Анекдоты про русского немца и американца. Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч… Русский американец и китаец
Смешные и популярные в России анекдоты про русских и … Американский, немецкий, китайский, японский и т.д. Международные шутки смешны до слез.
Из дневника марсианина: 1 августа. Прибыли японцы. Используя свои нанотехнологии, он проник в наш бункер за 8 часов и раздал всем суши. Было вкусно, но на всех не хватило — съели японцы.
2 августа. Прибыли американцы. Используя свои цифровые технологии, они проникли в наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило — съели американцы.
3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «iptwayumat» они ворвались в наш бункер за 3 минуты и раздали всем пирог @ die. Он был безвкусным, но его хватило на всех.
Коллекция анекдотов про русских и …
На Всемирном конгрессе хирургов. Русские, американские и немецкие хирурги сидят на банкете и хвастаются.
Немец: — Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику от трамвая, после сложной операции восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.
Русский: — А у нас пианисту раздавило руку прессом, и мы 12 часов собирали костные фрагменты и восстанавливали кисть, чтобы через год он стал победителем конкурса Чайковского.
Американцы: — но вот в Техасе ковбой на лошади попал под поезд, паника. Все лежит в кучах, только осел жив, и я думаю, что он тоже от лошади. Мы собрали все вместе, и теперь этот пастух — наш президент!
Они сказали русскому, немецкому и американскому царю — тому, кто пройдет через «пещеру смерти» на своей машине, он отдаст в жены свою дочь.
Ехал немец на BMW, вдруг выбежал чертенок и говорит: — Пи-пи-пи, погоди!
Немец остановился, дьявол его съел. Американец едет в джипе, дьявол снова убегает:
«Пи-пи-пи», подожди. «Американец» остановился, дьявол его съел.
Русский водитель на грузовике, дьявол опять убегает и говорит: «Пи-пи-пи, подожди».
Русский отвечает: — Да, иди хоть в жопу, у меня нет перерыва…
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
Для проведения эксперимента по выживанию русский, немец и американец были отправлены на необитаемый остров. Им разрешалось иметь при себе одно место багажа.
Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсон.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.
Француз спрашивает Бога:
Когда моя страна станет процветающей и богатой?
Бог: Через 20 лет.
Француз: — Жаль, что я не останусь!
Американец спрашивает Бога: — а когда моя страна станет еще более процветающей и богатой?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, что я не останусь!
Российский президент также спрашивает Бога: «А когда моя страна будет процветать и благоденствовать?».
Бог: — Жаль, что я не останусь!
Анекдоты про русских и немцев
Американец, француз и русский спорили — кто из них самый смелый? «Мы вытаскиваем с американской стоянки десять машин, у одной из которых нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Затем один остается в больнице, а остальные девять навещают его.
— И мы собираемся во Франции с десятью девочками, играем с десятью девочками, и у одной из них сифилис. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.
— А здесь, в СССР, еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты, и все знают, что один из нас — хата.
— А потом? — Потом девять садятся, и один двигает их.
Русский, немец и англичанин попали на необитаемый остров. Что делать? Мы решили порыбачить, может, они поймают. Поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.
Немецкий: — стакан шнапса и домой.
Английский: — стакан виски и домой.
А русский: — ящик водки и вот эти два back….
Американец, русский и немец были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газету из своей страны.
Американец читает New York Times: «Автомобильные заводы Ford объявлены победителем китайского социалистического соревнования…»।.
Русская газета «Правда» гласит: «Еще один конфликт на польско-китайской границе…».
Немецкая статья в Der Spiegel гласит: «Поздравляем с 175-летием нашего дорогого канцлера Ангелу Меркель!».
Анекдоты про русских и американцев
Встречаются американец и русская. Американец спрашивает: — Почему ваша армия называется «Смиренные люди»? Русские отвечают: — потому что мы загнали немцев в их дома в 1945 году.
Российско-американские учения проходят на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и начал кричать на них: — Кто вытер пульт управления?!
Американцам не понравился его тон: — Но здесь, в Америке…- Да, подождите! Кто стер пульт?!
— Но здесь, в Америке, не принято разговаривать с такими чиновниками….. — Да, ваша Америка не осталась! … Кто стер пульт, твоя мать?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские больше всех пьют.
Скажите, можно вам рюмку водки? — Конечно! Я буду есть маринованные огурцы, и все будет хорошо. «И три бокала?» — Конечно! Я завтракаю тремя огурцами, и все в порядке. — Сто стаканов? — Вы упали с дуба? Я не ем так много огурцов.
