Анекдоты про русских и американцев
Сборник самых смешных анекдотов про русских и американцев. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Команда российских студентов победила на олимпиаде по физике. Будущее поколение американских ученых растет.
Что касается фильмов, то понятно, что мы с американцем очень разные. У них есть пиво в холодильнике на потом.
Основное различие между русскими и американцами: американцы довольны повседневной жизнью, но не президентом. Россияне недовольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
— Из Америки за границу, что должна привезти дочь? — Права человека, отец.
— Знаете ли вы, что любители гольфа играют в домино дольше, чем любители спорта? — Не только дольше, но и лучше.
— Доктор, я уже год живу в США, но до сих пор смотрю российский футбол. — Свирепый! Примите мгновенную глазурь!
Американец угощает русского черной икрой, а русские говорят: «Йоля-дворец, как ты лежишь, мы это ели 70 лет назад!».
А в США минимальная зарплата в рублях в 10 раз ниже минимальной зарплаты в России!
Американцы: мы вывели в космос новый Большой телескоп! Это всего лишь n* zadd! Русский: Мы наблюдаем его уже давно и даже без телескопа!
Что общего между американскими и российскими патриотами? Оба критикуют Америку с американских компьютеров.
Я видел видео американских регистраторов, есть подобные долбо*бы и в России.
В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и победит. Теперь я боюсь, что не выиграю.
— В чем разница между менталитетом русских и американцев? — Посмотрев фильм о том, как президента захватили вместе с террористами, американцы заболевают и переживают за президента … — Я понимаю, не продолжай.
Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!» переводится на русский язык как «Если видишь дурака, это твой долг!»।.
После ссоры американские дети убегают от родителей, когда те входят в комнату в обуви. У нас если завязать шнурки, то здоровья не получишь, и заходишь в комнату.
Американский президент интересуется у российского президента: — Чтобы случайно не начать ядерную войну в нашем ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита? — А в России дураки такого не добиваются!
Русский народ с древних времен выращивал на своих родных, привычных продуктах — картофеле и помидорах. И нам не нужно ничего американского!
Русские и американцы едут по новой американской дороге на машине, русские и говорят: — Что за странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? — Нет, это странно, на карте нет дорог!
Пропаганда сообщает, что наши несуществующие бойцы превосходят существующих американцев по всем параметрам.
Если смешать 200 граммов безалкогольной водки и 200 граммов виски Jack Daniels, то уже на утро можно ощутить всю серьезность российско-американских отношений.
В соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и исчез еще до начала заплыва.
-Почему так много россиян обеспокоены беспорядками в Америке? — Представьте, что вы храните свои сбережения в долларах, планируете поездку в США, когда на родине уже нечего украсть, и тут БАМ! — В Америке с революцией, социализмом и даже с негритянским лицом!
Американские военные беспилотники, летающие на российских эсминцах, установленных Яндекс.Возврат на базу с Mrauzer.
Я не хочу сказать, что в Америке жизнь лучше, чем в России, но Брэд Питт и Михаил Ефремов — одни и те же …
The New York Times: США планируют кибератаку против России. Но они боятся получить взамен браузер «Амиго» и бар «Яндекса».
Космическая станция пролетает над территорией России. Российские и американские космонавты смотрят в окно и видят миллионы телескопов, уставившихся в небо. Какая жажда науки у вашего народа! Американец говорит. — Нет, это студенты, пьющие из горла.
Смешно слышать сравнение американских и российских ядерных ракет. Американские ракеты — это море демократии, пусть и в тротиловом эквиваленте, но громкие подарки от России — это мегатонны тоталитаризма.
Из доклада Государственного департамента США: — В России президент в своей новогодней речи говорит такие ужасные вещи своему народу, что после этого он впадает в двухнедельное бешенство.
После смерти русские и американцы попадали в ад. Дьявол спрашивает их: «Куда вы, черт возьми, идете, русские или американцы?»- Какая разница? — По-американски вы должны съедать ведро грязи каждый день, по-русски — два. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем мне менять?» Мы встретились через месяц. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Ну, я утром съел ведро грязи и весь день пустой. А ты? — И как обычно: либо они не принесли грязь, либо ведер на всех не хватает.
Американский производитель программного обеспечения потерял дар речи, когда проанализировал, насколько быстро русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячу раз быстрее американцев. Нажатие кнопки «Согласен» рассчитывалось в зависимости от количества времени, прошедшего с начала чтения лицензионного соглашения.
