Анекдоты про рыбалку
— Простите, что? — Я, дурак, был в восторге. Глаза горят, пальцы двигаются, ноги на ковре.
Анекдоты про рыбалку — лучшие и очень смешные
Анекдоты о рыбалке популярны у большей части мужского населения. Существует множество анекдотов, связанных с темой «Рыбалка», и все они выражают тоску и любовь к этому интересному хобби и несут невероятный заряд позитива. Мы предлагаем вам лучшие и очень смешные анекдоты про рыбалку.
— Вы рыбак? — Только по праздникам и под хорошую закуску.
Человек ловит рыбу — не клюет, а сидит. Вдруг возле самого поплавка выскакивает лягушка и спрашивает: — Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, он не кусается. — А потом я смогу обойти поплавок? — Да, плавайте, что есть. Лягушка плавает с брассом, кроликом, на спине. Затем он спрашивает: — А теперь я могу нырять с поплавка? — Да, ныряем, но все равно не клюет. Лягушка замялась и спрашивает: — Человек, ты такой же хороший, как твое имя? — Виктор. «Дядя, можно я лягу рядом с тобой на берегу?» — Да, лягу, не жалей. Лягушка распластывается на спине, пучит лапы под головой, задняя нога на ноге, свистит. Появляется другая лягушка: «Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, не клевать. — И могу ли я тогда обойти поплавок? Первая лягушка резко вскакивает и кричит: — Воу, иди на x@y!!! И, преданно глядя на мужчину: — Правда, дядя?
Мужчина приходит на рыбалку. Он закидывает удочку — не хрен. Дедушка сидит рядом и вытаскивает одну. Человек навстречу ему пошатнется, скажут — секрет. — Вы ловите сто? — Для хлеба. — Нет-нет, это все, что нужно для червя. — Какие там черви, какая жара! — Видите, вы видите дерево и копаете под ним. Ну, человек копнул раз и сразу тааааак, вытащил червяка. Он сажает его и идет к своему деду, чтобы отметить такую вещь. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? Парень бежит проверить. Он достает удочку — там висит червяк, держит два бревна на уровне глаз: — мужик! Где они, черт возьми?!
Человек приходит на озеро ловить рыбу. Я взял с собой большую сумку с различными снастями там и наживкой. Сидит он час, два часа и ничего не ловит и вдруг видит, что рядом сидит старик и ловит одну за одной… тогда человек подумал и решил подойти к незнакомцу и узнать, в чем секрет такого Успеха… встал и спросил: — Старик, скажи, как тебе удается столько поймать? — Но ничего необычного нет! — Я смотрю, что рыбалка на обычную удочку, но что на крючке? … Он вытаскивает крючок, а там висит планшет из «Трипа»! — Так вот в чем весь секрет! … … … Человек был раньше и думал, что он тоже убегает, идет покупать таблетки и тоже ловит рыбу! Он заходит в аптеку, подходит к продавщице и говорит: — Здравствуйте, у вас есть таблетки Трипати? — Это, поймали? — Нет, но я знаю отличное место!
Дорогая яхта, плывущая по Средиземному морю. На нем мужчина в шортах ловит спиннингом рыбу, жена, блондинка со всеми формами, загорает рядом. Человек вытаскивает одну маленькую рыбку в минуту. Рядом плавает половина лодки, на ней четверо мужчин в грязной рваной одежде без передышки бросают и вытаскивают полную рыбу. Человек с прялкой подумал и сказал: — Так всегда — все, ничего для другого!
Самого большого платика поймала Зинаида Петровна, которая забыла разбудить Алексея Петровича на рыбалку….
Маленький сын вбегает в комнату к матери и горько плачет. Мама. Сын, сквозь слезы. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! И я рассмеялся…
Почему вы так взволнованы? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок. — Ну, все просто замечательно. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он покрутил его в руках, развернул и спросил: «Что это? …
Сын и отец пришли на рыбалку. Отец сказал сыну. — Тогда дай мне каши. «И я его съел». — Тогда доедайте своих червяков и пойдемте домой.
Рыболовный инспектор поймал рыбака и сказал: «У тебя есть человек, ты не можешь ловить здесь рыбу. — Да, почему ты поднимаешь на меня глаза, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю ее гулять, потом свистну — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпустил рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Почему? Так что рыба вернется. — Какая рыба?
Настоящие рыбаки уху не едят — они ей закусывают!
Чистя сотую рыбу на кухне, жена сердито говорит мужу-рыбаку: — Дорогой, я тебя по-человечески прошу — ПЕЙ РЫБНУЮ ВОДУ! ХОРОШО?!
