Анекдоты про секретаршу
Начальник — секретарю: — Вы уволены! — Почему, босс? Я уважаю и люблю тебя. — Во время уважения вы подарили мне то, чем я успел поделиться с вашей женой!
Анекдоты
Огромное количество анекдотов про блондинок, маленьких девочек, студентов, наркоманов и многое другое.
Все анекдоты Про секретарш
Секретарь опоздал на работу на час. Ее начальник говорит: — Рабочий день начинается в 10 часов. Почему ты приходишь в 11? — Видите ли, когда я шла на работу, один мальчик приставал ко мне всю дорогу. — Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема? — Он шел очень медленно.
Босс — секретарю: — Вы уволены! — Почему, босс? Я уважаю тебя и люблю тебя. — Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой!
Встречаются два менеджера. — Уильям, у тебя нет лица. Что случилось? — Моя жена только что купила мне нового секретаря. — Блондинка или брюнетка? — Я лысый…
Босс — секретарю.
Разговор двух секретарей: — Мой начальник повысил мне зарплату, когда узнал, что я назвал имя своего сына. — И еще я добавила, но потому, что не указала фамилию сына.
Босс сердито спрашивает секретаря: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Секретарша заходит в кабинет своего босса. — Шеф! Две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала выпьем чего-нибудь вкусненького. — Шеф! Вы не бесплодны!
Телефонный звонок: — Вы заказывали бумагу для факса? -Да — Начните…
Как-то жена режиссера решила взглянуть на работу мужа. Она входит — муж смотрит на свою секретаршу за столом. Директор посмотрел на жену, закончил работу и, застегивая брюки, сказал секретарше: — Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я тебя за это не только трахну, но и с работы уволю!
Они спрашивают девушку, претендующую на должность секретаря директора компании: — Вы говорите по-французски и по-испански? — А как насчет эсперанто? «Еще лучше — я прожил в этой стране шесть лет!
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей? — Не она, а ты.
Пятачок приходит к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарь Уинни. — Уинни дома? — Во-первых, не Винни, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Хорошо, тогда скажи этому кабану, что пришло пятьдесят долларов.
Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей».
— Ну что, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Мы продаем все за 100 рублей и анализ ДНК.
Вооруженные воры врываются в банк. — Руки вверх! Все на пол! Не двигайтесь! Все сотрудники спускаются на пол. Старший кассир шипел на ухо секретарю: — Займите достойную должность. Это ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
Разъяренная секретарша проклинает своего босса. Она стучит его по плечу и кричит.
Босс вернулся из командировки. Секретарь сообщает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давайте начнем с плохого… — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался поддельным, ваша жена изменила с менеджером и хочет раздела имущества, рэкетиры захватили вашу квартиру за долги… — Да. Ладно, давай повеселимся… — У нас будет ребенок, дорогая.
МАЛЫШ! ИЩЕМ СЕКРЕТАРЯ, КАК НА АНГЛИЙСКОМ, ТАК И НА ФРАНЦУЗСКОМ ЯЗЫКАХ.
Две секретарши: — Мой повар так хорошо сделан: мы работаем полдня, а потом только занимаемся любовью. — А мой просто замечательный! Он долгое время занимался бюрократией.
Шеф-повар объявляет новому секретарю: — Почему вы не отвечаете на телефонные звонки, когда он звонит? Это ваша прямая обязанность!» «Возможно, я что-то не так понял, — отвечает секретарь, — но зачем поднимать трубку?». Они звонят тебе.
Секрет входит в кабинет начальника, весь в слезах. Он плюется: «Что с тобой, Хелен? «Я только что была у гинеколога, и он обронил мне, что я — бипер». Судя по словам COO, это можно было использовать только при переходе в Seminap, что означает «я — бипер от тебя». А поскольку ты женат, а я замужем и делать это слишком поздно, у меня только один выход — покончить с собой! Хичман с видом глубокого сочувствия кладет руку ей на плечо и мягко говорит: «Пошла ты, Хелен». Я всегда был уверен, что на тебя можно рассчитывать!
