Анекдоты про русских самые смешные до слез
Мы продолжаем серию тематических анекдотов, и сегодня добрались до русских, вернее анекдотов про русских и иностранцев, самых смешных до слез. Наши журналисты прочитали более 500 анекдотов на эту тему и отобрали только те ржи, которые заслуживают вашего внимания. Постарайтесь быть более расслабленным, и мы начнем.
Змей Горыч спрашивает Бабу Ягу. – Чего вы боитесь больше всего? – Угадай. – Илья Муромец. – Нет. Здоровый, но ленивый и глупый. Добрыня никитич? ##8211; Нет. Сил много, но незамысловато. Кто? ##8211; Иван крестьянский сын. – Почему? – Дурак стреляет в себя там, где его целовали жабы. Лоулесс.
Собрались американцы, французы и кавказцы. Американец говорит: – У меня было так много женщин на дереве. Француз: а у меня много звезд на небе. Кавказец говорит: — Вы только знаете? Семь мешков.
Анекдоты о русских
Японцы приехали из России и делятся впечатлениями: Русские незнакомцы, они также копят деньги. Что это за сорт? Не может быть! Представляешь, слышу, второй говорит: дай денег, а тот “иди кричи”
Русский приходит к священнику на исповедь: М — Я грешник, батюшка. С — Что вы сделали? Я предал еврея. С — Нет, сын мой, это не грех! М — что это? Си — это чудо!
Покупает новые российские фрукты на рынке. – кто ты? – Apple. – по два килограмма с упаковкой. – и это было так? – Плюмаж. – по два килограмма с упаковкой. – и это было? – Вишня. – по два килограмма с упаковкой. – и это было? – Гречка … не продается!
— Кем были Адам и Ева по национальности? — Конечно, русский! Только они могут бегать босыми и голодными, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они на небесах!
Пьяный русский не смог справиться с украденными инопланетянами … но они дали ему летающую тарелку, чтобы покататься.
Норвегия и Россия Для углубления тюремного опыта они обменялись заключенными на срок 1 месяц. — В середине слова заключенные сделали заявления: — Русские требовали пожизненного заключения, норвержцы — немедленного смертного приговора.
Акулы много чего видели в своей жизни, но русских при словах “О, дилфины” они по-прежнему боятся.
Были пойманы немецкие, французские, русские и американские лесные каннибалы. Они говорят заключенным: Перед поглощением мы исполним ваши последние желания. Немцы хотели пива. Каннибал прошил весь лес – ему принесли кружку баварского пива. Потом они его съели. Разыскивается французский язык … женщина. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его еще и съели. Настал черед русского. – Ваше последнее желание? – Дай мне пинка под зад. – больше ничего. – Просто пинок под зад … Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька встречает под землей и#8220;Калашников” а в день всего племени … американский русский спрашивает: – Почему вы не стояли, когда убивали немцев и французов? На что россиянин ответил: – Русские люди – мирные люди. Они не трогают нас – и мы не трогаем друг друга …
Формула — 1 заезд комментаторов: американская скорость снижается до 160 км/ч 120, немецкая скорость снижается до 200 км/ч 140, русская скорость 320 км/ч в повороте и поднимается до 400 и с криком “стоит здесь! ” он создает новую полосу
Русский богатырь подходит к китайской границе и кричит: – Здравствуйте, сто тысяч китайцев, айда драться за холм. Китайцы собрались и ушли. Через несколько дней русский богатырь ныряет за холм и кричит: – Здравствуйте, сто тысяч китайцев, айда драться за холм. Собрались китайцы. Через несколько дней русский богатырь снова выходит на улицу и кричит: – Привет, сто тысяч китайцев, айда на холм воевать. Собрались китайцы. Вдруг из-за холма выползает нерафинированный сахар и со всей силы говорит: – Не ходи, там засада! Их двое!
Анекдоты про русского, американца и француза. Смешно до слез.
