Анекдоты про сказанное слово

— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха, ты перевела через дорогу? — Никогда не пугало, найденное в отделении интенсивной терапии Девочка Элли в приемном покое Естественно, волнуется Выходит врач: — Девочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая С какой начать? — Начни с плохого, дядя. -Чучело умерло! — А что может быть лучше, дядя доктор?! — Ты, девочка, теперь будешь крутой соломенной шляпой! В 2010 году Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод пришли к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшить экономику, но на самом деле экономика разваливается Вы обещали улучшить уровень жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные стали еще беднее Вы обещали укрепить внешнюю политику, но на самом деле никто сейчас не обращает внимания на США — И что, вы пришли, чтобы уволить меня? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас. —

— Подсудимый! Почему вы отказываетесь сказать последнее слово? «Я не думаю, что оно того стоит, судья». Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор».

Я не сказал ни слова своему супругу за три года, он не любит, когда его прерывают.

Вы прирожденный программист, если:

— Когда вы представляете свою жену.muladu.Home.④, сделайте следующее: — Когда ваша семья по электронной почте приглашает вас на ужин — Когда вы хотите получить новый модем к новому году. — Если представить пачку апельсинового сока в виде zip-файла с кучей апельсинов. — Когда все ваши шутки приходят по электронной почте. — Если ваши наручные часы оснащены процессором с категорией не ниже pentium❶. — Если вы с нетерпением ждете Рождества, вы можете насладиться новыми играми, подаренными вашим детям. — Если ваш идеальный отдых состоит из ускоренной перемотки нового фильма, то у него есть ряд технических недостатков. — Если вы регулярно запускаете одночасовую программу для проверки результатов пятиминутного теста. — Если вы уверены, что сможете легко собрать мощный лазер из подземного турникета, имея только фотоэлемент и оторванный факел.

«Что случилось с тем несчастным, который провалил собеседование в отделе кадров?» В конце концов, сказал он, если это случится, он не будет клясть себя и у него не будет дрожать рука. — Мальчик оказался человеком слова и украл мобильный телефон у сотрудника отдела кадров — Мой однокурсник в университете собрал пушку. — Работает от 4 больших батареек Выстрел гвоздем Он был очень тяжелый и выглядел не очень красиво, но учитель все равно был поражен — Где? Если раньше люди шли в кино с плакатами «Мы увидим Чапаева», то теперь они несут плакаты «Нас не сожжет «Солнце-2″, мы не экстрасенсы». Анальный лубрикант с экстрактом сандалового дерева Рекламный слоган: «Засандал! «Почасовая оплата очень затрудняет решение проблемы, и вам приходится сидеть над ней вечно». Я жила неправильной жизнью:

— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на губах помада. Как вы будете оправдываться перед женой? — Я скажу: «Дорогая, видишь, мне бы поскорее уйти с дороги!»Как известно нашему корреспонденту из достоверных источников — odnoklassniki.ru и вскоре владельцы ресурса планируют объяснить своим пользователям новые, очень популярные сервисы: «Кто с кем спал?» и «Шапка-невидимка!»В 4 часа утра раздается звонок в дверь, жена открывает, муж на пороге бухает сапогом. Жена: — и ты думаешь, что я отпущу тебя домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -। А еще один написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». «Шучу, знаете ли. — И что, подарил? — А потом. Секретарша родила близнецов. — Вовочка, какая фамилия была у Гоголя Лёвки? — АНАШЕТОРГОВЕНКО। — Что, о-о-о?!

Друзья внушили маленькому Вовочке, что во всех взрослых есть что-то тайное и поэтому их очень легко шантажировать. Вовка решил это проверить и, придя домой из школы, торжественно сказал маме: — А я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: «Я все знаю». Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: «Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке промелькнула слеза, он раскинул руки для объятий и крикнул: «Иди, обними отца, сынок».

Суд рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. — Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — И? Так и было, я надавил на ДУСУ. Но она не произнесла ни слова, не попыталась сделать ни одного движения. — Истец, это правда?! — Куда я могу пойти?! Он находится сзади, и его пропускают вперед!

Сверху доносится страшный крик: «Я сейчас покончу с собой! Я выхожу в окно!!!» Гость в отчаянии поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: — Не волнуйтесь, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто показывают по телевизору. Он забыл свою фамилию. — Иванов. — Конечно! Вы узнали его по голосу? Нет, по лицу, — сказал гость, отворачиваясь от окна. Женщина сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». «Как ты его хочешь? — Желательно не быть красным, как дядя Коля. Блондинка: — Здравствуй, Серёга, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я токарь! — Ну, в любом случае, это связано с настоящим, давайте поможем! Друг 19 лет спрашивает у фермера: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?