Он сидит в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе у нее бутерброды с джемом и хлопья. К нему подходит американец и спрашивает, жуя жвачку: «А вы, русский, едите цельнозерновой хлеб?».
Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец выдувает пузырь из двустволки и говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, просто едим кусок, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец снова надувает пузырь жвачки и спрашивает: — Вы едите бутерброды с русским вареньем?
Русский ответ: Конечно, мы едим! — Нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, кожура и всякая всячина, там мы собираем семена в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем его в Россию!
И с радостью пузырь надувается снова. В итоге русский очень раздражается по этому поводу и спрашивает в свою очередь: — а что вы делаете с презервативами после того, как их используете?
Американец: — Конечно, мы его выбрасываем.
Русский: — Но мы-нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америку.
Разрывать новые шутки — это так весело.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили развлечься и отпустили трех свиней в школу. Прямо здесь закрасьте их цифрами 1, 2 и….. 4 был написан.В течение недели полиция США искала свинью в номере 3.
Новый русский на банкете в Штатах: Он ест и пьет все. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Как вас зовут? — Смит.
Ешь, Смит! — Я не хочу.
— Раздача продуктов питания. — Я ем, когда хочу есть.
— Я не понимаю… — Если я хочу есть, я буду есть! Если я не хочу есть, я не ем! — Ну, ты прямо как животное!
Всемирная конференция археологов. Немец просыпается и говорит:
Наши археологи прокопали землю на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты Американцы просыпаются и говорят:
Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров Это говорит о том, что 500 лет назад в Америке была оптоволоконная связь! Русский просыпается и говорит:
Наши археологи провели раскопки на глубине 100 метров и не нашли ничего, что позволило бы предположить, что 1000 лет назад в России была мобильная связь!
Анекдоты про русский и немецкий языки
Немецкий ученик спрашивает учителя на уроке географии:
Правда ли, что у россиян самые длинные дороги в мире? — Почему вы так сказали? — Он удивлен. —
Мой дед рассказывал мне, что он три месяца ехал по дороге в Сталинград и так и не увидел его…
Если исходить из принципа: работает так, чтобы отдыхать, то русские сделали в Европе все самое лучшее, а немцы — все самое худшее».
Дед, участник Великой Отечественной войны, дети, отправленные в Германию с Турпутевки, дед заполняет анкету в посольстве, и там есть такие вопросы:
Дата последнего визита в Германию, которую он написал: Апрель-май 1945 года
Вид транспорта, на котором они путешествовали (подчеркнуть необходимое) … И список: Самолет, поезд, автомобиль … Еще один
Дед все запомнил и написал: танк Т-34!
Во время войны шел маленький советский мальчик, и к нему подошел немецкий шпион, одел другого советского мальчика и стал с ним разговаривать, пока они разговаривали, женщина крикнула из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут Эссен», а он ответил ему: — А меня зовут Иван». Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме смешали детей из Италии, России, Германии и Эстонии Они начали понимать друг друга: Сначала они подошли к итальянцам-детям и стали готовить вкусные спагетти на вилке Видите — ребенок рисует ручкой Мама берет его с собой
Эстона: — Почему вы его взяли? Как вы узнаете, что принадлежит вам?
Русский: — и потому что когда немец сказал Хай Гитлер, мой кулак сжался, а твой раскрылся.
Смешные анекдоты про немцев и русских
Суровая зима сорокового года Битва за Москву Воин вываливается из горящего немецкого танка и падает Через минуту на снег, оглушенный немец, поднимается и забирается обратно в горящий танк
Под руководством отца Вовочка изучает политическую карту мира
«Это наша страна». — Какой большой! — С восхищением говорит Вовочка
Потом Вовочка осматривает Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел напасть на нас?!».
«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди скупые!».
Штирлиц дотягивается до машины и пытается ее починить…
Мюллер: — Штирлиц, вы русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не чинят машину, они отправляют ее на сервис!
Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру Настроение у Мюллера было мрачное — Herr❶, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Штирлиц, бросай свои дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Я мечтала о Германии в 2015 году!
И почему там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представьте себе, в Германии у нас канцлер — женщина, министр иностранных дел — педе@ аст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Факельный парад — вместо гей-парада мы даем деньги евреям и подчиняемся черному человеку из Америки! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, уговаривает Штирлица — Германию — Россию воевать!