Директор вызывает секретаря: — Мне нужно, чтобы вы выдали мне ежедневную справку! — Я не могу сейчас, у меня ежемесячный отчет. Я могу сделать это только устно или в ретроспективе. «Спасибо, не надо», — сказал директор и собственноручно написал сертификат.
Его жена вдруг вошла в приемную руководителя и увидела, что его секретарша сидит на коленях. Менеджер, заметив в дверях свою жену, диктует: «Пожалуйста, выделите мне второй стул для приема. А теперь подпись. «
Приходит девушка, чтобы получить работу секретаря. Режиссер: — Скажите, кто вы по гороскопу? Девушка: — Вообще-то близнецы… но для тебя я могу стать раком.
Начальник уходит и наказывает своего преемника :. Слушай, у меня такой же секретарь Крутой, весь в теле. Короче говоря, вы придете к ней и попросите: «Сделайте, пожалуйста, мой годовой отчет», и она обслужит вас по высшему разряду. Вы не пожалеете! Новый начальник выходит в первый рабочий день, видит секретаря…. и думает: «Бля, я не я, если ты не ты %». «. Рада за нее. . Пожалуйста, сделайте мой годовой отчет. . Видите ли, я не могу сделать вам годовой отчет — у меня теперь ежемесячный отчет. Шеф прервался и ушел в свой кабинет. Сидит такой секретарь и думает: «Ну, как зря, я ведь так, в конце концов, новый начальник, надо бы познакомиться с новыми, наладить отношения — это будет полезно…». Он заходит в кабинет начальника и говорит:. Знаете, я тут подумал и решил, что могу составить годовой отчет, но только ретроспективно или в устной форме. . Нет, спасибо… Я уже бросил его вручную.
Директор — женатый, яростно скребет в паху: — Надо уволить секретаря! Заместитель, делая то же самое: — Пора!
Босс сердито спрашивает секретаря: — Куда делась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Секретарь: — Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала сделаем что-то хорошее. — Шеф-повар, вы не страдаете бесплодием!
Новый русский нанял очень красивого, молодого секретаря… — Ну, ты просто хорошо сделан! Черт возьми, ты сделал только две ошибки! Давайте, теперь напишите второе слово …
Очень тактичный начальник не знает, как уволить секретаршу: — Дорогая, ты так нас выручаешь, что мы даже не знаем, что бы мы без тебя делали. Но я думаю, что с понедельника мы попробуем …..
Анекдоты про секретаршу
Секретарь — офисный работник с широким кругом обязанностей от ответа на телефонные звонки (секретарь-ресепшионист) до помощника руководителя (личный секретарь). От современного секретаря обычно требуется умение пользоваться персональным компьютером, знание иностранных языков, коммуникативные навыки, культура общения, пунктуальность и аккуратность. Чтобы работать секретарем, не обязательно иметь специальные знания, способности, секретарем может работать любой человек. На эту должность назначаются в основном женщины, поэтому появляется много шуток и анекдотов. Мы подготовили для вас несколько, на ваш взгляд, анекдотов про секретаря.
Босс приказал секретарю отнести пятидюймовую дискету в Центральный комитет. Через пять минут позвонил разгневанный программист:
Какой дурак нас послал? Все ваши данные необратимо повреждены!
Босс вызывает секретаря и дает ей повязку. И она моргает глазами:
— Насколько коррумпирован? Этого не может быть! Я сложил их так аккуратно…
— Даша, ты уже знаешь?
«Они урезали наши зарплаты.
— О… Что делать? По крайней мере, сходите на панель…
Там то же самое, я знаю.
Женщина говорит своему мужу:
— Дорогая, я сегодня разговаривал с твоим секретарем.
— О чем вы с ней говорили?
Вы знаете, что у нее серьезные проблемы. А познакомились мы благодаря Роберту, нашему соседу.
Откуда она знает Роберта?
Нет, она его не знает. Но я его знаю. Но это сложная история…
— Как вы познакомились?
— Совершенно случайно… На приеме у венеролога…
Босс подходит к шредеру и спрашивает секретаря:
— Маш, на какую кнопку мне нажать?