— Как вы попали в больницу? — Да, вчера десантники поздравляли с Днем ВДВ. Сказал им: «С праздником, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не услышали.

Правозащитные организации в России и Европе добились больших успехов: Теперь преступники в России на абсолютно законном основании уже не могут работать, мягко спать, за счет налогоплательщиков удовлетворять жертв, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях На месте ранее созданных тюрем и лагерей В то же время за ними ухаживают высококвалифицированные врачи и психологи, институты и инженеры Их покой и безопасность от жертв обеспечивается вооруженной охраной На них тратится больше денег, чем на милицию и пенсионеров И только из-за их сексуальной ориентации правозащитники не могут понять — почему здоровые, сильные мужчины требуют завезти на территорию проституток?! Биография самоубийцы: Он читал Пушкина и перестал сочинять стихи Он ездил на Формулу-1 и выбросил водительские права Он смотрел порнофильм и отказался от секса

Две школьные подруги, которые давно не виделись, встретились на вечеринке у общего друга И сразу же заговорили о замечательном человеке, с которым она встречается уже почти месяц:

— Это просто чудо! В субботу они повели меня в дорогой ресторан и сказали два заветных слова, которые я слышала от мужчины очень давно! — Действительно «давай поженимся»? — Лучше — «Я заплачу!».

Сотворение Бога и примата (Апокриф из «Антирекса»).

— 1- 1. не было ничего прежде И ничего не случилось с ним И нечего ему было делать 2. и лень была делом всей его вечности 3. и ничто из ничего сказал: Да, я буду, Господи! 4. и так оно и вышло: и начал Бог 5 быть. И сказал Бог: да будет свет». И стал свет 6. И был вечер, и было утро: первый день — творение Бога.

— 2- 1. и сам Бог ничего не создал, и увидел творение рук своих на себе 2. и, осмотрев себя, онемел в сердце своем 3. и сказал Бог: ну, я ужасен! 4. и еще они говорили: если у меня есть только один материал, то чего я хотел, и есть ли вообще «ничто»? 5. и раскаялся Господь в сердце своем: «Я обвинял себя, нечем было открыть уста мои, ибо слово мое».

Анекдот про малахова пусть говорят

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова Они еще не знают, что гости уже подготовились к Малахову в студии, а техники включили свет

Когда Андрей Малахов начинает говорить и опускает голову в ведро с молоком, через час молоко превращается в масло

После большого успеха ток-шоу «Пусть говорят» Андрей Малахов решил создать отдельное шоу, но в нем будут участвовать депутаты, лидеры партий, а также налоговики, сотрудники ГИБДД и другие люди от государства, и программа называется «Пусть едят». Телефонные сети испытывают ужасные перегрузки, так как Андрей Малахов назвал Тину Канделаки «Андреем Малаховым, который накачал интернет».»- А представьте, сколько кубиков он накачал на свой язык? — Господин Фишер, поздравляю вас с нашей победой! — Филипп Бедросович, в чем заключается ваша победа? — Ну! Ты, как и все мы — я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин, Билан и многие другие — ты наш, русский! — Извините, если все русское, то я норвежец — Ходят слухи о мозолях Андрея Малахова

В конце программы «Пусть говорят» Андрей Малахов сказал «Берегите себя». В результате 80% зрителей покончили жизнь самоубийством

У отца было три сына, но об этом он узнал из программы Андрея Малахова

Андрей Малахов застал жену с любовником и тут же пригласил всех на свое мероприятие

Геннадий Малахов приглашен российским подразделением ВАДА для анализа спортсменов на допинг: Целитель определит наличие или отсутствие допинга на вкус.

Андрей Малахов пришел в психологию с лозунгом: «Я могу сказать все! » Андрей Малахов быстро произносит первый фрагмент «Войны и мира» перед спектаклем вместо скороговорки. Все мальчишки в клубе плясали под шары и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар волчьих ягод и мать-и-мачеху. Только после передачи геродотерапии (лечение пиявками) я окончательно понял, чем Геннадий Петрович Малахов напоминал мне персонажей из сказки «Золотой ключик». — Уличная молодежь научила Андрея Малахова говорить медленно и четко — на даче Геннадий Петрович Малахов вырастает из гастрита и теплицы от холода. Известный телеведущий Геннадий Петрович Малахов, хулиган, был пойман в темной подворотне. Они клали в рот репу, засовывали в уши две морковки и желали крепкого здоровья.

