Анекдоты про силу! Страница 1
Они берут интервью у режиссера фильма: — артист, укравший пять миллионов долларов по сценарию, а затем ушедший от погони с невероятным напряжением сил, сыграл превосходно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он, разбивая когти в кровь, карабкался по скалам или, зацепившись за грузовик, тащившийся по дороге со скоростью 100 миль в час, невероятно реалистичны. А кульминация, когда он прыгает в ледяную воду с 50-футового моста, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание, во что бы то ни стало уйти от преследователей. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось так сыграть артиста? — Деньги были настоящими.
Анекдот про силу молитвы
Полное описание: Шутка о силе молитвы — для наших любимых читателей.
Анекдот про силу молитвы
Человек умер и попал в суд.
Они решают, они решают, и они не могут определить, где рай, а где ад. Как добро, так и зло сделали то же самое для жизни.
Они сказали Ему: «И где Ты хочешь? «.
Мужчина: — «Ну, кто знает, я не знаю что. .. «.
— «А вы идите, посмотрите вокруг, где бы вам хотелось большего».
Ну, человек пошел, Рай — это свет, красота, покой, ангелы, арфа, песни.
Он спустился в ад. Гульяны, накопители, наркотики — все это в полном объеме.
Погоди до чертиков, мы думали отправить тебя на Землю на год, на какую-нибудь чашу, но это переживет все.
Ну, очнулся мужик на операционном столе, выписали его и со всей тяжестью бросили в ад (ему там весело, думает он).
Он стал наливать, гулять, пить, курить, любить всех женщин подряд, меняя их, как носки, каждый день, и ездить на машине, термин теперь рядом, встречая по пути бабушку через дорогу.
Один думает: «Ну, сейчас я исправлю свой статус, и они точно отправят меня в ад».
Он про бабушку и давай ее насиловать в машине во всем. Где вообще может остановиться сердце. Я проснулся. Рай
Я подошел к ангелу, задрал рукав и пожаловался:
«Так это, я хотел попасть в ад и мне пришлось туда попасть, что это значит?».
Ангел, указывая на другого ангела: — «Иди узнай у него, он главный».
Человек приходит и спрашивает: «Как получилось, что я попал в рай, а не в ад? «.
«А, это ты. Помнишь бабушку, над которой ты издевался? «
Ангел: — «Итак. Пересчитайте!»
История №155189
Молодой монах перенял этот тон, и в монастыре первой задачей было помочь другим монахам переписать церковные процессы, псалмы, законы и т.д. Проработав неделю, наши монахини заметили, что все монахи переписывали эти материалы с предыдущего копирования, а не с оригинала. Пораженный этим фактом, он выразил свое удивление и своему отцу: «Падре, ведь если кто-то сделает ошибку в первой копии, она будет повторяться вечно и не может быть исправлена, потому что не с чем сравнивать!» «Хм, сын мой, — ответил родственник отца, — на самом деле мы делали это на протяжении веков. Но в принципе в ваших рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где «первоисточники» хранятся в огромных сундуках, но не открываются веками.
Когда прошел почти день с момента его исчезновения, обеспокоенные монахини спустились в те же подвалы в поисках Святого отца. Они сразу же нашли его; он сидел перед огромным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и бормотал что-то нечленораздельное. Кровь текла по его грязи, царапинам и ссадинам, волосы были в беспорядке, а глаза безумны. «Что с вами, святой отец? — Вскричал потрясенный юноша: «В чем дело?» «Празднуйте, — сказал отец-отец, — слово было: «С-Е-Л-Е-Б-Р-А-Т-Е»! Не «Клерибат»!»
(celebrate — праздновать, радоваться; celibacy — воздерживаться (сексуальное воздержание является одной из основ католицизма))
Мораль: читайте первоисточники — не их интерпретацию
Анекдот про силу молитвы
Работы по восстановлению Биг-Бена наконец-то завершены. Знаменитые часы теперь будут бить пять раз в день, призывая верующих к молитве.
Здесь канал «Пятница» показывает жизнь изнутри. Отличная программа, должен сказать. Так вот, что я хочу выразить: мы живем просто мертво по сравнению с половиной населения Земли, и на 30% лучше точно. Но прежде всего. Мне посчастливилось добраться до Пакистана за три дня. Вышел из самолета — жарко, просто ППЦ. Сели в такси и поехали. И медленно сходил с ума от картины за окном. На спидометре 60 нас обгоняет скутер с 5 (пятью!) людьми на нем и подрезает нас. Малыш, папа, малыш, мама, малыш на коленях у мамы.
