Анекдоты про русских и американцев. Анекдот про американца.
Американец приезжает в Иерусалим, хочет увидеть плач, но забыл, как он называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену. — Налоговая инспекция или что?!
Американо-русский: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, овсянка, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будоновка. Во дворе есть аквариум, а на веранде — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему бутылка водки?!
— В ресторане были американец, китаец и еврей. — Каждый нашел муху в супе. — Американец сразу же устроил скандал. — Китаец съел муху. — И еврей продал свою муху китайцам.
Русские и американцы попали в ад, Дьявол спрашивает их: — Ну, что вы хотите, по-русски или по-американски? Американец: — И как это? Сатана: — Ну, в американском аду надо съедать ведро грязи в день и делать что хочешь, а в русском — 2 ведра грязи. — Ну, я хожу в американский, там меньше глупостей. — И я живу в России, я всю жизнь живу в России, а значит, русский язык должен идти к черту. Проходит месяц, находят русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как дела в американском аду? — Вообще я ем в день и ведро заказов, а как вы? — А у нас в России, то ерунду не несут, то ведра на всех не хватает !!!
Русская и дневная сессия. На его столе лежит бутерброд с джемом и маглеем. Американец протягивает ему руку и спрашивает, жуя жвачку: — А вы полностью едите русский хлеб? Русский ответ: — Конечно! И что? Американцы, вытаскивающие пузырьки из жевательной резинки, говорят: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только кусочки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузыри из жевательной резинки, спрашивает: — а вы, Россия, едите бутерброды с джемом? Русский ответ: — Конечно, мы едим! — А мы — нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всевозможные синяки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в Россию! И счастье снова находит пузырь. В конце концов, это было очень унизительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования? «Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — а мы-нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, жуем из них жвачку и продаем в Америку.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решают организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и неумелым медведем, который решает полакомиться иностранными гостями. Американцы боятся бегать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят сверчков и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, уничтожая барбекю, палатки. Русские, постаревшие от такой безнаказанности, бросаются в погоню, ловят и бьют с комфортом, пока он не останется лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо воевал, особенно для американца! — Какой? — Ну, она в шубе.
Менеджеры из нью-йоркского и московского Диснейлендов спорили, чей номер хуже. Зашел я, значит, к менеджерам Москвы в их комнату: одни скелеты, призраки — в общем, ничего интересного. Теперь американец приезжает в США, видит: длинный темный коридор, а в самом конце грузин держит зажженную свечу. Грузин: — Помыли? — Мыло. Грузин спокойно гасит свечу.
Он спорил на русском, американском и немецком языках, отголоски которых будут звучать еще долго. Они подошли к горам, немцы вызвали 5 секунд эха, американцы — 30 секунд эха. Вышел русский и кричит: — Мужики водку бесплатно дают. Эхо: — Где. — Это длилось несколько часов.
Американский солдат возвращается с фронта и едет на поезде через Англию. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье — собака, рядом с ней — англичанин. «Леди, позвольте мне присесть!» — Вы, американцы, очень грубы! Ты не смотри, здесь сидит моя собака! «Но леди, я так устал, я уже три месяца разворачиваюсь, я хочу посидеть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» «Вы слишком злы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне усадить вас и подержать вашу собаку на руках! «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее из окна и садится. Женщина потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!» Я не согласен с ее определением американцев, но возьму на себя смелость заметить, что вы, американцы, делаете много вещей. Вы ходите не по той стороне улицы, вы держите вилку не в той руке, а теперь вы бросили не ту вилку с * KU!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала он задымился, а потом взорвался после разговора двух русских: — Будешь ли ты знать старый Новый год? — Да, нет. — Что именно известно, а что нет? — Да, давайте посмотрим, потом не будем решать.
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манша. Комиссия проводит заседание, на котором выбирает компанию для выполнения работ. Американцы встают и говорят: — Мы будем работать 2 года с обеих сторон. Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы будем работать над обеими сторонами в течение года. Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские «Тунельметростроя» просыпаются и говорят: «Так. Мы будем копать с двух сторон 2 недели». Мы ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два туннеля.
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — чернокожий, у русских — трезвенник.
Американцы считают, что многие победы были отданы русским за суровые зимы. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — Сказали американцы. — Вот и все. — Сказал «Зима» и вернулся в Россию.
Разговор русских и американцев. Мы говорили о президентах. Американцы говорят: — Но наш президент меняется каждые четыре года. — И наш президент тоже! — Неправда! У них был Путин, и он останется. — Нет. Это тоже меняется! И только к лучшему!