Андрей Малахов не оправдал надежд своих родителей. И они захотели Андрюшу, после рождения в какой-то момент он перестал плакать и начал говорить.

По версии журнала Playboy, Андрей Малахов был назван самой разговорчивой собакой года.

Угадайте, какие две проблемы в России, но не на букву «Д», а на букву «М»? — Ииии. Асс и. Нет, вот он: Малахов и Михалков! । А что вы подумали — так это неважно. Омоложение. Андрей Малахов настолько PI3, что иногда кажется, будто он перебивает сам себя.

Андрей Малахов застраховал себя от счета в 4 миллиона долларов.

Андрей Малахов обращается к Ксении Собчак:- Ксюша, почему ты куришь? — Я убиваю лошадь внутри себя.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова тоже боится указать на то, что у нее болит голова.

— Почему Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города? — Да, моча попала мне в голову.

Через две минуты добавьте авторучку и 18-листовую тетрадь к объяснению Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».

Геннадий Малахов выпил 3 пачки виагры, но помогла ему только петрушка.

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

Андрей Малахов может стать популярным видеоблогером, если женится на Диане Шурегиной.

Малахов и Киркоров мило общаются в психиатрической больнице. Не уезжайте оттуда быстро из Малахова. Пусть говорят!

Когда Геннадий Петрович Малахов и очаровательная Елена Проклова увидели, как Говорун Малахов и Алсу возглавили Eurowid, они решили переименовать свой оздоровительный трансфер в Rubel.

Когда Андрей Малахов набрасывает на голову темную тряпку, он чувствует, что наступила ночь, и умолкает.

Самый длинный телефонный разговор в Москве был записан, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Говорят, что дети — это дар Божий. И только у певца Александра Серова дети появляются согласно завещанию Андрея Малахова.

Краткий пересказ «Пусть говорят»: — Вы несете чушь! — А ты шлюха! Малахов: — берегите себя и своих близких. — Чайный гриб судил Геннадий Малахов. Как прокомментировал сам чайный гриб: «Буль-буль-буль»!

Внезапно программа «рис» закончилась для Андрея Малахова: его отвезли в лес и расстреляли.

В мире есть три вещи, которые невозможно остановить: Андрей Малахов, Смска прислала не ту девушку и открытый пакет с семечками!

Герой программы Андрея Малахова — это неизгладимое место на всю жизнь.

Смещение всех пальцев и сломанная рука — таков печальный итог попытки Андрея Малахова объясниться на языке жестов Андрей Малахов выступит в качестве одного из судей «Евровидения» В конце концов, хотя бы английский язык заставит Андрея произносить слова с правильными интервалами Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили ученые в языке Андрея Малахова

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в маске огурца

— Когда Андрей Малахов и Тина Канделаки целуются 10 минут, они обеспечивают Рязань электричеством на целый день Как известно, животные похожи на своих хозяев Попугай Геннадия Петровича Малахова имеет мало перьев на голове и не всегда понимает, где он находится

Осу, залетевшую в рот Андрею Малахову, забили до смерти языком

Шутка: герой передачи Андрея Малахова

Герой программы Андрея Малахова — это неизгладимое место на всю жизнь.

На эту тему:

Однажды на потолке в квартире появилось черное пятно, и через день жилец умер от сердечного приступа На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец этой квартиры тоже умер от сердечного приступа И в третьей квартире появилось черное пятно, и жилец снова умер На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова Сидоров позвонил в жилконтору: — У меня черное пятно на потолке. — Можно ли его отремонтировать? И сколько это будет стоить? Как? — Спросил Сидорова и умер от сердечного приступа

