Анекдоты про русского, немца и американца
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
ЕС и США изымают у своих граждан шутки про русского, немца и американца.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Как давно вы летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получать? — Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получать? — Шесть тысяч. Два для меня, два для жены, два для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? «Не дай Бог, я действительно не умею летать и боюсь высоты. И я должен получить девять тысяч. -?! — Тогда: три — для меня, три — для тебя… Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Подождите, но кто же полетит? — Как кто-то — немец, он соглашается на три!
На чистку приходят три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне такое число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец назвал — араб, Бог сказал: — и я это знаю — и послал его тоже в ад. Русский подумал и сказал: «Дох*я! «Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответ: — А вы спросите у железнодорожного коммутатора. Бог исполнил свое обещание — послал русских на небо, а сам стал человеком и сошел на землю. Я увидел, что идет коммутатор, и спросил: — Слушай, парень, сколько с меня — ДОХ*? Коммутатор задумался на мгновение и сказал: «Вы следите за рельсами? Бог: Я вижу! Коммутатор: Вы видите шпалы? Бог: Я вижу! Коммутатор: — Иди и пересчитай спящих, потому что было бы неплохо их трахнуть! Так что это только половина!
Марсиане захватили американца, немца и русского. Он пообещал за ночь выпустить поилку для 10-литровых бутылок с водой. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в разных комнатах. На следующее утро американец поел — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром он был повешен. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог вынести этого горя.
Немец, американец и русский попали на необитаемый остров. Острова бесплодны, на них нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. За обедом американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свою ерунду. Немецкое счастье: — МММ, какая колбаса! Русский ответил ему: — а какая колбаса? Поешьте йогурт и ложитесь спать.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку кока-колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два лубяных башмака полетели обратно. От немца к американцу: — В русском языке есть проблемы с перекодировкой.
Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь коренного народа схватил их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец достал из самолета виски и кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, в чем дело? Я должен делать это каждый день! Съел американца. Немец достал из самолета ноутбук, показал игровому лидеру сверхбыстрый интернет и прочие прелести. Лидер говорит: — Ну, что здесь обсуждать? У нас есть шаманы и даже быстрее, но игры идут каждый день … Они съели немцев. Россиянин взял из самолета ящик пива. Лидер выпил и спросил: — Ну, о чем здесь идет речь? Русский: — Подождите, это еще не все! Было найдено еще два ящика пива. Лидер выпил. — Что здесь интересного? — Да, подождите! Вы будете в восторге! Русские принесли еще два ящика водки, вождь выпил и говорит: «А что это все значит?» — Ну, вы подождите! Сделайте еще один глоток из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он уже не может поместиться в вожаке, но пьет с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: «Вау, Кайф».
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американцы — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно отстой, но не хуже нашего санатория…
Идет соревнование «Кто больше выпьет». «Борются русский, немец и американец. Ведущий: — Первый американец! Он будет пить виски. Один… Два… Пять… Десять… Вот и все! Сломанный американский спортсмен! — Второй немецкий! Он будет пить пиво в кружке. Один… Два… Пять… Десять… Пятнадцать… Вот и все! Сломанный, сломанный немецкий спортсмен! — Русский сейчас! Он пьет водку из ведра. Один… Два… Пять… Десять… Двадцать… Тридцать… Вот и все, сломался! У российского спортсмена сломалось ведро!
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда! Бармен тут же вскрикнул.
— Если вам нужно что-то сделать — звоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если вам нужно работать — звоните немцам. — А американец? — И вам не придется вызывать американцев — они приедут сами.
В ловушке на необитаемом острове: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Мне нужен счет в банке, «Мерседес» и отвезите меня домой. Американец говорит: «Я хочу большой дом, верную жену и отвезти меня домой!» А русский говорит: «Я хочу ящик водки, ящик закуски и вернуть всех моих друзей!».
Русский, немец и американец приходят к королю, чтобы соблазнить принцессу. Царь говорит им: — Вот собака и мешок петард. Кто больше научит собаку за месяц, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Выходят вперед стройный немец и толстая собака. Царь спросил его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец сказал: — Садись, ложись. Вышли англичанин и его собака, король спросил: — Чему ты научил собаку? Американец говорит: — Садись, ложись, неси бок о бок. Оказывается, толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — И чему ты научил? Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» — Вань, дай мне сухарик, а?