То, что происходит на дорогах, — это полная неразбериха. Я бы просто отказался туда ехать. Если мы возьмем наше двухполосное шоссе, то пакистанцы сделают на нем 5 полос! В то же время все едут и ругаются друг на друга — типа, я тут еду, не выебывайтесь. Ни агрессии, ни аварии.
В городе Карачи 1,5 Москвы, но нормальных зданий практически нет.
Что происходит вечером. Их люди выходят готовить танки, готовят еду прямо там, ходят в туалет прямо там.
Женщина не может идти одна — по их правилам, если она идет куда-то одна, значит, она шлюха. И без вариантов. Они просто начинают щипать ее повсюду и досаждать ей до неприличия. Если их два, то все в порядке, но если один.
Еда — это отдельная песня, которую невозможно описать словами. Острый? Да, сладкий тоже острый. Все острое. И рис, рис, рис — везде и всюду!
Лучше не чистить зубы водой из-под крана — можно подцепить какой-нибудь мусор.
И Молла. В 4 утра начал молиться через какую-то гребаную колонку. Проснитесь, выпейте кофе и подождите, пока он успокоится.
Бедность — это ужасно. Она проявляется везде и во всем.
Бензовоз развернулся, мулла деревни сказал своим односельчанам — подарок от Аллаха! И я пошлю всех выгребать бензин ведрами. Два труса решили покурить. 140 трупов, еще больше сожжено.
Когда я был там, я все время думал: их почти 300 миллионов. И все совершенно другое!
Они собрались в центре отдыха на берегу Дона. Сосед садится в машину и что-то бормочет. Я спрашиваю ее: — Анжела, что ты бормочешь себе под нос? — Я прочитал молитву на пути. Моя жена говорит ей: «Читай так громко!». И тут сосед заговорил: «Пусть мопс не стареет, пусть киска не болит, пусть сиськи торчат, и пусть мужики кончают вслед за ними! Вперед!
Анекдот про силу молитвы
Из истории медицины. 2000 г. до н.э.: — Ешьте коренья. 1000 г. н.э.: корни — язычество. Молитесь. 1850: Молитва — это суеверие. Выпейте это зелье. 1940: Зелье — это яд. Примите эти таблетки. 1985: Таблетки не помогают. Принимайте эти антибиотики. 2000: — Искусственные антибиотики. Ешьте коренья.
Молитва женщины в ночи: «Господи, спаси и защити!».
Когда вы разговариваете с Богом, это называется молитвой. Когда Бог говорит с вами, это называется шизофренией.
В церкви проводится молитвенное служение. Речь течет спокойно. Вдруг небеса разверзаются, и в лучах небесного света появляется лицо Бога. «Мои сыновья и дочери, пришло время представиться. С ужасным грохотом закрываются небеса. Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам. кто-то неистово крестится. Вдруг небеса разверзаются, из сияния выглядывает потемневший лик Господа, и он с горечью произносит: «ГОРОД ШАББАТ!
Из истории медицины. 2000 г. до н.э.: — Ешьте коренья. 1000 г. н.э.: корни — язычество. Молитесь. 1850: Молитва — это суеверие. Выпейте это зелье. 1940: Зелье — это яд. Примите эти таблетки. 1985: Таблетки не помогают. Принимайте эти антибиотики. 2000: — Искусственные антибиотики. Ешьте коренья.
Почему программы сияют
Глоссы прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.
Все проблемы от махинаций евреев. Программисты Данилова монастыря — экуменисты и втайне симпатизируют им. Но скоро святой программист Старец откроет избранную Богом программу для экскурсии в мир, и она спасет пользователей, устоявших перед интерфейсами апостасии мира сего, и погрузит в мусор и экуменистов.
При появлении проблемы необходимо, милая, прежде всего, покрыть компьютер святой водой, зажечь свечу с никелем и поставить перед ним кактус, чтобы он вытягивал дьявольскую энергию из компьютера. А если нет кактуса, то подойдет и рюмка водки. Затем прочитайте три раза акафист Богородице, повернитесь три раза вокруг себя, но не направо, дорогой, а налево, иначе молитва потеряет силу, и скажите мне: Чур-чур-чур, прими силу сатанинскую в мать-землю, через подполицу, через штаны, через корзину, через под. Затем выключите компьютер на три дня и три ночи, но не выключайте его раньше, весь винт съест проблема.
