Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Сборник самых смешных анекдотов про рыбаков и рыбалку. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она не курица для вас.
Рыбак сидел так тихо, что рыба забеспокоилась за него.
Теперь я всегда беру с собой на рыбалку кошку. Есть человек, который показывает рыбу. А комплименты можно слушать.
— Жора, ты давно рыбачишь? — Да, нет, какой долгий срок, за два ящика водки!
Московские рыбаки обнаружили новый вид рыбы — догфиш. Не пойман, и хоть тресни…
Рыбалка успокаивает меня. Это как йога, только с убийством.
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. Никто не клюет, только и делает, что троллит рыбу. Все собрались вокруг него и смотрели в замешательстве. На кого ты ловишь рыбу, парень? — Сегодня для теста. — Как узнать, на что ловить рыбу? — Да, я смотрю утром: если справа, то надо ловить на червя, слева — на тесто. — А если это не ложь, тогда что? — Тогда ловить нечего.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом, и все почувствовали себя неловко и немного смущенно…
На Сахалине пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклейки были немедленно убраны снежинкой.
Рыбаки тщательно сортируют свой улов. Мелкую рыбу оставляли, а крупную складывали в банки из-под майонеза.
Мы сидим на берегу, молча выпиваем по сто грамм. Они не взяли с собой удочки, чтобы не потерять их снова. Смотрю, два рыбака грустно, печально идут по берегу. Я из одного: — Земляк, дай мне бросить один раз спиннинг. — Возьмите. Сегодня не кусаются. Пошатываясь, он со всей силы бросил приманку. Радостный, я забрался в реку. Я стою тяжело, наматываю катушку. Внезапный бальзам! Хруст. Я вытаскиваю щуку, снимаю ее с крючка и передаю спиннинговое удилище рыбаку. — Спасибо, друг! Они ушли, проклиная.
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип «поймал-отпусти», рыбаки обратились к властям с просьбой ввести принцип «украл-отдал».
Муж ходит на рыбалку. Он приклеивает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает с сарказмом: — Это что, водку нельзя забывать? — Нет, это чтобы не забыть удочку.
«Здесь пляж, здесь нельзя ловить рыбу!»- А я не ловлю рыбу, но купаю своего червяка! «Так вы будете оштрафованы на тысячу рублей!» — Да за что? — Так у вас червяк без купальника!
Если кто-то не может без спроса покинуть семью по делам, он становится рыбаком.
Два рыбака ловят рыбу. Говорят: — Самое главное в рыбалке — это терпение. «Я терпел с самого утра, я больше не могу, дайте мне штопор!».
— А я собираюсь на рыбалку с мужем! — О, Натаха, ты ешь рыбу? — Я ловил рыбу. Потом я присоединился, пью как все.
— Вчера мы отправились на рыбалку с ночевкой здесь. Так Лёха, чтобы не пить с нами, пришил себя к …. — Что ты делаешь? — Фантазируем! Внутри спального мешка!
Вернулся с рыбалки. Он с трудом доказал своей ревнивой жене, что рыбья чешуя на его брюках не от русалки.
Мужчина спрашивает у спящего рыбака с удочкой возле реки: — Как сегодня вода? — Удивительно, но рыба совсем не хочет выходить.
Двести рыбаков были сняты со льда. А когда сотрудники Департамента по ликвидации последствий стихийных бедствий успокоились, оказалось, что это было стадо тюленей …
Рыболовный инспектор поймал рыбака и сказал: — Ты нашел человека, ты не можешь здесь ловить рыбу! — Я не улавливаю. — Да, почему ты движешься ко мне, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее на прогулку. Я отпустил его, потом свистнул — он вернулся, и мы поехали домой. — Ну, покажи мне. Мужчина оставил рыбу, и они наблюдают за ней. Инспектор говорит: — Ну, свистите. — Почему? Так что рыба вернется. — Какая рыба?
Если человек не может навсегда оставить семью, он становится рыбаком.
