Анекдоты
Огромное количество анекдотов про блондинок, вовушек, студентов, наркоманов и многих других.
Все шутки про секретаря
Секретарь опоздал на работу на час. Шеф-повар говорит ей: — Рабочий день начинается в 10. Почему вы доходите до 11? — Понимаете, пока я собирался на работу, один парень доводил меня до предела. — Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема? — Тот факт, что он шел очень медленно.
Глава – Секретарь: — Вы уволены! — Почему, повар? Я уважаю тебя и люблю тебя. — Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой!
Были найдены два менеджера. — Уильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Моя жена только что нашла мне нового секретаря. — Блондинка или брюнетка? — Лысый …
Глава – Секретарь: — Для чего ты пишешь любовные письма на работе, я могу понять, но зачем ты даешь их мне на подпись?
Разговор двух секретарей: — Шеф-повар повысил мне зарплату, когда узнал, что я дал его имя своему сыну. — А также добавил меня, но за то, что я не дала свою фамилию его сыну.
Босс сердито спрашивает секретаря: «Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Секретарь заходит в кабинет своего босса. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала разберемся с хорошим. — Шеф! Не страдайте от бесплодия!
Телефонный звонок: — Вы заказывали бумагу для факса? -Да. -Отец …
Однажды жена режиссера решила посмотреть на своего мужа. Она входит – Муж за столом смотрит на свою секретаршу. Он смотрит на жену директора, заканчивает свои дела и, застегивая брюки, говорит секретарше: «Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас не только съем за это, но и выгоню с работы!».
Девушка, которая утверждает, что является секретарем директора компании, спрашивает себя: — Вы говорите по-французски и по-испански? — А эсперанто? — Еще лучше – я живу в этой стране уже шесть лет!
Директор пристально смотрит на нового секретаря. — Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
Патч приходит к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарь Уинни. — А дом Винни? -Во-первых, не Винни, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Ну, тогда скажи, что пришел кабан за пятьдесят долларов.
Звонок жене: & laquo;дорогая, меня вызвали в кабинет секретаря для выполнения моих прямых обязанностей. »-;
— Итак, ребята, у нашего секретаря Маши Селезневой прибавление в семействе. Мы берем 100 руб. и анализ ДНК.
Вооруженные грабители ворвались в банк. — Руки вверх! Они все лежали на полу! Не двигайтесь! Все сотрудники находились на полу. Старший кассир шипел на ухо секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса …
Разгневанный секретарь ругается на своего босса. Она хлопает себя по плечу и кричит: — Моих ног здесь больше не будет!
Босс с брифинга. Секрет сообщает: — У меня две новости – Плохая и хобби, с кого начать? — Давайте о плохом … — Полиция в Лале прислонилась к счетам, последнее содержание оказалось ложным, ваша жена изменила с надлежащим и добровольным имуществом наследства, вид долга застал вас врасплох … — Ура. Ладно, давайте двигаться … — У нас будет шаг — свободный, дорогой, дорогой.
Расследование! Я ищу секретаря, владеющего французским и английским языками.
Две секретарши: — Мой повар так хорошо сделан: мы работаем полдня, а потом только занимаемся любовью. — А мой – просто красавец! Он давно имеет дело с бюрократией.
Шеф-повар объявляет новому секретарю: — Почему вы не отвечаете на телефонные звонки? Это ваша прямая обязанность! — Может, я что-то не так понял, – Секретарь — это наличные, – Но с какой стати я должен брать трубку? Они звонят вам.
Секрет входит в кабинет начальника, весь в слезах. Он плюется: — Что с тобой, Хелен? «Я только что была у гинеколога, и он обронил мне, что я — гудок». Судя по словам COO, это можно было использовать только при посещении «Семинапа», что означает «я — гудок от тебя». И поскольку ты женат, а я замужем и делаю это слишком поздно, у меня есть только одно время – Покончить с собой! Хичман с видом глубокого сочувствия кладет руку ей на плечо и мягко говорит: — Да пошла ты, Хелен. Я всегда был уверен, что на тебя можно рассчитывать!
Директор вызывает секретаря: — Мне нужно, чтобы вы выдали мне ежедневную справку! — Я не могу сейчас, у меня ежемесячный отчет. Я могу сделать это только устно или в ретроспективе. — Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал от руки сертификат.
Его жена вдруг заходит в приемную руководителя и видит, что его секретарша сидит у него на коленях. Менеджер, заметив в дверях жену, диктует: «Пожалуйста, выделите мне второй стул для приема. А теперь подпись & Raquo;.
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Вообще-то близнецы … Но для тебя я могу стать раком.
Начальник уходит и наказывает своего преемника :. Слушай, у меня такой же секретарь Крутой, все в теле. Одним словом, вы придете к ней и попросите: & laquo;Сделайте, пожалуйста, мой годовой отчет& raquo-, и она обслужит вас по высшему разряду. Вы не пожалеете! Новый начальник выходит в первый рабочий день на работу, увидел секретаршу … … и подумал: & laquo;блин, я– тоже не хочу, если не ты%bu. & Raquo;. Подходит для нее. . Пожалуйста, сделайте мой годовой отчет. . Видите ли, я не могу сделать для вас годовой отчет – теперь у меня есть ежемесячный отчет. Босс прервался и ушел в свой кабинет. Сидит такая секретарша и думает: & laquo;Ох, как я зря, все-таки новый начальник, надо познакомиться с новым, наладить отношения – это полезно … & raquo;. Он заходит в кабинет начальника и говорит:. Знаете, я тут подумал и решил, что могу составить годовой отчет, но только задним числом или устно. . Нет, спасибо … я уже выбросил его вручную.
