Анекдоты про сергея
Новости 1 мая 2012 : «Заявленный Сергеем Удальцовым миллион прошел в форме одиночного пикета, после чего организатор отказался расходиться и был задержан».
Свежие анекдоты от 31 мая 2022
Сидят два художника, медленно пьют. Вдруг мужчина говорит:
— Представьте себе, сегодня мне приснилось, что я умер.
— Серьезно, мне это приснилось. Сон — это такая вещь, ее не нужно бояться. Так что я умер и иду к воротам рая. И привратник не отпускает меня. Он говорит, что художники не могут быть на небесах, они создали свои миры при жизни, они взяли на себя роль творца. И это грех.
— В этом есть логика.
«Я тоже так думал». Поэтому он не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за небесной оградой, кто бы вы думали?
— Ты! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, они говорят: «Как так? Он — художник, и я — художник. Но он, оказывается, может, а я нет. Где справедливость?
И знаете, что сказал мне апостол?
— Остановись, говорит он. Да что же это такое!
— Доктор, какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра.
Шотландская деревня, собрание, вождь в отъезде:
— У меня две плохие новости! Наш Господь ввел право первой ночи!
— И что это для него? Он пе-ро!
— Но это вторая плохая новость!
— Слышишь, дорогая, я полетел на Мальдивы.
— Не перебивайте. Итак, немецкие, французские и русские прилетели на Мальдивы.
— На кого ты хочешь учиться после школы?
— Отчаянный. То, что вы узнаете в первый год, к пятому году будет переписано заново.
— При всем разнообразии сыров, почему в ассортименте вашего импортного сыровара нет разнообразия плесени?
— Да, из нихрома не образуется пальмовое масло.
Дожили до того, что слова синежаба «дюймовочки», о том, что
«Ты можешь есть и спать, ты можешь спать и есть», — считалось не шуткой, а инструкцией для хорошего проведения выходных.
На крыльцо вышел Кощей Бессмертный.
«Понимаете, мне нужен такой мужчина», — надеется тот, кто в старости подарит бокал вина.
— Извини, ты мне не подходишь.
В аудитории проходит опрос. Женщина задает вопрос:
— Вас изменил ваш муж/мужчина/любовник. Какова ваша реакция?
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем сражаться в экстазе.
— А если не получится?
— Это конвульсии.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин.
И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин.
Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчина выбирает джинсы. Все они либо конические, либо с воротами.
Уже на выходе из магазина он решает приструнить продавщицу:
— Есть ли у вас джинсы для гетеросексуалов?
В ответ он получает:
— И здесь я родила в воде.
— Ну, как вы рекомендуете?
— Не совсем. Затем аквапарк пришлось закрыть на неделю.
В аэропорту Москвы гражданин Азербайджана с плакатом И. Замира был задержан за дискредитацию вооруженных сил. Впоследствии они узнали, что его зовут Замир и он должен был встретиться в аэропорту.
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/31.html
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/sergeya
Источник — http://stihi.ru/2015/04/21/7747
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_sergeja_bezrukova/0-271