Не знаю, как насчет других рыб, но камбалу точно ловят кувалдой.
Рыбак выходит на прогулку и тащит огромного сома весом около 30 килограммов. Он проходит через горб. Навстречу ему другой рыбак с ведром карася и ехидно так говорит: — Ну что, поймал!?
Рыбаки-энтузиасты обычно закрывают сезон зимней рыбалки и открывают сезон летнего купания в один и тот же день.
Как ваш муж ходит на рыбалку без рыболовных снастей? — И ловит рыбу на водку.
По рассказам рыбаков, размеры пойманной ими рыбы ограничены размерами водоема.
Грань между «рыбалкой» и «просто стоянием у воды с удочкой» тонка и неуловима.
Мы с друзьями-рыболовами давно заметили, что при разработке новых спиннингов не очень учитывается мнение рыбы. Все сделано так, что рыбак сам покупает одну, выбирая ее.
По телевидению показывают репортаж о молодых рыбаках. Какую большую рыбу я поймал! Достаточно для собаки. Будут и бабушки.
Дайте человеку рыбу, и он будет вкусно есть. Дайте человеку удочку, и он поразит всех рассказами о своем небывалом улове.
Жена Ивана Петровича поймала большого леща и забыла разбудить мужа на рыбалку.
В жизни мужчины лгут в трех случаях: до рыбалки, во время рыбалки и после рыбалки.
Как я устал жить в этом грязном пруду. Карась жалуется. А другой карась ему советует: — а ты хватай крючок и сразу окажешься в сметане.
— Почему вы едите рыбу в реке, а мы едим только морскую рыбу? — Знаете, моя мормышечка, человек, который не обязательно ест рыбу или добычу … — Ах, я вижу — пить!
— Вчера ездили на рыбалку с ночевкой здесь. Вот Серега и зашил, чтобы не пить с нами спиртное. — Да, а ты кто? — Можете себе представить? В спальном мешке изнутри!
Рыбалка в старости — это когда пьешь водку возле аквариума.
Черт, я думал, что горбуша — это земля петербургского хлеба.
Отец и сын отправились на рыбалку. Сели они закинуть удочки, сели, а клёва нет. — Сынок, вот мать ячмень сварила, брось его в воду, клёв начнётся. — Папка, и я съел весь ячмень. Что делать? — Ну, ничего страшного. Сынок, там мама картошку пожарила, потом ты ее в воду бросишь, жор начнется. — Я ел папки и картофель. Что делать? — Ну, ничего страшного. Там мама делала бутерброды, можно было есть колбасу и хлеб в воде. Через полчаса будет рыба, клёв будет отличным. — Папа, я съел все бутерброды. Что делать? — Что делать, что делать, есть жуков и идти домой!
Главное отличие мягких (высоких) сапог от обычных заключается в том, что каждый мягкий сапог вмещает на 1-1,5 литра больше воды, чем обычные сапоги.
Опытный рыбак — это человек, который научно подтверждает отсутствие пойманной рыбы.
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей 18 лет и старше
Анекдоты про рыбалку
Рыбалка больше не является способом добывания пищи. Сегодня это отличный способ развлечься, расслабиться и повеселиться в приятной компании. Русская рыбалка особенно славится традицией пить вино на протяжении всего процесса ловли. В таких условиях рыба кажется крупной, а глубина реки всего по колено, и возникает множество других курьезов, которые делают рыбалку увлекательной.
Какая ваша любимая рыба? — Цуккини — такой рыбы не существует! — Как нет? Икра есть, а рыбы нет?
«Я не знаю, что делать, — говорит рыбак.»- В третий раз, вернувшись с рыбалки, я нахожу постель любовника своей жены. — Вы больше не собираетесь на рыбалку? — Вот здесь. Просто отпилите ножки от кровати.
Жена — другу: — Почему ты такой надутый? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Теперь все идеально. Он рыбачит каждые выходные в течение 10 лет. Не так. Он вертит их в руках, разворачивает и спрашивает: «Что это?».