Американец спрашивает русского: — Говорят, что русские пьют больше водки, чем кто-либо другой в мире, можно вам рюмку водки? — Да, распространяйте! Соленые огурцы можно есть только в таком количестве. «Вы можете сделать пять стаканов?» «Да, без проблем! На пять купим соленых огурцов и все. — Можете ли вы выпить сто стаканов? Что вы в целом представляете из себя в Чатоли-Америке? Я не буду есть столько соленых огурцов)))
Русский мужчина в кафе ест бутерброд с джемом и хлопьями. Американец стоит рядом, жует жвачку и спрашивает русского:
— Большой хлеб едят отлично?
— Конечно! И что?
Американцы вытаскивают ответы из пузырьков жевательной резинки:
И мы не едим американцев! Мы едим только мягкую часть, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и экспортируем в Россию! Русский молчит. Американец, снова перебирая пузырь жевательной резинки, спрашивает:
— А вы, русские, едите белые грибы с вареньем?
— Конечно, мы едим!
— А мы нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные синяки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и экспортируем в Россию! В конце русский спрашивает американца:
— А что вы делаете с презервативами после их использования?
— Мы точно бросаем.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, жуем из них жвачку и экспортируем в Америку.
Каким-то образом русские, французы и американцы начали общаться о том, что такое счастье.
Американец говорит:
— Счастье — это когда вы сидите на своей вилле, спокойно пьете виски, любуетесь морем и с нетерпением ждете свою яхту…
Французы говорят:
— Нет, счастье — это когда ты ужинаешь в лучшем ресторане, пьешь дорогое вино, на одном колене сидит девушка, на другом — другая, и ты знаешь, что дома тебя ждет еще одна красавица…
А русские говорят:
— Да, все это ерунда, разве это счастье? Настоящее счастье в том, что, выйдя утром из своей виллы в Геленджике, ты окружаешь себя, ложишься на пол и спрашиваешь: спрашиваешь: спрашиваешь: спрашиваешь:
— Это сад, дом 7?
А вы им отвечаете: — Нет, 11.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских: — u встретишь ли ты старый Новый год? — Да, возможно. — Вы, что именно известно, что неизвестно? — Вы, давайте, посмотрите, мы не будем решать позже.
Русские, американцы и французы попадают на необитаемый остров. Их отлавливают местные жители. Лидер сказал им:
— Который растягивает бутылку на три равные части — в этих 1000 золотых монет, а если нет, то мы отрежем вам уши. Америкосы наливали ровно 2 часа, лидер тянул электронные весы. В два стакана он налил поровну, а в третий — чуть больше. Уши были отрезаны америкосами. Французский «Лилль» 3 часа отмерял линейкой. В двух было поровну, в третьем чуть меньше. Он также отрезал себе уши. Русский налил за 10 секунд. Вождь упал на колени и сказал: — Эй, большой русский, я дам тебе 3 000 золотых, если ты расскажешь, как ты это делаешь? Русский сказал и ответил: — Насильно, на вашем острове режут уши, а у нас, если я не лежу ровно, сразу отрывают голову!
Анекдоты про русский язык
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Наконец-то я тебя вытащу! Вы не немец. Немецкий язык — не ваш собственный. Назначьте, вы татарин? Штирлиц (удивленно): «Откуда вы это взяли, штандартенфюрер? Что за ерунда? Если у вас есть воображение, то логичнее предположить, что я офицер российской разведки? «Мюллер (продолжая говорить по-русски): «Абдулла Ибрагимович, мы, сотрудники российской разведки, изучали немецкий язык в Магимо, а вы, судя по произношению, — в Казанском пединституте!».
В школе последний урок проходит на русском языке. Устанавливается ежегодная оценка. Учитель спрашивает детей: — Объясните, дети, что означает выражение: «родиться в рубашке»? МАШЕНЬКА: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню снесло, все сгорели, а дед выжил. Петя: — Мой отец родился в рубашке. Когда он сплавлялся на плоту по горной реке, плот опрокинулся, все утонули, а он уплыл. И т.д. Настал черед звука: — Мой кот родился в рубашке. — Почему, Вуочка? Объясните. «Я вчера съел пять таблеток виагры, но дома не было!». 🙂
В связи с украинской реформой русского языка Министерство либерализации России приняло решение: Используйте вместо старого выражения на Украине выражение в Украине вместо куба в кубе (не путать с третьей степенью вместо Аляски) ( не путать с пиджаком вместо Кубани) — на Кубани (не путать с рекой) вместо канары — на канарах (без комментариев) и наконец название поэмы «Кому на Руси жить хорошо» правильно «тем, кому на Руси жить хорошо», а имя автора заменено на не угры.
