Анекдоты про секретарей
Он входит как секретарь повара и говорит: «Помой вас Ктельфон» «Почему мой?» — спрашивает повар. Потому что когда я поднял трубку, меня спросили — «Вы Punct@H?».
Анекдоты про секретаршу (29 картинок)
Ни одна организация не может быть представлена без такого сотрудника, как секретарь. Секретари выполняют едва ли не самую важную и основную работу во всей организации: они принимают звонки, ведут учет применения документов. В подборке ниже — анекдоты про секретаршу.
Подписывайтесь на нас вконтакте
Директор нанимает секретаря
Секретарь жалуется девушке своего босса
Понимаете ли вы, зачем нужны мемы?
Мем — это символ, не требующий объяснения, который может быть в виде слов, действий, звуков, рисунков, передающих определенную идею. Современный маркетинг — это идеи, современный бизнес — это конкуренция идей. И верный способ передать эти идеи — мемы. Мем — это необычная, пришедшая из науки реклама, которая может описать, объяснить, показать, упростить и обобщить любую информацию. Единица этой информации будет «жить» в сознании человека.
Повар хотел секса
У секретаря есть начальник
Шеф-повар захотел секса, позвоните секретарю
Однажды директор решил провести корпоративную вечеринку на природе.
Ты будешь моим секретарем
Директор с секретаршей в постели
Донал Дональд Трамп
Привет, Коля, это твой сосед
Пространство между грудями
Узнайте, как редактировать фотографии
Новая секретарша хорошо подходит жене босса
Стюардесса, почему мы летим и нас так трясет
Ты бы так не кричал.
Что такое мем?
Проще говоря, мем — это те самые фотографии с подписями, которые вы видите в сообщениях или комментариях в социальных сетях и на картинках. На самом деле мемами могут быть не только изображения, но и фразы, видео и этот контент, а также фотографии — самые распространенные. Распространение мемов во многом связано с определенным социальным запросом, потому что основная социальная роль мема заключается в том, чтобы работать с таким социальным клеем, работать как некая система для идентификации своих.
Анекдоты про секретарей
Конечно, я могу рассказать вам, как я добился повышения, но не думаю, что это вам поможет.
Мужчина звонит другу. Секретарь спрашивает: — А как представить? — Ну, представьте меня в ванной!
Знаете ли вы, что когда фараон умирал, египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, самое главное, бухгалтерию.
Длительная работа с дыроколами, степлерами, печатями и штампами делает секретаря очень опасным противником в карточной игре в щелкунчики.
Если раньше в Белом доме секретарь был втянут американским президентом, то теперь секретарь помогает американскому президенту сменить подгузник.
Шеф-повар дает секретарше две дискеты: — Хелен, скопируй эту дискету на чистую. Через несколько минут она сквозь слезы вбегает: — Иван Иванович, чистая дискета от Xerox Lit!
Муж зовет жену: — Жена, приезжай — займемся сексом на рабочем столе. — Можно?
Жена Господа плачет своей служанке: — Мария, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей. Горничная: — Ты лжешь, старый кошелек! Вы специально говорите, что я ревную!
— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? «Он даже не смог объяснить своему секретарю, чего он хочет».
— Откуда у тебя эти светлые волосы на брюках? — Жена спрашивает. — Возможно, зацепился за трамвай. — Но были ли у него отношения с вашей белокурой секретаршей? — Ерунда, я всегда снимаю штаны.
Новый русский дает секретарю два листа бумаги и говорит: «Это оригинал, а это ксерокопия». Сравните, пожалуйста.
Наймите секретаря для этой работы. Выяснилось, что она печатает одним пальцем, не владеет стенографией, не знает канцелярского дела. Они спрашивают ее: — В чем твое достоинство? — Я никогда не забеременею.
Девушка говорит своей подруге: — Наконец-то я устроилась секретаршей в компанию, где повар меня не поддерживает. И даже никто из его помощников не домогается меня, можете себе представить? Вечера стали длинными и бессмысленными.
Босс сердито спрашивает секретаря: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Если вы отсадите программиста от пишущей машинки, то он сломает вам пальцы. Если вы посадите секретаря от пишущей машинки за клавиатуру, он сломает клавиатуру.
Когда вы нанимаете: — и у вас есть автоответчик. — Если вы посадили его, значит, он будет посажен.
Жена менеджера неожиданно заходит в кабинет секретаря и видит, что его секретарша сидит у него на коленях. Менеджер, заметив в дверях жену, диктует: «Исходя из этого, я прошу вас выделить второй стул для моего приема. А теперь подпись».
