Анекдоты про Сашу
N 6: Анекдот про школьников и Александра Пушкина Только один процент современных школьников, которых заставляют заучивать стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Анекдоты про Сашу
У многих из нас в компании есть человек по имени Александр или Александра. Вы хотите привлечь его внимание, подбодрить или поддержать? Расскажите анекдот, в котором он (она) будет центром истории. В нашей коллекции вы сможете найти самую смешную историю и поразить парня на месте. Анекдоты про Сашу обязательно пригодятся вам.
Смешные рассказы и истории помогут вам от души посмеяться и проверить свое чувство юмора. Иногда достаточно забавной истории, чтобы покорить человека.
— Папа, познакомься с Александром! — Давай, Александр, поужинай с нами… — Папа, Александр наелся! — Александр, не писай, заходи!
Лучшей мотивацией для учебы была папина фраза: «Александр — защитник греческого, так что выбирай: или ты защищаешь диплом, или ты защищаешь Родину».
Когда маленький Сашка Кержаков хватался за слинг, к нему слетались голуби со всей округи и чисто чирикали.
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Саша, я хотела тебя спросить. Вот задание… Подождите, подождите, вам нужен совет или консультация? — В чем разница? — Консультации бесплатные, консультации за деньги. — Консультации, конечно! — Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
Когда маленький Сашка Кержаков хватался за слинг, к нему слетались голуби со всей округи и чисто чирикали.
— Саша, пойдем, у меня сегодня день рождения. Моя жена мне не разрешает. — Ну, отдохни. — И как мне отстегнуть наручники?
— Саша, скажи, твой отец — сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки. — Ну и что?! Твой отец — стоматолог, а у твоей сестры всего три зуба.
Саша был здесь, «Коля был здесь», «Слава был здесь»… Обычные, казалось бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему. Может, это странные чернила или почерк… Или это потому, что я читаю их в своем шкафу?
Хотите познакомиться с кем-то Просто скажите: «Я видел тебя на дне рождения Саши». У каждого есть друг Саша.
В детском саду. — Саша, как зовут твоего папу? — Папа — Хорошо, хорошо, как твоя мама называет твоего папу дома? — Коза.
— Саша, когда ты рядом, я вся мокрая. Это из-за моих накачанных мышц? — Нет, это не так. Ты плюешься, когда говоришь.
Саша использует возлюбленную, а Паша — свою знакомую Досю. Он еще не настолько стар и уродлив, чтобы платить за это.
Анекдоты про александра
В Институте физической культуры и спорта экзамен по русской литературе. Преподаватель вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: — Что, студент, классику знаешь? — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Пушкин, А. Есенин. — Я их не знаю, возможно, это какие-то борцы.
Иван Федорович Крузенштерн — челове.
Иван Федорович Крузенштерн — человек и корабль. Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.
Я вчера понял, кто был первым пАдон.
Вчера я узнал, кто был первым гадом в России. Это Александр Сергеевич Грибоедов.
Есть у меня знакомый, работает пожа.
У меня есть друг, который работает пожарным. И у него есть удостоверение (ксива), где большими заглавными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть ниже маленькими буквами ГУ ОПС № 46 (например, точно дословно не помню, но что-то вроде Штаб пожарной части № 46). Естественно, мой друг показывал свою xiva всем гаишникам, когда они останавливали его за нарушения. Полицейские увидели красную кору, большой знак МВД, звание старшины и отпустили парня. Но однажды он столкнулся с хитрым полицейским. У них состоялся примерно следующий диалог: — Добрый день! Ваши документы!» — «Да, мой брат!» — достает и показывает воротам паспорт. Полицейский внимательно осмотрел гациву, затем посмотрел на моего друга и сказал: — Свистящий шланг — не друг!
Уложив детей спать. муж с женой ста.
Уложив детей спать. муж и жена стали смотреть передачу о внебрачных детях Александра Серова. Наблюдая за этим, мой муж подумал: «Интересно, есть ли у меня другие дети? А жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, у него вообще есть дети?
Александр Друзь зашел на похороны и.
Александр Друзь побывал на похоронах и догадался, что было в черном ящике.
Из корпоративного чата:Саша:- А.
Из корпоративного чата: Саша: — Как вы платите зарплату? Бухгалтерия: — Из чата звонят по порядку, вы все там в алфавитном порядке. Саша покидает общий чат. Появляется Александр. Александр: Всем привет!
— Разрешите доложить, товарищ Марша.
— Разрешите доложить, товарищ маршал? — «Доложите обстановку», — сказал певец Александр Маршалл, пододвигая официанту тарелку.
Передвигалась Александра по автомаг.
Александра ехала по шоссе и употребляла сухой хлеб.
Экс-борец Александр Карелин предлож.
Бывший борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. И он подумал: «Я сам выберу себе место». «Я побегу дальше», — не расстроилась Журова. «Я как-нибудь вмешаюсь», — успокоила Исинбаева. «Мысль без моих сильных ног и меткого глаза?» Шипулин был ошеломлен. «Я проберусь, как раньше», — ответил Роднин. «Я пробьюсь силой», — повел воевода своими когда-то мускулистыми, а теперь толстыми плечами. ‘Я прорвусь’, — Валуев посмотрел на свои кулаки. Я ухожу, — Газаев взъерошил усы. ‘С такой Государственной Думой мы не пропадем!
— У нас в гостях Александр Малинин.
