Анекдоты о семейных ценностях
Мать трех дочерей попросила их после свадьбы написать домой и рассказать о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме.
Первый написал строчку на второй день:
— Кафе «Максвелл».
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell Coffee:
— Удовольствие до последней капли.
Мама была в восторге — очень вкусно!
Вторая дочь написала через неделю еще более лаконично:
Мать сразу в газету, смотрит на объявление и заявляет:
— В натуральную величину, в королевскую!
Мама счастлива — тоже хорошо!
Но от третьей дочери не было писем неделю, другую и, наконец, через месяц пришла очередь:
Мама быстро села за прочитанную газету:
— Дважды в день, семь дней в неделю, в обе стороны!
Анекдоты о семейных ценностях
Жена: — Мой муж в командировке.
Мужчина (про себя): — Да, это значит, что ей может быть крышка!
Мужчина: — Моя жена в командировке.
Жена (про себя): — Да, это значит, что она замужем!
Анекдоты о семейных ценностях
— Прошлым летом мы отдыхали всей семьей по одной путевке.
— Свекровь отправили в санаторий на месяц …
Анекдоты о семейных ценностях
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, так получилось. Сначала я не хотел этого делать, но потом втянулся.
Анекдоты о семейных ценностях
Солнечным летним днем семья сидит в своем саду, ест шашлык, запивая его водкой. Мимо проходит сосед. Крики:
— Могу я присоединиться к вам?
— Только с моими овцами.
— Это было долго — Еще не вернулась с работы.
Анекдоты о семейных ценностях
Мать убирает в шкафу своего 13-летнего сына, когда вдруг находит среди его одежды порнографический журнал в стиле BDSM. Ну, мать впадает в истерику, рвет на себе волосы (как будто у нас такая правильная семья, а сын — извращенец). Приходит муж домой, жена в слезах, говорят, «… так и так, я нашел такой грязный журнал у своего сына, как нам его наказать? «
Отец, чешет репу:
— Ну, я не знаю, я ни за что не стану бить его по спине!
Анекдоты о семейных ценностях
Женщина жалуется своей подруге:
— Один из минусов семейной жизни заключается в том, что как только вы начинаете — муж входит в дверь.
Анекдоты о семейных ценностях
Молодой человек отправляется на ужин, чтобы познакомиться с девушкой. Родители наставляют его:
— Вы обязательно должны задать ей три вопроса: первый — гастрономический, второй — о семье, а третий — философский. За ужином молодой человек завязывает разговор:
— Вы любите макароны?
— Твой брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у тебя был брат, он бы хотел макароны?
Анекдоты о семейных ценностях
В одной семье была слепая девочка. И все было бы хорошо, но все это время она, казалось, была лишена пищи. Они садились за стол, а она ныла, говорила, что они не доложили, не положили ничего вкусного и т.д. И вот родителям все это надоело, и они решили приготовить ей миску пельменей, чтобы успокоить ее. Там написано — сделано. Они все сели ужинать, поставили перед девушкой миску с пельменями, съели свою порцию, но смотрели на нее…
Ну, она съела все эти пельмени, откинулась на стуле и сказала:
— Да-а-а… представляю, как тебе хреново…
Анекдоты о семейных ценностях
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = постоянная величина.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Человек заплатит 2 рубля за рубль того, что ему нужно.
Женщина заплатит рубль за два рубля за то, что ей не нужно.
Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены.
Успешный мужчина —- это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Успешная женщина —- это та, которая сумела найти такого мужчину.
Чтобы обрести счастье с мужчиной — нужно много понимать его и немного любить.
Чтобы обрести счастье с женщиной — нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится — но он не меняется.
Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится — но она меняется.
В любом споре последнее слово остается за женщиной.
Каждое слово, сказанное мужчиной после этого — это начало нового спора.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Очень смешные шутки о семейных ценностях Очень смешные шутки о семейных ценностях. Просыпается сельская семья. Корова встает — потягивается, мама говорит: — Что, корова, бык.Итальянские анекдоты про семейные ценности Итальянские анекдоты про семейные ценности. Девушка откровенничает со своим парнем: — Мой жених — чемпион по боксу. — Поздравляю! Но скажи мне.Смешные до слез шутки о семейных ценностях Смешные до слез шутки о семейных ценностях. — Я решила не выходить замуж до 25 лет.Шутка о семейных ценностях Шутка о семейных ценностях. Жена видит мужа: — Опять напился! Либо пиво, либо водка, но тебе на меня наплевать.Смешные анекдоты про семейные ценности Смешные анекдоты про семейные ценности. Для богатых джентльменов! Продам семейный «под ключ». Прекрасная жена, ребенок и теща. Смешные шутки о.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора считают иначе, нужная им информация будет немедленно удалена.
10 анекдотов про семейные отношения
Жена любуется собой в зеркале: — Дорогой, я сегодня была у врача, и он сделал мне комплимент по поводу моей груди, сказал, что она как у 18-летней. — Говорил ли он что-нибудь о заднице 40-летней девушки… Нет, мы говорили не о вас…
«Милый, с тобой я стала как Золушка — убираю, глажу, стираю, готовлю еду» … — А я тебе говорила — после свадьбы твоя жизнь превратится в сказку!
Жена с ребенком сосет и говорит вслух: «Тебе полезно: спать, просыпаться, есть, играть, какать, снова засыпать…» Муж, который в туалете, кричит: — У меня выходные. У меня есть законное право!
Если брак распадается, то виноват в этом не только муж. Всегда виноваты оба… и муж, и свекровь.
Я не могу понять, что из этого правда? Мама говорит, что надо слушать папу, а папа говорит, что никогда не доверяй женщинам.
Муж и жена обедают. Она случайно проливает ложку супа на свой белоснежный свитер: «Вот я какая, свинья…» Муж кивает: «Да, и у нее тоже весь свитер в супе».
Моя жена смотрит в зеркало и хихикает: «Все-таки есть во мне что-то украинское». Слышен голос мужа: «Наверное, salce»…
Муж возвращается с работы и видит жену у двери с плакатом: «Я не хочу с тобой разговаривать». Муж спокойно читает, усмехается и идет на свой любимый диван смотреть телевизор. Через несколько минут жена подходит к телевизору с другим плакатом: «Тебе вообще все равно, ПОЧЕМУ?».
Муж и жена сидят на кухне и разбирают вещи. Муж стучит кулаком по столу: «Я здесь босс! Как вы сказали, так тому и быть! Жена берет сковороду и бьет его по голове. Мужчина падает на пол. Потом приходит сосед за солью: — Почему твой Васька лежит на полу? Ну, в нашей семье он главный! Где хочет, там и лежит.
Разгневанная свекровь пришла в гости. Она обходит квартиру, проверяет чистоту и порядок. Она проводит пальцем по книжной полке. На пальце у нее слой пыли, она тычет невестке в лицо этим пальцем и говорит: «Знаешь, какая поговорка об этом? Невестка быстро отвечает: «Конечно, свинья найдет грязь где угодно».