Анекдоты про русского немца и американца
Каннибалы, запертые в лесу немцами, французами, русскими и американцами Они говорят пленным: Прежде чем они пожрут, мы исполним ваши последние желания Немец пива захотел Каннибалы зашили весь лес — Они принесли ему кувшин баварского пива, а потом съели его Француз захотел фрау Короче говоря, он тоже был казнен А потом настала его очередь быть съеденным У русского была своя очередь — Ваше последнее желание? Дай мне пинок под зад — Ничего другого — Только пинок под зад. — Вождь дал Ваньке пинка под зад под пол Ванька достает носки «Калашникова» и все племя Американец спрашивает русского: — Почему ты не заступился, когда убил немца и француза? На что русский ответил: — Русский народ — мирный народ, который не трогает нас — и мы не трогаем их.
Доктор — вам нужна вакцина? Великобритания —
— Если что-то нужно сделать —
— Если вам нужно что-то сделать — звоните китайцам. -Когда вам нужно что-то сделать, звоните немцам. -Когда вам нужно сделать что-то невозможное, звоните русским -А американцы? — И американцев не надо звать — они сами приедут!
Разбившийся корабль выживает и выживает
Корабль потерпел крушение Только американцам, немцам и русским удалось выжить и добраться до острова Оказалось, что на необитаемом острове нет абсолютно никакой еды Прошло три дня, и американец, не выдержав голода, отрезал себе кусок ноги Трое поели Еще через три дня немцы сделали то же самое Через неделю за русским кустом появился член *⑦, трусящий. * Немец, увидев это, радостно говорит: — О, сегодня будет колбаса! Русский: — Да, сейчас сосиску на йогурт и спать!
Эксперт по акулам из Соединенных Штатов направляет
Эксперты по акулам из США отправляются прямо в Египет! А потом акулы русских съели, немцев съели, а американцев пока нет! Нечестно!
Как разные народы тушат пожары: Америка
Как разные народы тушат пожары: Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и вертолет, даже если горит маленький дом Немцы — пьют много пива и тушат пожар пионерским сахаром — каждый берет стакан воды и бросает его в огонь — тоже помогает против больших пожаров Негры — не тушат пожары, но любят смотреть, как белые становятся черными Русские — берут веники, больше водки и устраивают баню
Конкурс на закрытие головки гвоздя
Конкурс на закрытие шляпки гвоздя в стене! Как всегда, один американец, один немец и один русский! Первое происходит от немецкого! Бах Бах … Три гвоздя … Все радуется, что немец взят в кровь, американец Бах Бах … Пять гвоздей, все снова УРА Американский, русский в больнице Бах Бах 50 гвоздей Все также счастливы в больнице! Они объявляют результат: например, американец занял первое место, немец — второе, русского сняли с конкурса за несоблюдение правил
В 21 веке нации отличаются
В 21 веке нации отличаются новым подходом к выбору главы государства У немцев — женщина, у американцев — чернокожий, у русских — трезвенник
— Если вам нужно что-то сделать — звоните. —
— Когда вам нужно что-то сделать — звоните китайцам. — Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских — Если надо работать, зовите немцев — А американцы? — Но американцам не нужно звонить — они приходят сами.
Россия и США в общей е…
Русский и американец в совместной экспедиции на Марс Во время прогулки американец говорит: — Ерунда, немцы нас обогнали, они уже здесь! Русский: — Почему? — Да, посмотрите на вывеску: «Департамент по делам марсиан». Возьмите бланк, заполните его и встаньте в очередь!».
Это не просто анекдот, это серьезно.
Марсиане захватили американца и немца.
Марсиане захватили в плен американца, немца и русского. Он пообещал за ночь выпустить поилку для 10-литровых бутылок с водой. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в разных комнатах. На следующее утро американец поел — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром он был повешен. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог вынести этого горя.
Кто такой Хурус-пьяница. Он.
Русские — алкоголики. Они поменяют мать на водку, поменяют водку на самогон, напьются и попросят обратно свою мать, которую так любят алкоголики.
Хохлы хитры. Они едят бекон и продают мясо на рынке, а на вырученные деньги рождаются новые свиньи, и они живут счастливо, сытые и окруженные сплошным жиром.
Евреи неполноценны. Они покупают у русских мать, удаляют татуировки, бреют ноги, ставят зубы, продают их как новые в модельное агентство и используют разницу, чтобы смешить других русских.
Немцы — дураки. Они выходят из Берлина колоннами, идут куда-то воевать, натыкаются на репу, теряют рассудок и все остальное время спокойно ставят ящики на колеса.
Американцы — идиоты. На их флаге есть звезды и бегущая зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не ведет к демократии.
Чукчи — клоуны. Он верит, что все после смерти.
У меня есть мечта: взять Б. и бросить его.
У меня есть мечта: взять и бросить богатого русского. (300 миллионов долларов). А потом кинуть богатого американца (даже за 300 миллионов). А потом проиграть богатому англичанину 300 миллионов долларов. Ну, только тогда — богатый немецCOPY00 А также за 300 миллионов. И все они были евреями.
Немцы взяли в плен американца, фр.
Немцы взяли в плен американца, француза и русского. Они заперли их в пивном погребе. Русский говорит — «Давайте выясним…» Американец перебивает его и продолжает — «вот именно, давайте выясним, как отсюда выбраться. Русский говорит — «Нет, это надо придумать… «Француз перебивает — «Да, надо придумать, как пройти через своих людей», русский снова — «Нет, давайте придумаем троих».
Папуасы поймали одного русского, одного немца, одного М.