«На самом деле, он как бы @ ня…»- думал Штирлиц ….
Здесь немец из Facebook поздравил меня с Рождеством и посоветовал не пить слишком много водки. — Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев.
Новые смешные анекдоты
В деревню пришли немцы. Их нет. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Ну, дедушка. — Большой.
Как тебя зовут, дедушка? — Иван.
Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам то, что не хочу, чтобы вы видели.
А как ваша фамилия Иван? — Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.
Маленький человек из далекой деревни обращается к полицейскому на городском вокзале:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте любезны… — Не товарищ, а джентльмен!
— Простите, господин милиционер, будьте любезны… — Не милиционер, а полицейский! — О, простите, сэр полицейский… Но что, если немцы уже давно в городе?
Бабушка приходит в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и прибыль! — Вы предвзяты?
Она нет, но она кормила партизан — приносила им сало, хлеб, молоко… — Да, вы не можете сражаться без еды….
О как! Для меня они все «дунки, дунки»… — Значит, они были немцами! — Немецкий, немецкий. Но ГДР . Из
Анекдоты про русских и китайцев
Как-то они спросили у китайцев, кто подделывает автомобили: — Пытались ли вы подделать российский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но наши все равно оказались лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну что, выучил русский язык? — Нет… Это немного сложно.
Почему? — Да, я прихожу на рынок, говорю: «Что это?».
Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.
В столовую заходит китаец. Я очень хочу поесть, но я ничего не знаю по-русски. И он решил посмотреть, что будут заказывать люди — тогда он. Подходящим студентам, конечно, нет денег, а порядок есть: — Чай.
Китайские аналоги: — Цянь. Достойная девушка. Китаец думает: «Ну, девочка! А теперь закажите что-нибудь путное!»।
И девушка тоже студентка: — чай.
Третьим приходит такой настоящий моряк: — Макароны по-флотски!
Китайское счастье: — мацацони ПА стадо!
Китайский а: — Цянь.
Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!
— А у нас 150 миллионов! — Вау, может вы все помните, что видели друг друга….
Огромная китайская армия тайно пересекла границу и окружила маленький сибирский городок. И наступила тишина, покой… После часового ожидания китайский перемириец входит в деревню и обнаруживает в харчевне стадо русских крестьян.
Там трещина, — громко заявляет он: — Русские, сдавайтесь. Мы, храбрая китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то поднимает глаза от стола и спрашивает: — А сколько вас? Нас пятьдесят миллионов! — Е-мое! — Один из мужчин в растерянности: — Где же мы тебя похороним!
Сотрудник ГАИ останавливает водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (Водитель говорит) Я прошел 5 км. В часах.
«Это не имеет значения, ты все равно должен заплатить штраф, иначе я буду драться. У меня плохое настроение, а вы заплатите, и оно во мне поднимется.
Водитель говорит: — а я тебе дам посмеяться, и ты меня не будешь чинить. — Ну, попробуйте (говорит дорожная полиция).
— Знаете ли вы, как в Китае решают проблему больших семей? -Нет
— Они заводят всех своих людей в зал, раздевают, укладывают всех на пол и показывают п@нуху на потолке. Когда все мужчины, выходят и начинают косить ….
Солдат заливается смехом, а человек идет медленно.
На следующем перекрестке дорожная полиция догоняет мужчину и говорит: «Шутка, но вам все равно придется заплатить штраф».
Человек, который говорит: — Я не успокоился. И вы знаете, куда тогда делся весь «мусор». — Нет, так… Они более подлинные — они переходят к палочкам и к меньшим — к свисткам…
В китайской школе: — Сунь-Ян, почему ты опять опоздал? — Она перевела бабушку на улицу.
— Ты лжешь! — Запеченный рисовый пирог …
— Ты снова лжешь. — Роды… — Ну, садись.
Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете ли вы, как работают эти перчатки? Где-то в Китае есть огромная ванна с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, высушивают их, надевают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девочка только что утонула. После минуты гинекологии она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я думаю, как китайцы делают презервативы.
Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я усыновил тебя. «Да, но мы одно лицо, папа. «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».
Пословицы и поговорки о китайцах и русских
Бог создал всех людей разными, но когда он прибыл в Китай, он устал.
Если аисты приносят детей в Украину, то дети в Китай приносят саранчу!