Да, в прошлом году в программах РФ были отдельные проблемы, которые нарушили консенсус всех пользователей, объединившихся вокруг программиста для укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших отделов тестеров мы знаем, что это были за проблемы. Они стали результатом хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и глобального терроризма. Но пусть хакеры не думают, что программист и его кодеры прекратят свою бесспорную битву с проблемами. В следующем году мы поставили цель достичь эквивалента всех проблем из программ, и мы, уважаемые пользователи, достигнем этой цели. Ключом к этому является высокая оценка нашего программиста.
Молитва за персонал.
Наш отец, Иши в кабинетах! Пусть работа наша будет легкой; Пусть начальство наше уйдет в отпуск; Да исполнятся наши на работе и дома; Даруй нам наше дневное время на этот день и отпуск на эту неделю и праздники на этот месяц; И прости нас за наше отсутствие, пока мы прощаем начальству нашему; Не подвергай нас сокращению, но избавь нас от сверхурочных работ; Ибо есть Царство Твое увеличить нам зарплату и сократить наш рабочий день. Аминь.
На обочине дороги водитель копается в двигателе грузовика. Из-под капота доносится: — Ну, едрить твою мать! Да пошел ты! Мимо проходит сельский священник. Он приходит и говорит водителю: «Сын мой, почему ты ругаешься?». Ругательства вам не помогут. «Да, здесь ничего не поможет, святой отец». Я был напуган уже два часа. «Почему бы тебе не принести молитву св. Кристобаль, покровитель водителей?». Все же это лучше, чем исчезнуть. — Неужели вы, святой отец, думаете, что если я помолюсь, то этот дерьмовый вакуум начнется и исчезнет? — Что вы теряете? Молитва никогда никому не причиняла вреда. Водитель садится в кабину, поднимает глаза к небу и говорит: «Святой Кристобаль, я прошу тебя, сделай этот керосин». Повернув ключ, он нажимает на педали, и грузовик переворачивается. Тогда священник был ошеломлен: «Ну, это просто трахнуть твою мать!
Деревня. Засуха. Поп посмотрел на барометр и сказал: «Завтра будет дождь, нам нужно сегодня собрать людей, пойти к Богу, помолиться. И когда пойдет дождь, люди будут думать, что молитва помогла. Я услышал этого священника и сказал: «Не уходи, отец, завтра дождя не будет». И действительно, на следующий день дождя не было. Прошла неделя, и министр сказал: «Вы можете идти, завтра будет дождь». Поп пошел, народ собрался, они помолились Богу, и на следующий день действительно начался дождь. Приходит министр и говорит: «У меня тут есть умный прибор — барометр. Но даже он не всегда угадывал. Откуда ты знаешь, что будет дождь? Рабочий: «Да, у меня, поп, выскочила грыжа — «Вот, возьми мой барометр и дай мне свою грыжу»».
Женская молитва. Господи, пожалуйста, дай мне: мудрость, чтобы понять человека, любовь, чтобы простить его, и терпение для его настроения.
Силы не отмечать, не проси, Господи, иначе я отмечу его.
Хакеры молятся: «Человек живет по умолчанию 180 лет. Не понимаешь настроек — не ходи!».
Так идиотизм положил конец битве. В храме «Pussy Riot» — это молитва.
— Официант, что эта муха делает в моем супе? — Молитва. — Ты шутишь? Убери, я не буду есть. — Видите ли, ее молитва была услышана.
Молитва «Патрибота-2013» со следующими словами
Вокруг — сплошной хаос, беспорядок! Все рушится, везде — упадок! Повсюду пожары и наводнения! Дела идут через жопу! Мы так обижены на власть! Мы устали от этого дежа вю.
Так расскажите нам, о Боже! Кому наплевать на это от эризипелаза! Кому еще почистить морду, чтобы вернуть все на свои места! Значит, все снова нас боятся! Так что это время повернется вспять. . Но кто умудрился здесь наебнуться. (Вжик-вжик.) Вот блядь. (Вжик-вжик.) Вот блядь. (Вжик-ижик.) Ну-ка, уберите! Таджик!
