Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Сборник самых смешных анекдотов про Штирлица и Мюллера. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Штирлиц, это правда, что Кейт дала вам показания? спросил Мюллер. — Показал, но не дал, — сухо ответил Штирлиц.
Штирлиц пошел через лес и увидел Голубую ель. Когда он вернулся, все уже было съедено.
— Штирлиц, у вас еврейская фамилия! — Почему это произошло? Мать русская, отец русский …
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — у меня есть для вас партийная работа… -Я беспартийный, — перебил его Штирлиц. — Странно: В вашем досье указано, что вы являетесь членом Национал-социалистической партии. ‘А, вы серьезно, — догадался Штирлиц.
Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он получил мощный удар по затылку. Он оглянулся. Там был асфальт.
Штирлица никогда так сильно не тошнило в доме, как после стакана шнапса.
Штирлиц запекал в камине среднюю порцию «деревенского картофеля» и вспоминал свое детство, бесплатную кассу и родной McDonald’s…..
Штирлиц всю ночь стучал по плите. Утром, однако, он утонул.
Штирлиц вышел из гестапо и увидел Мюллера, разговаривающего с воспитателями. — Опять напился! Ширлиц закричал и оттолкнул Мюллера от машины.
Штирлиц получил закодированное сообщение из центра: «В вашем доме родился сын». Штирлиц прослезился — он не видел свою жену семь лет…
Штирлиц мог читать очень долго. Так давно, что я иногда забываю, как это было.
— Штирлиц, вы знаете, что Кэт — русская пианистка? — Что ты, майор, с нами, она окончила музыкальную школу только по классу аккордеона.
Штирлиц настаивал на своем. Настойка была крепкой, но слегка мутной.
Штирлиц и Мюллер по очереди надевали танк. Змея поредела, но не рассеялась …
Возле дома Штирлиц увидел «Мерседес» у ворот. — Шесть соток — подумал Штирлиц и пригласил девушку к себе домой.
Штирлиц вошел в кафе. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашку кофе и ушел. — Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! крикнул первый. И тогда началась битва.
Жена говорит мужу: — Вспомни фильм «Семнадцать весенних мгновений», Штирлиц не видел жену 16 лет! Она хранила ему верность 16 лет! — Он думал… — Он не мог обмануть ее! «Да, весь Третий рейх мог, а она не могла!».
Штирлиц сидел в кафе, ковыряя в носу пальцем и взбалтывая кофе вилкой. Он понимал, что его жизнь в опасности, но ему хотелось хотя бы на три минуты почувствовать себя дома.
Штирлиц достает из сейфа Мюллера записку, а Мюллер кричит и протестует.
Штирлиц выбил Мюллера из рук. Мюллер пошел в магазин и спонтанно купил новый.
Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, поскольку тот получал деньги от центра наличными и через посыльного, а не банковским переводом.
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал неполный рабочий день.
Штирлиц достал из сейфа записку Бормана. Борман кричал и боролся так сильно, что киска, наконец, освободилась.
Шелленберг говорит Штирлицу: — Штирлиц, у вас есть план? — Конечно, и даже героин доступен.
Мюллер Штирлицу говорит: — Штирлиц, вы арестованы! — По какому обвинению? — Но в чем разница — вы все равно остаетесь не у дел, а нам приходится создавать видимость работы …
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера и часто подливал ему в кофе слабительное.
— В ногах правды нет — вспомнил Штирлиц и стал враждовать с кулаками.
Штирлиц сидел в переполненном кафе. Вдруг пьяный эсэсовец крикнул: «Русские — сволочи!» Все презрительно посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?
Штирлиц вошел в ванную комнату Сгорел в ванной комнате Штирлиц вышел из ванной комнаты, Берлилло оставил его
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди Очередь возмущалась и росла
По окончании очередного сеанса связи Штирлиц босиком запрыгнул на панель рации — Теперь люди Мюллера будут искать человека с такими отпечатками пальцев! — Советский разведчик славно поразмыслил …
Штирлиц вскоре включился в гонку, подача стала отставать от
Штирлиц приготовил крабов Крабы стали красными — Наши! — Штирлиц был в восторге
Гестапо перекрыло все выходы из дома Штирлица, но он не растерялся и вышел через дверной проем.
«Штирлиц, вас осуждают соседи». «Они пишут, что вы вчера пили, хамили и матерились по-русски! Штирлиц спокойно берет лист бумаги и пишет: «Клевета» «Мои соседи знают русский язык и понимают эту особенно сомнительную, необычную русскую лексику»!
После празднования 23 февраля Штирлиц всегда спал как убитый, его также несколько раз обводили мелом …
— Так где же зарыта собака! — Штирлиц был счастлив и копал ямы. —
— О, какая сказочная белка! — Штирлиц потрогал себя и взял в руки красивое животное. — «Не местный», — догадался Скун и хихикнул».