Американцы, англичане и русские заявляют, что съедят кошку с горчицей Американец хватает кошку и запихивает ей в рот горчицу — Это насилие! — Российская оппозиция Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, а кот ест — Это ложь! — Русские протесты, пахнущие горчицей, с котом под хвостом и кошачьим воем вылизывают «Внимание, — говорит русский, — охотно и с песней!»
Король сказал американцу, французу и украинцу, сколько они проскачут по полю на лошадях — вся земля хороша, американец едет час, два, оглядывается — «Эх, так и мне и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Французы поскакали галопом». Час, два, три, четыре — лошадь тронулась», нет, нет, лошадь устала и этой земли мне хватит». «Высокий балл — украинские прыжки». Час, два, три Второй, второй пошел, усталый конь уже падает, он встает и бежит, свистит, но силы покинули его и он снова падает на землю, снимает шляпу и бросает ее вперед, вы кричите «Т-» Т — Т.» ПИД помидор !!!! «
Наибольшее влияние Дженни Псаки оказала на российского сатирика Михаила Задорнова ❶ Оставили его без работы! Ну, кому нужны дополнительные объяснения теперь, когда американцы — идиоты?
Русские, американцы и немцы приходили к каннибалам, им говорили: «У нас есть эхо в ущелье». Будешь кричать в ответ, чье вортехо будет долго повторяться, то оставим, остальное съедим, крикнул американец: -Reagan!। Эхо повторило и замолчало Немцы крикнули: -Hitler!। Эхо повторило и замолчало Русские, как закричат: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где, где, где, где?
Американская мечта — заработать миллион Русская мечта — потратить миллион Мечта белых русских — если бы в магазине было достаточно миллиона, чтобы заплатить за него
Анекдоты про русских и американцев
Жена, которая собирает своего мужа на рыбалку, примет:
— Что является главным в рыбалке? Главное — не зарывать наживку с закуской, не давать телефон одной щуке, не хвалить жену, не надзирать за грилем, не париться в бане И самое главное — не звонить мне! Я охочусь с девушками!
Глядя на фотографии в социальных сетях, создается впечатление, что мужчина любит свой дом, свою жену, своих детей, свою работу, своих друзей, а женщина любит свою попу, комфорт и маленькую собачку, с обожанием смотрящую на ее попу
И весенняя депрессия сменяется унынием в элегантном порыве весны!
По образованию и профессии моя бабушка — логопед, поэтому до полутора лет она всегда переживала, что я еще не начала хорошо говорить, ведь, как известно, желания имеют свойство сбываться, поэтому однажды теплым весенним днем она взяла меня на прогулку.
Мы пошли в магазин, там было много людей, а мне все интересно, маленькому ребенку что там, Поэтому я всячески выпрыгивал из коляски, а бабушка в это время откладывала в сторону, чтобы я не родился уже с большим умом, не растерял бы его остатки, выпрыгивал оттуда
И вот я на удивление бабушке, которая никогда раньше не разговаривала, выдаю следующие монологи:» Юки УБИ» (ну не нравилось мне, когда их в чем-то ограничивали Конечно, для моей безопасности бабушка не убирала руку Ну я опять: «Юку УБИ! «Снова нет ответа». Теперь, в третий раз, видимо, чтобы оправдать такую несправедливость, я выдал на весь магазин: «Уди Юку, твою мать! «। А на дворе 90-е, бабушка интеллигентная, дорогой доктор, люди смотрят на нее растерянно А потом она бросает коляску и убегает
Звонит ночью на телеканал:
— Огромная просьба! Пожалуйста, отключите текущую линию
— Моя жена вернулась с корпоративной вечеринки, она думает, что это караоке!
В юности он думал, куда пойти — в милицию или к бандитам. Затем я решил объединить …
Девушки, получите настоящее удовольствие: купите шоколадный торт, пойдите в спортзал на первом этаже с панорамными окнами и съешьте его на глазах у парней на беговой дорожке.
Я работаю охранником в клубе. Я поздно возвращаюсь домой с работы и очень устаю. Я сплю до полудня. Если кто-то звонит мне на мобильный перед ужином, моя четырехлетняя дочь всегда отвечает: «Кто ты, чудовище?! Папа спит!» Меня учили.
Регулярное вождение меня по нашим дорогам открывает двери. Бедные корейские мозги моих пузотёрок реагируют на наши дороги как на постоянную аварию и открывают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но, увы, никто не спасет меня и других водителей с этих дорог.
Удивительно, но наши представители сочетают высокий социальный статус с низкой социальной ответственностью.