Молитва сделана или польза склероза.
Вчера внук был исключен из школы. — Он спрашивает с серьезным напряжением в голосе: — Бабушка, ты сфотографировала? Отправили маме и Лене? — Какую картину? — Ну, вы же хотели удалить рисунок моего планктона*! Вы до сих пор всем рассказываете, как я красиво рисовала, смотрела, напрягала ребенка чуть ли не до слез. — О, дорогая, извини — склероз. Давай, я сейчас взлечу? Но Авив вдруг вздыхает с огромным облегчением: — Уф, нет. Бабушка, я молилась, чтобы ты этого не делала — ?? — Понимаешь, я ошиблась и нарисовала планктон с двумя глазами, — а у него один!!!
* Планктон — один из персонажей мультфильма «Губка Боба».
Ему всегда было интересно, какое порно смотрят женщины, но он стеснялся спросить. Он слегка приподнялся, чтобы посмотреть закладки в браузере компьютера своей жены. В закладках он нашел: «церковная молитва отпущения грехов» и «свадебные платья и букеты».
Когда вы разговариваете с Богом, это и есть молитва. Когда Бог говорит с вами, это пресс-конференция с Путиным.
Последние слова человека чаще всего являются не молитвой, а последними словами.
Я очень люблю историю и однажды сфотографировал табличку. Она висела на старой фабрике, где я когда-то был. Для следующего мотоцикла я хотел использовать его в качестве пролога, а потом подумал — эта пластина интересна сама по себе. Кто-то сказал мне, что она берет свое начало в 1870-х годах, после того как были приняты первые законы, регулирующие отношения между работником и работодателем.
Молитва: Господи, воздай должное моим должникам!
Анекдоты про молитвы!
Лучшие шутки о молитвах!
Прихожане ходили в церковь во время мессы. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене сообщение: «Пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы кто-нибудь не подумал, что это ответ на его молитвы».
Свежие анекдоты для молитв!
После панихиды на кладбище остались два старых знакомых: врач и священник. Как твои дела, брат мой? — С вашими молитвами, отец! А как насчет вашего, Святой Отец? «Твоими стараниями, брат мой».
Самые смешные шутки о молитвах!
Лечение головной боли: 2000. БК. — Ешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти смеси — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.
Последние шутки о молитвах!
Молитва женщины на корпоративной вечеринке: Господи, помоги мне не напиться! Проснитесь утром в своей постели. 1. Поможет вам не потерять имидж деловой женщины! Не набивайте морду начальнику. И не сидите в лодке в салате! Не теряйте вещи (включая себя)! Помогите не писать никому пьяные смс за 2 ночи! Не звоните в колокол! И главное — не признавайтесь никому в любви! (Все равно не больше 2 раз) Помогайте возвращаться домой на 2, а не на 4! И если ты что-нибудь сделаешь. Тогда моя память — это моя память на веки вечные!
| Видео (нажмите для просмотра). |
Свежие анекдоты для молитв!
Два рисунка сидят под дверью медицинской комиссии. Один из них спокоен, а другой молится в поте лица. Он спокойно спрашивает: «Почему ты молишься? — Я не хочу идти в армию. — Так что давайте стукнем вашего кассира, тогда они точно не возьмут. Пиос соглашается и выбивает ему три зуба. Он вызвал инспекцию. Через некоторое время он очень печально обнаружил, что остался без зубов. Тот, кто выбил, спросил: — Ты действительно взял его? — Нет, не было. Только из-за плоскостопия.
Классные шутки про молитвы!
Сегодня утром в своих молитвах я снова перепутал Бога с кассиром.
Самые смешные шутки о молитвах!
— Иса, скажи мне, почему ты все время выигрываешь? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я все потерял. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!
Категория
Читайте анекдоты про молитвы бесплатно. Самые смешные и крутые.
Смешные анекдоты про молитвы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про молитвы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. И получилось, что три раввина против одного. Тогда тот начал горячо молиться. Пожалуйста, подайте какой-нибудь знак, чтобы эти глупцы поняли, что они ошибаются! Сразу же небо заволокло тучами и прогремел гром. — «Вот увидите!» — воскликнул раввин. «Бог говорит, что я прав!» — сказали трое. — Это просто совпадение. Тогда раввин воздел руки к небу и громко сказал: «Боже, дай мне еще один знак! Пожалуйста! А потом — БУМ! Молния ударит в соседнее дерево. — Смотри! Смотри! Я прав! И что? Когда идет гроза, всегда есть молния! Это не доказательство. Тогда рабби воскликнул во весь голос: «Господи, дай этим козлам более сильное знамение!». И тогда облака разошлись, и громовой голос с небес сказал: «ОН ПРАВ! Эти трое: и что? В конце концов, получается, что два голоса против трех!
