Анекдоты про Штирлица
В течение трех месяцев Штирлиц посылал в центр один и тот же шифр: 6532 4653 0231 5021 4563 6523 2753 8921 4531 5362 0023 8745, но безрезультатно, ни по одной из этих кредитных карт не было найдено ни одного платежа.
«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюрер сс Генрих Гиммлер! Рейхсфюрер Штирлиц достал ручку и подумал: «А может, все-таки писать по-немецки? » Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «У нас вчера закончился коньяк», — сердито сказал бармен. — Ты, какое пиво? — спросил Штирлиц. «К сожалению, он закончился сегодня утром», — сказал бармен. «Значит, Связь уже есть», — подумал Штирлиц … Штирлиц пошел на берег Шреи и увидел человека, сидящего с удочкой. «Как дела?» — спросил Штирлиц. «Отлично», — ответил мужчина. «Рыбак», — предположил Шиллиц. Мюллер обратился к Штирлицу: — Друг, я хочу, чтобы ты ответил мне на один вопрос: Сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кулисами: — Штирлиц знал, что будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но разве он не знал, подозревал ли Мюллер об этом? Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц зачитывал шифр из центра. Но Мюллер не обратил внимания на Штирлица, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Проехали», — подумал Штирлиц. Мюллер подумал: «Что бы с тобой было…» — Штирлиц, вас арестовали! — Саид Мюллер. — Какие обвинения? — спросил Штирлиц. — Да, какая разница — вас все равно отпускают, но мы должны создать видимость активности… Мы постучали в дверь Штирлица. Когда он открыл дверь, то увидел на пороге маленькую собачку. — Что ты делаешь, Дуреха? с любовью спросил Штирлиц. — Сам дурак, я из центра. Штирлиц пришел домой, достал из-под кровати радиостанцию и начал бить по шифру в центре. Копелевский голос за кадром: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что в радостном бибиканье дома поймут, что задание партии выполняет Штирлиц, проснувшийся утром под забором пригородной виллы. । Он был болен, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, в правой записка — «разрешите мне отдохнуть». Центр » Вербовка Штирлица, Мюллер задает вопрос в анкете: — Сколько вам лет? Появился шанс сгенерировать Штирлица: — а сколько вы мне дадите? Мюллер считал себя тонким интеллектуалом: — на всю жизнь. Штирлиц шел по лесу. На его голову упал кирпич. Через час Штирлиц проснулся и осмотрел окружающие деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. Похоже, подумал он.
Короткие анекдоты про Штирлица
Штирлиц прекрасно знал, что Мюллер, будучи истинным арианином и членом группы СС, не мог быть гомосексуалистом. И поэтому приговор «а вас, Стич, я попрошу остаться» он не стал всерьез инкриминировать ей.
Штирлиц вышел из гостиницы, упал в лужу и заснул Он знал, что проснется через полчаса Это была привычка, выработанная годами Яркий луч от факела попал прямо на Штирлица «Они наблюдают», — подумал Штирлиц». Штирлиц потянул дверь за ручку — не открылась Он разбежался и притопнул ногой — дверь не открылась «Вон…»- подумал Штирлиц.» Услышав зловещее шипение, Штирлиц прослушал весь ролик и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть». «Штирлицу сообщили, что его сын родился в России». У мужчины лопнул глаз и пролилась слеза Штирлиц уже семь лет не возвращался на родину Штирлиц ушел в лес за грибами и не вернулся заблудился, он не мог вспомнить, как крикнуть по-немецки: -❶! Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом посмотрел и увидел другую «Двоеточие!»-подумал Штирлиц Штирлиц пошел в лес за грибами Он шел пять часов, но грибов не было «Видимо не сезон… «Шиллиц догадался об этом и упал в снег…. Пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество, иначе его передатчик конфискуют Штирлиц всегда знал, что лучше один раз послушать, чем сто раз услышать…
О Штирлице и Баффе
Штирлиц сидел у окна Из дула Штирлиц закрыл окно и ствол исчез
Анекдоты про Штирлица и начало
«Ну, что — за встречу, что ли», — ласково сказал Штирлиц, наполняя рюмки до краев русской водкой ④ грустно посмотрел на свой стакан, опрокинул его в себя на ④ и тут же свалился под стол… — Новичок, — заметил Штирлиц со снисходительной усмешкой …..