Директор – женился, яростно скребя в паху: — Надо уволить секретаршу! Заместитель, делая то же самое: — Пора!
Босс сердито спрашивает секретаря: — Куда делась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Секретарь: — Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала сделаем добро. — Шеф-повар, вы не страдаете бесплодием!
Новый русский нанял очень милую, молодую секретаршу … — Ну, ты просто молодец! Черт, ты сделал всего две ошибки! Давайте, теперь напишите второе слово …
Очень тактичный начальник не знает, как уволить секретаря: — Дорогой, ты так нам мешаешь, что мы даже не знаем, что бы мы без тебя делали. Но я думаю, что с понедельника мы попробуем это сделать….
Анекдоты про секретарш
— В чем разница между хорошим секретарем и приятным? — Милая секретарша говорит: «Доброе утро, шеф! И приятно: Утро, шеф!
Секретарь входит в кабинет босса и говорит: — Отныне у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Босс сарказма: — Кто тебе это сказал, дорогая? — Гинеколог и адвокат!
У босса новая секретарша. К ней подходит жена босса. — Надеюсь, ты не будешь таким энергичным, как предыдущий? — Кто был предыдущим? — I
Директор новому секретарю: — знаете ли вы японский язык — Да, конечно, Валерий Львович, я написал об этом в резюме. — Где? — Здесь, на следующей строчке после объема груди … — Ааааа! И я больше не читал.
Встретились два секретаря: — Ну, как поживает ваш новый покровитель? — Ах, не спрашивайте! Он выглядит влажным! Как бы он ни боролся вчера, он ни разу не выстрелил!
Они нанимают секретаря. В то же время выясняется, что она печатает одним пальцем, не знает стенографию и не разбирается в клерках. Они спрашивают ее: — В чем твоя заслуга? — Я никогда не забеременею.
Шеф — Секретарь: — Срочно собрать всех сотрудников на совещание! — По селектору? — Нет, черт, через «Одноклассников», так что это будет быстрее!
Девушка приходит на работу секретарем. Босс компании говорит ей: — Я хочу сказать вам, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативу. Девушка перебивает его: — Превосходно! Куда мы идем сегодня вечером?
Директор звонит секретарю: — Света, напиши сообщение, что во вторник будет совещание начальников отделов! — Николай Михайлович, как пишется вторник или вторник? — Ну, Света, напиши это в среду!
Государственный служащий получает счет на оплату, но просто не может разобраться в цифрах. Он звонит своему секретарю: — Света, скажи, например, я даю тебе 1000 долларов минус НДС. Что удаляется в этом случае? Она, немного смущаясь: — Все, кроме сережек….
Секретарь — типичная блондинка, входит в кабинет директора: — Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Виды. — Извините… Почему в списке только мужчины?
На вопрос жены, кто его новый секретарь, муж с энтузиазмом отвечает: — Она очень опытная, работоспособная и понимающая. — Будем надеяться, что она не такая марионетка, как в прошлый раз? — — ревниво заметила жена. Тогда пятилетняя дочь, игравшая на полу неподалеку, услышала что-то о кукле и спросила: — Папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Секретарша вошла в кабинет босса в слезах. Он спрашивает. — Я только что была у гинеколога, и он подтвердил, что я беременна. Судя по времени, это могло произойти только тогда, когда мы были на семинаре, а это значит, что я беременна от тебя. А поскольку мы с тобой женаты и мне уже поздно делать аборт, у меня только один выход — убить себя! Босс с выражением глубокого сочувствия кладет руку ей на плечо и мягко говорит — Все хорошо, Леночка. Я всегда была уверена, что на вас можно положиться!
Кризис. Босс вызывает симпатичную офис-менеджера, дает ей лист с заказами и ручку. На листе есть только одна строчка: «Ты не можешь стрелять ни черта». — Вставьте запятую сами…
Одна секретарша обращается к другой: — Вас сегодня босс вызывал на ковер? — Да И как вы узнали? — И у тебя на спине отпечатался рисунок.
В офис влетает молодая секретарша Дасти. Начальница, старая служанка, делает ей замечание. Девушка (про себя): — Ну, Лидия Васильевна, вам бы такой оргазм — Вы бы вообще не доползли до работы и#8230;
— Интересно, чем ортопедический матрас отличается от анатомического? — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно. — Это ясно. Так что у меня есть жена-ортопед и секретарь-анатом.
В приемной посетитель разговаривает с секретарем. — Как далеко вы добираетесь? — 120. — Иди работать на меня. Я с удовольствием заплачу вам 150. — Спасибо. Я с радостью получаю здесь 200.
Президент крупной компании решил нанять секретаря: — Вы знаете язык? Интим: — Да. — Дурак, английский.
Муж приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Жена мягко: — Дроги, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема».#8230;» — Хорошо. У нас проблема на работе. У нашего секретаря скоро будет ребенок от нас.
— Директор дома? Секретарь: — Нет. — А заместитель? Секретарь: — Нет. — Где они? Секретарь: — Налево. — С концами? Секретарь после паузы не совсем уверенно: — Я не знаю, я не проверял.
Боже мой. Какая красивая пара …. — Директор компании — бесцеремонно и страстно сказал Максим Владимирович, глядя на грудь своей новой секретарши Ниночки …
Директор уставился на новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.