В такси едут три человека: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси сходит с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский покрывает все трехэтажным матом, а еврей кричит водителю: «Босс, выключи счетчик!».
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Обеспокоенный Ребе сразу после молитвы пошел посмотреть, здоров ли он, и увидел его здоровым, бодрым и веселым. На вопрос, почему он не пришел, старик ответил так: «Когда мне исполнился 81 год, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90 лет. В 90 лет я уже молился по привычке. . Но когда мне исполнился 101 год, я понял, что Бог был слишком занят, чтобы справиться с моими просьбами, и, видимо, забыл обо мне. Так что если я не буду напоминать себе об этом, то проживу дольше.
Каким-то образом они попадают в рай: священник — епископ и байкер. Бог стоит у ворот рая и говорит им, чтобы они уже входили. Священник, натягивая рясу, подходит к воротам, за ним следует мотоциклист. «Подожди минутку, — говорит Бог, отталкивая священника от ворот, — ты первый», — говорит он байкеру. Возмущенный священник восклицает: «Как же так, я всю жизнь служу Господу, читаю молитвы и проповеди, а какой-то мотоциклист въезжает в рай раньше меня!» «Папа, — говорит Бог, — когда ты читал молитвы и проповеди, люди спали, а когда он выехал на дорогу, все молились!»
На воскресной службе пастор предлагает общине: «Давайте закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Откройте нам глаза…
Прихожане ходили в церковь во время мессы. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене сообщение: «Пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы кто-нибудь не подумал, что это ответ на его молитвы».
Священник был приглашен в школу, чтобы провести урок и рассказать детям о христианстве. Чем заканчиваются все молитвы? Верно, аминь. Что это значит? Есть продвинутый мальчик. «Ну, вероятно, это что-то вроде «отправить сообщение».
Язычник и христианин жили по соседству. Христианин всю жизнь молился во плоти, молился истово, прикладывался ко всем мощам, где только мог, раздавал деньги нищим — сидел с голодной щекой, если били — вообще, страдал и мучился. Язычника в поле Дасбога принимали радушно и жили в удовольствие. Оба умерли и попали на небеса. Христианину кажется, что язычник с Богом сидят за одним столом, и они ставят свои тарелки. Он сказал. Он ничего не наблюдал! Вы кладете его с собой на стол? И Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком Божьим, а ты — раб. Все по вере!
В монастырь прибыла комиссия от епископа. Они говорят аббату: — У тебя все хорошо, но твои монахи курят. — Да, мы спросили епископа, можно ли курить во время молитвы …. — на что он ответил. — Что невозможно. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молиться во время курения. Он сказал: «Можешь». Главное — правильно поставить вопрос …
— Рабинович! Земля рубль! — О, я не могу! Не с тобой! — А дома? — Домой? С вашими молитвами дом будет в порядке!
Сила молитвы
В небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть таверну. Проблема заключалась в том, что он находился на той же улице, что и церковь. Естественно, руководство церкви не отреагировало на это и на каждой проповеди призывало горожан сопротивляться и молиться, чтобы Бог наказал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия таверны разразилась сильная гроза, молния ударила в таверну, и она сгорела дотла. Церковь была в восторге, но недолго — владелец таверны подал на них в суд с требованием возместить ущерб. Эти, конечно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
-Я до сих пор не знаю, какой вердикт поддержать, но из материалов дела следует, что некоторые владельцы таверны верят в силу молитвы, а все руководство церкви по каким-то причинам нет…
Смешные анекдоты про силу
На нашем сайте собраны смешные шутки про Силу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
С тех пор как я попробовала новый «голубь», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры открылись. Я почувствовала прилив энергии, новые силы! Даже она сама была удивлена! Хотя это было вкусно — мыло как мыло.
Лень — это даже лень, но я ленив от силы.
Планы: 1) из последних сил забраться в постель 2) долго сидеть на телефоне.