В баре за стойкой человек в Озке смешивает пестициды в бутылку «Новичок!»- подумал Штирлиц Штирлицу налили связанный стакан водки, он выпил контакт и умер Новичок, подумал он.
О Штирлице и коронавирусе
— Но эти пальцы, Штирлиц, мы нашли на чемодане русского радиста — ❶ , я советский разведчик — Да хоть американцы! Почему без перчаток, вы все хотите позировать!!!
Humor AF
Классические и свежие анекдоты про Штирлица каждый день сопровождают нас новой порцией позитива и отличного настроения!
«Штирлиц, почему ты не режешь? Мюллер спрашивает подозрительно». — Вы русский? «Мы, немцы, бережливы», — воскликнул Штирлиц.
Штирлиц не видел свою жену В течение 16 лет Мюллер и Кальтенбруллер очень ревновали его.
Штирлиц взял свои вещи и вошел в корабль, Но корабль внезапно опрокинулся, и Штирлиц полетел на пол и схватился руками за стены Пациенты ржали в палате
От свиста ветра в голове Штирлица раздался выстрел, Он понял, что рана сквозная.
Штирлиц вышел из моря и наткнулся на массивную гальку, Обиды можно было не опасаться». Так что это было необходимо, и она знала это.
В комнате стоял запах Штирлиц вошел в комнату Больше его никто не видел
Тупые американцы не понимают, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Штирлиц сидел в кафе и#171;Элефант» и он помешал кофе вилкой Он знал, что ему грозит невероятная опасность, но ему очень хотелось почувствовать себя хотя бы на пять минут
На следующий день Штирлиц стал инвалидом, она решила выйти замуж.
Штирлиц ел картошку в мундире Война давно закончилась, и он не боялся ее запятнать
Штирлиц схватил противника за руку, но повар ударил его лопатой по руке и сказал: «Рагу еще не готово!».
Мюллер: — Штирлиц, откуда взялись пальцы на чемодане радиста? Только не рассказывайте нам всякую ерунду о том, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки пальцев
Мюллер: — Штирлиц, почему бы нам не выпить хорошего баварского пива после работы? Штирлиц: — хороший баварский певец не против?
Штирлиц стрелял в Мюллера. Мюллер встал. — Бронированный, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, в нашем отделе работает агент российской спецслужбы, об этом знают только три человека: я, он и теперь вы. — partigenos, только два человека знали об этом, потому что он — это я, но теперь только один человек знает об этом, потому что вы только что выпили ядовитый виски.
Штирлиц прикусил кончик и#171;языка». Только тогда и#171;язык» опубликовал все, что знал.
Штирлиц шел по узким улочкам Лозанны. Вдруг сзади послышался глухой грохот по тротуару. И#171;Плейшнер», —- не оглядываясь, догадался Штирлиц.
Три месяца назад Штирлиц уже отправлял в центр тот же код: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639, но безрезультатно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни цента.
« Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. В 23 февраля можно будет печь картошку», — размышлял Штирлиц.
Штирлиц проехал вперед по Фридрихштрассе. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял в свой дом.
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц ел картошку в мундире. Война была долгой, и он не боялся ее почвы.
Мюллер: — Штирлиц, откуда у вас пальцы на корпусе радиоприемника? Только не рассказывайте нам всякую ерунду о том, как вы убили крокодила, а рабочий сделал из него чемодан, не стерев ваши отпечатки пальцев.
Когда Штирлиц добрался до середины озера, он понял: — Снег сошел!
Штирлиц, у вас есть какие-нибудь планы? — Оскорбление, Мюллер! У меня есть водка. Я офицер российской разведки, а не туркмен.
Когда Штирлиц встал в субботу утром, он подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Исманом. Вроде бы выпили много, но голова совсем не болит, и даже суббота и воскресенье впереди! Штирлиц не знал, что сегодня уже вторник.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а пить было нечего. — Герр группенфюрер! Он остановил Мюллера. — Можете ли вы одолжить мне 200 баллов до майских праздников? Мюллер дал. «Последняя фраза хорошо запоминается», — подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 феннигов.
Как-то Мюллер приходит к Штирлицу и говорит: — Слушай, друг, не хочешь ли ты заняться делом? С радостью, руководитель группы. И что вы предлагаете? — Откройте, например, ночной клуб в подвале нашего гестапо! Ночной клуб ? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! — Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это наша проблема!
