Анекдоты про русского, немца и американца
Мои люди в Фегефеере: Баамурке, Баамурке и Баджамуше. Бог говорит нам: — Если ты человек мира, то ты человек Алджанны. Баамурке и кира — тирилиян, Аллах сказал: — Na sani и aika shi wuta. Точите свое сердце, Бог благословляет вас: — Вы не одиноки — и вы не одиноки. Он сказал: «Дох*ни!» Аллах — хозяин: — Каково значение этого слова! В чем смысл? У раши нет власти: — Вы можете заплатить только за свою собственную любовь. Бог является автором — Он является автором книги «Батюр к Алджанне», автором книги и автором книги. Мы не можем не думать, что мы единственные, кто может это сделать: — Ji, mutum, nawa ne — DOH*I? Мужчина, который находился поблизости, сказал: «Что ты хочешь делать? Бог: Нет! Weichensteller: Вы бариста? Аллах: На гани! Weichensteller: — Вы поклонник ФИК МУСУ! Не забывайте о рабине!
Раша, Джамус и Амурка Сонне — единственные мутанты. — Если вы не фанат, то вы не фанат, и вы не фанат. На самом деле, я единственный, кто имеет 10-летний опыт работы. Баямуше — молодой человек, ему 10 лет. — У Янзу нет времени на тебя, она грустная и смелая, и она не боится высказать свое мнение в моем сердце. Я не уверен, фанат вы или нет, но вы — фанат. Баян — единственный в мире, поэтому он не будет единственным, кто будет беспокоиться об этом, он не будет единственным, кто будет беспокоиться об этом. Sai ga Blaubeere na tara, ya fara dariyar hauka, auch bekannt als ci. А Раше фон Баджамуше предстоит жить в своем мире. — Ich gleiche ka tambayi Bajamushen mich ya sa ka fara dariya? — Эх, ты прав, сердце Рашана в руках Баамурка, а у него гамсува и гома абарба.
По большому счету, баамурки и баамурки — единственные, кто обладает сильным чувством юмора. В этом нет сомнений, в этом нет сомнений, в этом нет сомнений. Babu kome. Мужчина, который не мужчина, не мужчина — Sonne mit don karin kumallo. В результате жена баамурка сможет выполнить требования, подобные этому. Марайс, я говорю, чтобы ты была кроликом. Если вы молодой человек, вы переходите к рабочему. Джамусанчи утром: — Ммм, это хорошо! Раша все еще жива: — Где и какие ароматы? Ein Joghurt может быть барси.
Ба’амурке, баджамуше Раши всегда был великим, а аль’уммар — великим учителем. Баамурке: — Вы ищете первый день Джанайру и 31-й день Дисамба мотар фарко, чтобы стереть. Джамусанчи: — Вы можете использовать словоfaren unterstützt в 1 день Джанайру, а в 31 день Джанайру вы можете использовать словоfaren lafiya na farko. Рашанчи: — Банза! Важно помнить, что 9-я годовщина свадьбы — это не только свадьба, но и 10-я годовщина.
Вани и грубый Раша, Баджамуше и Батуре и так далее — доминанты и доминанты. Сарки говорит: «Дело не в бухун-буху, а в том, что дело в теге, так что дело не в гимбии. Баджан вата гуда, любит смотреть на сарки. Wani Bajamushe mai kauri von karen kitse und fito. Сарки сказал: «Zu, ich koya wa karnuka?» Баджамушен сказал: «Я счастлив, я счастлив». «Вани Батуре и Каренса как фито, как я могу быть счастлив? Вани и Раша хотят, чтобы китсе и фата подходили друг другу. Что вы хотите, я не уверен? Батурен сказал: «Рекс, мурья!» «Wan, ba ni buskut, was?
Баамурке, Баджамуше и Баамурке не йа сами риджияр сихири. Баамурке — любитель кока-колы в бутылке, натуральный любитель и любит пить ее по бутылкам. Укрепите зубы крепким, сладким напитком, которого хватит на всю жизнь. Батурен — глава семьи Водка, сын сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына сына. Баджамуше — Баамурке: — В Баамурке танцуют мацала, саке шигара и кода.