Человек нашел у моря бутылку и пнул ее, Из бутылки вылетел джинн: — Загадай 3 желания, скорее! — Так что же это такое. — (Мужчина замешкался) — Ну, почему ты тормозишь, я спешу Ну, осталось только 2, Быстрее! — Неважно, я сделаю это здесь. — Или вот это — Вы нашли человека, последнего оставшегося. -Ну, здесь для меня всегда удача! Женька удивленно подумал: «Для дурака 3 желания, а я думал о какой-то ерунде». «Через некоторое время, если он сыграет в игровой автомат на копейки, то выиграет приличную сумму денег». -। Тебе повезло!? Пошел в казино, поставил все на кон — выиграл; поставил еще раз, снова выиграл — Е-май, ну, Джин, точно повезло! Мужик решил посоревноваться на выигранные деньги, Когда увидел бордель, зашел к администраторам познакомиться: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, что хотите, мы сделаем — Да, знаете, у меня были все виды, но я хочу индийский. — Никаких причуд! Никаких причуд! Пожалуйста, только сегодня «индеец». Квартиры за счет заведения Всю ночь наш мужчина «,любил индейца». Утром он смотрит на свое лицо со спокойным выражением и спрашивает: — Меня всегда интересовало, почему у тебя, «индеец», на лбу пятно? — Если она вам не нравится, сотрите ее. — Фермер начинает стирать пятно, но как только он сопротивляется, оно скатывается на пол «индеец» спрашивает овчарку: — Что-то не так, я выгляжу смешно? «Ты не поверишь, хаха». Я выиграл машину

Мужчина нашел на берегу бутылку, пнул ее. Джин вылетела из бутылки: — Лучше загадай 3 желания! — Вот и все. (Мужчина колеблется) — Ну, вы помедленнее, я тороплюсь. Итак, осталось всего 2, быстрее! «Я сделаю это». Или это. — Вы вытащили человека, остался последний. — Ну, значит, мне всегда будет везти! Гены исчезли. Человек много думал: «Дурак 3 желания, а я занимался ерундой. «Через некоторое время, когда он играет в игровые автоматы на один пятак, он выигрывает приличную сумму. — B% I. Это удача!? Я пошел в казино, отдал все силы — в итоге выиграл; я восстановил его, снова выиграл. — Е-май, ну, Джин, как удача! Я решил купить мужчину для бабушки, которую выиграл. По дороге я увидел бордель, зашел внутрь. Администраторы встретят его: — Добрый вечер! Вы — наш клиент-миллионер, мы выполним все наши пожелания. — Да, знаете, у меня были все виды, но я хочу индейца. — Нет проблем! Любой каприз! Пожалуйста, просто «индеец» сегодня. Плоский за счет интерьера. Всю ночь наш мужчина «любит индианку». «Утром он трезво смотрит на свое лицо и спрашивает: — Его всегда интересовало, почему у тебя, «индианки», пятно на лбу? — Не нравится, так помой. Мужчина начал мыть это место, но пока один бежал, он катался по земле. «Индеец» спрашивает смущенно: — Ничего нет, я что, смешно выгляжу? «Хаха, вы не поверите, хаха. «Я выиграл машину.

Мужчина нашел на берегу бутылку, пнул ее. Джин вылетел из бутылки: — Лучше загадай 3 желания! — Правильно. (Мужчина колеблется) — Ну, вы помедленнее, я тороплюсь. Итак, осталось всего 2, быстрее! «Я сделаю это». Или это. — Вы вытащили человека, остался последний. — Ну, значит, мне всегда будет везти! Гены исчезли. Человек много думал: «Дурак 3 желания, а я занимался ерундой. «Через некоторое время, когда он играет в игровые автоматы на один пятак, он выигрывает приличную сумму. — B% I. Это удача!? Я пошел в казино, отдал все силы — в итоге выиграл; я восстановил его, снова выиграл. — Е-май, ну, Джин, как удача! Я решил купить мужчину для бабушки, которую выиграл. По дороге я увидел бордель, зашел внутрь. Администраторы встретят его: — Добрый вечер! Вы — наш клиент-миллионер, мы выполним все наши пожелания. — Да, знаете, у меня были все виды, но я хочу индейца. — Нет проблем! Любой каприз! Пожалуйста, просто «индеец» сегодня. Плоский за счет интерьера. Всю ночь наш мужчина «любит индианку». «Утром он трезво смотрит на свое лицо и спрашивает: — Его всегда интересовало, почему у тебя, «индианки», есть отметина на лбу? — Не нравится, так помой. Мужчина начал мыть это место, но пока один бежал, он катался по земле. Индеец» спрашивает овечьими голосами: — Не то что, я выгляжу смешно? «Хаха, вы не поверите, хаха. «Я выиграл машину.