Сегодня День сурка. В Пенсильвании сурка Фила вытаскивают из норы. А в Сибири — медведь Миша. Если Фил увидит свою тень, то зима будет долгой. И если Миша хотя бы увидит тень того, кто его вытащил, она окажется для него слишком маленькой.
Они не улыбаются там, в России! сказал он. Да, мы не целуем черные ноги! Мы ответили.
Очень трудно смотреть американские передачи о бедных людях, потому что постоянно узнаешь, как тяжело нужно работать, чтобы стать таким же бедным, как они.
Мне нравится возвращаться домой на своем Ford после тяжелого дня, доставать из холодильника ледяную бутылку Coca-Cola, открывать браузер Google Chrome на своем iPhone и давать патриотические комментарии где-нибудь в Twitter о том, что Америке скоро придет кирдык с ее экономикой.
То, что в Америке является теорией заговора, в России — суровая реальность.
Впечатления одного американца от поездки в российскую глубинку: «Я встречал бедняков с кольцами на пальцах с ручкой».
Как далеко мы находимся от Запада? Для целого поколения ЛГБТ.
В американских фильмах герой льет вино на рану своего тела, в русских — на рану души.
Американцы разработали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако при попытке перевести диалог на русский язык компьютер завис, задымился, а затем и вовсе сломался: — Будете ли вы праздновать старый Новый год? — Нет, наверное…
Вы из России? — Конечно. — Да? — Конечно.
У американцев и русских есть одна общая черта: им обоим все равно, что происходит в России, но им обоим все равно, что происходит в Америке.
— Говорят, что в США нет паспортов, но куда они ставят штампы о регистрации? — Там нет регистрации! Что контролирует полиция? — Прохожим запрещено просто останавливаться и спрашивать документы. — К черту вашу ложь, вы чертовски щедры!
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
❶ 2015-2022 Anecdotal Street Все права защищены Разрешено для просмотра зрителям от 18 лет и старше.
Анекдоты про русских и американцев. Анекдот про американца.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет увидеть Стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где все евреи плачут, кричат и бьются головой о стену. — В налоговую инспекцию или как?!
Американский русский: — Представляю, как вы обедаете: на дубовом столе, на столе — бутылка водки, хлеб коричневый, селедка, лук, овсянка, пельмени Под столом На стене пулемет — Балалайка и буденовка Во дворе танк, на крыльце медведь Русский: — Что за бред?! Почему бутылка водки?!
— В ресторане сидели американец, китаец и еврей — каждый получил по мухе в суп. — Американец тут же устроил скандал Китаец съел муху — А еврей продал свою муху китайцу.
Русский и американец попали в ад, Дьявол спрашивает их: — Ну, какой ад вы хотите, русский или американец? Американец: — Что отличается? Дьявол: — Ну, в американском аду надо каждый день съедать ведро грязи и делать что хочешь, а в русском — 2 ведра грязи — Ну, я хожу в американский, там грязи меньше. -А я русский, я всю жизнь прожил в России, поэтому ты должен попасть в русский ад. — Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как дела в американском аду? — Обычно я съедаю ведро грязи каждый день, и все в порядке, но как ты? — А у нас как в России грязь не завозят, то ведер на всех не хватает !!!
Он сидит в русском кафе и перекусывает после обеда На столе у него бутерброды с джемом и хлопья К нему подходит американец и спрашивает, жуя жвачку: — А вы, русский, едите цельнозерновой хлеб? Русский ответ: — Конечно! Что еще? Американец выдувает жвачку и говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит Американец, надувая очередной пузырь жевательной резинки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский ответ: — Конечно, мы едим! — Не мы! Мы едим только свежие фрукты в Америке Мы собираем семена, кожуру и всевозможные кусочки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в Россию! И любят снова надуть пузырь Это в какой-то момент раздражает русского, и он спрашивает в ответ: — Что вы делаете с презервативом после того, как его используете? Американец: — Бросайте, конечно. — Русский: — а мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америку.