— Да, вам не нужно ничего нажимать, положите лист бумаги …
Начальник вставляет лист бумаги, и он исчезает в шредере:
— Маш, мне нужно три экземпляра.
Директор завода, проверяя распечатанный отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей записано в миллионе. С шестью нулями.
А как насчет полумиллиона? — С тремя.
Секретарь опоздал на работу на час. Босс говорит ей:
— Рабочий день начинается в 10 часов. Почему ты приходишь в 11?
— Понимаете, когда я шла на работу, один мальчик приставал ко мне всю дорогу.
— Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема?
— Он шел очень медленно.
Молодая стенографистка после того, как ее начальник продиктовал письмо:
— Не могли бы вы повторить, что произошло между «Dear Sir …» и «Sincerely»?
Самые смешные анекдоты про секретарш
Лучшие шутки о начальниках, боссах и их секретарях. Нелепые шутки о том, как трудно им работать вместе.
Секретарь был уволен. Она язвительно выражает свое презрение к бывшему начальнику: — Да, с моими двумя университетами (показывает грудь), широким кругозором (похлопывает себя по попе) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) я найду работу где угодно! А ты, по своей доброй натуре (показывает ему кривой палец) — ни с кем не хочешь работать!
Это письмо очень важно, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей.
Тяжелые времена — затяжной кризис. Босс вызывает секретаря, дает ей листок с заказом и ручку. На нем есть только одна строчка: «Ты не можешь стрелять, черт возьми».
— Светлана, сама поставила запятую.
— Довольны ли вы своим новым секретарем? — спрашивает один режиссер.
— О, не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что никто, кроме нее, ничего не понимает. Теперь я даже не могу ее уволить. .
Паспортистка (DP): что вам не нравится?
JA: Вы написали в моем новом паспорте место рождения Республика Таджикистан, тогда (в 73-м году) она называлась Таджикская ССР. Все будут считать меня гастарбайтером, но я провел там всего два месяца.
DP: убирайтесь отсюда, мы приехали и права работают.
Один сектант обращается к другому:
— Что, сегодня босс вызвал на ковер?
— Да. Как вы узнали?
— А у вас на спине узор.
Шеф-повар вернулся из командировки, говорит секретарше:
— На семинаре преподаватель, чтобы показать мне информацию на компьютере, постоянно подходил ко мне сзади и практически ложился грудью! Мне пришлось вести эти сиськи в ресторан и дарить подарки!
В течение следующих двух дней 7 сисек лежали на плите …
Босс хвалит красивую секретаршу (блондинку): — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь напиши второе слово!
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» —>
— Шеф, какие у вас претензии к вашему секретарю? В конце концов, она знает все ваши желания. — Да, но она их не выполняет.
Секретарша бизнесмена: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь — охранник Шифф: — Отдайте машину патрону! Начальник охраны — Начальник гаража: — Готовьте вход! Начальник гаража — Мейер: — Управляйте тележкой орангутанга!
Секретарь выходит из туалета. Тампакс помещается за ухо. Шеф-повар увидел ее и сказал: — Что у тебя за ухом? — Как где. Глупости! И где мой фломастер.
Секретарь выходит из туалета, Тампакс торчит у него за ухом. — Что у вас за ушами? — спрашивает босс. Секретарша, нащупывая Тампакс: — а где мой фломастер!
Дама устраивается на должность секретаря. Босс: — Что ты знаешь? — Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, хорошо. И сколько вы хотите получить? -. — Вот это да! Мой главный инженер так много получает! — Ну, вот главный инженер и любит!
Директор инструктирует нового секретаря: — С 8 до 9 — у меня оперативная память, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — Прием по срочным вопросам, с 11 до 12 — Подписание срочных документов, ну и с 12 до 13 часов — у меня пол часа. На следующий день, без пяти 12, приходит секретарша и начинает раздеваться. — Кто ты? «Ты сказал, что у тебя был секс часов в 12.»- Да, не я, я в министерстве!
Источники:
Источник — http://x79.ru/category/pro-sekretarsh/
Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-sekretarshu.html