Улыбнись! Анекдоты про русского, немца и француза.
1 организовал международное соревнование: кто больше выпьет. КОНТОРДЕР: — Француз Жан пьет вино. Одна бутылка, другая, третья. Дрогнул, сломался французский Жан. Русский Ваня в буфете окрашивается в красный цвет. — Немец Ян пьет пиво. Кружка, другая. Пятый, десятый. Герман Ян распустился. Русский Ваня в буфете окрашивается в красный цвет. — Русский Ваня пьет водку. Из бочки. Зачерпните ковшом. Вейбл, второй, третий. Пятый. Сломанный. Ванин ковш сломан. Пока ведро ремонтируют, русского Ваню в буфете красят в красный цвет.
No. 2 Тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех. Спросил их. Как он этого добился. Тренер ответил: «Все дело только в атаке, которую я сделал ингушам — против них трудно бороться. В средней полосе — грузины: с ними трудно согласиться. В защиту-азербайджанца: Пока не заплатишь, не пройдешь. А в воротах — армянин: даже если остановят гол, не докажешь. «
3 устроили соревнование что может мешать с какой фишкой с титановыми шариками, поставили немца, француза, француза и руского без окон, плотно закрыли голые стены двери и дали 2 титановых шарика, прошло 3 дня, прошло 3 дня, приходит комиссия и они идут к немцам, он пришел ни к чему, за французами он жонглирует, они идут к русским, через пол часа идут в шоке и говорят что русские произвели, они их спрашивают а он? И он один проиграл)
4 Русского ловят немец и француз, говорят, мы исполним твое последнее желание, немец говорит: дай мне сигару, француз — дай мне вина, русский — я хочу, чтобы толстяк дал мне пинка. Француз выпил, настала очередь русского, тот бросает пинок, русский летит в стену, ловит автомат у одного из охранников и расстреливает их всех, его спрашивают, зачем ему пинок? Ответ был такой: Но мы пока не будем давать пинка за нас, мы ничего не будем делать.
Под номером 5 проходят соревнования по прыжкам в воду между англичанами, французами и русскими. Француз входит на мост. В плавательных очках, в плавках. Он выпил бокал шампанского и нырнул. Нет никаких 2, 3, 4 минут. Через 5 минут он выходит. Журналисты, берущие интервью, идут на них и все такое. Второй — англичанин. В такой шапочке, даже в плавках. Он выпил бокал вина и прыгнул с моста. Это не 5,6,7 минут. 8 после разбега. Теперь все бегут за ним. । Получается, что русский. В черных семейных трусах ниже колена, выпил рюмку водки, букет цветов с моста: Нет 10 минут, 15, 19. Через 20 минут русского обливают ракетой на воде. Все бегут к нему, свистят, визжат, мол, как ты преуспел. Русский: Да, Б*я, трусики крючок за крючок — я думал все, пипетки за меня.
Идите к французам, англичанам, армянам и русским из поезда №6. Французы достают дорогое вино, черт знает какого года. Он делает глоток из горла и выбрасывает его в окно. Его спрашивают, почему он выбросил такое дорогое вино? И это для них: У нас есть это дерьмо. Они идут еще дальше. Англичанин достает трубку мира, своего рода редкую коллекцию. Он прикуривает сигарету и тут же выбрасывает ее в окно. Они спрашивают его: «Почему ты выбросил телефон? И вот что: у нас есть это дерьмо. Русский берет Арменина и выбрасывает его в окно. Они спрашивают его: «Почему ты выбросил ее? РУС: У нас на родине есть такая грязь.
7 Примечание: В английском языке есть слово dirt — нонсенс, но сама шутка.