Питер. Rschewka। Verein «Globus». Несколько клубов либо куда-то переехали, либо оставили коридор без присмотра, либо отвлеклись. В общем, через три минуты 5-6 молодых привлекательных мужчин активно размахивают руками и ногами, пытаясь разбросать по полу побольше зубов и волос и забрызгивая кровью стену сбоку. Зрители, прибегающие к выкрикам из зала, тут же лезут лбами из-за грабежа пространства и переходят из разряда зрителей в активные участники. Я не верю своей удаче и с видеокамерой в руках выхожу на полтора-два метра за пределы зоны боевых действий. Свет — яркий, голосовой вывод — без слов. В этот момент один из участников драки замечает меня боковым зрением и с криком «х*ле, ты,*ка, со взлетом» наносит мощный удар прямо в объектив. Я понимаю, что эта замечательная рама, скорее всего. За себя я не боюсь — я привык слезать, но камера наверняка закончится. И в это время (о чудо!) огромное синее пятно с белыми полосами проносится за кадром, сминая нападающего передо мной и впечатывая его в стену. Спот зажал голову злодея под мышкой и нанес ему несколько ударов, крича при этом в эпицентр драки: — Братья! Не прикасайтесь к Frara с помощью камеры. Затем мы будем исследовать вместе. В ответ на то, что он сидел в углу на одном колене с лицом, полностью красным от крови, он спросил: — Да, да, конечно! И мы узнаем, кто это начал.

Гость — хозяйке гостиницы: — а что это за странное пятно на потолке в моей комнате? «Смотрите, здесь жил химик». — Это пятно от химикатов? — Нет, из аптеки!

Если вы обнаружили пятно на выходном костюме, не стоит отчаиваться и спешить в химчистку. Возьмите банку, влейте 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатырного спирта. Затем все смешать и выпить одним глотком. Через 10-15 минут это место полностью исчезнет из круговорота ваших проблем.

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и в этот момент вспоминает, что почти никто не ходит плавать Вдруг приходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки целый час, демонстрируя отличный стиль Когда она вышла из воды, инструктор не заметил ее усталости и вообще какого-либо напряжения Он с восхищением обратился к женщине: — Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: — 75. — Что?! Вам 75 лет, а вы так отлично плаваете? — Новая молодежь! В этом нет ничего необычного, я вырос на море, в юности был членом молодежного спортивного клуба Плавание — это моя жизнь! «Ну, тогда все ясно», — сказал инструктор». Через некоторое время в зал входит другая пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и раньше более энергично Она также вышла из воды без следа усталости Без вступления инструктор спрашивает его: — Сколько вам лет? 85: » Женщина не удивилась этому вопросу». «И вы так плаваете в этом возрасте?» — Я всю жизнь был в спортивном обществе, тренировал многих детей и 67 лет назад привез золотую медаль с Олимпиады! — Замечательно! Желаю вам хорошей фигуры на долгие годы! На следующем занятии в бассейн приходит другая пожилая женщина, она выглядит еще лучше предыдущей, плавает красивее и дольше предыдущей, ни капли усталости, движения свободные! Инструктор доволен, спрашивает ее возраст, женщина отвечает: — 95. — Не может быть! Так плавать в таком возрасте! У вас, наверное, вся жизнь в игре? — Нет — Тогда, конечно, вы выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? — Мне не пришлось. — А кто вы по профессии? — Проститутка — Но как эта профессия может способствовать плаванию? — Новая молодежь! Эти годы я работаю в Венеции, это бесконечные звонки домой! । ।

Человек умирает (м.) У ворот рая его встречают Петр и Павел (пип): — (пип) мимо Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, следовал пушкам, тебе место в раю Человек смотрит: Рай, пение птиц, красота, мир, покой и т.д.; Но он просит: — Люди, покажите мне Ад, а то всю жизнь им пугают, а я его не видел. — (Pip) зачем вам это нужно, безнравственность, разврат — похоть, просто отвратительно. -Ну, пожалуйста, он продолжает звонить. — Ладно, поехали. — । Заходишь в дверь, а там натуральный трактир и бардель в бутылке музыка, девушки, алкоголь, курение и т.д. — (М) и пугали ли они меня всю жизнь? — (Пип) да, что вы, это отвратительно — (м) нет — это хорошо. — । В этот момент реаниматоры оживляют человека, он лежит, хлопает глазами и думает: вот он я Вся его жизнь была нужна для утки, дурака (пост, церковь, молитва) и по увольнении из больницы, потому что он начал грешить, но не долго, а по полной Пришло время и он умер окончательно’. Та же история, встречают они его (Пипа), человек ему: — Нет, брат, я не для тебя, в аду для меня. — Давайте быстрее — (ПИП) Вы Иванов Иван Иванович? — (М.И.) И.В. Путин Давайте быстрее в ад, а то решетки сгорят — ( ❶ ) Вы месяц назад изнасиловали 90-летний одуванчик? — Да. — I. Пойдемте скорее в ад, такой грех на мне — (Пип) Нет человека, надо идти в рай рядом с нами. — । । -। । । Что вы, люди, исчисленные? — Нет, сын Божий, на небеса нас. — Почему, черт возьми? — Значит, старуха доверяла тебе । । । । । । । । । । .