«Штирлиц, — сказал Мюллер, — почему у вас на руке татуировка славы? Это ваше настоящее имя?». — Нет, я просто не успел добавить фразу «Слава советскому народу — строителю коммунизма»! «Опять ушел, подумал Мюллер».
Штирлиц ехал на станцию в тумане, что затрудняло утреннее окончание пути, Мюллеру сообщили, что дорога исчерпана на два километра
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хотя бы одна из них сложится удачно.
Цыпленок был поражен его носом. «Наверное, я не выспался», — подумал Штирлиц».
Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны
❶ 2015-2022 Улица Анекдотов. онлайн Все права защищены Разрешено для просмотра 18+.
Анекдоты про Штирлица
День рождения подруги — полный зал, традиционно я кого-то хорошо знаю, кого-то видела несколько раз, но совсем никого не знаю Они заметили незнакомую мне подругу именинницы, которая о чем-то возбужденно говорила с моей подругой — возрастная торговля «первой волны»». Оказалось, что они обсуждали фондовый рынок они подключились, развили тему — в итоге несколько часов беседы вылились в ряд полезной информации для всех участников — и самое главное — на приятной взаимной волне Незнакомый мне человек очень хорошо разбирался в финансах, который поделился несколькими отличными идеями, а потом начал говорить о подготовке закона о криптовалютах , и явно не знал не только о функционировании этого рынка, но и о процессе формирования законодательства Диалоги о рынке были связаны с историями и шутками каждого участника Наши дамы время от времени подходили к нам, перекидывались парой слов и снова плыли общаться с гостями, мы курили сигары и наслаждались общением Наконец, друг мужчины, который уже стал довольно знакомым, подошел к нам и спросил: «Дима, вот ты говоришь с людьми о какой-то ерунде. » «Лучше бы ты пригласил их в театр или еще куда-нибудь». — О да, дорогая! Я совсем забыл! Господа, приглашаю вас в театр на этой неделе, посмотрите на меня на сцене! । Давно ли ты играешь? — Подруга в (удивленно и обиженно), так ты все время говоришь о какой-то ерунде и никогда не встречаешься! — (Несколько смущенно) Дмитрий, народный артист Российской Федерации Ну, немного спекулянт.
Gall bladder человек стихами действительно хорошо разбирается в финансах и крипте Он делает хорошие деньги, коллекционер, филантроп и прочее В общем, просто хороший человек
Я нахожусь в командировке. Время в полете — 7 часов по прилету — напряженный рабочий день, когда расслабиться можно только поздно вечером, а голова должна кипеть от напряжения. Всего взлет и посадка, 2 часа на еду и работу и 5 часов на сон. Но вот беда -2 боковых стула и стул впереди — это товарищи, представители малого и среднего бизнеса, которые обманули малышей и увлеченно обсуждали свои дела. Более того, время их разговора либо тихое, либо громкое — на просьбу соседей дать им поспать они отвечают шепотом в течение 5 минут, стюарды не могут произвести впечатление, потому что нет никакого нарушения порядка — ни драки, ни криков — только монотонный рокот, под который невозможно уснуть. Интересно, что можно сделать — есть несколько вариантов. Вступайте в разговор и добивайтесь тишины — шансов очень мало, это проверено на практике. В магазине всего несколько мест, и они заняты, остальные салоны тоже почти заполнены, люди спят рядом с пустыми сиденьями, и не всегда понятно, пустое ли место или человек вышел в туалет. И тогда я думаю о решении. Я встаю, чтобы сходить в туалет, прохожу через зал ожидания на другую сторону, иду к деловому партнеру, который летит в другую часть салона, договариваюсь и возвращаюсь. Теперь представьте себе картину: Мужчина средних лет летит в улучшенном эконом-классе, одетый в строгий деловой костюм и галстук, с портфелем, который не убран в верхний отсек. В полете он постоянно молчит, делает пометки в блокноте, разговаривает по телефону, исправляет документы ручкой и аккуратно укладывает их в портфель. Через полтора часа после взлета (а вы летите в свой родной регион) подходит мальчик, который на 10 лет моложе этого мужчины (вашего соседа), спортивный и с непроницаемым лицом. Он собирает бумаги в классической ведомственной шапке с фамилиями на них (вы смотрите на него краем глаза) и говорит: — Товарищ полковник, это списки арестованных, смотрите?
В моем случае разговор с соседями закончился почти сразу, и я спокойно проспал 4,5 часа, так что нужно было полноценно работать.
Анекдоты про Штирлица
Когда Штирлиц дошел до середины озера, он понял: — Снег сошел!
Штирлиц, у вас есть какие-нибудь планы? — Оскорбление, Мюллер! У меня есть водка. Я офицер российской разведки, а не туркмен.
