Анекдоты про Сергея

В мужском туалете: — Не смущайся, Серега! Считайте меня глухим и слепым. И вообще я раньше был Витей.

Смешные стихи про Сережу

Даже если вас зовут Сергей, вы можете смело читать наши веселые стихи про Сережу. Эти стихи совсем не тизерные, и в них нет ничего оскорбительного для обладателя имени Сережа. Смешные юмористические стихи рассказывают о забавных эпизодах из жизни Сережи. Подобрать рифму к имени Сережа несложно, главное, чтобы стихи были веселыми и радовали детей и взрослых.

Не менее смешные стихи про мальчика Сашу мы можем найти на сайте vseanekdotu.ru. Они написаны для детей и содержат исключительно хороший юмор.

Однажды, с похмелья, в ларек зашел сосед Середя. И от такого «веселья» бутылок куча.

Устроившись на скамейке рядом с домом, он достал свой скромный «обед». Вдруг появился муж Тома и закрыл серый «банкет».

Серёжа то краснеет, то белеет, он много видел свою жену. В его душе теплится надежда, что это только конец скандала.

Но Томас, зная этого милого человека, не растерялся, не расстроился. Она взяла только чек от своего возлюбленного и развела всех своих друзей к нему.

Сериоджа, словно нехотя, пошел к алтарю дома Тамарии. И дома, с любовью и заботой, он сглаживал ссоры с любимой женой.

Сергей по-русски, он был серъезен. У него была бы сермяга франта Джорджины К. и кружка сэра Гея, англичанина, он был дворянином.

Весь дом подготовлен. Он ударяет по последовательности молотком. Покснев от злости забивает ногти. Гвозди гнутся, гвозди крошатся, гвозди скручиваются и все равно насмехаются. Не въезжайте в стену. Хорошо, что стволы целы! Это, в общем-то, вопрос вбивания гвоздей в землю! Здесь — и шляпы не видно. Нагибаются, ломаются, они эксклюзивны.

Полночь. Два поцелуя на входе. — Ты любишь меня? — Да. — И я тебя тоже. — Как тебя зовут? — Сережа. Я тоже.

Я уже неделю с вами общаюсь и знаю о Сереже все наизусть.

Типа, Сережа был крутой хороший — веселый — классный центр был вселенная солнце в чистом небе

Ты легла в постель с Серёжей, ты встала и бросила, сволочь, ты дала!

Почему Гаду? Ты, читатель, спрашиваешь, а потому что Серёжа взял и бросил его

Не звонит, не пишет смс, гуляет с другой девушкой, не грустит, что увядшая классная женщина

Каждый день я слышу об одном и том же. Да, идите в свою сериозу тоже!

Не ходите, девочки, замуж за сержанта Кузина. У Сережи Кузина отличная кукуруза.

Маме Букварь подавай гладкого и модного Сережу, кажется, что первая фраза просто красивая мама, так умыла Раму? НЕТ! Мама помыла Мазду!

Мама купила Сереже гантели в школьном спортзале, он принес их в портфель пары за четверть, рука поднялась, и физрук ответил за козла.

Мама купила пробирку пороха Сереже, селитру и магний тоже, мальчику купила только вату и маты всему классу, смеясь, кроме химии.

Мама купила учебник истории, оказалось, что он издан в Эстонии Книгу Сережа начал читать прямо ЛД быстро, он стал ме-че-но.

Мать Гоголя купила Сережу, это был «вий» в кожаном переплете, ужас научил навсегда заученную Ольгу Петровну, поднимите мне веки!

Мама Сережи купила молоток, чтобы при работах можно было что-то испортить вместо труда, был урок зоологии от хомяка остались одни лапки.

Мама Сережи глобус купила, но зачем он — не объяснила, чтобы дети в футбол играли, радовались с пенальти! Бейте друг друга! И никакой Канады!

Мама часто покупала фломастеры, поэтому Сережа стал лучше Ван Гога, когда рисовал мальчика, старался из ста семидесяти долларов придумать сто.

Ради бога, пишите уже стихи. Не нужно писать и о глупом сериозе. Народ, вам надо жестче писать здесь про Сережу. А то Сережа тебе и стихи расскажет.

