Анекдоты про славу смешные
Западная Украина. Бандера похоронен. Идет диалог (переведенный на русский язык). — Да, неделю назад он купил японский мотоцикл с голосовым управлением. Говоришь — «Слава Украине» — ускоряется, говоришь — «Слава героям» — замедляется. — И что? — Да, вчера сел на мотоцикл, начал ездить по Львову, едет нормально. Вдруг видит — крутой обрыв. Он начинает кричать «Слава героям», «Слава героям». — И это не сработало? — Это сработало. да, он остановился на самой скале, а потом тупо прорычал «Слава Украине» !!!
Свежие анекдоты
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] ] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] Как-то три пьяницы поспорили, у кого больше трясутся руки. Первый говорит: — Пока я наливаю стакан, я разливаю полбутылки. Второй отвечает: «Пока я наливаю стакан, уходят три бутылки. — «А я, — говорит третий, — пока писаю, кончаю три раза. Учитель: — Дети, запомните: голубые яйца есть только у гаги. На следующем уроке учитель спрашивает: -Дети, у которых голубые яйца. Вовочка поднимает руку. — Давай, Вовочка, ответь нам. -При Петька вчера разбил их своей шеей. Доярка (D) с глубоким похмельем приходит доить корову. Она подставляет ведро под вымя и захватывает соски. К: Что случилось? Д: Да! К: Хорошо, тогда держись за соски, а я прыгну! Медведь вырастил конопляное поле. Конопля — это хит. Ну, думает медведь: пора косить, надо только попробовать, что это за сорняк. Завил косяк, закурил. да, классная травка. Косить его, конечно, мешало. Что делать? Смотрит — лиса идет. — Лиза, посмотри, какую коноплю я вырастил. Хочешь половину? Коси поле для меня и забирай половину поля себе, а? — Ну, тогда руки прочь, только ты дай мне попробовать первой. Лиса попыталась закурить траву. Круто, говорит он, крутая трава! Я пошел на косу, а потом ударил ее. Волосы уже растрепаны. Смотрит — волк идет. — Эй, волк! Хочешь конопли? Коси поле — четверть твоя! — Да, ты можешь, только попробуй. Волк задерживается. Класс! — говорит он. Он взялся за косу. Принес косу, смотрит на поле. Какое большое поле. В волосах что-то сломалось! Вдруг смотрит — ежик идет. — Здравствуй, ежик! Коси конопляное поле — восьмушка твоя!» — А что, — говорит ёжик, — Скошу. Просто попробуй сначала. Ежик скручивает сигарету и прикуривает ее. — Да, — говорит он, — вы можете работать за такую траву. Я взял у волка косу и пошел косить. Сидит медведь, вдруг смотрит: какой-то ежик косит ему траву. Подойдите ближе, это выглядит как раз так — ежик! Поэтому осторожно раздавил его лапой. — Ежик косит. Он сильнее надавил лапой. — Ежик косил еще сильнее! Тогда медведь нажал посильнее — Вот ежик сквозь зубы: — Как он топает! КАК РАЗДЕЛЕНЫ! И вы ДОЛЖНЫ косить.
Анекдоты про славу смешные
Говорят, что нервные клетки не восстанавливаются. Так что слава богу! Сохраняйте спокойствие!
Прикольные шутки для кудо!
Прошел тест на IQ. Слава Богу, результат оказался отрицательным.
Бесплатные шутки про славу!
Слава богу, я в это не верю.
Популярные анекдоты про славу!
Что такое пик славы? Это когда вы придумываете шутку, размещаете ее на сайте, а ваши друзья рассказывают ее вам несколько дней спустя.
Прикольные шутки для кудо!
В поисках все новых источников доходов для бюджета украинские законодатели предложили лозунг «Слава Украине!».
Популярные анекдоты про славу!
Свадьба. Они танцевали так, что сыпалась штукатурка, играл аккордеон, все шло успешно. Одни перекрестились: «Они растопили труса», другие усмехнулись: «Они прикрепили дерьмо».