Китайцы изобрели презерватив — чтобы не производить детей, а русские занимались любовью — чтобы не платить деньги.
В России школьники на уроках труда делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Когда китайцы сражаются с поля на поле, битва появляется из Вселенной.
Секреты китайской кухни. Когда блюдо укусит вас в ответ, оно будет свежим.
Бог сотворил мир. Остальное производится в Китае.
Китайские пословицы подрывные. Он опроверг русскую пословицу: «Из грязи пулю не сделаешь». «Сделаешь! И не только таблетки… Абсолютно все.
Если вы здесь, значит, вы пришли почитать последние анекдоты из серии про русско-немецких и американских. Этот вид шуток уже давно набирает популярность и основан на различиях в культурах людей. Все как всегда — русские и евреи самые главные, остальные просто образованные. Существует множество шуток, поэтому мы собрали 15 самых смешных и совершенно новых. Поверьте, как минимум половину вы точно не слышали. Что ж, думаю, пора начинать веселье.
Дневник инопланетянина: День 1: Приземлились на планете Земля, подали сигнал о кризисе, вдруг кто-то услышит. День 2: Прибыли американцы, с помощью их нанотехнологий наш люк открылся за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусными, но их было всего несколько штук, мы съели американцев. День 3: Прилетели немцы, с помощью своих супер технологий открыли нам люки за 2 часа, накормили нас сосисками, сосиски были вкусные, но этого было мало, мы ели японские. День 4: Русские прилетели с помощью хлама и мать открыла наш люк за 10 минут, кормила нас пиздюлями, пиздюли были безвкусные, но их было много и их было достаточно!
На чистку приходят три человека: русские, американцы и немцы. Бог говорит им: — Тот, кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в рай. Американец сказал: — Миллиард, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец сказал: — Араб, Бог сказал: «и я это знаю — и послал его тоже в ад». «Русский подумал и сказал: — ДОХ*Я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответ: — А вы спросите у коммутатора на железной дороге. Бог исполнил свое обещание — отправил русского на небо, а сам превратился в человека и спустился вниз. Обнаружил, что подходит коммутатор и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это стоит — ДОХ*я? Коммутатор подумал и сказал: — Вы видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите шпалы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — идите сюда и посчитайте шпалы, так как это будет на х*й! Так что это только половина!
С вами спорят американец, немец и русский, чья нация стремительно строится. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а первый автомобиль поедет 31 декабря. Немец: — и мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 часов начинаем строить пивоварню, а в 10 часов уже пьют.
Проводятся мировые соревнования. В финал вышли американцы, немцы и русские. Ведущий объясняет правила последнего акта: — Сейчас в зал вводят самую красивую девушку в мире. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский спрыгивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает открывать. Приходит организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — А мне все равно! Источник: Статус Статус для всех случаев.
Немцы, американцы и русские пали на необитаемом острове. Остров голый, ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, режет руку — они ели на завтрак. За обедом американец берет нож и режет себе ногу — съели. Вечером все хотят есть. Разоблачает русскую муху, достает свою балду. Немецкое счастье: — МММ, какая колбаса! Русские отвечают ему: — Какие еще колбасы? За йогурт и сон.
После того, как американцы опубликовали сенсационные фотографии темной лунной поверхности с изображением зданий лунной цивилизации, Международная комиссия объявила, что страна, доказавшая наличие цивилизации на Луне, получит эксклюзивное право на использование лунной поверхности. । Китайцы, американцы и русские согласились участвовать. Китайская ракета не достигла Луны. Американцы привезли с Луны огромный камень и утверждали, что это плоды жизни лунной цивилизации. Изучив камень, комиссия не нашла ничего, кроме следов жизнедеятельности астронавтов. Россияне решили спасти автомобиль с ручным управлением и отправить его на экспертизу. Комиссия изучила устройство неизвестной технологии, присудила победу России и установила, что это устройство было рассчитано на организмы размером с собаку с семью конечностями и могло двигаться только в условиях лунной гравитации.
Он спорил с американцем, немцем и русским, у кого лучше покрытие. Американец: — Вы знаете, какая у нас резина? Я как бы выпрыгнул с парашютом из самолета, зацепился за брекеты — и они затащили меня обратно в самолет! Немец: — это что-то другое, здесь у нас резина, потом резина: один из нас из самолета прыгнул в галоши, так он чуть не запрыгнул обратно в самолет! Русский: — все это ерунда, вот у нас столько резины, человек в галоше выпал из самолета, его самого разорвало на куски, а галоша цел!