Мы оставили Сережу одного на целый день. Самому Сереже скучно и лень играть в игрушки…

И от скуки, наш Сережа, зашел в мамину комнату. Он порылся в ее шкафу и нашел там сладости.

Он взял немного сладостей, совсем чуть-чуть, и пошел к себе играть… Только, почему-то, вскоре снова пришел сюда…

И так десять раз повторяется — Не сладости, а магнит! Вот собралась вся семья, чайник закипает на плите…

Мама взяла вазу, мама пошла к шкафу… Она долго мешала и искала, но не нашла там сладостей….

Тут прибегает наш Сережка и возбужденно говорит: «Кот все конфеты съел, Вот, красавица спит!».

Мальчик Сережа играл на бирже, покупал и продавал акции. Так спокойно, без криков и стонов, он потерял 900 миллионов.

Анекдоты про Сергея

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Сергея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то еще? «Видите ли, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по затылку!».

Сергей Зверев на осмотре у врача: — Доктор, помогите! Я вчера надела слинг и теперь не могу его снять! — Нравится.

Сергей Зверев не успел сесть в машину, как тут же столкнулся с … стропой!

— Серьезно, привет! Прошло много времени! Один год, два месяца и три недели. Когда ты вернешь долг, Вова?

Один друг говорит другому: — Сударь, Серега такой дурак! — Почему? — Да, он не моет посуду, надевает на нее полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорное ведро, и все! И тарелку мыть не надо… — Слушай, он гений!

Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — неудачно постриженная дочь!

— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Вы тупые трусы… — Что? — Я говорю, министр иностранных дел, Марвана.

— Серёга, почему ты так долго разговариваешь со своей женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне подходили даже бандиты, спрашивали, где можно разгрузить обломки, думая, что я бригадир.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.

— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? — И ты звонишь мне по телефону, который сломан, выключен и без SIM-карты!

Страницы.

Смешные анекдоты про Федю
анекдоты про Антона
Смешные анекдоты про Ивана
Лучшие анекдоты про Люси
Анекдоты про Вовочку

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сережу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Телевизионный репортаж. Сегодня в студии Сергей Доренко. Итак, я веду репортаж из коридора.

Две подружки секретничают. — Я прилетела на этот гребаный курорт! Я боюсь, что у меня не родится ребенок с темной кожей… — А почему у вас Серега расист, что ли?

Мои родители смеялись, когда я говорил: «У меня под кроватью монстр!». В результате бездомный Сергей ночевал там в течение семи лет.

Один друг спрашивает другого: — Серега, какие девушки тебе нравятся? — Мне нравятся два типа девушек. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать своего сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Бесплатно, например, Sergey2050, Sergey, Ser-Gay или Sergey-19.

После того как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода ездил на кирпичах, не замечая разницы.

Разговаривают два друга: — Представляешь, Серега в токсикологии уже пятый раз за месяц. — Верно, его жена учится готовить.

Один из депутатов обращается к Уполномоченному по правам человека Ковалеву: «Сергей Адамович, мы уже четвертый день находимся в бункере Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: Нам придется принять ислам. МП: — А чем нас тогда чеченцы будут кормить? Ковалев: — Нет, но после принятия ислама мы будем варить суп из остатков еды.

Мужчина и женщина разговаривают на вечеринке «кому за 30»: «Знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но я стала женщиной только в 25 лет. — Ну, вот я еще более старомоден, чем вы: я вовсе не собираюсь становиться женщиной!

Дочь звонит матери. И скоро ли ты вернешься с работы, а то я уже скучаю? Если у вас нет времени, я буду через пять минут. Передайте привет Сергею.

Страницы.