Когда раздался стук в дверь, Штирлиц начал засыпать. — Тогда я засну! подумал он, все еще прикрывая лунный свет и пряча сахар.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже. — Штирлиц, почему все так подозрительно на нас смотрят? Вы стыдитесь того, к чему привыкли. — Кто я, голый или что я приказываю себе, чтобы сидеть перед ними? Конечно! Они нудисты.
Когда Штирлиц встал в субботу утром, он подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Исманом. Вроде и выпили много, а голова совсем не болит, и даже суббота и воскресенье впереди! Штирлиц не знал, что сегодня уже вторник.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а пить было нечего. — Герр группенфюрер! Он остановил Мюллера. — Можете ли вы одолжить мне 200 баллов до майских праздников? Мюллер дал. «Последняя фраза хорошо запоминается», — подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 феннигов.
Как-то Мюллер приходит к Штирлицу и говорит: — Слушай, друг, не хочешь ли ты заняться делом? С радостью, руководитель группы. И что вы предлагаете? — Откройте, например, ночной клуб в подвале нашего гестапо! Ночной клуб ? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! — Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это наша проблема!
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда он идет?» — подумал Мюллер. «Ни хрена у тебя не получается», — подумал Штирлиц.
Штирлиц, какого цвета мои трусики? спросил Мюллер. — Красный с белыми пятнами. Вот тут-то вы и попались, смеялся Мюллер, — об этом знал только русский пианист. ‘Затяни ширинку, голова, или об этом узнает весь третий отдел’.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел» — подумал Мюллер. «Сам ты дятел», — подумал Штирлиц и выключил рацию.
Мюллер сказал Штирлицу: «Профессор Плейшнер — ваш уполномоченный. Штирлиц долго думал, куда он упал и почему он мокрый.
Самые смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц смотрел в окно. Мюллер стоял под окном. «Что русскому здорово, то немцу смерть», — подумал Штирлиц, выпуская из рук кирпич.
Мюллер: — Штирлиц, ты провалился и тебя расстреляют, ты чувствуешь неприятный запах, — да, ты еще и срешь от страха. Штирлиц: — Я арестован и связан. Единственное, что я могу сделать, это надеть форму офицера СД из ненависти к вам.
Секретные документы пропали из штаба Гитлера Гитлер позвонил Сталину: — Слушай, твои люди не забрали мои документы? Сталин: Сейчас узнаю. Звонок Штирлицу: — Послушайте, вы брали документы у Гитлера? Возьмите. — Сфотографироваться? Да. — Так отдавайте — люди волнуются!
Штирлиц и Мюллер пьют армянский коньяк. В этот момент Кэт звонит Штирлицу домой из полицейского участка и тихо говорит: — Это я. Пьяный Штирлиц кричит в трубку: — а это я, — и кладет трубку.
Ночью Штирлиц шел по лесу, издалека увидел два красных глаза. — Мюллер, подумал Штирлиц. — Ты сам Мюллер! Волк задумался.
Радостный Мюллер бежит к Штирлицу. Крик: — Штирлиц, я знаю девичью фамилию твоей матери! Что же это такое? спокойно спросил Штирлиц. — Иванова! Мюллер ответил. Нет! Петрова! Штирлиц скрылся. «Он больше не подключится», — подумал Мюллер.
Гитлер принимает Муссолини в своем кабинете. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит их на стол и, не обращая ни на кого внимания, идет к сейфу, открывает его ломом и начинает рыться в нем, бросая на пол ненужные документы. — Кто это? удивленно спросил Муссолини? Офицер русской разведки Исаев, — равнодушно отвечает фюрер, — у нас числится Штирлиц. «Почему бы вам не арестовать его?» И все равно он отвернется и скажет, что принес апельсины.
Короткие анекдоты про Штирлица
Стук в дверь квартиры Штирлица: — Откройте! Полиция! И дома нет! — Почему горит свет? Давайте закроем его сейчас же!
Когда Штирлиц встал в субботу утром, он подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Исманом. Вроде и выпили много, а голова совсем не болит, и даже суббота и воскресенье впереди! Штирлиц не знал, что сегодня уже вторник.
Штирлиц не спал третий месяц. Она пила галлонами кофе, чай и кока-колу. Они беспрерывно курили «Беломор». Глаза разведчика впились в него, и Штирлиц стал похож на зомби. Сотрудники рейхсканцелярии бежали от него, как от призрака. Задача центра была чрезвычайно сложной и требовала полной отдачи от советского разведчика. И Штирлиц знал, что даже если он не закончит эту работу, то, по крайней мере, попадет в Книгу рекордов Гиннесса.
Мюллер останавливает Штирлица в коридоре: — Мой друг Штирлиц, у нас еще есть солидный кабинет. Во всех общественных местах есть туалетная бумага. Если вы не перестанете брать газеты в туалет и.#171;Известия», Тогда я буду вынужден по своим каналам сообщить в центр, что их жители подтирают задницы фотографиями фюрера. Шутки про Штирлица и Мюллера смешны до слез.