Самые смешные шутки о славе!
— Друг работает на заводе. Недавно он порезал там палец. Знаете ли вы, что он сказал в то же время? -. — Слава Богу, и не для себя.
Новые шутки о славе!
Есть мужчины, которые с показухой говорят: «Я тот самый!». Я смотрю на него и думаю: «Слава Богу!».
Свежие шутки о славе!
Звонок из Санкт-Петербурга в Украину: — Здравствуйте. Слава Украине! — Обойдемся без ваших. — Что это такое? — Что ж, слава Украине. — Слава героям!
— Как называется вулкан? — eiyafyatlaiokudl. — Вы когда-нибудь наступали там на Клаву?
— Клава, Мойша живет напротив тюрьмы? — Теперь он живет через дорогу от своего дома!
Муж вернулся на родину после долгих лет работы за границей. Кажется, и в квартире есть трое детей. — Клава, чьи это дети? — Как чей? Наши! Интересно, когда они успели появиться у нас? — Самый старый — я пришел к тебе. Средний — приехал в отпуск на два месяца. — Ну, а третий? «Тебе правда жаль?!» Пусть бежит.
— Девочка, хочешь отдохнуть со мной? Мы ходим в боулинг, готовим барбекю, сидим в джакузи? Я хочу! Как тебя зовут? — Клава! — Ахм… Так, так, Клава, программа несколько изменена: баст-ботинки, лир-пироги, душ!
Тихий вечер. Дом отдыха. Человек сидит, пьет пиво, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату влетает световая граната, сзади врывается спецназ — лицо человека в Клаве, ствол в голову, и дикие крики спецназовцев: — Ты пособник Бен Ладена! — Ты связан с Аль Каидой! — Ты финансируешь международный терроризм. Мужик, слегка повернув голову: — Ну, он же не лошара себе — он с «Одноклассниками» разговаривает…
Есть два друга. Другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей. — Да, ты, Клава, не можешь быть. — Маша, ну, я не сосал палец.
Пирсинг от него был большим ветеринаром и попал в больницу. Врач спрашивает его: — На что вы жалуетесь? — Вас лечат, а вы молчите. Не спрашивайте у скота, что причиняет ей боль. — L Закалить пациента яйцами с йодом. Если это не поможет, мы это уберем.
Ржачные анекдоты про слова
На нашем сайте Ржаки подшучивает над словами. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мама — это первое слово, главное слово в любой судьбе. Мама дала жизнь, дала мир… — Я не дам денег. — Ну, Мааам…
— Папа, слова трудно, сложно и тяжело — это синонимы? — Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Трудно рассчитать оптимальную дозу. И тяжело — уже утро.
Один ползет по пустыне. Не пил неделю, не ел две недели — умер, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет из последних сил: — Конец мне, конец… Вот тут-то, как в сказке появляется некая фея и мягко спрашивает: — Что?
Тренер всегда говорил: «В этом слове нет «я»!» И он был прав, но не совсем.
Еврей жалуется: — Это стало плохим ремеслом. Супермаркет справа, супермаркет слева. Что делать? … Другой еврей: — Вот ты написал слово «вход» над дверью своего магазина…
— Какие слова говорят любовницы во время прелюдии? — Ну, веди себя хорошо, Вика! — А какие слова говорят его жене? — Ты не спишь, Наташа?
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские непристойности. «Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин», — решил он.
В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Одним словом, русский мат — это песня.
— Какое слово лишнее: стул, стол, табурет, Лексус. «Но есть три дополнительных слова».
Запись в школьном журнале: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Очень смешные анекдоты про слова
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про слова. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Краткий тест на развращенность для потенциальной жены. Напишите на листе бумаги «S—s» и «M— t», скажите мужчинам, что вам это нравится, и попросите их угадать слова. Если она ответит «Соус» и «Моппет» — простите эту святую безграмотность, хватайте ее и несите в канцелярию!