Американец, немец и русский попали в рай. Поскольку они были хорошими людьми, Бог позволяет им вернуться на землю, но в виде неодушевленного предмета. — Просто выпрыгните из облака и крикните, кем вы хотите стать. Русский:- Рю-ю-ю-ика-а-а! Он стал стаканом в богатом доме, каждый день из него пили водку, в общем, он был счастлив. Немецкий: — Bierkrug-ah-ah-ah! Он стал Кшиштым в пивном баре, в общем, жизнь — это тоже праздник. Американец разгоняется, но в последний момент поскальзывается и с воплем улетает: — О-о-о-ши-а-а-ит !!!
8 На острова приехали коренные американцы, немцы и русские. Теперь, говорят, есть три желания или мы едим 1. переплыть реку с пираньями; 2. пробить глаз циклопу; 3. изнасиловать русалку. До этого, сколько алкоголя вам нужно! Американец выпил стакан виски и пошел к реке. Всех его пираньи съели. Немец выпивает бутылку шнапса, Голубой переплывает реку, выходит на берег, вылавливает из себя рыбу, Циклоп в пещере — все в пипетках. Русский вытаскивает из горла три бутылки водки, подходит к реке, дышит — все пираньи появляются вверх ногами. Я ходил смотреть на циклопа в пещеру не то час, не то два. И тут выходит русский и говорит, а где если. IK русалка, чей глаз должен быть выбит?
Анекдоты про русского, немца и американца (стр. 1)
В Лондоне, в своем доме, англичанин сидит в гостиной, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг стена рушится, и в гостиную въезжает Bentley с визгом тормозов, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно смотрит на него, достает телефон и спрашивает: — Могу я узнать, куда так спешит господин? «В Манчестер, сэр!» — В таком случае, сэр, вам ближе через кухню…
Как-то американец, француз и русский спорили о том, чей напиток крепче. Мы решили протестировать его с помощью мыши. Ну, француз наливает вино, выпивает крысу, проходит минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, выпивает крысу, гуляет 3 минуты и засыпает. Русские налили самогон и дали его крысе. Пьет, бегает, бегает, бегает, не теряет сознание. Ну, тогда мужик его спрашивает: — Ну, спи, крыса, спорим… Крыса отвечает: — НУ! Я не усну, пока не набью морду коту!
Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и яростно спорят…. — Билл, если вы такой великий оратор, как вы говорите, вы можете убедить любого спрыгнуть вниз, например….. — Да, Джон, я могу. Взгляд. Мужчина говорит: — Я вижу, вы англичанин… — Да … — У меня для вас плохие новости: ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и диктуют свои условия. — Здравствуй, Бог! У меня нет причин жить! Он закричал и прыгнул с моста. «Билл, это мог быть просто несчастный случай!» Сделай еще один прыжок. Он пошел к другому: — Я вижу, вы француженка? — Да… — У меня для вас плохие новости: Ваша жена пошла к вашей машине с вашим другом и взяла вашу кредитную карту! Человек со словами «Мне не для чего жить» прыгает с моста. Джон: — Ну, если ты сделаешь еще один прыжок, я обязательно поверю. Билл пошел к другому. — Я вижу, что вы русский? — Джон: Да. «Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.
Украинец и грузин спорили, у кого тост лучше. Украинец обшарил Тбилиси, сел за стол … Грузин поднимает бокал и произносит тост за полчаса. Мы снова пили и поднимали тосты в течение получаса. Они пили в течение трех дней. — Хороший тост, — говорит украинец, — теперь ты иди ко мне. Грузин приехал во Львов, украинец привел его в кабак… Через два часа из таверны выползает грузин: — Не знаю, кто такой этот БУДМО, но пить больше не буду!
Идет человек по берегу озера и видит: Мужчина черпает рукой воду из озера и пьет. Мужчина кричит: «Почему вы пьете эту грязную воду, все бросают сюда мусор, мусор везут с заводов, сюда выходят сточные воды со всей деревни!»- Что вы сказали? Да, я говорю: тяните обеими руками!