Смешные анекдоты про Федю
анекдоты про Антона
Смешные анекдоты про Ивана
Лучшие анекдоты про Люси
Анекдоты про Вовочку

(Музыка Л. Сергеева, песня «Хоккей», слова yura_graph) Добрый вечер вам, не сонные болельщики Да, я не говорю «ветер», я говорю «вечер»! Все любители футбола собрались здесь… Эй, эй, Москва! Спасибо Невольные эпитеты приходят на ум, Чтобы сравнить класс игры с таким футболом. Как сказала Лопырева из Монголии — Говорят, что все бары уже заполнены! Футбол начинается, пусть не ночью, Нельзя смотреть его без волненья. Мы и наши друзья за кулисами выходим на поле уже в седьмой раз. Слуцкий: Ребята, дорогие, вся Россия за вас, Великая Россия, она не простит, Болельщики спросят, правительство спросит, Вперед, мой лось, судья уже играет! Первый проход! Атакуем, соколы! Мини слева, мини справа, назад, вперед! Вот, друзья мои, тренер нас кружит, Несколько слов, пожалуйста, кто кому забьет? Слуцкий: На этот раз мы избежим поражения! Тема Уэльса для нас не нова — это дасс! Меня уволят из ЦСКА — это козыри! В конце концов они будут полностью уволены… Но кто же там ЗАБИЛЛ? Нападающий Уэльса: судья сделал вид, что не заметил, значит, он понимает, что к чему! О, ведь как мы живем в этом мире, Так и надо было в лоб ногами! Комментатор: можно так защищаться, нужно так защищаться, мягко конечно, очень дружелюбно конечно! Наши игроки играют страстно, атаки уверенные, пока все хорошо, игра идет отлично! Защитник Уэльса: Бежит, бежит, как будто его пытают черви! Ты хочешь зубы Это что-то, дрожи! Что это за ерунда — шотландский виски! А тренер прав, я вчера сдал… Да, и… Комментатор: Все, что они нам бьют, летит в дверь! Ай, мы не видим необходимости в таком футболе! Я помню, как противников забрали в тюрьму во время того тура по док-станции! Слуцкий: Два-ноль, только, родные, вся Россия за вас, Великая Россия, дайте мне больше сил! Чтобы никто не прыгал к нашим воротам, не мочился! И убить Бэйла! Березуцкий вклинивается с погоней: А, вы хотите плей-офф в третий раз? Нет, ребята, эта тема не для вас! Левый край, поймай его в левый глаз! Теперь я увижу, как ты увидишь мисс! Мы тренировались весь год! Мы покалечим всех, но в ворота не пустим! А почему этот полосатый кричит? Давай, дружище, уважай его голову на льду! Слуцкий: Приедем домой — у всех будут дипломы, дипломы с отличием и у всех — «Мерседесы»! Нападающие, полицейские и тренеры — разбейте их, разбейте их! Игра потеряла интерес, и жара остыла, три-ноль-ноль, какая тут борьба? Наш запасной на табло отыгрывает ноль, Что ж, неспортивно, ведь он еще жив! И все же в физической подготовке мы сильнее, Наша команда сплоченная, боевая! А в тактике мы будем умнее… Ребята, почему вы, ведь я свой. А-а-а. (с) Л. Сергеев

Сережа плачет Мама: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!

Продюсер говорит молодому исполнителю: — Вчера я пообещал своей жене, что назову звезду в ее честь. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И они будут называть тебя Анжелой.

Сергей яростно боролся против режима. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста в FB. — Прикусив губу, он встал и пошел спать. Сегодня борьба окончена.

Сергей был так уязвлен, что позволил жене выбрать зимние шины.

Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Оля тратит 80 тысяч рублей в месяц. ВОПРОС: — Сергей предполагал, что Антон существует?

— Саша, ты дал мне румяна для сна? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. -Не то, чему я была подвержена с румянами.

Мои родители смеялись, когда я говорил: «Под моей кроватью живет монстр!». В результате бездомный Сергей провел там семь лет.

— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит, есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. cool!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретил Сергея. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет … — Значит, вы бессильны!

— Мам, а Серега может к нам сегодня прийти? — Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

Мама сказала Серёже: «Тебе нужно надеть другую рубашку. Эта уже испачкалась». И Серёже пришлось подчиниться ещё одной рубашке, хотя он терпеть не мог носить две рубашки одновременно.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про Сергея

Смешные стихи про Сережу

Анекдоты про Сергея

Читайте также:

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про Сергея

Смешные стихи про Сережу

Анекдоты про Сергея

Читайте также:

Похожие статьи