Директор пристально смотрит на нового секретаря. — «Четверо детей!» — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
«Я вижу, вы наняли нового секретаря, как она?» — Она идеальна, я полностью ей доверяю! Она вообще не понимает, что пишет, и тут же забывает написанное.
Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии и Латинской Америки. Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в эти регионы.
Жена говорит мужу: — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как это работает? — Ничего, я доволен. — Прекрасно? — Симпатичный. — А как он одевается? — Здесь он одевается медленно.
В течение нескольких месяцев боссу нужно было прервать новую секретаршу, чтобы перебраться через спинку кожаного офисного дивана и трахнуть его сзади. «И где это было так поздно?» Его жена спросила, когда он вернется домой. — Офис. Работал как собака.
Босс — секретарю: «У меня к вам три вопроса. — Я не отдам свою задницу!», затем две. — Я не возьму его в рот!», а потом один: «Тебе нужно столько траха?
— Привет-привет. Я видел сообщение, что вам нужен секретарь. — Да, место все еще свободно. — Что я должен указать в резюме? Специальность, знание языков, знание компьютера. — Ничего не нужно. Пришлите свою фотографию в купальнике, и мы исправим на ней все остальное.
Жена директора компании сурово обращается к новому секретарю своего мужа: — Надеюсь, вы не позволите поставить себя на место, как это сделал ваш предшественник?! — А кто был здесь до меня? — Я!
Начальник отдела кадров выбирает нового секретаря для босса. Наконец, входит девушка и небрежно заявляет: — Я гарантирую: если вы возьмете меня, я заберу вашу зарплату, как только выйду замуж за повара!
Когда я учился в школе, на первом курсе у нас было введение в математику. Длинное название не помещалось в одну строку в отсчете, и секретари деканата писали сокращенно: «Введение в Мат-Ку».
Анекдоты про секретаря
Девушка пришла работать секретарем. Руководитель компании говорит ей: «Я хочу сказать вам, что мы больше всего ценим инициативу в сотрудниках». Девушка, перебивая его, говорит: «Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
— Моя жена никак не может забе.
— Моя жена не может забеременеть, что посоветует врач? спрашивает старый английский лорд. — А ваша жена? — Тридцать. — Возьмите жену, наймите молодую секретаршу, и все вместе отправляйтесь на яхте в путешествие на месяц или два! Морской воздух творит чудеса! Через шесть месяцев старый лорд снова появляется у доктора. — Спасибо, доктор, моя жена беременна! Как поживает молодой секретарь? — Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!
Вот что происходит с президентами, .
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также обратите внимание, что периодичность составляет 20 лет.
1840: Уильям Генри Гаррисон (умер на посту) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфилд (убит) 1900: Уильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Дж. 1940: Франклин Рузвельт ( скончался на посту) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980 год. Буш (младший).
Только подумайте! Два кандидата подали в суд, чтобы быть избранными в 2000 году!
Кроме того, вам может быть интересно следующее. (Попросите вашего учителя истории уточнить это для вас. Если он сможет).
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846 г. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946 году.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860 г. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960 году.
На собеседование, на должность секр.
Девушка приходит на собеседование на должность секретаря. Директор объясняет обязанности и останавливается: — Вы все поняли, у вас есть вопросы? — Все понятно, но какова будет зарплата? — Ну, где-то около 300 долларов. — Недостаточно. — Так, с растяжкой, возможно, 350 — 400. — Простите, но это только вы или ваш заместитель разминается?
Колхоз. Спрашивают председателя. С.
Колхоз. Попросите председателя. Секретарь говорит: «Нет, он сеет. — Да, что сеять, декабрь на дворе. — Ах да, я не произношу букву «П».
80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руков.
80s. ГС’ ЦК КПСС отдает центральное управление лидеру Украины. 90s. GS« США вручают КС лидеру Украины. GS` «Государственный секретарь.
Автобус, полный пожилых дам, о.
Автобус, полный пожилых дам, останавливается у дворца шейха. — Туристы? — Шейх спрашивает секретаря. — Нет, свекрови приехали!
Бог принимает умерших.
Бог принимает мертвых. Вдруг дверь открывается, вбегает мужчина, осматривается и убегает. Несколько раз он убегает. Удивленный, Бог спрашивает секретаря: — Кто это? Конечно, от интенсивного.
Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь .
CV: Женщина, 25 лет, уровень секретаря 33. Сертификаты о прохождении курсов: тайский набор текста, факс. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.
Про завалы .»Профессор завалил боль.