— Миша, прогуливая урок, вызвал свет, чтобы обмануть учителя, сказав ему, что он болен. И он дал ей эту шоколадку после урока. За шоколадку Света написала Максиму домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, пообещали шоколадку и попросили Мишу сказать им, что они играют у них дома. Так шоколад снова оказался в Мише. Как дети с шоколадом могут назвать весь этот процесс? Вовочка: — коррупция!
Мюллер знал, что русские оставляют ложку в чашке и размешивают сахар в чашке кофе или чая, и он решил изучить Штирлица в кафе. Штирлиц остановил сахар, достал ложку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
В тексте на русском языке. — Вовочка, приведи пример ознакомительного предложения. — Пожалуйста: «Марьевна, представляю!».
У меня есть подруга, чья мать — учительница русского языка, и выражение называется. Привыкнув к этому, он начал поправлять людей. И как-то звонит отец, просит позвонить завтра, я его поправляю (в то время был студентом!) — пап, ты не звони, ты позвони. Он закрывает трубку телефона и говорит: «Ты на стипендию живешь или на хрен?» Больше вопросов у меня не было.
Только в русском языке выражения «Да, мне не нравится» и «Нет, мне не нравится» имеют одинаковое значение.
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню для небольшого оркестра: — Кумпель, пазальст, песну ПРА Ягу-Джу! Им подпевает Катя Лель в песне «Мой мармелад». Он возмущается: — Я пронзаю пасну ПРА джугу-джугу! Его играет «Муси-Пуси» Катя ЛЕЛЬ. Наконец он выходит из себя: — Что ты делаешь? Я русский язык с вашим пешу-писаню праджаг-джагу! Музыкант отвечает: — но мы не можем понять, какую песню вы хотите! — Плуг, харшо, я тогда атакую: «Ягу-Ягу-Ягул пал Малда! Pernka-parain malda jagulal! В Алимском ягулале такие харашенки!»Петрушка.
— Выражение «французский поцелуй» — русское или французское? — Ни одно, ни другое: Это слияние двух языков.
— Воресен, потом Делоша?))- В данный момент я испытываю недостойное желание завалить вас еблом с орфографическим словарем русского языка.
Особенности русского языка: Один говорит другому: «Так ты думаешь, у нас получится?» «Не думаю, не знаю». «Ну, что ты думаешь, я знаю, а что ты знаешь, я не думаю».
Постоянный клиент приходит в секс-шоп и просит показать новые чеки. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с горячим….. — Нет, чувак. — Хорошо. Вот резиновая женщина гладит спину мужчины во время акта и царапает во время оргазма … — Нет, все уже было… — Что ж, у нас новая запись, в примечании указано, что это потепление со штрихами, царапинами и интеллектом. — Это здорово, я полагаю! — Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому поймите сами, а потом скажите нам. Короче говоря, через неделю появляется человек, что-то задумчивый, ходит по магазину, бормочет что-то про себя. Продавец спрашивает его: — Ну, вы испытали это? Мужчина, скучая: — Да, он испытал это… — Ну, как? — Да, я не знаю… — Как ты можешь не знать?! С горячим? — Да, кажется… — Поглаживает по спине? На нем есть царапины? — Да, возможно… — Что показывает интеллект? — Показывает.
