Анекдоты про смешных людей
— Если вы нашли новую работу и ищете жилье поблизости, оцените его качество и стоимость с точки зрения процента белых, черных и латиноамериканцев в этом районе. а если у вас есть дети, также с точки зрения количества выпускников колледжей;
— Не удивляйтесь долго, если услышите на улице русскую речь. И, наконец, они приучили себя не ругаться на улице (ведь рядом всегда есть кто-то понимающий);
— Вы не ненавидите миллиардеров. Даже Билл Гейтс. । И вам наплевать на Ходорковского и Абрамовича;
10 исследование феминизации и всеобщего равенства мирового общества.
1) Все люди равны, независимо от их сексуальной, расовой, национальной, половой, психической, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгальтер, женщины имеют право мочиться стоя.
Пример 2: Вы не можете отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной электростанции.
Пример 3: Вы не можете продать автомобиль человеку только потому, что у него нет денег.
Пример 4: Вы не можете заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Крысы получают право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, у вас также должны быть кошка, хомяк, попугай, крокодил, слон и серый кит.
Вы тратите слишком много времени на болтовню:
1. у вас есть парень, но лучше всего вы видели его только на фото или в веб-камере. 2. Вы видите на улице симпатичную девушку и хотите заняться с ней киберсексом. 3. в разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-то смешное, вы хотите добавить к этому «lol». 4. пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы спрашиваете ее, как она выглядит или есть ли у нее фотография, которую она может вам прислать. 5. из каждых десяти девушек, с которыми ты переспал, с девятью ты познакомился в интернете. 6. когда ты знакомишься с девушкой в реальной жизни, ты сразу задаешь ей двадцать вопросов, не всегда дожидаешься ответа, говоришь ей кучу комплиментов и переживаешь, чтобы она ни с кем больше не заговорила. 7. что говорят после того, как девушка из №6 пристально смотрит на вас и думает, что вы сумасшедший или шпион, или и то, и другое вместе.
Самые смешные анекдоты читать бесплатно (11 штук)
Все анекдоты только свежие, смешные и вы можете читать их бесплатно прямо на сайте.
Читайте свежие анекдоты бесплатно:
1-й — Люк! Встречались ли вы хотя бы раз в жизни с мужчиной, от прикосновения которого у вас по позвоночнику бегут мурашки? — Конечно! Да, завтра… Я иду к зубному врачу…
2. завод по производству железа и припоя получил крупный заказ на производство детекторов лжи.
3. мама: — а это мой дорогой сын?! Такой угрюмый и невыносимый мальчик! Вовочка: — Вы сами, мамаша, невыносимы! Да, если бы я знала, что у тебя такой характер, я бы не позволила папе жениться на тебе.
Смешные анекдоты про русских
4. — Сегодня мы нашли группу русских туристов, которые пропали в джунглях Таити, все живы и здоровы! — Как вам это удалось, ведь они искали больше года? — мы нашли их на клятом попугае!
5; Вся русская литература основана исключительно на страдании. Страдают либо писатели, либо персонажи, либо читатели.
6. русские и американцы находятся в туалете в кисе. Русский, сделал свою работу и пошел к выходу. После этого американец: — а в Америке после туалета моют руки. — а в России они у нас не прячутся.
7. когда русский достал третью бутылку водки, немец начал писать завещание
Смешные анекдоты про гласные
8. Вовочка просит папу: — Папа, дай, пожалуйста, сто рублей… .. — Нет, Вовочка, я не могу — ну, все хотят иметь детей просто потому, что это ничего не стоит…
9. вовочка поехал с отцом в роддом, чтобы посмотреть, как младший брат планомерно воспитывает ребенка, у которого на ручке номер — смотри, пап, —- говорит вовочка, —- он совсем новый, еще даже цену не выбивали
Смешные анекдоты про школу
10; Наш герой спрашивает своего учителя: — правда ли, что в полиции всего слишком мало? — почему вы так думаете? — просто мой отец говорит, что вся полиция на его заднице. и я не уверен в этом, я не уверен в этом, я не уверен в этом.
11. В тексте Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка выдергивает руку: — чтобы чернокожие могли иметь детей.
12. — Вовочка, а кем работает твой папа? — трансформатор — какой он? — 380 получает, 220 отдает, остальные гудят …
13; Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе нужно разделить пельмени поровну
Читать анекдоты смешные до слёз бесплатно
Вы говорите, что смех продлевает жизнь, и любите читать анекдоты? Мне очень нравится, иногда шутки смешные до слез, ты просто сидишь и плачешь от смеха, а потом вспоминаешь эту шутку до конца дня и улыбаешься Анекдоты бесплатно и без регистрации на нашем сайте, мы стараемся собирать лучшие смешные анекдоты новые и старые, надеюсь вам понравится! Все шутки взяты из открытых источников
Мир сходит с ума Заголовок на одной странице: «Голый мужчина, выбежавший на футбольное поле, был без маски».»(Читайте анекдоты про коронавирус)
— Как вы познакомились со своей женой? Она сидит, потом в ванной — Интересно интересно! А что будет дальше? — Она сидит в бане за свое поведение на сцене и идет ко мне, администратору, с забойным письмом, чтобы я снял с нее бан. — Они начали общаться о мыле, потом об инсе, а потом действительно познакомились (Читайте анекдоты про женщину).