Собрались русские, немцы, американцы. Перед ними стояла задача выпить ящик водки, пойти в лес, чтобы пожать лапы медведю и дать пинка чукчам. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Все приходят разбитыми, остановиться негде. Он говорит: «А где же чукчи, которым я пожимаю руку?».
Король решил жениться на своей дочери и разослал по всему миру сообщение, что отдаст свою дочь и половину королевства дополнительно тому, кто принесет ведро воды на сотый этаж. Ну, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. Он умер на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти он написал: «Ручка ведра натерла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немцы даже повесили на члена ведро с водой. Смерть на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра натерла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский даже ведро повесил и ушел. Достиг 99-го этажа и умер. В свидетельстве о смерти он написал: «Голова члена застряла в ручке ведра, умер от ударов в лоб!».
Террористы похитили работников оборонного ведомства: американца, немца и россиянина. После часа пыток американец объяснил состав крылатых ракет. После двух часов пыток немцы обнародовали схему новейшего истребителя. После недели мучений русские вытянули орех в трех проекциях.
На соревнованиях по легкой атлетике в Токио японский комментатор сообщает: — Вот бегут спортсмены. Американский спортсмен впереди, немец держит его. Но российский спортсмен идет вперед и бежит. О, нет, нет, нет! Что случилось? Российский спортсмен вырвался вперед, и все остальные спортсмены превзошли его. Один российский спортсмен пытался привязать кончик своей лопаты, но ничего не получилось. Сплюнув, русский произнес волшебное слово «Хусим», обогнал всех и прибежал к финишу первым!
Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост с 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — и мы начнем строить больничный комплекс с 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Здесь мы начнем делать пивоварню в 9 утра в понедельник, и к 10 утра все будут пьяны.
Инопланетяне каким-то образом захватили троих: русского, американца и немца. Нас посадили в абсолютно пустые комнаты, дали два титановых шарика и сказали: «Кто из вас завтра больше нас удивит, того мы отпустим». «Завтра они придут к немцам. Он поет, жонглирует мячами. — Ну, я был удивлен. Они идут посмотреть на американца — он поет, жонглирует и постукивает. — Ну, очень удивлен. Мы, вероятно, исключим вас. Однако необходимо перейти на русский язык. Вы приходите с русского и говорите: — все, давайте его оставим. — Почему? — Он совершенно удивил нас — он разбил один мяч и потерял другой.
Однажды русский, немец и американец поспорили, что можно накормить кошку горчицей. Немец связал бедного Доннера и положил ему в рот горчицу. «Нет, — протестовал русский, — это насилие!» Следующим был американец. Он положил горчицу на кусок мяса, и кот с удовольствием съел его. — Нет, — протестует Россия, — это взятка! Теперь очередь русских. Он намазал коту горчицей под хвостом и стал вылизывать там с диким мяуканьем. «Учитесь», — говорит русский. — Я ел все охотно и с песнями!
Капитаны русских, немецких и американских кораблей спорят о том, чьи моряки самые храбрые. Американец приказывает своему матросу забраться на верхушку мачты и прыгнуть в воду, тот делает это. Немец приказывает ему не лезть туда, а спрыгнуть на палубу. Он чуть не покончил с собой. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, прыгай в трубу! Матрос: — Черт, капитан! * Бейся головой о трап и трахай дымоход, если ты такой * пустозвон! Моряк отвечает. Капитан гордо поворачивается к остальным: — Вы видели это? Здесь он храбр. И вы даже не осмелились возразить.
Крутая иностранная компания выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проведет конкурс для продвижения нового продукта. Есть условия: Один миллион долларов будет сохранен, свет в зале погаснет на три минуты, кто успел — тот получил! Для участия в этом мероприятии были представлены команды из США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, они записали, конечно, но, к сожалению, ….. У них ничего не вышло. Вышли немцы. Ничего хорошего в этом тоже нет, замок каким-то образом удалось открыть, и вот они по-прежнему бесценны! Настала наша очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время истекло, выключатель щелкнул, но свет не загорелся. Снова щелчок — света нет! И тут в кромешной тьме раздается тихий голос: «Саня, что у тебя за лампочки? У тебя лимон в кармане!».