Идет заседание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. — Приближается зимний сезон. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три, но удочки не брать и из автобуса не выходить….
На берегу реки появились два человека. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили сначала выпить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сидят посреди вспаханного поля, а на нем стоят сети. Один другому. Там, где вы гребли, наверняка.
Рыбак пришел на реку, закинул червя, забросил наживку и стал ждать. Час ждет. Два. 3. Настало время ужина. Парень достал стакан, налил белого и уже собирался взять его, как вдруг — укус! Крестьянин со всей дури бьет крючком, из воды вылетает щетка с прикладом, срывается с крючка на лету и падает по дуге прямо в стакан крестьянина. Парень вытаскивает эльфа из чашки за хвост и бросает его обратно в реку. Он снова закинул удочку, только чашку достал — снова поклевка! А потом рыба хлынула потоком: лещ, карп, щука отборная. В течение получаса я заполнил весь сад. Стал собираться домой и в садке услышал, как один лещ говорит другому: — Ну, ерш, ну, япошка: «Собирайся, отпускай!».
Парень возвращается с рыбалки трезвый как стеклышко… но с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке. Вот в чем загвоздка! Муж, расстроенный: — Кум, гад, забыл водку дома…
В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Тот же спирт, только в кулисках.
Два рыбака ловят рыбу. «В рыбалке, — говорит один другому, — главное — терпение. «У меня терпение с самого утра, я больше не могу, дайте мне штопор!».
— А я хожу на рыбалку со своим мужем! — Раньше я ловил рыбу. Потом я присоединился, пил как все…
Мужчина сидит перед лункой в жуткий мороз, ловит рыбу и дрожит от холода, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шляпы, вышибала отличный? — Ну же…! Я вчера сидел в шапке, поэтому не слышал, когда меня позвали пить водку!
Анекдоты про рыбалку
Рыбак хвастается своим друзьям: — Я поймал щуку в прошлое воскресенье — такая у меня рука! — Это наводнение! Нет такой волосатой щуки!
Старый рыбак спрашивает молодого: — Где ты был в воскресенье? — Пойман карп. — Сколько вы поймали? — Да, нет. — А как вы узнали, что ловите карпа?
Когда я вернулся домой, меня встретила моя жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две лески и сказала эротическим голосом: — Свяжи меня и делай, что хочешь! Я привязал ее и пошел на рыбалку.
На вопрос нашего корреспондента, что такое рыбалка — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж рыбачит, это спорт, а когда он об этом говорит, это уже искусство.
Увидев пост своей жены: «Я в прекрасном возрасте! И я могу. И я хочу. И я знаю как!», Яша не ходил на рыбалку две недели.
— Помни, сынок, мы — рыбы, а не птицы, и поэтому червяк, который нам попадется, — это не ранняя, а терпеливая рыба, которая сможет подождать, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклёвки.
Раннее зимнее утро. Муж тихо встал с кровати и на цыпочках подошел к двери. — Куда ты идешь? — Рыбалка. — Так, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, дырка — под одеялом!
Рыбаков оторвало на глыбе льда и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям предоставило им продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево, что никто не смог организовать плавучую полярную экспедицию.
Одному мужчине, который был без ума от рыбалки, сказали, что рыбу лучше всего ловить на червя-самца. Он выкапывал червей, садился и ловил: доставал червя из коробки, пропускал его сквозь зубы, а затем выбрасывал или насаживал на крючок. Другой рыбак заинтересовался, подошел и спросил: — Почему вы так делаете, я впервые это вижу? — Да, если яйца остаются на зубах, то самец.
Муж идет на рыбалку, натягивает рюкзак. Жена: — Дорогой, может, нам лучше пойти в ресторан? — Дорогая, согласилась бы ты пойти в ресторан вместо того, чтобы отправиться покупать бриллиантовое колье?
Один друг говорит другому: — А Виталик пригласил меня на рыбалку с ночевкой! — Не забудь сделать красивую стрижку и побрить ноги! — Да? А я, как дурак, копал червей.
Два друга на рыбалке. Мужчина вытаскивает крупного леща, который бешено корчится и не дается в руки. — Слушай, как мне закончить? — спрашивает счастливый рыбак. — И утопите его!
Маленький Альберт звонит своему соседу и, когда тот открывает дверь, говорит: «Мама просила передать, что папа ушел на рыбалку, а я собираюсь поиграть в песочнице на заднем дворе».
— Вчера я был здесь на рыбалке с ночевкой. И Лия, чтобы не пить с нами, зашилась. — Да, а ты кто? — Представляю! В спальном мешке!