Для блоков. «Профессор отверг большую часть группы, затем через своего секретаря сказал, что возьмет 50 долларов за повторную проверку. Кто-то написал заявление в полицию, и профессор упал в обморок». африканец
Шеф фирмы говорит помощнику:— Вызов.
Босс компании говорит помощнику: «Вызовите мою машину. Помощник секретаря: — Позвоните в «Мерседес» босса. Секретарь — диспетчеру: — Вагон — поезду. Диспетчер — водителю: — Перевозка в наш обезьянник.
Когда умирал фараон, вместе с ним е.
Когда фараон умирал, египтяне хоронили вместе с ним его охранников, секретарей, сотрудников отдела кадров и бухгалтерии.
Моника Левински считает, что лучше.
Моника Левински считает, что Белый дом не заслуживает лучшего секретаря, чем ее муж.
2030й год. Заседание Политбюро Един.
2030. Заседание Политбюро «Единой России». На трибуне стоит Владимир Владимирович Путин, Генеральный секретарь ЦК, четырежды кавалер ордена Ленина, трижды Герой России. На повестке дня вопрос. Я предсказываю вот это от Горшка, уважаемый товарищ Медведев, он совсем впал в детство! — Да, например, вчера я пришла к нему в кабинет, взяла со стола резинового ослика! — (причем со слезами :)) — и нииии дазаааал.
Прочитавши в Ню-Йорк Таймс о том, ч.
Прочитав в Нью-Йоркской «Таймс», что международные инспекторы нашли во дворце Саддама Хусейна 15 презервативов, министр Рамсфелд закричал: «Господин президент, наконец-то доказательство того, что Ирак готовится трахнуть нас». «Вот твой сукин сын, — отвечает Буш, — и еще отпирается, что я не купил у Кучмы вазелин и кожаную сбрую». Начало операции, Рамсфелд и бомбардировка до сих пор не признались, где он их спрятал».
— Ты где шлялась до рассвета?! — Шл.
— Где ты шлялся до рассвета?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?! — Нет, я спросил, где ты бьешься до утра?! — В чате?! Ты хочешь сказать, что я никчемный кусок дерьма, который болтается без дела? «Нет, я спросил, где ты болталась всю ночь?» — вот что это было! Ты хочешь сказать, что ты таскал меня, какую-то дрянь в городе, которую я вообще-то не знаю, и ты просто трахнул меня, привез домой и бросил?!!!»Я, хотела моя дочь. — Вы хотели?! «Что ты, дочка, что ты!» — Ну, то же самое! А потом ты начнешь свою песню — «Завтра в школу, скоро экзамен, шестой класс — это важно!». За столиком в кафе мужчина говорит женщине: «Извините, но я вас совсем не представлял на сайте знакомств.»- Мужчина, вы пейте, пейте! Девушка на свидании: — Ты меня с кем-то целовал? — Нет, что вы! Только один раз, и то на публике. — И чем там занимались люди? .
Старый английский лорд.
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктора, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может он вам что-нибудь посоветует?» «Сколько вам лет, сэр?»-75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Это я вам советую, берите жену, нанимайте молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два месяца на двоих на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появлялся в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Великая Отечественная война. Ставка.
Великая Отечественная война. Штаб верховного главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством говорит: «Ну, жопа с усами». Уезжаю. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу входит в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков, выходя в приемную, говорит: «Жопа с усами». — И, в общем, закругляйтесь. И вот возвращаясь, Жуков: — Товарищ Жуков, когда они вышли из моего кабинета, что они сказали? — Задница с усами. — И кого, vi вы имели в виду? «Гитлер, товарищ Сталин!» — а ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
В Словении после официальных перего.
Неформальная встреча Путина и Буша состоялась в Словении после официальных переговоров. В результате изучения российского метода ведения переговоров Буш по возвращении: — В Германии он дирижировал немецким оркестром. — Во Франции я не мог сойти с самолета из-за усталости. — В Англии я просто не выходил на улицу, потому что не знал, что такая страна вообще существует. — Я поручил своему секретарю как можно скорее подготовить следующую встречу с Президентом России.
(C) Робинзон из Одессы
— Шеф, шеф! У нас две новости и обе.
