Анекдоты про шарики!
Винни-Пух с пяткой получил воздушный шарик. Винни-Пух встрепенулся от легкого ветерка и начал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда мяч достиг огромного поросенка, раздалось: — Винни, он сейчас лопнет! — Круто, Пятачок! — сказал Винни-Пух и взорвался. — Винни, он сейчас лопнет! — Частый поросенок. «Он не лопнул», — такова была программа Винни-Пуха, и он набрал в шарик воздух. В это время произошел взрыв. Пятачок встал и заплакал, а Винни-Пух улыбнулся. «Винни, что ты улыбаешься, он что, лопнул?!» — испугался Пятачок. «Я не улыбаюсь, — ответила Винни, — у меня рот порван.»
Бесплатные анекдоты про яйца!
Однажды системный администратор увидела, как ее внук играет в настольный теннис. Его глаза некоторое время ненавязчиво смотрели на мяч, после чего он быстро запрыгнул на игровой стол, схватил мяч и со словами сжал его в кулаке:
— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы не убить электричеством, когда он опускает руку в патрон! — И зачем тогда она вчера в спальне матери надела резиновый мячик на свою киску!
Последние анекдоты про яйца!
— О, но у нас здесь это было. Человека оттащили на кладбище для погребения, и он раз! Сидит в гробу: — Скажи оп-па! И я живу! Вот что началось. Все радуются, смеются, хлопушки лопаются, кто-то рисует веселые шары, жена плачет от счастья, шампанское льется рекой. । В общем, почти не похоронен.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дети мои! Вы разбомбите все туалеты!
Популярные анекдоты про яйца!
— Пожалуйста, дайте мне биро. — Шарик, дай моему дяде ногу.
Муж — жене: — Если бы я за каждую свою ложь давал тебе по воздушному шарику, ты бы уже 20 лет назад летала на фигах!
Лучшие анекдоты про яйца!
Заходит он как-то в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть из мотыльков? — Только нафталиновые шарики. — Дай мне пакет. Оплата, листья. На следующий день приходит снова и просит: — продайте мне двадцать пакетов нафталиновых шариков. — Зачем тебе столько?! — Видишь ли, я бросаю шары в мотылька и не всегда попадаю.
— Это ваш «жук», припаркованный у входа? — Да. — Уберите его, иначе он уже начал катать шарики от людей и принимать их за грязь.
Прикольные анекдоты про яйца!
Почему все развлечения в торговом центре предназначены только для детей? Может быть, я хочу прыгать на батуте и бегать в куче мячей.
— Вчера я научился драться. — Но пока есть только два шара. Между ног.
Свежие анекдоты про яйца!
Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел незнакомец и сказал, что может угадать, в каком стакане у меня шарик. Я не угадал, побежал дать мне 500 рублей. — Почему он это сделал — я не могу объяснить.
Мать и сын приходят с прогулки, в руках у них огромная стая воздушных шаров. Отец посмотрел на жену и сказал: — Зачем ты купила ей столько мячей? Больше не на что тратить деньги, или что? Сын перебил его: — Папа, а мячи мне дали бесплатно! По одной на каждую покупку матери!
Лучшие анекдоты про яйца!
ИА встречает с кучей мячей, свистком на шее и двумя коровами на поводке. Ия спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, сказал Винни-фуф, — возьми пузыри, двух телок, и мы будем качаться всю ночь!
Почему в больших торговых центрах все развлечения только для детей? Я также хочу бегать в колесе, прыгать на водном батуте и резвиться в куче мячей.
АНЕКДОТ про Шарика и Перспективу | Самые смешные свежие анекдоты
Самые смешные анекдоты про собаку Шарика и перспективы * больше смешных анекдотов до слез * 1. анекдот про дважды пьяного мужа и любовника жены — ❶ youtu.be/MK6iJIeN7zI 2. анекдот про аиста и изменяющую жену — ❶ youtu.be/3z4OeubBH4I 3. анекдот про мужа и жену в коме и медсестру (черный юмор) — youtu. be/VWskvJ_3yuU ④subscribe and press the bell must (to become positive and useful before anyone else) * Спасибо за ваши лайки и подписки ④ * Самый смешной анекдот о том, как животные хотели уйти с фермы, а собака Шарик решила остаться…. А что было дальше анекдоты и самые смешные анекдоты #шутки #юмор
Муж приходит ночью пьяный, жена кричит и поднимает палец на часы Муж: зачем ты тыкаешь в мои часы? Я твой идеальный муж! Моя мама вообще махала календарем перед ее лицом!
Конечно, сначала нет, шутка была о голоде и «возможности»….
— Папа, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну, папа, хотя бы чихуахуа!
Бульдог выходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит ему: — Выходи, пойдем вместе. — Я не могу, они заперли меня. -И ты прыгаешь с балкона -Да, у меня такое же рыло, как у тебя. —
— Скажите, может быть, у вас очень тесная квартира? — Да, правда! Но как вы догадались? -Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Родственники пришли в ресторан, где обедали, отец платит, а мать говорит официанту: — Вы не возражаете, если мы заберем со стола остатки еды и отнесем их в конуру? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, счастливые, хором: — Ура! Мы собираемся купить собаку!