Папуасы поймали одного русского, одного немца, одного американца. Он сказал, что если кто-то из них скажет слово, которого они не знают, то они его отпустят, а если нет, то он пойдет есть! Немец подумал и сказал: «Мобильный телефон!»। Папуа отошел в сторону, зашептал и подошел: «Это чертова маленькая штучка с кнопками — нажимаешь на них, а потом можешь поговорить с другом!»Они съели немца.
Американцы думали и думали: Ну, люди носят с собой мобильные телефоны — они это видели. Давай: «Компьютер!» — говорит он. Папуасы отошли в сторону, зашептались и подошли: «Это коробка, где можно печатать буквы и играть в игрушки!»। Они ели американскую еду.
Русский заметил его исчезновение и сказал: «ФСБ!» Папуасы отошли в сторону, зашептались и подошли: «Мы не знаем, дорогой! Иди своей дорогой. Но сначала объясните нам, кто они такие!».
Русский: «Да, это такие же ублюдки, как и вы! Отойдут, пошепчутся — и нет человека!».
Анекдоты про русского и американца
После смерти русские и американцы попадали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какой ад вы попадете, русский или американский? — Какая разница? — По-американски вы должны съедать ведро грязи каждый день, по-русски — два. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем мне менять?» Мы встретились через месяц. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, утром я съел ведро грязи и весь день был пуст. А ты? — И как обычно: либо они не принесли грязь, либо ведер на всех не хватает.
Россиянин сидит в кафе и ест бутерброды с джемом и хлопьями. Подходит к нему американец и спрашивает, жуя жвачку: — А вы, русские, едите цельнозерновой хлеб? — Конечно! И что? Американец, надувая пузырь жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, просто съедаем кусок, а скорлупу собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец снова надувает пузырь жвачки и спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? — Конечно, мы едим! — Нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные плоды в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем его в Россию! И с радостью пузырь надувается снова. Это окончательно раздражает русского, и он в свою очередь спрашивает: — Что вы делаете с презервативами после их использования? — Бросайте их, конечно. — Не мы! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америку.
Американец и русский соревнуются в том, кто больше разбудит под водой. Первым всплыл американец, через три минуты он всплыл, и к нему подошли журналисты. — Как вам удалось продержаться так долго? — Усиленные тренировки. Русский нырнул вперёд. Без минут два, пять. Через семь минут он выходит, дрожа, с синими губами. Журналисты спрашивают его: — Вы, наверное, много тренировались, чтобы добиться таких результатов? — Да, какие тренировки, трусы поймали на крючок.
Анекдоты про американцев
Однажды мне пришлось работать с Мерикосом на рыболовецком судне и даже побывать в Америке. Однако от них не удалось услышать ни одного анекдота. Здесь, конечно, решающим фактором был языковой барьер. Может быть, они рассказывали анекдоты между собой, но нам не говорили.
По моим собственным наблюдениям, можно даже сказать, что это первый анекдот. На корабле у нас было два моряка, американца, белые. Работали с 8 до 8. Вот и все. 8 часов на палубе, напряженная работа и 8 часов отдыха, сна или просмотра видео. Почти засыпает без одежды. Они скинут грязную верхнюю одежду, снимут обувь и упадут в койку. Для наших моряков, с которыми жили американские союзники, это было дико. Каюта моряков была 4-местной. Наши, по часам, в хозяйке и на нарах. У американских друзей было несколько патронов. Принимайте таблетки перед сном, чтобы лучше спать. Они просыпаются, пьют таблетки, чтобы взбодриться и усердно работать.
Американец и русский попали в ад. Дьявол:
— Какого ада вы хотите, американского или российского?
— Какая разница?
— В американском аду ты должен каждое утро съедать ведро дерьма, а в русском аду ты должен съедать два ведра, а потом делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Мы встретились через месяц, русский спрашивает:
— Ну, как ты?
— Да, все хорошо, утром я съедаю ведро грязи и свободен! А ты?
— Да, красота, я еще не пробовала сорить, то ведер не хватает, то грязь не доставляют!
Русский сидит в кафе, напротив него сидит американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец пробует жвачку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит:
— Вот вы едите русский хлеб, а мы только крошки, режем, обрабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию!
— Поэтому мы даже не выбрасываем использованные презервативы, мы их передаем, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и отправляем в Америку!
Кстати, есть и чистая правда о корочке. Эти G * нюхачи срезают корки с хлеба и выбрасывают его в мусор.
Американец впервые летит в Россию, русский сидит рядом, они разговаривают. Американец:
— Правда ли, что у вас на обед всегда каша, коричневый хлеб, селедка, лук и бутылка водки?
— Нет, что за бред, почему только одна бутылка водки?
— Зачем нужны психоаналитики?
— Так что это не мы, это американцы, а у нас один друг и две бутылки водки!
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока они просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Благодаря американской компьютеризированной системе президентского голосования тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании
Парадокс: государство с самой большой пошлиной имеет самую твердую валюту.
По данным опроса, 64% американских студентов не нашли Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Из дневника иракских партизан. । «Понедельник. Мы уничтожили американцев из УМ-Касры. Во вторник мы захватили порт и нефтяную вышку. Американцы нанесли массированный удар и в среду захватили Минд-Кайзер и нефтяную вышку. В среду появилась служба безопасности «Лукойла», которая ругалась за. Долго и гнали нас воевать с американцами, чтобы воевать с американцами в Америке. «
Водка и пельмени — Русская неделя в «Макдоналдс»!
Американцы говорят «Do or die» (делай или умри), а русские «умри, но сделай это». «Русские тоже не являются хорошей причиной.
В какой-то степени эти шутки показывают дух и обычаи наших заклятых друзей.