— Мой босс очень глуп! Он даже не может набрать текст на компьютере! — И нужно ли вместо этого набирать текст? — Правильно — мне кажется, что он там — не дурак. — (Шутки о владельцах)
— В чем разница между холостяком и женатым мужчиной? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого мужчину — все, кроме одной. — (Анекдоты про холостяка)
Папа Вовочки в школе на родительском собрании:- Ну что поделаешь, в одно ухо влетел, в другое вылетел Учитель физики со своего места:- Вы не правы, звук не распространяется в вакууме. — (Анекдоты про Вовочку)
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что в это время их лица возвращаются к заводским настройкам (шутки про девушек)
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов (шутки про женщин)
— Эдик, я случайно принес твой телефон сюда, у тебя в списке контактов есть «мой бывший» Хочешь мне что-то сказать? — Дурак, это мой бывший номер! (Шутка о первом)
Чтобы проверить мужчину на верность, нужно утром задать спящему мужу этот вопрос: — Ты идешь к себе или останешься со мной? (Анекдоты про мужчин)
Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит: — Чебурашка, принеси воды. — Ну, Гена. Приносите. И так много раз. Чуть позже: — Чебурашка, а принеси воды. — Гена, вода в туалете закончилась, и я не могу сходить в раковину. (Шутки про Чебурашку и Гену).
Никакая высшая экономика ничего не дает. Еврей должен родиться. (Анекдоты про евреев)
Copyright © Поздравления Тост и Статус для социальных сетей. Все права защищены. Связаться с
Самые ржачные анекдоты в мире
Девочка бежит к матери с грязью в руках: — Мама-мама! Смотри, я чуть не наступил сюда!
Док, я чувствую себя отвратительно. — Любите курить? Нет. —Вы пьете? Нет. — ну, а что ты хотела, дорогая?
Обращение к жениху и невесте. Дорогие молодые родители, когда вы создаете детей, доводите их до конца.
Дочь, почему ты ходишь с этим человеком? У него нет денег! — что ты, мама! Я вчера дал ему сотню!
Мужчина с тяжелым переломом в больнице: врач спрашивает его. — Вы женаты? Нет. Меня только что сбила машина!
Сегодняшние новые анекдоты смешные
Не трудно жить по средствам, трудно найти средства для жизни.
Разговор в автосервисе. — Когда я разгоняю свой Porsche до двухсот, возникает какая-то вибрация. Что это может быть? — эта точка начинает играть за вас!
Это папа, Александр! — Приходите, Александр, поужинайте с нами. Папа, Александр полон! — не мочись на Александра, входи.
У меня нет кредитов, поэтому слово коллектор для меня — это просто большая труба с чепухой.
Молодой человек, — вы говорите уже десять минут, а все стоят и ждут вас. Я хочу поговорить. Это мой друг. — но это же домофон!
Три состояния агрегации пельменей: 1. макароны по-флотски. 2. суп с вермишелью и фрикадельками. 3. шницель с вермишелью.
В автобусе. — Девочки, как вы ладите? Я бы вышел, но никто не берет!
Шутка дня (о евреях)
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, рюмочку коньяка за мой счет? — Почему бы и нет?! Ни за что!
АбРам, есть ли у вас возможность сэкономить? — есть возможность — есть деньги.
Мужчина назвал женщину коровой. Она подала иск за клевету. Суд публично извинился перед подсудимым еще в зале суда. — Судья, спроси виновного, — и если я скажу корове: ‘мадам’ Мне за это ничего не будет? Вовсе нет! — В таком случае: Извините, мадам!
Отец после окончания школы: — Хороший сын, ты уже вырос, и я разрешаю тебе курить! Спасибо, но прошло уже два года с тех пор, как я уволился с работы.
Смешные анекдоты с фотографиями смешные до слез
Свет не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша в порядке.
Стук в дверь. Мужчина открывает на пороге красивую телку с собакой. — Привет, я твой новый сосед, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы свободны сегодня? — да, конечно! Вы позаботитесь о моей собаке?
Вы очень печальны. — почему? Ну, ты живешь не так, как я, а значит, ты живешь неправильно, а значит, ты несчастлив. — но я очень счастлива, все меня устраивает. Бедняга даже не знает, о чем говорит.
Он хочет жениться на тебе! Но я никогда в жизни его не видел! Какая разница? «Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! Продать? Кто сказал. Продать?! Да, я сам ему заплачу!
Женщина говорит мужчине: — Дорогой, уже жарко, может, махнем к морю? Я согласен. — с нашей зарплатой остается только отдавать.
Уложили спать четырехлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже снится кролик? На что Вуочка отвечает сонным голосом: — Нет, это все еще реклама.
А как ваш муж пустил вас в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! И она остановила его? — Пена остановит любого.
Интересно, почему при регистрации брака спрашивают причину развода, а при регистрации развода — нет?