В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский. Внезапно Иисус засветился и появился вокруг него. И сказали они американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мучений! И Он коснулся американки, и она прославила Его и стала удивляться силе Господа. И Иисус говорит немцу: — Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся немца, и нашел привязанность, и стал слушать, и радовался, и восхищался силой Господа. Господь обращается к русскому, и тот укусит его: — Не тронь меня! Вы загребете его в армию! …
Международный чемпионат по потреблению алкоголя. В финал вышли четыре спортсмена. Английский, американский, немецкий и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, другой стакан, полстакана и так далее. Выходит англичанин. Он роняет стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, больше, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Он выпивает сразу пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и капли. Безоговорочная победа российского спортсмена. Немецкий язык занимает второе место. А вот с третьим местом не все ясно. Англичане и американцы находятся в бессознательном состоянии. Отчаявшийся комментатор подходит к микрофону. — Кто будет третьим? Кузькин, тяжело отрывая голову от земли: — Май!
Немец, американец и русский встретились на собачьих бегах. Немец говорит: — Моя собака перед забегом всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому всегда побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, поэтому победа достается нам. Русские говорят: — Ну, дела! Это все ерунда! Так что я поставил свой блок питания перед началом нашей водки, так что 200 грамм! Немцы и американцы единодушно: — и что, он потом победит? — А для нас — инжир! Но он самый смешной и остроумный в начале!
Американцы, немцы и русские спорили о том, кто находится в стране Кинг-Конгов. Американцы: — Подлый Кинг-Конг настолько велик, что упирается руками в крышу самого многоэтажного небоскреба в США. Немец: это чушь, здесь наш Кинг-Конг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты в космосе. Русский: — Ох и глупые вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего Кинг-Конга.
Русские, немцы и американцы пришли к каннибалам: «Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если вы его выполните, мы вас не съедим». «Сначала сходите в лес и принесите 10 кусочков фруктов». Приходит первый немец и приносит 10 яблок: «Теперь ты должен засунуть их себе в задницу, не чувствуя их на лице». «Немец смог посадить и съесть только четыре яблока». Второй приходит с 10 черничками Выслушав вождя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться А потом он начал маниакально смеяться над девятой черничкой и съел ее В другом мире есть русские и немцы — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, все повсеместно называли русским, пока я не увидел довольного американца с десятью ананасами. —
Всемирный конгресс хирургов Сидят и хвастаются русские, американские и немецкие хирурги на банкетах немецких: — Вот мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы их восстановили, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх! Русский: — и раздавили пианиста прессом, так мы 12 часов собирали костные осколки и восстанавливали кисть, чтобы через год он стал лауреатом конкурса Чайковского! Американцы: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас! Все в куче, был только один осел, и даже с лошади мы собрали все в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Собрали они царя трех — русского, американского и немецкого Ну, тот сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь бросится с крокодилами рвать циклопу в пещере глаза и «влюбит» в себя русалку Ну, американец наткнулся на крокодилов, ОПА и они его забрали Немец побежал с крокодилами, стал кататься на велосипеде в пещере, а через минуту немецкая голова улетела Русский побежал с крокодилами, час в пещере, два-Оки,ахи, непонятные обороты Получается через час, потирает руки и говорит: — А где же ваша русалка, которую должны были вывести?
Как обычно, американцы, немцы и русские собрались для конкурсного задания: кто больше гвоздей вобьет в стену Немец выходит: бах, бах — 3 гвоздя Публика в восторге, немец в больнице Американец выходит: бах, бах — 5 гвоздей Публика в восторге, американец в больнице Получается русский: бах, бах — 50 гвоздей Зрители в ярости Судьи подводят итоги: Второе место — немец, 1 американец, русский дисквалифицирован за забивание гвоздей в стену шляпкой!
В африканской степи стоит американская, английская, немецкая и русская жара, солнце палит, Потом они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил». Тому, кто войдет в озеро, крокодил отрежет достоинство и голос пропадет «Ну вот, американец зашел в воду, оказывается, его спрашивают: — Ну, как вода? Американец отвечает (шепотом): — Хорошо! С английским и немецким одно и то же Ну, тут русский не выдержал, залез в воду через 5 минут, вылезает крокодил и говорит (шепотом): — Братцы, кто это?