Англичанин, француз и русский летят на самолетах. Высота над уровнем моря 10 000 метров. Они разговаривают. Англичанин опустил руку в воду, потом посмотрел на него и сказал: «Мы летим над Англией!»- Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?»- Мы можем, знаешь, на руке немного сажи! Чуть позже француз опустил руку в воду и, найдя ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы это знаете? — Рука пахнет духами! Русский опустил руку, вытянул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Посмотрите и снимите кольцо!
Международный конкурс вязания для бабушек: Русская бабушка вязала носки. Голландская бабушка не могла связать и двух слов. Китайская бабушка вязала iPhone. Сомалийские бабушки связали всех бабушек и потребовали 3 000 000 долларов.
Существует путь в ад. На котле много крышек и он завален камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно потянет за собой всех остальных. Если вы посмотрите вперед, то увидите котел, в котором ничего нет. Гид: — Вот русские. Мы не боимся за них. Даже если кому-то удастся выбраться, другие все равно потянут его обратно. Кроме того, виден третий котел, на котором ничего нет. — Немцы здесь. С ними проще. Мы нарисовали линию и написали: «Не взбирайся».
Американец, немец и русский спорили о том, у кого лучше шины. Американец: — Вы знаете, какие у нас шины? Я как бы выпрыгнул с парашютом из самолета, зацепился за брекеты — и они затащили меня обратно в самолет! Немец: — Кроме того, у нас тут резина такая резина: один из нас выпрыгнул из самолета в галошу, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — это все ерунда, у нас тут такая резина, что человек в галоше выпал из самолета, его разбило, а галоша целая!
Американцы создали робота для замены человека. Он пригласил русского, немца и американца. Американка зашла первой, вышла чуть позже, а потом спрашивает их: — Как вы думаете, способен ли этот робот заменить мужчину во время секса? — Конечно. Немец ответил тем же. Пошел русский. Раз, два, три — нет. Затем крик: — Я покажу вам «Батарея разряжена»!
Дальнобойщик стоит в очереди на таможенном посту на границе с Китаем. Подходит к ним китаец и спрашивает: — Послушай, друг, помоги мне, ведь осень кончается! Мы заплатим вам! Нас не так много, всего двести человек. — Как я могу вас принять? — А мы заберемся внутрь кузова и накроемся брезентом. — Хорошо, входите. Китайцы забрались следом, мужчина накрыл их куском брезента и поспешил к таможенному посту. Таможенник: — Так что мы везем? Партия кровельного материала. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинное металлическое копье и начинает метать им груз. Удар, тычок … Молчание. — Ну, ты можешь идти. Водитель благополучно пересекает границу, проезжает немного дальше и выгружает пассажиров. Китайский бригадир дает ему деньги и говорит: — Спасибо, друг! Но не говорите, что вы носите Lampos до следующего раза, иначе осень обидится!
Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост с 1 января, а в 31 декабря по нему проедет первый автомобиль. Герман: — и мы начнем строительство больничного комплекса с 1 января и в 31 января сможем принять первых пациентов. Русский: — Черт! Здесь мы начинаем делать пивоварню в понедельник в 9 часов, а к 10 часам все уже пьяны.
Русский, француз и американец летят на самолетах. Француз вытащил руку из самолета, понюхал ее и сказал: Франция. Их спрашивают: — откуда вы это знаете? — Пахнет духами … через некоторое время американец вытащил руку, понюхал и сказал: Америка. — откуда вы это знаете? — пахнет деньгами… через некоторое время русский протягивает руку и говорит: Россия. — откуда вы это знаете? — Просмотр удален…
Чукчи плавают на льдине и ловят рыбу. Внезапно из-подо льда появляется американская подводная лодка. Из люка вылезает командир и спрашивает: — Где Аляска? Чукчи показывают рукой. Командир — рулевому: — На северо-восток. Вперед на чрезвычайно высокой скорости. Через минуту появилась русская подводная лодка, из нее вышел русский командир и спросил: — Куда делись американцы? Чукотский: — Направление на северо-восток. Вперед на чрезвычайно высокой скорости. Командир: — Не умничай, показывай руками…