Группа американских туристов решила отправиться в Россию летом, чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красоте, во время поездки они решают посетить лес, где натыкаются на голодного и нетерпимого медведя, который решает полакомиться иностранными гостями Американцы в ужасе убегают от ветвей, Деревья и кусты по дороге, они сталкиваются с лагерем отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку Американцы, не обращая внимания, врываются в лагерь как ураган, круша мангалы, палатки Русские, от такой грубости, бросаются в погоню, хватают миротворцев и бьют их, пока те не ложатся на землю Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо воевал, особенно для американца! — Какой? — Ну, тот, что в шубе. —
Менеджеры из нью-йоркского и московского Диснейлендов спорили, чей номер хуже. Зашел я, значит, к менеджерам Москвы в их комнату: одни скелеты, призраки — в общем, ничего интересного. Теперь американец приезжает в США, видит: длинный темный коридор, а в самом конце грузин держит зажженную свечу. Грузин: — Помыли? — Мыло. Грузин спокойно гасит свечу.
Он спорил на русском, американском и немецком языках, отголоски которых будут звучать еще долго. Они подошли к горам, немцы вызвали 5 секунд эха, американцы — 30 секунд эха. Вышел русский и кричит: — Мужики водку бесплатно дают. Эхо: — Где. — Это длилось несколько часов.
Американский солдат возвращается с фронта и едет на поезде через Англию. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье — собака, рядом с ней — англичанин. «Леди, позвольте мне присесть!» — Вы, американцы, очень грубы! Ты не смотри, здесь сидит моя собака! «Но леди, я так устал, я уже три месяца разворачиваюсь, я хочу посидеть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» «Вы слишком злы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Позвольте мне усадить вас и подержать вашу собаку на руках! «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее из окна и садится. Женщина потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!» Я не согласен с ее определением американцев, но возьму на себя смелость заметить, что вы, американцы, делаете много вещей. Вы ходите не по той стороне улицы, вы держите вилку не в той руке, а теперь вы бросили не ту вилку с * KU!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала он задымился, а потом взорвался после разговора двух русских: — Будешь ли ты знать старый Новый год? — Да, нет. — Что именно известно, а что нет? — Да, давайте посмотрим, потом не будем решать.
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манша. Комиссия проводит заседание, на котором выбирает компанию для выполнения работ. Американцы встают и говорят: — Мы будем работать 2 года с обеих сторон. Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 15 метров. Японцы встают и говорят: — Мы будем работать над обеими сторонами в течение года. Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские «Тунельметростроя» просыпаются и говорят: «Так. Мы будем копать с двух сторон 2 недели». Мы ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два туннеля.
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — чернокожий, у русских — трезвенник.
Американцы считают, что многие победы были отданы русским за суровые зимы. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — Сказали американцы. — Вот и все. — Сказал «Зима» и вернулся в Россию.
Разговор русских и американцев. Мы говорили о президентах. Американцы говорят: — Но наш президент меняется каждые четыре года. — И наш президент тоже! — Неправда! У них был Путин, и он останется. — Нет. Это тоже меняется! И только к лучшему!
Американцы, англичане и русские заявляют, что съедят кошку с горчицей Американец хватает кошку и запихивает ей в рот горчицу — Это насилие! — Российская оппозиция Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, а кот ест — Это ложь! — Русские протесты, пахнущие горчицей, с котом под хвостом и кошачьим воем вылизывают «Внимание, — говорит русский, — охотно и с песней!»
Король сказал американцу, французу и украинцу, сколько они проскачут по полю на лошадях — вся земля хороша, американец едет час, два, оглядывается — «Эх, так и мне и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Французы поскакали галопом». Час, два, три, четыре — лошадь тронулась», нет, нет, лошадь устала и этой земли мне хватит». «Высокий балл — украинские прыжки». Час, два, три Второй, второй пошел, усталый конь уже падает, он встает и бежит, свистит, но силы покинули его и он снова падает на землю, снимает шляпу и бросает ее вперед, вы кричите «Т -«. Т-Т». PID помидор !!! «
Наибольшее влияние Дженни Псаки оказала на российского сатирика Михаила Задорнова ⑦ Оставили его без работы! Ну, кому нужны дополнительные объяснения теперь, когда американцы — идиоты?
Русские, американцы и немцы приходили к каннибалам, им говорили: «У нас есть эхо в ущелье». Будешь кричать в ответ, чье вортехо будет долго повторяться, то оставим, остальное съедим, крикнул американец: -Reagan!। Эхо повторило и замолчало Немцы крикнули: -Hitler!। Эхо повторило и замолчало Русские, как закричат: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где, где, где, где?
Американская мечта — заработать миллион Русская мечта — потратить миллион Мечта белых русских — если бы в магазине было достаточно миллиона, чтобы заплатить за него