь! Ну, по крайней мере, подавать признаки жизни…
Дома их всегда ждет замужняя женщина: маленький Чекуп и большой Чепво. На бриллиантовой свадьбе: — Как вы успели изменить друг друга за такую долгую совместную жизнь?! — Мы оба такие страшные, что даже крокодилы от нас отвернулись! Семейный очаг — это место, где жена день за днем готовит своего мужа. Склероз неожиданно привнес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не понимая, что хорошо бы пережить старость. Он был самым несчастным в жизни детей, чья мать работала поваром в детском саду. — И в саду они едят ужасно, и дома едят то же самое. Счастье в браке — это когда желания жены соответствуют размерам мужа. Смс до брака: люблю, жду, скучаю. SMS после свадьбы: туалетная бумага для хлеба, молоко
Про школьную жизнь
Кто рано встает, скажи: садись! Урок еще не закончен!
Мы учимся всю жизнь, не считая десяти лет, проведенных в школе. — Где ты? — В аду. — Понятно, что вы будете учиться, звонить. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, спустя 30 лет, не хотят дружить со мной в Одноклассниках. На первом уроке — не проливай, потому что разбудишь соседа. Я собрала ребенка в школу … и за деньги, как я отдала его замуж. Помните: все, что вы сказали на экзамене, может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают, что ваш ребенок только? Выучите его фразу: «Моя мама научила меня, что не каждая оценка в табеле должна служить модификатором поведения» 1-5 классы: -Мама помоги решить… 6-11 классы: -мааам! Оставьте меня в покое! На самом деле они ничего не спрашивали. — Я хожу в школу с такой красивой, яркой и милой девочкой. Я дошел до недостаточного гнома из «Белоснежки».
Про черную полосу в жизни
Он сидел на расписной скамейке… теперь в моей жизни появилась яркая полоса! Жизнь, как правило, странная штука — полоса черная, полоса белая, две полосы — беременность. Я хочу, чтобы черная лента вошла в мою и вашу жизнь :. Черное море, черная икра, черный Bentley 🙂 Есть два друга. — Как ты? — Знаете, все так плохо, жена застряла, выгнали с работы, дом сгорел. Друг утешает: — Не волнуйся. Жизнь, она как полосатая зебра, полоса белая, полоса черная. Проходит время. Встретимся снова. — Как дела? «Помнишь, ты рассказывал мне о полосках?» — Конечно. — Так что это была белая полоса. — Когда пройдет эта черная полоса? — Это не группа. Это предыстория. Затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — я, наверное, не переживу столько будущего счастья!
Анекдоты про смысл жизни
Корреспондент газеты спрашивает старика: — Вы проработали тридцать лет, после пенсии, которую вы сами накопили людям. Вы не боитесь за свою жизнь, когда сталкиваетесь с горящими домами и вытаскиваете оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я буду жить долго. — Почему вы так уверены в этом? — Мой кредит висит до 2015 года — А что это вы все яблоки есть хотите? — Так вот, это американский сорт — «Apple». В бар заходит мужчина с сыном. Бартен: — Як милый ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно.
Твоя девушка занимается компьютерной подготовкой.
Если вы заметили, что благосклонность вашей девушки зависит от того, сколько денег вы на нее потратили, значит, ваша девушка — потребитель. Если вы не замечаете ничего подобного, значит, она продвинутый потребитель.
Если девушка вспыхивает в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пытается вычеркнуть вас из своей жизни, не объясняя причин, то у вас девушка-модератор. Не повезло, пытаться переделать бессмысленно: модератор — это навсегда.
Если у нее есть несколько других мужчин (по крайней мере, три), кроме тебя, она — администратор. В зависимости от масштаба и территориальной разбросанности мужчин, она может быть администратором локальной или глобальной сети. Если один человек несет большее бремя расходов и обладает большей властью, чем остальные, такая ситуация называется «специализированной сетью».
Я люблю, когда моя свекровь права. Он не кричит на вас, он смотрит с вами футбол, он может выпить пива после работы! Вот тесть — правильный тесть! Год назад моя подруга с ребенком (4-летней девочкой) пошла в магазин за водкой… У девочки болело ухо и нужно было сделать компресс… Я хотела взять маленькую шкалу, но в магазине были только бутылки по 75 калибров. И вот подруга стоит у кассы: ребенок в одной руке, бутылка в другой. Кассир неодобрительно посмотрел на нерадивую мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту своей матери: «Моя мама не пьет, это для меня. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка Знаете, почему топ-модели с IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы не получить удар топором на подиуме. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как подойти? Попробуйте сначала достичь с ней духовной близости! Совет для девушек:
Отзыв клиента о работе инженера: «Никаких претензий к работе. Но у вашей сотрудницы в глазах пустота и отсутствие смысла жизни. Просьба к администрации как-то поощрить этого сотрудника».
