Анекдоты про школу
Впервые за пять лет обучения в школе ребенок оставил свой смартфон дома и наконец-то узнал имена своих одноклассников.
Шутки про школу на квн самые. Короткие анекдоты про школу. Короткие смешные шутки про школу
На самом деле, школьные команды могут шутить не только на школьные темы, но и на всевозможные другие темы: о полиции, о знаменитостях и на повседневные темы. Главное, чтобы в их шутках сохранялся детский взгляд на вещи, иначе зрители им просто не поверят.
Полностью ли ваши родители контролируют ситуацию? Вопиющее вмешательство в вашу личную жизнь? Не замечаете, что повзрослели? Ничего, пойдет в первый класс — все изменится.
После череды фильмов о Гарри Поттере школы стали опасаться клеветы на маленьких белобрысых Рэчеттов.
В отношении группы «Тимати и банда» возбуждено уголовное дело по статье «Бандитизм и тиматизм»
Я обращаюсь ко всем взрослым в комнате. Признайтесь, в пятом классе вы все хихикали, когда слышали слово «многочлен».
Спонсор команды «Ярославские краски». «Ярославские краски» — нарисованные и забытые.
Непослушный мальчик не надел шапку и был сбит КамАЗом.
Оперативник из Челябинска задержал умственное развитие своего сына.
Реклама Мы организуем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
Новости шоу-бизнеса. Группа Uran 238 распалась.
Андрей Губин не растет из-за боязни высоты.
Программа «Звезды на льду» с участием Филиппа Киркорова, Евгения Петросяна, группы «Фактор-2» будет сниматься в конце марта на льду озера Пасека.
Гламурные девушки на 80 процентов состоят из туалетной воды.
Убийственная праща одолела блондинку.
Очередной чемпионат по боксу в Люберцах начался со слов «Дай закурить».
Прогрессивные голуби не клюют хлебные крошки после 6 часов вечера.
Если поклонница Димы Билана играет песни Димы Билана несколько часов подряд, то у нее могут отказать почки.
Зимбабвийский Санта подготовил мальчика, который не подготовил стишок.
Билл Гейтс переходит в режим сна после 20 минут молчания.
После покупки мяча и ниппера на насосе сборная Бангладеш поднялась на 5 пунктов в рейтинге ФИФА.
Расшифровав таблицу проверки зрения офтальмолога, Глюкоза записала еще одно попадание.
На этом пока все. Этих коротких текстовых шуток достаточно, чтобы успешно «отстреляться» в биатлоне КВН.
Хотите больше шуток, у меня есть.
Обратите внимание, что эту страницу просматривают 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши конкуренты. Еще 60 анекдотов про биатлон или гонки «5 новостей», но уже «неопубликованных» в интернете, вы можете
В этом разделе вы можете сами добавлять страницы со всевозможными поучительными шутками и анекдотами.
Просто не изучайте физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Моя младшая сестра сегодня идет в первый класс. И я сказал ей: «Куда ты пошла, мы летим в экономе».
Учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
В магазинах полно химикатов. Выходишь на улицу — здоровая физика. И вы идете куда-то — там сплошная география.
Запомните 3 правила. 2. Не сдавайтесь. 3. Don’t с глаголами пишется раздельно.
Из разговора с девушкой. — Где вы собираетесь работать? — В Институте экономики имени Жмента! — Простите, может быть, экономики и менеджмента? — (После короткого и неуверенного размышления): Нет, в институте Гмента!
Где моя любимая корова? — Что ты, Михайло! Прошло 20 лет. — Так где же моя корова? — Что ты, Михаил! Коровы живут 8 лет. — А где корова? В какой науке вы сильны? В зоологии или в механике? — Механика. Ваша корова сломана.
Здравствуйте! Вы прибыли в военкомат. Если вы хотите служить в армии, нажмите «Звезда», если нет — «Сетка».
Когда я был маленьким, мой отец отплывал на лодке от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Поэтому я научился писать.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление?! — Нет — урок физкультуры!
Компьютер не помогает вам учиться. Помогает только обещание приобрести его.
Для вас это таблица умножения, а для боксеров — математическая задача.
Сообщение: — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотреть 30 мая во всех школах — последний звонок.
По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!
Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский. — Нет, если вы хотите понимать язык будущих хозяев мира через 30 лет, учите C++.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Прочитайте праймер. Бабушка слушает, а сын говорит: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — ворами. Бабушка в шоке: — Вы не можете сказать, что это написано в письме! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка говорит: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — стали.
Детский сад «Теремок» объявляет набор кандидатов по следующим специальностям:
- Жадин Айлвуд (факультет экономики),
- Рива-Корова (факультет жизни),
- Ябеда-Корябеда (юридический факультет).
Школа, как беременность, длится 9 месяцев, а болеют уже через 2 недели.