В Государственной Думе они предложили исключить русский язык из списка обязательных предметов для сдачи экзаменов. Легко сказать, что депо отчаянно решило опустить остальных до своего уровня, чтобы справиться со знанием русского языка…
— Уважаемый, что вы мне подарите на 8 марта? — Ну, что-то от чистого сердца, как это! — Это будет лучше, чем Версаче! Таможня в аэропорту, женщина с кошкой. Таможенник: — Покажите это в вашей сумочке. — Пожалуйста, как и любая другая порядочная женщина, 1001 мелочь. — А что в сумке, скажите, пожалуйста? — Кошачий корм. «Что-то я тебе не верю.» — А ты попробуй. Был один бедный ужасный студент Накопил стипендию, потратил почти все. Ему не везло, у него не было девушек. Он часто отгонял от себя мысли о сексе, но наступил момент, когда ему уже ничего не помогало. Он справился, Пигги забрал банк и побежал в бордель. Долгое время я думал, что мадам — это деньги, которых недостаточно для женщины. Женщина: — Вот, извините, только одного козла не хватает. — Пойдем одним козлом, сил уже не осталось! Оказалось, что он сделал свою работу с козой и говорит женщине:
Сотворение Бога и примата (Апокриф из «Антирекса»).
— 1- 1. Раньше ничего не было. И с ним ничего не случилось. И ему нечего было делать. 2- И лень была делом всей его вечности. 3. и из ничего сказал: да, я буду, Господи! 4. и стало так: и Бог начал быть. 5 И сказал Бог: да будет свет. И стал светом. 6 И был вечер, и было утро: день первый от создания Божия.
— 2- 1. и сам Бог ничего не сотворил, и увидел творение рук своих в себе. 2. и исследовал себя, и скорбел в мыслях своих. 3- И сказал Бог: «Ну, я ужасен! 4-й И сказал также: что же я буду иметь, если у меня будет только один материал, да и тот — «ничто»? 5. и раскаялся Господь в сердце своем: я виновен, нет нужды отверзать уста мои, ибо слово мое восходит.
— 3- 1. И заключил Бог завет с Собою, говоря::
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение: «Как я ел русскую».
Учительница русского языка разрыдалась, просматривая сочинение на тему «Как я провел лето». Теперь она знала, что делать, но прошли годы.
Горбачев, Буш (старый) и Коль (бывший канцлер Германии) летят в самолете.
Пролетают они над русским лесом, говорит Горбачев: — Посмотрите на наш березовый лес, мы каждый год запускаем туда 100 человек, только один выйдет просить помощи.
Они пролетают над американским лесом, Буш говорит: — Посмотрите на наш еловый лес. Мы запустили туда 2 человека за 500 лет, только 2 человека выйдут, чтобы попросить о помощи.
Они пролетают над немецким лесом Коль говорит: — А у нас есть Бухенвальд! Они запустили туда 300 000 человек, и прошло несколько лет, пока не получилось ни одного.
(Перевод с немецкого)
Около 500 000 слов на русском языке. Каждый год добавляется несколько тысяч. Парикмахер по-прежнему стрижет вас не так, как вы упомянули.
Эрнст приходит к Путину и говорит: — Владимир Владимирович, вы знаете, что Билан в прошлом году выиграл «Евровидение», поэтому в этом году «Евровидение» должно быть в Москве, надо заранее подготовиться. — Молодец Билан, поднял имидж России! Сколько денег вам нужно для подготовки? — Один миллиард долларов. Премьер-министр сказал: — Пусть Приходько в этом году поет за Россию. Вчера 24-летняя Ксения М. в состоянии комы поступила в отделение интенсивной терапии больницы № 26. Она была прислана мужским коллективом отделения интенсивной терапии больницы №27 в качестве подарка ко Дню врача. — Я не понимаю, почему украинка поет за Россию на Евровидении, да еще и часть песни на украинском языке? — Видишь ли, старина, согласно негласным правилам «Евровидения», ты не можешь победить два раза подряд. Это неполиткорректно. Так в чем же разница — кто и что поет. Герасима, как правило, можно пережить с помощью песни «Муму».
Из газет: «Крымские власти предложили «импортный вариант» для западных слов на русском языке». «Ну, в конце концов, они сделают самое срочное дело. А потом — «экономика»,» пенсии», «социальные программы» — подобная чепуха недостойна настоящих лидеров.
Русский язык — единственный язык в мире, где абсолютно любое действие в правильном контексте может быть либо воровством, либо обманом, либо ударом, либо глупостью.