Мужчина сидит в немецком парке и ловит рыбу. К нему подходит полицейский и говорит: — SWAS — это штраф в 20 пунктов за рыбалку в неположенном месте. — А кто сказал, что я собираюсь ловить рыбу? Я приму ванну с червями! — Потом штраф 50 баллов, за то, что взял червяка без купальника!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом два часа рассказывал ему о своей нелегкой жизни.
Убирая на кухне уже семьдесят три рыбы, жена раздраженно рассказывает мужу о рыбалке: — Я прошу вас по-человечески! На рыбалке, как и все люди, пьют водку!
Идет охотник вдоль озера, а на его плечах тянут две огромные щуки. Потом останавливает его рыбак, мол, есть у тебя дядя, а охотники говорят: — Ребята, не поверите, я этих щук с детства знаю! -। -Что, я как-то открыл банку с икрой, а там два малька, ну, я их покормил в этой банке, потом они начали расти, естественно, места было мало, я их пересадил в трехлитровый баллон, покормил там, а там места оказалось для них хоть отбавляй, отнес их в ванну и там покормил. И вот, наконец, ванна стала им мала, я подошел к берегу озера и отпустил их. Теперь я приплываю, свищу, они отплывают, я их кормлю, и они уплывают. । Вы так не думаете? Вы хотите показать? Ну, Рыбнадзор в Бобруйске: — Ну, показывай! Ну, идет человек на озеро, выпускает щуку и стоит курит. — Ну, труба! — Почему? — Ну, кормите щуку! — Какая щука?
Есть одна рыба и сома клограмма меньше 100, идет — инсо ставится на чанк. Я не увижу другую рыбу с ведром карси и не скажу с сарказмом: «А что, я понимаю только одну!».
Сидит мужчина, смотрит на машину. Один час сидит, другой. В третьем часу женщина входит в ванную: — Ну, черт возьми! Иди на рыбалку, а то мне придется мыться.
Супруг: — Смотри, дорогая, у меня сегодня отличный улов! — Не сови мне в уши! Сосед, я видел, как ты жил в журнале про рыбу! — Хорошо. Улов, конечно же, нужно было использовать.
Советы рыбакам. Чтобы избавиться от комаров во время рыбалки, протрите спиртом и посыпьте песком. Москиты сядут, тут же напьются, а потом будут бросать друг в друга камни.
Один человек пошел за рыбой. Взяли удочку, пол-литра — то есть посидеть на берегу. Сидит, но пьет. Не выбираю. Уже выпил почти всю бутылку, но не было ни одного кусочка. Водки было немного, а потом она пикнула! Человек вытащит, а злобный Карась. Ну, подумала рыба — что с ним делать? При том, что прокурор все еще мал. Он открыл рот, хлюпнул водки «Капель», с бешенством загнал ее в воду и спокойно пошел домой. А потом, как клеветать! Человек поселил рыбу. У нее было целое ведро, и она была рада этому дому. Из ведра слышен злой шепот: — Ну, крекик, ну, гад. У тебя он включен. Праздник.
Собрался человек на рыбалку, а жена его кричит: — Я знаю, как ты ловишь рыбу! Опять же в три часа ночи вы напьетесь дробадона. Ты не рассказывай мне сказки о рыбалке. Мужчина: — Что вы, что вы! Вы сказали рыбалка, значит рыбалка. Я хочу ловить рыбу. Они сказали, что да. Чуть свет мужчина встал, собрался и ушел. В три часа ночи — стук в дверь. Женщина встает и открывает. На пороге почти никто не стоит. Пьяный тонет. Его небрежный взгляд обращается к жене, он медленно поднимает указательный палец: — э, Страва, слухи!
— Я рыбачу с женой! — Она рыбачит? — Сначала она ловила рыбу, а потом ничего — залезла.
Я встала в 4 утра, сломала удочку, опустила червей в унитаз, отрезала резиновые сапоги и лодку, потом легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Мне оставалось не больше часа.