После землетрясения магнитудой 7 на Аляске Си Цзиньпин позвонил Трампу: «Господин Обама, не хотели бы вы извиниться за слова о том, что «американцы — величайшая нация в мире»? Или мы должны снова вскочить? Выше…
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей города присутствовало только слово «ленинец», которое вошло в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленинец» и «ленинец».
Слова причиняют боль, особенно если это слова «бить его камнями и палками».
— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатесы?», слышала… У меня в стиральной машине такая расстановка!
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Тайна. Мужской половой орган делится на три категории: 1. Он состоит из пяти букв… 2. 3. Оно состоит из двух букв… Что это за слова? Ответ. GO-GO. 3. GO-GO…
Мужчина ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — это предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!». Затем он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты все еще ищешь. «
«Здравствуй, ежик», — говорит медведь. «Здравствуй, медведь», — говорит ежик. Значит, по слухам, ежик получил звезды!?
Приколы и шутки про Славика. Обидные шутки про Славу.
Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что я могу сказать? — Слава Богу!
Мужчина делает комплимент своей девушке: — Мне нравятся твои волосы! — Это парик. — Мне нравятся твои голубые глаза! — Я люблю твою грудь! — Она силиконовая. — Мне нравятся твои ноги! Ну, слава Богу, хоть один заслуженный комплимент!
Беременная пошла к астрологу. Астролог: — Когда вы родите ребенка, его отец умрет. Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Кролик перепрыгнул через край и вдруг споткнулся, наткнувшись рылом на птичий помет. Он встал, вытер ее лапой, понюхал и сказал: — О, помет! Слава Богу, что вы не пришли!
Жизненного опыта любого таксиста достаточно, чтобы править миром, но, слава богу, он любит свою работу.
Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я ем! — Слава, так мыться надо!
У меня было все: деньги, женщины, слава. Но потом Слава ушел, и все! Надрать задницу!
— Мама, сегодня я был в кабинете директора, и он спросил меня, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказала, что была единственным ребенком в семье. — Молодец, Петя. Ты расстроил ее? — Нет, это не так. Она ответила: «Слава Богу!»
В метро есть патрульный сержант. Вдруг она появляется перед ним. Сам Христос! С. — Слава Тебе, Господи! Как я рад видеть Тебя! Благодарю Тебя, Господи! Х. — И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне возможность отдохнуть сегодня, после того как я одним своим появлением исцелил четырех слепых и трех безногих.
Анекдоты про Вячеслава
Что бы вы выбрали: деньги или славу? — Слава, возможно, деньги, и так оно и будет. Приятно познакомиться!
У меня было все: деньги, женщины, слава… но потом слава ушла, и все! Надрать задницу!
Слава Богу, у меня получилось! — Какая слава?
— Вячеслав, в вашей работе написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества. — Да, я разрезал кожаные ремни, которые стягивали слабые груди…
— Здравствуйте, это анонимная горячая линия ФСБ? Да, Вячеслав.
Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, я ем! — Слава, тогда тебе надо ее помыть!
Вячеслав: — Как бы я хотел услышать твой сладкий голос! Юлия: — почему тебе не нравятся мои сладкие письма?
Полное имя паспортиста — Слава. Время от времени ему звонят из ЖЭКа с вопросами о ремонте (он — куратор подъезда), и хотя такое имя явно не укладывается у них в голове, каждый раз они называют его Вячеславом. И каждый раз он отвечает голосом, полным достоинства: — Нет, это не Вячеслав, а вы, наверное, мне звоните!
Коллектив небольшой компании состоит из женщин, работающих в уютном офисе на открытом воздухе. И только директор компании — мужчина. Его кабинет незаметен в углу. Коллега-женщина из соседней фирмы входит в офис с вопросом: «Девочки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Родители назвали своего сына Ижеславом. Это очень помогло мальчику в жизни. В одних случаях его называли Славой, в других — Изей.
Источники:
Источник — http://umorn.narod.ru/anekdot1-28.htm
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-slavu-smeshnye.html