Мужчина купил собаку, но через неделю он пытается спасти своего соседа — это говорящая собака. — И его можно приобрести всего за 5 долларов — Говорящая собака? Не обманывай меня! Этого не может быть! Тогда пес со слезами на глазах посмотрел в глаза соседу и взмолился: — Пожалуйста, купи меня. — Этот человек жесток, он никогда не кормил меня, не купал и не выгуливал, но я был собакой с самыми искусными трюками на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! Удивленный сосед: — Эй, он действительно говорит! Почему вы продаете его всего за пять долларов? — Да, потому что я уже устал от его бесконечной лжи. —
Про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой.
О Шарике, который воплощал собачью мечту, и о том, что с ним случилось Я не любил Шарика, лучше бы я оставил его дома, но разве можно оставить этого ублюдка? «Я дважды уводил его, но стоило мне отойти на двадцать метров, как он возвращался».
Хотя если до этого. Шарик — небольшая собака, но то, что есть — совсем небольшая, да. Если кто-то вдруг вспомнит такую полную чушь — как крыса, вечно дрожащая, глаза выпученные, уши не по размеру, вечно истерично кричащая — это не значит, что Шарик был простой дворнягой, который исполнил вашу мечту.
Хм, то есть, опять же, в конце концов, все помнят такой образ, когда на деревенской дороге машина превращается в пыль, а следом с радостным лаем несется стадо местных собак? Наблюдал ли кто-нибудь за этими собаками более пристально? Например, я вижу, что не могу удержаться от улыбки — как люди в некоторых местах, дешево, что просто весело, что со злостью, что с обучением — как бы «на людей посмотреть, еще кого-нибудь подвезти», что просто так, «за компанию». А за всеми щенками стоят телепузики Которые искренне верят, что это страшное чудовище Должно мечтать доказать, что физически не в состоянии догнать чудовище Так что шарику очень повезло в осенний день Или нет Хм, посмотрите, как в тот день выпал первый снег И потребовалось немного часов Он шел, видимо боясь заноса, Ехал довольно медленно Вот она мечта, только протяни лапы! Он догнал мяч машины и начал кусаться Мечта сбылась Ну, а как вы начинали, в этом смысле? — Книга для колеса, да. — Потом он повернулся, встал и надел его так, что ветеринар только развёл руками и сказал, что это как раз тот случай, который неизлечим Подумав, он сказал, что вероятность есть, но страшно, что всё зависит от естественного выживания Они принесли шар на стенд, дали ему выжить, кормили его и не мешали поворачиваться, хотя без особой надежды — ведь зимой ещё бывает удача, оказалось, что стояли необычайно крепкие и морозные морозы, но весной шарик вышел из стойки я И все бы ничего, но то ли вырос за зиму, то ли это дело на него очень сильно повлияло, а у собаки вообще появились новые черты характера, за машинами они больше не бегали, что в общем-то понятно Но он нашел два новых способа развлечься, назовем их условно «Гризан теперь!». И «бах». «Прямо сейчас!» Все было так: Тихо подкрадитесь сзади случайного прохожего, чтобы поймать его за пятку». То есть не кусать, нет, а просто изображать «Грыжан, живо!». Кусать было уже нечего, и если у прохожего хватало терпения обернуться, мало ли что, шарик начинал махать хвостом, прыгать и всячески демонстрировать свой восторг от удачной шутки». Правда, терпения хватило почему-то единицам :))) Я не могу понять шутку из «Бах». Это звучало примерно так: Мяч подошел к чужой собаке и «сказал» «бах». Правильно, не » go». «No», gawgawgaw! «No», wow! И даже не «бах», нет, просто «бах»». Раз так, я могу понять, почему некоторые бульдоги, бультерьеры и т.д. немедленно начинали убегать от поводка с налитыми кровью глазами Мне не ясно, что простой «бах» также хорошо действовал на флегматичных водолазов Много раз на моей памяти хозяева, гремевшие таким необычным поведением питомца, не успевали удержать поводок В этом случае мяч, под воротами возле чего-то или под крючком, не крался или просто быстро сбрасывался
. Так что в это время мяч летел. По дороге он увидел всех соседей под воротами и сказал: «Ого!» Мне даже не пришлось бежать туда, собаки Чеви все-таки на цепи. Снова «Гав», но уже спаниелю, перебегающему улицу. И что? — Он далеко на поводке, а хозяйка держит его на руках. Но у столба была очередь, и нам пришлось подождать. Все бы хорошо, но позади нас мужчина привел собаку. Колли без поводка. Похоже, что эта порода не относится ни к самым умным, ни к самым опытным, но этот экземпляр вообще какой-то сумасшедший, как черт. При первом «гав» он только лениво повернулся и слегка фыркнул. Я никогда не видел в Шарике такой поганой морды. Второе «гав» было уже таким и с неким вопросом, то есть как-то так: «Гав?»। Реакции ноль. Далее — конечно же на аванс. Когда Шарик уже подошел ближе и «гавгвгвгв». «Он сломался, тогда странный пес так ласково повернул голову, хавельник оскалился безрассудно — и «Только что я кусался!» нарисовался. То есть он перешагнул через Шарика и на секунду задержал его где-то в массе. Не укусил, не поранил, конечно, то же самое «я сейчас укушу!». . Шарик оставил свои шутки где-то на неделю, некоторые из них стали задумчивыми. А потом все вернулось на круги своя — вкус победы все-таки не забылся. У меня нет другого объяснения 🙂