Анекдоты про русского и американца в аду

*** Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Автомобиль сначала задымился, а затем взорвался после разговора двух россиян. — Нет, скорее всего, нет. — Хорошо, что именно там известно, а что неизвестно? Посмотрим, потом решим…

Анекдот про американца индийского происхождения и русского

Американец, индус и русский попали в ад. Дьявол встретил их и сказал:

«Я даю шанс каждому, кто приходит сюда, попасть на небеса.

И он достает большой хлыст:

— Кто выдержит три удара плетью и не закричит — отпустите меня! Вы можете защищаться как угодно.

Американец пошел первым.

Чем вы хотите защищаться?

Американец поднял массивный гранитный камень:

Дьявол замахнулся первым и … камень разлетелся вдребезги. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший…

«Следующий», — сказал Дьявол.

— Как вы будете защищаться?

— Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли!

Первый удар. Индус.

Второй удар. Индус: Ош…

Третий удар. Инд: Ош…

«Вау… ваш… Никто еще не получил три удара!» — говорит Черт.

— Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса.

«Нет», — говорит индус, — «я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках побеждают русские. Я хочу посмотреть, как он справится на этот раз.

— Хорошо, оставайтесь. А что вы собираетесь защищать? — Дьявол поворачивается к русскому.

— Как вы защищаете себя — индус, конечно …

Этот анекдот также известен в сети как «Шутка американский индус и русский», «Шутка русский и американец идут в ад», «Шутка русский и американец идут в ад», «Шутка американец и русский идут в ад».

Шутка про индийского американца и русского (похожие)

Радио Эхо Турции:

После официального брифинга ЦРУ о предстоящей бомбардировке Афганистана Буш начинает получать предложения о помощи от Ирана, Пакистана, Индии и Китая. Решено воспользоваться помощью иранцев из-за низкой стоимости операции. К сожалению, несмотря на то, что рейтинг одобрения Буша за один день вырос до 86%, он снова упал на 10% из-за сотрудничества с потенциальными врагами.

Русский и американец попадают в ад анекдот

Трамп сказал, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут вернуться в Индию.

Американцы очень терпимы к азиатам, черным, арабам и даже русским и ненавидят только тех, кто хочет жить так же богато, как они… ну, короче говоря.

Русский и американец попадают в ад анекдот

— Что такое гражданская война в Сирии?

— Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.

Анекдот про американца индийского происхождения и русского

Российские и американские статистики встретились на конференции

— Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России, — спрашивает американец.

— Мы просто пугали безработных, чтобы они не регистрировались на бирже труда: сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует роковой цифре в 13 долларов и ее достаточно, чтобы купить веревку, мыло и бутылку водки, чтобы не бояться умереть.

— А если безработные не поймут вашего намека — спрашивает американский

«Мы прекращаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, так что безработный будет очень сожалеть, что не умер, пока правительство заботилось о нем.

Анекдот про американца индийского происхождения и русского

Что такое американское образование?

— Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Русский и американец попадают в ад анекдот

Американец, француз и русский каким-то образом оказались на необитаемом острове. Итак, Владимир Познер сидел один на необитаемом острове.

Анекдот про американца индийского происхождения и русского

Каким-то образом людоед поймал американца, немца и русского… И съел их всех! Я был очень голоден, времени на разговоры не было…

Что делают люди, когда врач говорит им, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.

Анекдот про американца индийского происхождения и русского

Собираю вещи. Я скоро лечу домой в Россию из США. Краем уха я слышу, что рейсы задерживаются из-за плохой погоды. Решил уточнить. Я звоню в ремонт:

— Для получения поддержки на русском языке нажмите один, на английском — два.

Хорошо, я возьму одну. Жду три минуты, пять минут. Я кладу трубку и перезваниваю. Я нажимаю два и через секунду слышу ответ:

— Здравствуйте, меня зовут Стеран, чем я могу вам помочь?

— Здравствуйте, вы говорите по-русски, Степан?

— Конечно. Как я могу помочь?

В конце концов, рейс все равно отложили.

Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Русский анекдот, американец и русский анекдот, американец и… Американец, индиец и русский попали в ад. Дьявол встретил их и сказал им: «Всем, кто приходит сюда.Русская шутка, американец и англичанин… Русская шутка, американец и англичанин… После кораблекрушения. Американец, англичанин и русский приезжают на остров к туземцам. Вождь племени иАнекдот про русского, немца и американца Анекдот про русского, немца и американца… Русский, американец, немец и негр летят на воздушном шаре. Были некоторые проблемы и…Анекдот про американца японского происхождения и русского с нецензурной лексикой Анекдот про американца японского происхождения и русского с нецензурной лексикой. Русский американец и японец сидят и топают. Мы выпили в первом.Анекдоты про русского немца и американца с непристойностями Анекдоты про русского немца и американца с непристойностями. Три человека попадают на необитаемый остров с каннибалами — американец, немец и др.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про русского и американца в аду

+10 C: Американцы дрожат. Русские сажают огурцы в садах. +1,6 C: Итальянцы не заводят машины. Русские водят машину с опущенными стеклами. 0 C: Вода замерзает в Америке. В России вода густеет. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне выезжают на пикники в последний раз в сезоне. — 42 C: В Европе снизился объем перевозок. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирован Санта-Клаусом из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У россиян плохое настроение. — 273 C: абсолютный ноль, движение атомов остановлено. Русские ругаются: «Холодно, бла!» — 295 C: Черти замерзают в католическом аду. Российская футбольная команда становится чемпионом мира. Господин Тимур

У Армянского радио спрашивают: како.

Армянское радио задается вопросом: кто больше боится попасть в ад: русские или американцы? Ответы Армянского радио. Россиянин, в среднем, будет избран там через 60-70 лет на длительный срок.

Приезжает комиссия в АД с проверкой.

Комиссия прибывает в ад с чеком. Он руководит ее (комиссии) главной функцией, показывает, как готовятся грешники. Они входят в зал, там три котла, вокруг одного — куча чертей, вокруг второго — только трое, а вокруг третьего — вообще никого. Председатель комитета спрашивает: «Почему вам это нравится?». А старшая функция отвечает: «В первом котле сидят евреи, если кто вырвется, то остальные подтягивают его за собой. Во втором котле американцы спасутся один или два — настолько они бессмертны. А в Третьем сидят русские, даже если он хочет выйти — так — как он хочет — так — остальные не дадут!» Председатель комиссии пришел сюда в котел с русскими, кажется — а там вода не закипела, он сунул руку и она была просто теплая! Она подходит к другим котлам — все как положено, вода — кипяток! Он задает главную функцию: почему это так? А он отвечает: «Видите ли, лучше не брать русских из себя. Если их разозлить, они не только выйдут и освободят всех остальных, но даже нас, чертей, надавят на рога, и они сварятся в котле!».

Что такое Рай? это такое место, где.

Что такое рай? Это место, где все повара — французы, все учителя — британцы, все кинорежиссеры — американцы, все хостесс — русские, а вся администрация состоит из немцев. И что это, черт возьми, такое? Это место, где все повара — британцы, все профессора — французы, все кинорежиссеры — немцы, все хозяева — американцы, а вся администрация состоит из русских.

Мужик в баре грустно пьет виски, рю.

Мужчина в баре с сожалением пьет виски, стакан за стаканом. Бартен сочувственно спрашивает его: — Что-то случилось? — Нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, теперь я вспомнил. Святая женщина была просто ангелом. Весь день она только и делала, что молилась в церкви. И он приходил домой из церкви — никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, никаких земных. Он молился только перед иконами или читал вслух. «Да, святая женщина, конечно», — соглашается бармен. «Но я надеюсь, что Бог, видя это, дал ей легкую, быструю и безболезненную смерть?» «Да, не совсем», — отвечает мужчина, допивая очередной стакан. «В конце концов я ее задушил, но пришлось смириться». Мужчина ушел от жены. Он звонит в полицию, и там ему сообщают, что произошел теракт, и находят останки тела. Он отправляется в морг для опознания. Его насторожил взрыв, он был громким, все было разорвано на куски, трудно опознать. Один смотрит: — А где мозги? — Знаете, они не нашли мозгов. .

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.

Источники:

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-amerikantsa-indusa-i-russkogo/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/russkogo-i-amerikanca-v-adu