Мужчина в Америке увидел, как собака напала на девочку. Он ударил собаку, и она умерла. Газета: «Американский герой спасает девочку от собаки «Мужчина говорит: «Я не американец «Газета: «Иностранный герой спасает девочку от собаки «Мужчина: «Я араб. «Новости: «Исламистский террорист убил невинную собаку, игравшую с девочкой!

Жена и сын дошкольника возвращаются с курорта. Жена говорит мужу: — Представляешь, бывают такие интересные люди, такие обаятельные собеседники! Например, я познакомился с героем Советского Союза. Сын бормочет: — Герой, герой, а спать боится.

Коллега по работе осквернил документы. Указав в документах, что он не должен пить чай, коллега сообщил, что это был кофе. Это радикально изменило всю ситуацию.

«Что такое жизнь, друг?» — Да, сегодня я отмыл большое жирное пятно с дивана. — Как? — Разведенная.

— Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выходи за меня замуж! — Я подумаю об этом. — Ну, выходи за меня замуж! — Ок. — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

По словам друга, его зовут Андрей. В 80-х и начале 90-х годов, после окончания медицинского института, он служил главным врачом в воинской части в Германии. И как-то они пошли на тренировку. На второй или третий день, конечно же, у них закончился алкоголь. Генерал вызывает Андрея и приказывает ему решить проблему. Например Алкоголь — вещь подотчетная и желающих его употреблять в армии много, от мичмана до настоящего генерала. И тут он вспоминает, что на прошлой неделе списал несколько ведерных бутылок йода и несколько коробок витаминов — аскорбиновой кислоты. Андрюха тоже вспомнил основы химии и нашел решение. Йод, болезненно намазанный, все еще является раствором йода в спирте. В горсть бутылок насыпается аскорбиновая кислота, осаждается йод, полученный раствор фильтруется через марлю, и вот результат — чистая 90-ка, как слеза, да еще и со вкусом лимона. Генерал говорит, что он был очень счастлив. Тем не менее, в советское время они преподавали реалистично. Ну, и плюс находчивость армии.

Андрюха спешит домой через темный парк после сильного пара. Кто-то ждет кошку дома. Андрей ждет коньяка.

Эта история произошла в независимой Беларуси в начале 1990-х годов в Минске. В то время автомобильные номера серии Ми очень ценились, с ними ездили правоохранительные органы, вся верхушка республики и, конечно, воры. Такие номера выдавались только с разрешения начальника Управления внутренних дел. Как только женщина приходит к главному полицейскому с запиской, у нее в этот момент появляется посетитель. Женщина подает записку, полицейский читает и говорит: — Минет! Истеричная дама: — Да, я от Андрея Андреевича! Как вы можете и т.д. И т.д. Спина: — Я повторю: минет! Дама покраснела: — Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, только не с ним! Главный констебль понял, что сделал что-то не так, и теперь настала его очередь краснеть: — Женщина, я вам еще раз говорю, серии «Ми» нет, серия «Ми» закончилась!

Андрюха спешит домой через темный парк после сильного пара. Кто-то ждет кошку дома. Андрей ждет коньяка.

Поделитесь с друзьями!

В Москве продолжаются съемки фильма «Пусть говорят» об Андрее Малахове

Эта порнодрама наконец-то подходит к концу: ток-шоу «Пусть говорят» теперь действительно будет вести Дмитрий Борисов, о чем неоднократно сообщала «Комсомольская правда». Съемки первого сентябрьского выпуска прошли в Москве в пятницу 11 августа в павильоне у станции метро «Аэропорт».

Толпа зрителей среди поклонников шоу в возрасте старше 50 лет садилась в метро с половины четвертого утра, а съемки начинались в пятом часу дня.

