Анекдоты про семейные
В графе «семейное положение» он написал.
В графе «семейное положение» он написал — «безнадежен».
20 лет семейной жизни научили меня.
20 лет семейной жизни научили меня обходиться без жены долгое время. Данькин.
Жена: — Если чешутся глаза — это к тому.
Жена:- Если глаза чешутся, то это к слезам. Муж: — Я тоже никогда не плачу. Что делать, если мой глаз закрыт? Жена: — Так это для моих слез. Несколько дней спустя. Жена в магазине: — Какая шикарная шуба! Пусть я потрачу на него весь семейный бюджет, но я куплю его сейчас. Муж на работе: — Что за расческа у меня под глазом. Глаз ужасно зачесался.
Наверное, не очень.
Наверное, не будет большим преувеличением назвать людей, служащих и других работников, с любовью свивших уютные семейные гнезда за границей и перевезших жен, детей, любовниц и собак, просто трудовыми мигрантами.
Встретились два друга. — Ну, Ка.
Встретились два друга. — Ну, как семейная жизнь? — Представляешь, он оказался пьяницей! «И ты узнала об этом только сейчас, через год после свадьбы?» «Так я ничего не подозревала, пока он вчера не пришел трезвый!»
На вопрос об анкете «Семейные позиции.
На вопрос о «семейном положении:» анкеты гордо написано — «на вершине».
Прежде чем подписать закон о пути.
Прежде чем подписать закон, легализующий семейные побои, Владимир Путин сам развелся.
С семейным психологом: — Она думает.
С семейным психологом: — Она считает, что я принимаю глупые решения. — Он украл пингвина из зоопарка. «Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!»
— Папа, это Полина. Мы любим друга Ди.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак — Дети, я рада за ваше семейное счастье! Принимает чью-либо сторону. — Сын… так этого бл*ди не было утром! — Папа! Хорошо, конечно.
Сегодня я был свидетелем семьи СС.
Сегодня она стала свидетелем семейной ссоры мужчины с женой на автобусной остановке: — Что вы думаете! Что вы думаете?! У тебя все мозги в члене! Вы, мужчины, только член и умеете думать!» — Вы будете много кричать — сейчас я вложу это в вашу голову, чтобы вам тоже было о чем подумать некоторое время!
Семейная жизнь, например, RE.
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половина обойдена стороной, то вся композиция уходит с дороги.
Кокетливый мужчина: — Док, Слиф.
Мужчина с коцефалистом: — Док, вы слишком рано закончили. Семейной жизни нет, жена несчастна. — И вы покупаете стартовый пистолет. -. — Ну, а когда это «уместно» — выстрелить в воздух и «отпустить». Вы можете двигаться дальше. Через 2 недели тот же мужчина чернее тучи: — Док, я развелся с женой. -. — Ну, видите ли, я купил этот плохой пистолет. Решил позаботиться о сухарях своей жены перед зданием ЦИК. Поза «69», я чувствую — «подходящая». Он выхватил пистолет, как раздался стук в потолок. Они не только мне в лицо, но и соседу из шкафа с оставленными руками (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []). push (<>);
После нескольких лет семейной жизни, жена.
После нескольких лет семейной жизни жена продолжает спать с мужем: — Дорогой, о чем ты думаешь? По привычке муж продолжает отвечать: — Я думаю о том, какой он добрый, нежный, умный, красивый. Как я счастлива, что встретила вас! То, что не было таких людей, как ты. И в этом нет необходимости!
Краткая классификация женщин после 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсально. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, стирка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
Много веселых семейных шуток
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Она рассказывает соседке о жизни своих детей:
— Сын был очень недоволен своей женой. Он делал все: мыл полы, швабру, завтракал рядом с ее кроватью. И она, это существо, лежащее в постели в одиночестве, смотрит телевизор и идет к парикмахеру.
Но дочерям очень повезло. Муж вытирает, ходит по магазинам, пьет кофе в своей постели и может хоть немного расслабиться, хотя бы поспать подольше и заставить себя.
Много веселых семейных шуток
Человек пришел на работу. Хорошо работать. Но в понедельник утром он звонит начальнику офиса и говорит:
— Я не приду, потому что я болен.
— Больные люди так больны.
Он приходит во вторник, прекрасно работает, все хорошо, а в следующий понедельник он снова звонит — я не приду, потому что вы заболели.
— Ну, что делать — не приходи.
Через неделю — опять та же петрушка. На следующий день звонит начальник мужчины и говорит:
— Я не верю вашим басням о болезни. Честно объясните, что происходит.
— Видите ли, у моей сестры очень неудачный брак. Муж постоянно куда-то уезжает, домой приезжает только на выходные — Бывают скандалы, сестра плачет после его ухода, просит меня приехать — В общем, каждый понедельник утром я с ней. Ну, я ее успокаиваю, утешаю, короче — все заканчивается постелью.
— Постель? С сестрой? С сестрой.
— Ну, я вам говорю — я болен.
Много веселых семейных шуток
— Хочешь, чтобы все называли тебя дешевой проституткой?
— Тогда просите еще!
Много веселых семейных шуток
Муж Кулона возвращается домой. Жена сразу бу-бу-бу, пьян в стельку, на уме только водка:
— Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит:
— Стоп! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны!
— Ну, посмотрим! Читайте!
— Тогда. Первый вопрос — Какие существуют два вида иностранной валюты.
— Да, по крайней мере, доллар и евро.
— Итак. Далее — Какие существуют два типа контрацептивов.
— Да, я сразу назову десять.
— Я верю. Третий вопрос — Какие две реки есть в Исландии.
Вы молчите? Ну, вот, я знал! Кроме бабушек и блядей — никакого интереса!
Много веселых семейных шуток
— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
— Но у телевизора нет звука!
Много веселых семейных шуток
За столом сидят муж, жена и мать — в законе.
— Дорогой, мне кажется, что наша мама подавилась. Приклейте ее!
Муж (руки на закрылках):
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает на водку.
Много веселых семейных шуток
Мальчик садится в вагон метро и, как только поезд трогается, начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите мне, пожалуйста, кто сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и водитель, и повар …
Много веселых семейных шуток
Есть комедия « Мистер — мистер Бин». Семья выглядит и, мягко говоря, «укатывается». Мама спрашивает:
— Где они откопали этого идиота?
— Это их комик типа нашего Петросяна …
Много веселых семейных шуток
Семейные разборки. Жена в слезах кричит на мужа:
— Я не хочу больше жить с тобой!
— Ну, подведи свою мать! — отвечает муж.
— Но она умерла!
Смотрите также самые популярные:
- Очень смешные шутки про семейные ценности — очень смешные шутки про семейные ценности. Деревенская семья просыпается. Корова встает — потягивается, мама говорит: — Какая корова, такой и бык.Смешные анекдоты про семейные ценности Смешные слезоточивые анекдоты про семейные ценности. — Я решила не выходить замуж до 25 лет.Смешные семейные анекдоты смешные до слез Семейные анекдоты. Мать ссорится с сыном-вторым: — Ты такой же дурак и глупец, как твой отец! Она.Шутка о семейных ценностях — это шутка о семейных ценностях. Жена видит мужа: — Я опять напился! Или пиво, потом водка, но тебе на меня наплевать.Смешные анекдоты про семейные ценности Смешные анекдоты про семейные ценности. Для состоятельных джентльменов! Продается семья « под ключ». Красавица жена, ребенок и мать — законница. Смешные анекдоты про.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.