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда он идет?» — подумал Мюллер. «Нет у вас никакого проклятого дела», — подумал Штирлиц.
Штирлиц, какого цвета мои трусики? спросил Мюллер. — Красный с белыми пятнами. Вот тут-то вы и попались, смеялся Мюллер, — об этом знал только русский пианист. ‘Затяни ширинку, голова, или об этом узнает весь третий отдел’.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел» — подумал Мюллер. «Сам ты дятел», — подумал Штирлиц и выключил радио.
Мюллер сказал Штирлицу: «Профессор Плейшнер — ваш уполномоченный. Штирлиц долго думал, куда он упал и почему он мокрый.
Самые смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц смотрел в окно. Мюллер стоял под окном. «Что русскому здорово, то немцу смерть», — подумал Штирлиц, выпуская из рук кирпич.
Мюллер: — Штирлиц, вы потерпели неудачу, и в вас стреляют, вы чувствуете неприятный запах, — да, вы также срете от страха. Штирлиц: — Я арестован и связан. Единственное, что я могу сделать, это надеть форму офицера СД из ненависти к вам.
Секретные документы пропали из штаба Гитлера Гитлер позвонил Сталину: — Слушай, твои люди не забрали мои документы? Сталин: Сейчас узнаю. Звонок Штирлицу: — Послушайте, вы брали документы у Гитлера? Возьмите. — Сфотографироваться? Да. — Так отдавайте — люди волнуются!
Штирлиц и Мюллер пьют армянский коньяк. Кэт звонит Штирлицу из полицейского участка домой и тихо говорит: — Это я. Пьяный Штирлиц кричит в трубку: — а это я, — и кладет трубку.
Ночью Штирлиц шел по лесу, издалека увидел два красных глаза. — Мюллер, подумал Штирлиц. — Ты сам Мюллер! Волк задумался.
Радостный Мюллер бежит к Штирлицу. Крик: — Штирлиц, я знаю девичью фамилию твоей матери! Что же это такое? спокойно спросил Штирлиц. — Иванова! Мюллер ответил. Нет! Петрова! Штирлиц скрылся. «Он больше не подключится», — подумал Мюллер.
Гитлер принимает Муссолини в своем кабинете. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит их на стол и, не обращая ни на кого внимания, идет к сейфу, открывает его ломом и начинает рыться в нем, бросая на пол ненужные документы. — Кто это? удивленно спросил Муссолини? Офицер русской разведки Исаев, — равнодушно отвечает фюрер, — у нас числится Штирлиц. «Почему бы вам не арестовать его?» И все равно он отвернется и скажет, что принес апельсины.
Короткие анекдоты про Штирлица
Стук в дверь квартиры Штирлица: — Откройте! Полиция! И дома нет! — Почему горит свет? Давайте закроем его сейчас же!
Когда Штирлиц встал в субботу утром, он подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Исманом. Вроде бы выпили много, но голова совсем не болит, и даже суббота и воскресенье впереди! Штирлиц не знал, что сегодня уже вторник.
Когда раздался стук в дверь, Штирлиц начал засыпать. — Тогда я засну! подумал он, все еще прикрывая лунный свет и пряча сахар.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже. — Штирлиц, почему все так подозрительно на нас смотрят? Вы стыдитесь того, к чему привыкли. — Кто я, голый или что я приказываю себе, чтобы сидеть перед ними? Конечно! Они нудисты.
Штирлиц не спал третий месяц. Она пила галлонами кофе, чай и кока-колу. Они курили «Беломор» без остановки. Глаза разведчика впились в него, и Штирлиц стал похож на зомби. Сотрудники рейхсканцелярии бежали от него, как от призрака. Задача центра была чрезвычайно сложной и требовала полной отдачи от советского разведчика. И Штирлиц знал, что даже если он не закончит эту работу, то, по крайней мере, попадет в Книгу рекордов Гиннесса.
Мюллер останавливает Штирлица в коридоре: — Мой друг Штирлиц, у нас еще есть солидный кабинет. Во всех общественных местах есть туалетная бумага. Если вы не перестанете брать газеты в туалет и.#171;Известия», Тогда я буду вынужден по своим каналам сообщить в центр, что их жители подтирают задницы фотографиями фюрера. Шутки про Штирлица и Мюллера смешны до слез.