Настоящая сила — это когда вы можете голыми руками разломать шоколадку на четыре части и съесть только один кусочек.
Слабый пол и сколько сил на это уходит!
— В чем сила, брат? «Я не брат, я сестра». «А что слабо, сестра?».
Тревога наиболее пронзительна в понедельник утром. Набрался сил, гад, за выходные!
Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки в ряд.
— А, ты, наверное, один из тех, кто ест сердце врага, чтобы получить его силу. Но я буду оплакивать тебя. Тот факт, что вы едите мой мозг, не увеличит ваш.
Производитель продукции «лошадиная сила» расширяет свой ассортимент, выпуская крем для «лошадиной задницы» Antico Painrylite Cream и крем для конского рыла.
Анекдоты о молитвах
Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- О Моисееве4
- О Моисееве40
- Для Мойши145
- О молитвах 47
- Для Lightning50
- Для молодежи35
Анекдоты о молитвах
— Почему двое идут на митинг? — Один отправляется в путь, другой молится.
В монастырь прибыла комиссия от епископа. Они сказали аббату. — Да, мы спросили епископа, можно ли курить во время молитвы. — И на что он ответил. — Что невозможно. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молиться во время курения. Он сказал: «Можешь». Главное — правильно поставить вопрос.
— Как дела? — Ваши молитвы. — Итак, на данный момент вы вернете долг?
— Иса, скажи мне, почему ты все время выигрываешь? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Ты идешь в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я все потерял. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!
Папа молится перед сном: — Господи, направь и укрепи! Направляйте и укрепляйте! Погадиа: — Молитесь только об укреплении. Я буду направлять и могу!
Язычник и христианин жили по соседству. Христианин всю жизнь молился во плоти, молился истово, прикладывался ко всем мощам, где только мог, раздавал деньги нищим — сидел с голодной щекой, если били — вообще, страдал и мучился. Язычника в поле Дасбога принимали радушно и жили в удовольствие. Оба умерли и попали на небеса. Христианину кажется, что язычник с Богом сидят за одним столом, и они ставят свои тарелки. Он сказал. Он ничего не наблюдал! Вы кладете его с собой на стол? И Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком Божьим, а ты — раб. Все по вере!
— Как это происходит? — Ваши молитвы. «Но я атеист». — И подумайте, почему все это не спит!
Лечение головной боли: 2000. БК. — Ешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти смеси — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.
Шотландец пришел к признанию священника. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы теребили с другой женщиной, но я не вставлял ей.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но Святой Отец, Вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился. Он получил то, что получил.
Деревенский поп молится Богу: — Господи, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, я молюсь тебе день и ночь и живу в нищете, а эти атеисты ставят здесь виллы и дома и живут, купаясь в роскоши! Боже! Голос с неба: — потому что не принимают Меня.
После панихиды на кладбище остались два старых знакомых: врач и священник. Как твои дела, брат мой? — С вашими молитвами, отец! А как насчет вашего, Святой Отец? «Твоими стараниями, брат мой».
Цены на лекарства были таковы, что люди снова стали лечиться молитвами и малиной.
В пустыне есть священник и встреча со львом. Священник начинает молиться: «Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. И получилось, что три раввина против одного. Тогда тот начал горячо молиться. Пожалуйста, подайте какой-нибудь знак, чтобы эти глупцы поняли, что они ошибаются! Сразу же небо заволокло тучами и прогремел гром. — «Вот увидите!» — воскликнул раввин. «Бог говорит, что я прав!» — сказали трое. — Это просто совпадение. Тогда раввин воздел руки к небу и громко сказал: «Боже, дай мне еще один знак! Пожалуйста! А потом — БУМ! Молния ударит в соседнее дерево. — Смотри! Смотри! Я прав! И что? Когда идет гроза, всегда есть молния! Это не доказательство. Тогда рабби воскликнул во весь голос: «Господи, дай этим козлам более сильное знамение!». И тогда облака разошлись, и громовой голос с небес сказал: «ОН ПРАВ! Эти трое: и что? В конце концов, получается, что два голоса против трех!
Анекдоты о молитвах
Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- О Моисееве4
- О Моисееве40
- Для Мойши145
- О молитвах 47
- Для Lightning50
- Для молодежи35
Анекдоты о молитвах
Учить глупца молиться Богу — значит сознательно доводить человека до нанесения вреда самому себе.
Но что, если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это гармошка и ему все равно?