Полдня человек сидит в лодке и ловит рыбу, но все не клюет. Человек говорит: — Господи, пошли мне хотя бы одну большую рыбу! Затем появляется огромная тигровая акула и говорит: — Ну, я большая рыба, что дальше?
Два человека на рыбалке: — Вася, не плюй так сильно на червяка, а то вся рыба разбежится от его пьяного базара.
— Мама, чем отличается зимний рыбак от летнего? — Да, почти ничего, дочка, та же пьянь, только в шлепанцах!
Вы не можете подкупить его, вы не можете договориться с ним. Он никогда не испытывает сожаления, раскаяния или страха. Ничто его не остановит, пока — Петрович, ты хоть комаров без комментариев на рыбалке прихлопнуть можешь?
Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про рыбалку и рыбаков, очень смешные до слез. Читайте наши анекдоты и наполняйтесь позитивной энергией на весь день.
Анекдоты про рыбалку
Человек спрашивает рыбака: — Опять ничего? — Ничего. На этой неделе даже самый зоркий Брекхун ничего не поймал!
Один рыбак спрашивает другого: — Сколько щук ты поймал вчера? — 3. А ты? -Меньше. — Два? — Меньше. — Один? Еще меньше.
— Вы собираетесь сегодня на рыбалку? Пятница 13-е? — Жена удивлена. — Конечно, возможно, рыбе не повезло, по крайней мере, сегодня.
Один рыбак спрашивает другого, который уже давно сидит на берегу озера с удочкой: — Ну, как сегодня вода? — Превосходно! Рыба совсем не хочет выходить из него.
Два друга возвращаются утром с рыбалки. Один предложил пойти к нему домой и выпить 100 граммов. Они тихо пробираются на кухню, чтобы не разбудить его жену. Вдруг гость шепчет: — А на твоей жене мужик лежит…- тихо, не буди его, а то водки не хватит.
Анекдоты про рыбалку Смешно до слез
«Ты отметил место, где вчера поймал столько рыбы?» — Конечно, я нарисовал крест на дне лодки, в которой сидел.
Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг из глубины всплывает подводная лодка, затем появляется голова капитана. — Друг, скажи мне, где мы находимся? — Уплывайте отсюда, идиоты… все рыбы напуганы! Капитан признался: — Братцы, мы в России…
Рыбак провел весь день с удочкой, но ничего не поймал. По счастливой случайности, когда он начал собираться домой, он наткнулся на крошечного карпа. Рыбак с трудом выпил чекушку водки, вылил остатки в рот, набил еще кусок хлеба и бросил в реку. И вдруг он начал клевать, и так через 5 минут он наловил полное ведро рыбы. Идет рыбак домой и вдруг слышит, как кто-то в ведре говорит: — Вот проклятый Круциан-Брехун: «Налей, отпусти…».
Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит: — Если вам удастся что-нибудь поймать, обязательно скажите мне. — Почему? — Рыбак спрашивает. — Я являюсь аналитиком этих мест. Последняя рыба на этом озере была поймана в 1897 году.
— Почему ты такой грустный? «Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене» — А вы пробовали не ходить на рыбалку? «Я пробовал, но потом он поймал мою рыбу …
Анекдоты о рыбалке и рыбаках
Рыбак идет и тащит огромного 100-фунтового сома, уже обнявшегося со всеми. Другой рыбак подходит к нему с ведром маленьких тележек и злобно спрашивает: «Что, поймал только одну?».
Женщина — другу: «Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила жене своего мужа на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он повертел их в руках, покрутил и спросил: «Так что же это такое? «
Мужчина возвращается с рыбалки и говорит своей жене: «Ну вот, скупые люди ушли! Мы с ребятами договорились: тот, кто поймал первую рыбу, кладет магарыч, а тот, кто поймал вторую рыбу, — закуску. И что вы думаете? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже потянул, и стержень согнулся. И он не Гугу! Вот это укус! — спросила жена. — Без дураков. Я забросил его без приманки.
Два рыбака разговаривают. — Я просто бросил его на прошлой неделе, ни с того ни с сего, когда он начал дрейфовать во всех направлениях! И что вы думаете? Еле вытащили трехметровую щуку! — А я ее вчера закинул. Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вместе с Тиной и водорослями я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит! — Слушай, я отпущу на пару метров щуку, но ты — фонарь!
Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?». Муж: «Рыбалка». Жена: «Ты что-нибудь поймал?». Муж (дрожа): «Надеюсь, что нет».
Ну, как? Понравились ли вам наши шутки про рыбалку? Если вы знаете другие смешные анекдоты на эту тему, не стесняйтесь поделиться ими в комментариях.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-rybalku-20-shtuk.html