— Босс, босс! У нас две новости, и обе отличные!» — крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора Роскосмоса. — Ну, начните с хорошего!» — сказал босс по привычке. — «У нас новый турист!» «Хорошая новость и для меня. У нас более чем достаточно таких туристов!» — Босс, но это же Билл Гейтс! — Хм. В этот момент на лице вождя появилась злобная улыбка. Решение было принято практически мгновенно. — И вот так: — Всем остальным отказать. — Гейтс прислал счет, пусть платит. Должен будет пройти спец. подготовку перед полетом и для этого подготовить знаки, которые он увидит во время тренировки:
— «Вода в бассейне перед вашим прыжком совершила незаконную операцию и была выпущена»; — «Вы уверены, что хотите остановить вращение колеса? Вы все продумали? Вы уверены? Продолжать?»; — «Файл подачи кислорода поврежден, кислород будет отключен. Извините за временные трудности.
30 января, ЕБН:- надо выпить. его .
30 января, ЕБН: — Вам надо выпить. его секретарь: — Не надо, Б. Н., вы просто не можете, стакан, потом еще один. — Нет, пить надо, все равно новый год — не надо, БН, все равно придется писать поздравительную речь. — Нет, новое тысячелетие, это необходимо, НЕОБХОДИМО. — не может БН быть ПРЕЗИДЕНТОМ!!! ДА, ВЫ ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО.
А адвокатскую компанию «Рабинович-Ф.
А юридическую фирму «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходришев» посетил мужчина. Он категорически настаивал на том, чтобы его делом занимался исключительно Суходришев. — А почему не один из других партнеров фирмы? — удивленно спрашивает секретарь. — Знаете, говорит мужчина, — я как-то доверяю деловому чутью человека, который сумел попасть в ТАКУЮ «близкую» компанию.
Главный редактор юмористического ж.
Главный редактор юмористического журнала беседует с девушкой, претендующей на должность секретаря: — Как быстро вы печатаете? — Триста ударов в минуту. «Мне жаль, но я не могу тебя видеть. Я не могу диктовать так быстро.
Секретарь заходит к папе римскому .
Секретарь приходит к Папе и говорит: — Есть один очень старый еврей, который хочет его видеть. Скажи ему, чтобы приходил в следующий раз. — Возможно, вы примете его несколько неловко. Он добивался приема в течение 2000 лет. — Хорошо, тогда пригласите меня. Входит старик с фотографией Тайной вечери в руках. Он спрашивает папу: — Скажи, это твои мальчики? — Да — А кто будет закрывать счет?
Приходит мужик в адвокатскую контор.
В адвокатскую контору «Рабинович-Бречер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» приходит человек и просит Петренко вести его дела — Но почему не один из других партнеров фирмы? спрашивает его секретарь. — Знаете, говорит мужчина, — я даже доверяю деловой хватке парня, которому удалось попасть в ТАКУЮ тесную компанию.
Путин и Клинтон договорились обменя.
Путин и Клинтон договорились об обмене личными секретарями для обмена опытом. Обмен. Это займет некоторое время. Секретарь Клинтон написала письмо из Москвы в Вашингтон: «Дорогой Билл, этот Путин каждый день заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, так что мои прекрасные ножки, твои, целую, я люблю Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона. В Москве: «Уважаемый Владимир Владимирович! Этот империалистический ублюдок Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро мои серые яйца и кобура станут полностью видны».
САРА ТУРБОВОДТри монахини всю жизнь.
Три монахини Сары Тюрбо всю свою жизнь провели в монастыре, молясь, а после смерти попали на небеса. Они бродили по небесам, отдыхая. Здесь царит тишина, гладь, покой. И ничего не происходит. Ну, ходят они, цветы нюхают, день, два, неделю, месяц. А сами они наблюдают за тем, как люди веселятся на земле. Через месяц монахиням стало скучно. Придя в небесную канцелярию, они начали просить с земли. Ну, им разрешили войти в офис. Секретарь Небесной канцелярии сказал: «Решите, как вы собираетесь снова жить на земле. Каждый для себя, выберите какой-нибудь прототип, который действительно живет на земле, по образу и подобию которого вы хотели бы прожить свою новую жизнь» Первая монахиня Говорит: «Я говорю, что всегда хотела прожить такую же жизнь, как знаменитая певица Мадонна». Ну, она была выбрана для подходящих условий и отправлена на Землю. Второй говорит: «Я бы хотела прожить жизнь, как знаменитая актриса Анджелина Джоли». Ну, ее тоже отправили обратно. А третий говорит: «И для меня все.
Секретарь входит в кабинет шефа: — .
Секретарь заходит в кабинет начальника: «Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке». «Скажите, что нет. — Это невозможно, он точно знает, что вы на своем месте. — Кто он? — Да.
Источники:
Источник — http://memax.club/yumor/1357-anekdoty-pro-sekretarshu