— Наш гость — Александр Малинин. Александр, расскажите нам о вашем сыне Никите. Он был у вас в детстве? — Я совсем не знала его в детстве, он моложе меня на 20 лет!
Бурлит Армения, в Киргизстане начал.
Армения кипит, в Кыргызстане начались волнения, Казахстан должен готовиться. Александр Викторович Янукович начал строительство общежития в Ростове для бывших президентов стран СНГ.
На очередной пресс-конференции Алек.
На следующей пресс-конференции Александр Зинченко обвинил в коррупции окружение. себя.
Немецкие аналитики, изучив летописи.
Немецкие аналитики, изучив летописи XIII века, обнаружили, что лед на Чудском озере, вероятно, был заранее вырезан псковскими друзьями Петром и Баширом. В связи с этим Меркель ожидает рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.
— А кто такой Саша Грей?— Сэр Алекс.
Кто такой Саша Грей? Сэр Александр Грей — И почему все его ненавидят? Вы сошли с ума, не так ли? «У нас здесь интеллектуальное общество, вы знаете.
МИД РФ назвал обвинения в антисемит.
Министерство иностранных дел России назвало обвинения в антисемитизме искусственными.
«Это все еврейские махинации!» — заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.
Украина, ты сошла с ума! Уж если вы.
Украина, ты сошла с ума! Ну, если выбирать президента КВНщика — то главного, Александра Маслякова-старшего, а не шестизеленского!
Заловили менты на облаве какого—то.
Полицейские ловят очень подозрительного человека и допрашивают его: — Как вас зовут? Он (спокойно). — Не вешай мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что вас зовут Иван Иванович и отца зовут Иван Иванович? «Ага, Иван Иванович!»- «Ну, парень, тебе сейчас или плохо станет, или ты правду говоришь!»- убежденный, пиши: «Пушкин Александр Сергеевич!»- «Ну, так бы сразу и сказал! А потом началось: «Иванов, Иванов…».
— Вовочка, когда умер Александ.
— Вовочка, когда умер Александр Македонский? — Мария Ивановна, не может быть, я не слышала, что он болен!
— Александр Григорьевич, поздравляю.
— Александр Григорьевич, поздравляю вас с победой на выборах и желаю дальнейшей плодотворной работы! — Володя, ну хоть ты меня не дразни!
— Кто хочет стать миллионером? Отве.
— Кто хочет стать миллионером? Отвечает Александр Друзь. «Господин судья, прекратите издеваться.
— Владимир Владимирович, отобрали л.
— Владимир Владимирович, они избрали лучших рабочих завода, начальников цехов, всех, кто уважает администрацию, контролируемую профсоюзными лидерами, и кричали «Уходи!». Что я сделал не так? — Александр Григорьевич, надо было переодеть ОМОН!
Оправдываясь перед родителями за св.
Извиняясь перед родителями за свое пьянство, я как-то сказал, что Эдгар Аллан По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже были алкоголиками. На что я получил мгновенный ответ: «А вы кто?».
Специальная комиссия Совета Федерац.
Специальная комиссия Совета Федерации расследует законность указа Александра II об отмене крепостного права.
Заловили менты на облаве какого-то .
Поймали полицейские при облаве какого-то крайне подозрительного человека, допрашивают: — Как тебя зовут? Он (спокойно): — Иванов. — Никакой лапши на ушах! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что вас зовут Иван Иванович и отца зовут Иван Иванович? — Ах, Иван Иванович!»- Ну, мужик, ты теперь или плохо себя поведешь, или правду скажешь!»- Убедил, пиши, Пушкин Александр Сергеевич!»- Ну, так бы сразу и сказал! А потом началось: «Иванов, Иванов».
В Сочи прошли переговоры Лукашенко .
Переговоры между Лукашенко и Путиным состоялись в Сочи. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович взамен дал три миллиарда долларов.
Заловили менты на обла.
Полицейские ловят очень подозрительного человека и допрашивают его: — Как вас зовут? Он (спокойно). — Не вешай мне лапшу на уши! Вы все Ивановы! Может быть, вы скажете мне, что вас зовут Иван Иванович и отца зовут Иван Иванович? «Ага, Иван Иванович!»- «Ну, парень, тебе сейчас или плохо станет, или ты правду говоришь!»- убежденный, пиши: «Пушкин Александр Сергеевич!»- «Ну, так бы сразу и сказал! А потом началось: «Иванов, Иванов…».
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
На улице стоит муж, который смотрит на встречных женщин: — Хотел бы я, чтобы у моей жены были такие ноги. Хотел бы я, чтобы у моей жены была такая грудь. Он вернулся домой: — Дорогая моя, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске D. Откуда берутся дети? — Мать содержит компилятор ребенка, а отец — его исходный код: отец дает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции, и ребенок компилирует сам себя в течение следующих 9 месяцев. Девушка — подруге: — Я снова начала танцевать. Они являются частью моей работы. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, ваш начальник издевается над вами, заставляет вас танцевать? Так вы закончите стриптизом! — Да, я работаю администратором, танцую с бубном. Отец и его маленький сын купаются. Сын показывает на член отца: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у моей мамы нет такой штуки, она пользуется моей. Семья приходит к п.
— Здрасьти, меня зовут Александр, и.
— Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик — понятно. Переместите бутылки ближе к кассе: бар не работает.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/literaturnye-pro-pisateley/pushkin/
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-sashu