Американец разговаривает с русским. Русский спрашивает: — Сколько комнат в вашем доме? Американец: — Для меня все скромно. Одна комната для меня, одна комната для моей жены, одна комната для детей, одна компьютерная комната, одна комната для спортивного оборудования, одна ванная комната для меня, для моей жены и моих детей, одна встреча для гостей … А ты? — Хорошо… У меня почти то же самое, только без разделов.
Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь туземцев схватил их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец взял из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, в чем дело? Я должен делать это каждый день! Съел американца. Немец достал из самолета ноутбук, продемонстрировал лидеру сверхбыстрый интернет и прочие прелести. Лидер говорит: — Ну, что здесь обсуждать? У нас есть шаманы и даже быстрее, но игры идут каждый день … Они съели немцев. Россиянин взял из самолета ящик пива. Лидер выпил и спросил: — Ну, о чем здесь идет речь? Русский: — Подождите, это еще не все! Было найдено еще два ящика пива. Лидер выпил. — Что здесь интересного? — Да, подождите! Они будут в восторге! Русские принесли еще две банки водки, лидер выпил и сказал: — Что это такое? — Ну, вы подождите! Сделайте еще один глоток из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходит к лидеру, но пьет с некоторым усилием. Встает, идет в кусты, мочится и говорит: — Ух ты, Кайф.
Собраны русские, немцы, американцы. У них была задача выпить ящик водки, пойти в лес, чтобы пожать лапы медведю и дать пинка чукчам. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Все приходят разбитыми, остановиться негде. Они говорят: — Ну, а где же чукчи, чья лапа должна двигаться?
Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Несмотря на ежедневные уколы, я очень хорошо отдохнул там. А в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Смешные шутки о странах и национальностях не всегда сочинялись одинаково. Но русские всегда были в них и всегда отличались находчивостью и хорошим чувством юмора.
Смешные анекдоты про евреев
Но когда дело доходит до смешных шуток о русских, евреях, немцах и украинцах, русским не всегда везет. Есть люди, которые живут в субтропических широтах и могут выбраться из любых условий. Поэтому смешные анекдоты про евреев, хотя и придают им особый стиль, также являются очень смешными, необычными и оригинальными. В странных афоризмах о народе еврейская тема тоже выходит на первый план. Персонажи смешных анекдотов про евреев не только более изобретательны, но и очень смешны. Знаете ли вы версию фильма «Зов» на иврите? — Алло? — Перезвони мне!
Смешные анекдоты про украинцев
Наши западные братья не сильно отличаются от нас, но у них есть и сходство с евреями. Среди смешных анекдотов про украинцев часто фигурирует город Одесса — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Благодаря этому смешные анекдоты про украинцев даже становятся смешными, угарными, приправленными колоритным юмором. Иногда в смешных анекдотах о Кресте рассказывают истории о двух крестных отцах — любителях выпить. Эти люди способны дать шанс как немцам, так и американцам. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крестного отца.
Самые смешные шутки про американцев
Демократия, гамбургер, КА. Истинные черты американского патриота, о которых тоже сочиняют анекдоты. Это смешные демотиваторы про американцев и лучшие шутки про американцев. Он очень четко исследовал американский образ жизни и мышления. В самые смешные анекдоты про американцев часто добавляют героев других национальностей — русских, немцев или евреев, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда американец первым отпускает смешную шутку о странах и национальностях.
О русских и немецких анекдотах
И, наконец, самые смешные шутки в серии — шутки про русский и немецкий языки. Немецкий язык показан как педантичный и принципиальный, а русский — как образный и веселый. Кстати, из всех смешных анекдотов про русского и немца наш герой почти не меняется. Да и в других анекдотах, например, в смешных карикатурах про русских, образ нашего человека аналогичен. Но немецкий оппонент в свежем анекдоте про немца иногда переходит под влияние других шуточных персонажей.
Британцы и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем. Комиссия проводит заседание, на котором выбирает компанию для производства работ. Американцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с двух сторон в течение 2 лет. Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Российский «Тонельметрострой» встает и говорит: — Вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, период 2 недели …. Мы ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два туннеля.
Соревнования World Pofig продолжаются. В финал вышли американец, немец и россиянин. Ведущий объяснил правила финального задания:- Сейчас в зал может войти самая красивая девушка в мире. С тобой все будет в порядке. На сцену выходит девушка. Русский спрыгивает со стула, ставит его на стол присяжных и начинает раздеваться. Приходит организатор: — Вы, наверное, не понимаете наших правил….. — Мне все равно!