Ничто не происходит напрасно. Если вы что-то сделали, это значит, что в тот момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в этом поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли бы поступить иначе, знайте, что это не так. Хэнк Муди
«В чем смысл жизни?» — подумал сперматозоид, двигаясь к яйцеклетке.
Брюнетка: «Я купила билет. На 29 мая. Блондинка: — И что, 29 мая без билета не пустят? Мне тоже купить? Телефонный звонок. Она: Ты слишком занят? — Ну, я не знаю. Жена и двое детей — это сильно? Женская логика: — Я опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогая. — К черту ваши извинения! Встречаются 2 программиста. Во-первых: — Я отформатировал винт и сменил антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девочка — мальчик: — Трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в природе?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Я просила, чтобы мои глаза были немного удивленными, а не испуганными! Сосед приходит в комнату общежития накануне сдачи курсовой студентом: — Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. То есть, мы не успели.
Нет, что бы вы ни говорили, но я люблю хорошее кино, как с мозгами, так мозги на асфальте. Мой друг опозорился вчера на похоронах. Он встал и ушел. Не все попадают на другую сторону, на свои собственные похороны. Расплатиться с кредиторами. Мужчина жалуется другу: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, детям тяжело, она похожа на пугало. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Только бы она уже умерла! — И у тебя закончится ее сексуальная жизнь! Скоро коньки отвалятся. Через некоторое время друг приходит навестить несчастного мужа. Видит — лежит пьяный на диване с залитой мухой: — Ну, что, как жена? — Я не знаю, как быть счастливым! Жена вылизала весь дом, дети стали хорошо учиться, как сама конфетка, трахаться вокруг меня! Бедные. Он не знает, что скоро умрет. Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как там моя кошка? — Она умерла.
Вы настоящий москвич, если: 1. Вы побывали во многих городах мира, но ваши знания о географии родной страны ограничены границами садового кольца 2. Вы считаете себя умнее других на том основании, что родились в Москве 3. Вас возмущает то, что какой-то город называет себя культурной столицей, несмотря на то, что ваше хамское отношение к Москве уже известно за пределами нашей родины 4. Вы гордитесь своим образованием, купив диплом Московского университета, несмотря на то, что уровень вашего образования не превышает 5 классов средней школы. 5. Смысл вашей жизни в том, чтобы пить пиво и драться на футбольном матче 6. Вы считаете Красноярский край регионом и думаете, что он расположен в Черном море 7. Вы знаете, что Вы знаете, что Вы знаете, что Медведи ревут На улицах сибирских городов (возможно, даже белых) 8. После ухода гостей вы сливаете недопитое вино обратно в бутылку и угощаете в следующий раз.
Вы живете в Нью-Йорке слишком долго, если:
— Ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и shender.ru, радио в вашем автомобиле настроено на Bloomberg Radio 1103, и вы не пользуетесь никакими другими источниками новостей;
— Когда ваш собеседник говорит, что он получает 50 000 долларов в год, вы спрашиваете: «А жена хотя бы работает».
— Находя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, вы оцениваете его качество и стоимость по проценту белого, черного и латиноамериканского населения в этом районе; а если у вас есть дети, то еще и по количеству выпускников школ, поступающих в колледж;
— Давно уже не удивляются, когда слышат русскую речь на улице; … Наконец, они научились не ругаться на улице (потому что всегда найдется кто-то, кто узнает об этом поблизости;)
— Вы не ненавидите миллиардеров; … Даже Билл Гейтс. . А на Ходорковского и Абрамовича вам наплевать;
В жизни нет смысла, а формальностей более чем достаточно.
Хороший день. Сегодня мы попадем в песню группы Gsgupp «Spilest» вы сами Наташа. Кажется, в Кгаснодаг Кгае была задорная, уморительная песня о тяготах проституток. Но нет. Песня глубока и полна тайного смысла. По сути, здесь речь идет о внутренней богине мужского индивида с его внутренним «я». То есть на ментальном этапе жизни любой мужчина может стать Наташей и делать себе массаж. Будьте осторожны. Фаготы ходят. C) анек
Забирая мужские мозги, женщины проветривают их и наполняют смыслом жизни.