Шестиклассник Сидоров утром высказал свое неприятие того, что его отец ходит в школу, аргументируя это хронической усталостью, недостаточными погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
Дети бегают по школе с криками: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!» Учитель услышал это и решил выяснить, почему дети называют Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: «Почему этот Мойша — идиот? «Господин учитель, — отвечает тот, — когда вы даете Мойше на выбор две монеты, одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей больше, чем 10). Ну, разве он не идиот? Учитель подумал, вызвал Мойшу к себе в кабинет и спросил: «Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Мойша поднял голову и ответил: «Господин учитель, если я возьму десять шекелей, то мне больше не дадут ни одной монеты!».
Всем тем, кто говорит: «Почему мы должны писать правильно, мы не на уроке русского языка», я хочу встретить кассира, который обсчитает их, сказав: «Почему мы должны считать правильно, мы не на уроке математики».
Например? Вы знаете что-нибудь получше? Добавьте себя! Для этого зарегистрируйтесь и перейдите по ссылке «Добавить дочернюю компанию». В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не работает, не расстраивайтесь — модераторы все исправят. Спам, сообщения и оскорбления запрещены.
Добавлено 22 марта 2007. Не создавайте целую страницу для одной фразы. Лучше добавить свою шутку по ссылке «комментарий». Позже мы добавим его в основной текст.
Самое золотое время любого человека — это время учебы в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.
Школа — второй дом
Забавно, что это не случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». В отличие от других, они становятся объектом насмешек со стороны других детей. А похожий на ученого учитель в очках и с папкой под мышкой тоже становится объектом для шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Рисунки заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в раскладывании мыльных досок, в поднесении бутылки с газировкой в презентации какого-нибудь одноклассника, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет кому-то очень смешно, а кому-то не очень хорошо. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кто-то накроет большой волной газировки прямо на человека. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, посмеется над собой. Ну, а если он не любит такие розыгрыши, то может пробиться в студенты.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, короткое выражение может значительно развеселить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мяч все еще летел в окно директора, а дети тем временем уже спрятались.
- Учебный год в школе похож на беременность: длится девять месяцев, а токсикоз начинается на второй неделе.
- Обучение в школе — это одиннадцатилетний приговор без права на досрочное освобождение. Домашние ученики — это директор и учитель.
- Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нам давали только читать. «
- Учительница сказала родителям, чтобы они оторвали ее от сына, иначе она не отличит его от мужчины.
- Школьное собрание — Вход был свободным, но выход разрешался только за определенную сумму.
- Домашнее задание выполнено. Мать хрипела, сын ревел, а соседи учили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета изучения дыру в стене ванной комнаты.
Вовочка — самый главный герой шуток про школу
Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает уроки, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и карлик. Наряду с этим он всегда готов остроумно ответить на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, какими не должны быть. То есть такие шутки для школы являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли тетради с домашним заданием.
- На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Я взял Вовке два. Отец пошел выяснить причину. Учитель говорит, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни слишком много суматошных дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.
Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один студент говорит другому, что он не верит, что Земля круглая. Он объясняет это просто: иначе море полностью состояло бы из Шпиля.
- На уроке окружающего мира учитель просит его объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы снег лежал летом, то он бы растаял».
- Учитель русского языка спрашивает детей: «Работа, работа, работа — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
- Второй садовник идет домой. Мать берет дневник для проверки. Там она находит «пару». Он перекрестился и зафиксировался на цифре «Четыре». Мать начинает ругать ученика. А он спокойно отвечает: «Учитель сказал нам, что мы можем, если хотите, исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. У окна стоят шесть компьютеров. Учитель дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и поставь их на стол. Сколько компьютеров сейчас осталось на витрине? «
Экзамены — особая тема
Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому появление розыгрышей также неудивительно для этого периода. Особенно очень интересны высказывания о единственном штате Следующий выбор за ним:
- Один студент, сдавший экзамен, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?». Он не отвечает. «На что мы тогда надеемся?» Второй отвечает: «К хроническому плоскостопию или плохому зрению».
- Некоторые из провайдеров предложили, чтобы на экзамене были такие пункты, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность взять сертификат.
- Для тех, кто не имеет образования, можно сказать, что он стал «жертвой экзамена».
- После хорошей передачи некоторым приходится давать «Shallow Abrasion Atistat».
- Раньше дети пугали женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
- Каждому студенту в глубине души снится, что тот, кто сдал экзамен, убит.
- Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
- Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
- Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?
- Обезьяна сбежала из цирка и случайно зашла в кабинет, где они сдавали экзамен. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила в Московский государственный университет.
Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: сдал студент экзамен на двойку, пришел домой с претензией к родителям, что они его не сильно ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.
Надписи в дневнике
Помимо шуток про Вовочку, экзамены и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки про школу. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:
- «Уже однажды нарвался на одноклассников с дохлыми тараканами».
- «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
- «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
- Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
- «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
- Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
- «Строил глазки одноклассникам».
- «Я обманул весь класс».
- «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
- «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).
Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
- В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, ты опять дышишь не в ту дыру!»
- ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».
Послесловие
Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.