Американец летит в самолете российской авиакомпании. К нему подходит хозяйка и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — А какие варианты? — Да или нет.
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Вау, может вы все помните, что видели друг друга….
Существует путь в ад. У кастрюли много крышек и она завалена камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно потянет за собой всех остальных. Если вы посмотрите вперед, то увидите котел, в котором ничего нет. Гид: — Вот русские. Мы не боимся за них. Даже если кому-то удастся выбраться, другие все равно потянут его обратно. Кроме того, виден третий котел, на котором ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не взбирайся».
Русский сидит в кафе, ест бутерброд с джемом и мюсли. Американец протягивает руку и жует то, что ему приходится жевать: — Ты что, совсем русский хлеб ешь? — Конечно! И что? Американцы, которые вытаскивают пузырьки из жевательной резинки, говорят: но мы — нет! Мы, американцы, едим только один кусок, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузыри из жевательной резинки, спрашивает: — а вы, Россия, едите медведей с вареньем? — Конечно, мы едим! -А мы нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные синяки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в Россию! И счастье снова находит пузырь. В итоге это было очень унизительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?»- Выбрасываете, конечно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и привыкаем к Америке.
Они вроде как утверждали, что русский, француз и американец — какая удача. Американка: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на море и любуешься своей яхтой … Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в тихом ресторане, пьешь «кликуху», у тебя одна нога, на одной девушке сидит одна девушка, на другой — другая, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка… Русский: — Ну да, это везение, везение — это когда ты идешь утром с виллы, идешь к бассейну, и вдруг прямо над автобусом проезжают двое: ОМОН наклоняется то с одной, то с другой таксы, они окружают вас, ложатся на землю и спрашивают: — Это лес, дом 8? А вы им отвечаете: — Кноп, 12.
Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в зал и спрашивает: — У вас здесь есть ночная жизнь? Есть. Только сегодня у него болят зубы.
В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно застревает. В это время русская схватилась за живот. Он говорит: — Брат, я буду сидеть здесь в углу, а ты отвернешься. Американец отворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русские из угла напряженным голосом: — И в нашем лифте не курят.
Черные и белые идут в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и кладет их в пакеты. И он говорит Белому: — Смотри, какой я молодец, я так много работал, что хозяин не заметил! «Это типично для тебя», — говорит Бейли, — «теперь я покажу тебе честный способ сделать это тоже. «Он идет к владельцу булочной и говорит: «Дай мне булочку, и я покажу тебе медитацию. «Владелец интригует его, он съедает ее и тут же просит следующую, владелец дает ему другую, и он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка идет туда же. Хозяин спрашивает: — а в чем была хитрость, Что вы сделали с булочками? А белый и отвечает: — Посмотрите в кармане этого черного.
Человек приходит в церковь и говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я предал еврея». «Это не грех, сын мой». А что это такое. — Это чудо.
Араб влюбился в украинку и говорит ей: — Выходи за меня замуж, станешь седьмой женой. — А я все равно ни хрена не стоял? ))))))
Горный аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу: — Вы, наверное, никогда не употребляете алкоголь? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда не курите? — Да, есть три упаковки. — А с женщинами, возможно, и вовсе нет… — Но как не … Почему не я, не человек или что-то еще?! — Как вы пережили такие годы?! — За что «такое»?! Мне 32 года!
Два чукчи поймали в море тюленя и потянули его за хвост к своим щупальцам, хвост скользкий и постоянно выскакивает из рук. Встречает их геолог и говорит: — А, вы чукчи, потому что пломбу удобнее вытаскивать, если брать ее за зуб. Чукчи прислушались к совету, взяли тюленя зубами и потянули за него. Один из них говорит другому: «А вот умный старший брат — геолог, ведь действительно удобнее вытаскивать пломбу зубами. «Другой отвечает: — Твой старший брат — дурак, геолог, мы опять пришли к морю.
Вы спросите у чукчей — кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — Как часто я говорю соседу, чтобы он не ходил к моей жене, она не понимает ….
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Такого не существует.
Один чукча в Москве купил сексуальное белье для своей жены, пришел домой, одел жену, а потом сказал своим друзьям: «Однако, возбуждает все: и шкуры, и валенки.