Если в жизни нет смысла, почему ученые так упорно ищут его на других планетах?
Он будил ее по утрам, шептал ей на ухо разные слова, пел песни и водил в кино. Она восхищалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед своими друзьями. Они были вместе в радости и в горе. И тогда она потеряла его, а вместе с ним ушел и весь смысл ее жизни. Но уже на следующий день она успокоилась и купила себе еще более крутой телефон, на зависть своим друзьям.
Вы: a) девушка (не в смысле девственница, но вы принадлежите к так называемому прекрасному полу). б) вы живете в Москве, как и я в) вы не больше старше 25 лет г) вы не ухаживаете за собой д) вы не моетесь каждый день нецензурной бранью г) у вас нет высшего образования и вы не собираетесь его получать ж) я не ношу очки л) я потею как лошадь м) мне нравятся фильмы на большом экране н) я никогда не придерживаюсь диеты о) у меня есть бойфренды-сучки н) я смеюсь на тупые шутки r ) вы пукаете c) вы ходите по дому в рваном халате и старых тапочках t) вам нравится секс y) вы не против его разнообразить t) вы одеваетесь на Черкизовский рынок x) вам наплевать на политику t) вы ужасный лентяй h) вы не умеете готовить, но, по крайней мере, ты можешь сделать сэндвич Ш) в детстве тебе нравился мальчик из школы, который был таким хорошим
— Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты кому-то нужен на этой земле! Вот так, Исайя, нужен ли ты людям? — Больше нуждающихся! Кто именно? — Мои кредиторы.
— Считаете ли вы, что смысл жизни заключается в правильном питании? — Конечно, нет. Больше сна!
Смысл жизни ищут хорошо защищенные граждане. Голодные ищут место, где можно поесть.
Как не заснуть на работе
Фармацевтические Купить стимуляторы: настойка эхинацеи элеутерококка, негрустин. Тщательно смешайте все это с пятью столовыми ложками Nescafe, запейте кипяченой водой. Недостаток: безвкусный; будет срыв.
Промывание солевым раствором с ледяной водой. Повторите через 15 минут. Далее при необходимости. В конце концов, запершись в туалете, вы сможете вздремнуть. Недостаток: дверь будет открыта, и вас будут бить.
Физические Осторожно выпрямите две скобы. С помощью получившихся проводов зафиксируйте глаза в открытом состоянии. Постарайтесь не моргать. Во время сгибания меняйте проволоку. Недостаток: это больно.
Музыкальные Громко пойте веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; они быстро перестанут петь и побьют вас.
Адреналин Идите к начальнику, сядьте за его стол и попросите немедленно
— Господи, да ты пьян!» — я просто очень хотел пить. Если мужчина обещает женщине уникальный секс, то она должна быть готова к тому, что это будет только один раз. Самолет летит. Блондинка жалуется: — Ой, мне плохо… ой! О, теперь ты болен! Председатель: — И вы нажимаете на эту кнопку на потолке! — Нажимаю. Что из этого? — Командуйте. У стюардессы загорелся свет. — Твоя мать! Я болен! Я чувствую себя плохо! Теперь я буду болеть! И она, сука, не может сама зажечь лампу?! Отец сидит на кухне и пьет водку. Папа, можно я возьму несколько пустых бутылок, сдам их и куплю хлеба? — Берите, отдавайте. Что бы вы здесь ели без меня? Мужчина подключил девушку. Ведет домой, что-то наполняет радостью. Они идут через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской. и воздух чистый. Предновогодний звонок в трастовый офис: — Помогите выбрать костюм! — Нет проблем.
Талмуд, Сократ и еврейская притча о двух в дымоходе
В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаешь ли ты арамейский язык?» — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Изучали ли вы Тору в детстве? — Нет, Реб. Но не волнуйтесь. Я специализировался по философии в Беркли и только что закончил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга, когда-либо написанная народом. Но раз уж вы настаиваете, я устрою вам тест на логику: если вы справитесь, я буду учиться вместе с вами. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыться? Глаза молодого философа расширились.
Начался обеденный перерыв. Собираются два друга. Один спрашивает: — Пойдешь со мной пить кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только для того, чтобы превратиться обратно в лягушку и ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.
— Знаете, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве. — Купили? — Да, теперь я покупаю второй. — Почему, чтобы мы не потеряли смысл жизни.