Две рыбки: — Вася, не плюй так на червяка! Потом с их пушистого базара разбежалась вся рыба.
— Смотри, женщина, сколько рыбы я сегодня поймал! — Почему вся рыба без головы и заморожена? — Ну, сколько было моих денег, столько и выбрали.
Мужчина входит в рыболовный магазин: — Девочка, у тебя есть силиконовая приманка? — Мужчина! У меня все натуральное!
— Как приеду на рыбалку на марлевом узе, кран отличный, стоит тишина. На новеньком Mercedes GL откуда-то появляются девушки, начинают купаться рядом с голыми. — Они также занимаются рыбной ловлей.
Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на пловца, над которым проплывает крокодил. Когда он смотрит на рыбака, он смотрит на него. Через минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клевал? Человек отвечает: — Нет. Крокодил: — Может, есть?
Приходит человек и спрашивает: «Удочка имеет смысл. А ту, которую ты закинул сзади, зачем? «Рыбак говорит: «Не скажу». «Мужик: «Скажи, налей сто грамм». «Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: «Смотри, кто ни разу не клевал на удочку в реке, а кто сзади, ты уже пятый».
— Однажды я поймал такую рыбу, что даже не хватило весов, чтобы ее взвесить. — А я говорю: одна из ее фотографий весила два килограмма!
Два рыбака ловят рыбу. «Рыбалка», — говорит один другому, — главное терпение. — Утром терплю, не могу больше, давай штопор!
Мужчина садится ловить рыбу. Другой подходит к нему и спрашивает: — Ну что, это пек? — Нет, это не пек. — Что, полностью? — Хорошо. Я поймал здесь одну, но выбросил ее в реку. — И что, он был маленьким? — Нет, то же самое, что и вы: что попало, то и спрашивали.
Рано утром мужчина ловит рыбу на берегу. Сюда приходит другой человек. — Как сегодня обстоят дела с водой? — Удивительно, но рыба не выходит.
Пошел человек набрать червей для рыбалки, забил и смотрит, лежит маленький червячок, ну он и решил его пока оставить. Через год он пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку, удочку, удочку, удочку, удочку, удочку, удочку, через минуту где-то червяк оказывается с двумя лещами в зубах, а Петрович говорит, что они могут меня съесть. .
Два рыбака отправились на рыбалку. Мы пили как есть, а потом поставили ячеистую сеть. Утром встают, выходят из палатки, один спрашивает другого: «Вася, куда ты вчера сетку положил, смотри, нормальная!»А: «Не знаю. Где ты хрюкаешь завтра, я положил его туда».
Когда я ловлю маленькую рыбку, я ее оставляю, а когда ловлю больших, я кладу их в банку с майонезом.
Рыбак сидит на берегу. Прошел час, прошел второй — не клюет. Вдруг там, где огромный столб ломается и дышит дымом на человека, он говорит: «Сегодня не будет ничего хорошего. Вчера было хорошо».
Один друг звонит другому: — Ты собираешься завтра на рыбалку? — Дозди, сейчас я посоветуюсь со своей женой. — И что? Пойдемте, срез будет превосходным. — Нет, я не пошел. Жене разрешили пить водку дома.
— Хорошо ли она берет в этом озере? — Он клюет? Да, мне приходится прятаться за деревом, чтобы рыба не разорвала меня на части, пока я не насажу червя на крючок.
Жена забирает мужа, чтобы поехать на рыбалку: — Котик, поймай мне большую форель! Если в магазине нет форели, там больше карпа.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Ну вот, скупые люди ушли! Мы с друзьями договорились: кто поймает первую рыбу, тот ставит Магарыч, а кто вторую — закуска, и что вы думаете? Я думаю, что у Серёги поплавок ушёл под воду и он сидит, как будто не видит. Петька тоже потянул, и стержень перевернулся. И это не Googoo! Вот скупердяи! — Вы выбрали? — спросила женщина. — Нет никаких гоголей. Я забросил его без приманки.