Для проведения эксперимента русский, немец и американец были отправлены на необитаемый остров с целью выживания Им разрешили взять по одному предмету Американец взял перочинный нож, немец — топор, а русский фотографию Памелы Андерсон Через неделю у русского были нож и топор
Немец, американец и русский встретились на собачьих бегах. Немец говорит: — Перед забегом моя собака всегда слушает записи немецких маршей, поэтому она всегда побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в Макдональдс перед гонкой, поэтому победа нам гарантирована. Русские говорят: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я наливаю собаке водку перед стартом, так 200 грамм! Немцы и американцы в унисон: — И что, после этого он побеждает? — И что это за ерунда для нас! Но в начале он самый счастливый и веселый!
Проводятся соревнования по прыжкам с трамплина. Комментатор: — Американский спортсмен готовится к прыжку! Монтанская шляпа, монтанские лыжи, монтанский костюм. Толкайтесь, бегите, прыгайте! Удивительно, но американский спортсмен прыгнул с расстояния 150 метров! — Немецкий спортсмен готовится к прыжку! Шапки Adidas, лыжи Adidas, костюмы Adidas. Толкайтесь, бегите, прыгайте! Блестяще, на дистанцию 290 метров прыгнул немецкий спортсмен! — Российский спортсмен готовится к прыжку! Шапки, охотничьи лыжи и толстовки с ушанками. С ударами, ускорениями, прыжками и криками «fuck».
Одна акула говорит другой: — Почему ты такой толстый? — Я ем туристов из России. — Это опасно! Ты можешь убить! — Нет! Если вы поймали американца или немца, соотечественники спешат на помощь. И если они это делают, их соотечественники кричат: «Шутка, ребята, какой иностранец!» И снимают на видео…
Он изобрел искусственного человека. Мы решили проверить… Мы взяли немца, американца и русского. Начал немецкий. Час кричат, два-два открывают и изгоняют мертвецов. Американец — один час кричит, один день — они открывают и вытаскивают мертвых. Русский язык — один час крика, один день, одна неделя, один месяц … Они думают — надо посмотреть. Открывают — он мчится за роботом со сковородкой: — Я вам покажу, что батарея разряжена!
Американец, немец и русский спорили о том, у кого лучше шины. Американец: — Вы знаете, какие у нас шины? Я как бы выпрыгнул с парашютом из самолета, зацепился за свои брекеты — и они затащили меня обратно в самолет! Немец: — Кроме того, у нас здесь резина — такая резина: один из нас выскочил из самолета в галошах, так он чуть не запрыгнул обратно в самолет! Русский: — все это ерунда, здесь у нас столько резины, что человек в галошах выпал из самолета, сам разбился, но галоши остались целы!
Американец, немец и русский рассказывают, как они будут убивать своих тещ: Американский: — Я подарю теще большой мраморный дом с балконом, а я напильником подпилю столбы балкона, теща утром вдохнет воздух, козырек рухнет и она умрет Немецкий: — Я подарю теще Мерседес, а я перережу тормозной шланг, она выедет на автобан, захочет проверить скорость, вылетит с дороги и умрет в обломках. — А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Когда я приду домой, я положу их в кастрюлю с водой и буду кипятить и кипятить, пока не получу один большой аспирин. Потом я беру его, кладу на кухонный стол и прячу в ванной. Свекровь зайдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!» А вы? — И я выйду из ванной и с его топором, с топором ….
Русские, немецкие и американские студенты были направлены в английский университет. Каждому из них было дано индивидуальное задание на год. Через год американец привозит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский ничего не приносит: «Профессор, вы знаете, вчера у меня так болела голова…
Русские, американцы и немцы сталкивались с каннибалами. Им сказали: — У нас есть эхо в ущелье. Вы будете кричать в ответ. Чьи слова Эхо будет повторять еще долго, мы оставим, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!» Эко повторил и замолчал. Немцы кричали: «Гитлер!» Эхо повторило и затихло. Как кричать по-русски: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — где, где, где … Где, где, где? И поэтому я не мог успокоиться в течение часа.
Проходит всемирный семинар генетиков. Американские задачи: — мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Немецкий акт: — а мы скрестили муху с пчелой — летит на помойку и дает мед! Русский акт: — а мы скрестили арбуз с тараканами — вы идете, семечки сами разлетаются!
Нанят американский пилот общего назначения. Входит немец. Он рассказывает, сколько он налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — Сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Насколько хорошо? Я положу один в банк, один для семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он налетал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Насколько хорошо? Я буду хранить один в банке, два в семье, один для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько пришло? — Вовсе нет. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. — И сколько вы хотите получить? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Насколько хорошо? Три-ты. Три — для себя. И трое согласились лететь к немцам.