Данные из наших источников снова подтвердились: Темой программы стала сама программа, а именно смена ведущего. Первый канал позвонил первым лицам канала. Ведущая программы «Время» Екатерина Андреева, приглашенная представить нового ведущего — теперь уже своего бывшего партнера, не удержалась и выложила в сеть короткое видео. Катя вцепилась ногами в вишневые босоножки и сказала, что теперь, мол, все будет ясно: Вернется Малахов или нет.

Екатерина Андреева — о новом номере «Пусть говорят».

По словам КП, есть большая вероятность, что он еще вернется — но только в один момент: хорошо бы попрощаться с шоу и каналом. Они говорят, что очень впечатлительные люди просили «хороший уход»». Более подробная информация пока не разглашается, но она появится в распоряжении «КП» в ближайшем будущем.

Малахов возьмет на Первый канал ДАН Борисову и Диану Шурыгину

Выпуск Малахова — главная часть российского телевидения в августе: неудивительно, что все вокруг пытаются заработать на этом немного денег. Если не деньги, то хотя бы минуту славы. Полузабытая Катя Гордон ушла от Андрея («Малахов… Не от жизни, а хуже — от канала»), который подает надежды, уютбар Антон Хадичев записал песню (описание).

В течение этого

Стало известно, почему Малахов покинул Первый канал: Шоумена не отпустили в декретный отпуск

Уход Андрея Малахова с «первой кнопки» стал главной новостью прошлой недели. Кажется, что на этой неделе все говорят только о Малахове. Ведь король портняжного искусства пока никак не прокомментировал свой возможный переход на канал «Россия 1» (подробности

Кстати

Шепелев послал Малахову ироничное «Привет.

«Малховгейт» переходит в новые классы и раскрашивает скучный телевизионный пейзаж Августа. Напомним, что ведущий шоу Первого канала «Пусть говорят» Андрей Малахов со скандалом покидает Первый канал. Официально, как вы знаете, стороны молчат. Но неформально полностью завязли, оттачивая интеллект. (Примечания)

Тысячи разгневанных россиян попросили убрать с экранов Малахова за его неожиданное поведение

В поисках рейтингов шоу «Пусть говорят» и «Прямые эфиры» полны грязи, сплетен и скандалов. Телевидение с особым восторгом относится к грязному белью знаменитостей. Российскому зрителю все это надоело. Уже несколько лет в сети ведутся жаркие споры о том, что пора прекратить этот вакуум, льющийся с экрана в прайм-тайм. В последнее время Малахов и его «сенсационные» темы передач вызывают у многих особое раздражение.

Похожая ситуация, когда грязные откровения идут с экрана, существует во многих постсоветских странах. Иностранные политики уже пытаются бороться с «грязными» телевизионными проектами. Например, премьер-министр Армении Никол Пашинян решил заняться проблемой нравственного воспитания своей государственной аудитории. Особые опасения у чиновников вызывает программа» приобретенные Windows «, которая является аналогом российской программы Андрея Малахова.

«Наше телевидение снижает образовательный ценз наших людей, например, «приобретенные окна» и тому подобное. В Новой Армении люди не должны видеть, как кто-то копается в чужом белье. Мы не будем никому ничего навязывать, но будет серьезный разговор с генеральными директорами телекомпаний. «Портал DNI.RU цитирует политику.

Последуют ли примеру Пашиняна и наши офицеры. В конце концов, то, что сегодня транслируется с экрана, больше говорит о самой аудитории, чьи дети сидят с открытым ртом перед экраном, наблюдая за драками, ругательствами, а иногда и порнографией. DNI.RU журналисты обратились к члену Экспертного совета по развитию информационного общества и СМИ при Государственной Думе Вадиму Манукану.

«Да, это очень интересный знак. Лидеры страны никогда не были на постсоветском пространстве, чтобы положить конец скандальным шоу, главная цель которых — перетряхнуть грязное белье известных и некрасивых людей, которые уже умерли. Если этот прецедент все-таки произойдет в Армении, то я надеюсь, что это станет очень сильным сигналом для нашего Андрея Малахова в том смысле, что ему тоже могут надоесть его темы и выкинуть с федерального телевидения на долгие годы», — сказал Вадим, — «Вера и правда «снижает образовательный ценз русского народа».

Считаете ли Вы, что когда-нибудь российское телевидение избавится от порочных ток-шоу?

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!