Анекдоты про русских
Сборник самых смешных анекдотов про русских. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Только наш человек на вопрос: «Где ты?», отвечает: «Сейчас иду».
— Чтобы успокоить Психа, русские угостили его рыбой. — Откуда взялась эта информация? — Я сам не раз слышал: «Дайте ему леща!» Они кричат.
Если посмотреть видео с падением челябинского метеорита, то иностранцы знают, как сказать по-русски: «Не х*й себе».
Нет такой уникальной вещи, которую русский не мог бы использовать дважды.
Россиянин предпочитает ставить перед собой нерешенные задачи, чтобы потом их нельзя было решить.
Я пришел к выводу, что есть более 3 часов на каждой улице — это национальная русская идея.
Русский — это не тот, у кого ничего нет, а тот, у кого ничего нет и черт с ним.
Русские так долго пользуются собой, что забывают, куда идут!
Только наши люди курят в туалете и писают на улице.
«Ходить по-русски» — это как ходить по-английски, но перед тем, как идти, ты что-то крадешь.
— Что такое русское застолье? — Ящик пива, несколько бутылок водки, палка колбасы и собака … — А почему именно собака? «Ну, кто-то же должен есть колбасу…
Самое интересное, что русский характер раскрывается в «Муму». Вместо того чтобы раскроить голову любовнику-садисту, молчаливый Герасим пошел и утопил своего лучшего друга.
Только наш человек понимает разницу между «нельзя», «совсем нельзя» и «категорически запрещено».
Только русский может произнести слово «уважаемый» так, чтобы оно прозвучало как оскорбление.
Черные, попавшие в рабство, изобрели блюз, и мы даже пели песни во времена рабства.
Только наш человек, глядя на красивую картину, может поклясться в восхищении.
Для русского крестьянина достаточно снять семейные трусы и переодеться в домашнюю одежду.
Русские ремни настолько длинные, что смысл езды уже потерян.
В этом виноват наш менталитет.
Сложный пароль» PO_2L_C2H5OH_40%_NA_SOUTH » был взломан только российским хакером.
— Знаете, французы говорят, что выходить из-за стола нужно с аппетитом? Вы что, француз? — Нет, я русский. «Так поехали!»
При первом чихе кричат только русские: «Будь здоров», во второй раз «Будь здоров» и в третий раз «Да, у тебя это было».
— Сегодня мы нашли группу пропавших русских туристов в джунглях Таити, все живы и здоровы! — Как вам это удалось, ведь они наблюдали за вами больше года? «Мы нашли попугаев, которые их прокляли!»
Названы страны, где пьют больше русского. Оказывается, большинство русских пьют в Египте и Турции.
Если перед вами поставили большую монотонную задачу и вы не смогли придумать, как сделать ее проще или хотя бы немного веселее, значит, вы не русский.
Российская толерантность. Мы искренне любим всех, кто хотя бы раз набил себе лицо.
Ничто так не ласкает душу нашего мужчины, как ощущение, что даже из нас кто-то живет в большой заднице.
Русского нельзя обмануть, он верит во все.
Русские 32 часа изнывали от жары при +10, а потом нагрели баню до +80 и пошли туда, как они говорили, «освежиться».
У россиян есть только два союзника: кондиционеры и обогреватели.
— Почему русские не завтракают после первого? — Потому что через несколько секунд ничего не происходит.
Только русские могут случайно встретиться, выпить алкоголя, вымазать лицо кровью и расстаться лучшими друзьями.
Сибирь Глухие домики Ночь Луна Свет льется из окон Слышна музыка Играют перефому» Трум-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм-пальм». Вдруг музыка прекратилась На пороге появляется пьяный мужчина Он почесывает бороду, оглядывается по сторонам и кричит: -⑦, Какая красота! «Мама, мама… «Эко использует привычку».
Когда француз изобрел скрипку, он думал о женщине Когда итальянец изобрел арфу, он тоже думал о женщине Интересно, о чем думал русский, когда изобрел балалайку?
О чем сразу подумают россияне, глядя на красивое, большое и дорогое здание: «Надо же, сколько денег на него украли!».
Похоже, что эти русские фразы относятся к выражению «выпить за парламент» — буквально!
Вот какой интересный русский народ он считает скотом во главе и правительством членов!
Лучшие анекдоты про русских
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про русских, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Через некоторое время заходят в купе Чуч и русский, русский спрашивает: — а ты глотаешь таблетки, а потом еду? BODYBUID — БОДИБУИД … — Я принимаю лекарство, хотя там написано: — после еды.
В Латвии он провел эксперимент — что латыши кричат, когда наступают на грабли — В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии — 100% русских.
Он спорил с русским, американцем и немцем, эхо которого будет длиться долго Они пришли в горы, немцы кричали эхо 5 секунд, американцы кричали — эхо 30 секунд Русский вышел и крикнул: — Мужики дают водку бесплатно. — Эхо: — где — Это длилось несколько часов
Идея: переодеться и начать кричать «Я из будущего, хватит слушать русский рэп!».
В чукотской тундре встречаются чукчи с русскими: — Как ты думаешь, сколько у меня оленей, я дам обоих. — Русский: — два Чукотский: — ух ты, смягчение. —
Россия для китайцев — лес, а Китай для России — темный лес
Египетские акулы видели многое, но по-русски говоря: «ничего себе дельфины» Они все еще боятся!
Американский форум: задал вопрос — получи ответ Израильский форум: задал вопрос — получи вопрос Российский форум: Я задал вопрос, а потом долго слушал, какой ты осел.
Если мы русские, мы можем нарушить любой закон, кроме одного… Не ставьте пустую бутылку на стол!
Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали уговоров и все равно уничтожили его
Лучшие анекдоты про Россию и русских
Внимание. Данный материал не призван оскорбить тех, кому не смешно жить в России
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, к ней присоединятся как минимум 19 недружественных стран?
По сути, нет никакой разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому хорошо жить в России?».
Даже если вы ничего не знаете об авторе Перро, легко догадаться, что Красная Шапочка — это экзотическая сказка, которую мы обычно готовим с пирогами от бабушки, а не для нее.
Я не понимаю, почему люди беспокоятся о мигрантах! Мои соседи — русские Все дети в местной школе — русские Все местные магазины принадлежат русским Мне нравится здесь, в Израиле.
Россия — такая страна, что ты уже сатирик, если пишешь о ней правду.
Русских сажают отдельно в Корриде, потому что мы болеем за быков, а не за матадору
Постепенно, но неизбежно в России возникает неразрешимая проблема, В стране нечего будет воровать!
У нас есть целая туча различных шуток о коррупции.
Россия — мрачная страна В трамвае едут бабушка с внуком Бабушка говорит: Давай назовем яркие цвета И три остановки Они смотрят в окно и молчат.
Россия настолько велика, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле еще 1994 год.
Был введен еще один пакет санкций против России, но Россия сняла этот пакет в де м и н и с т р а ц и и .
83% россиян страдают от ожирения.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна и поэтому может содержать копии нашей планеты. Представьте себе: Космический корабль пролетел миллионы световых лет в поисках цивилизации — и наткнулся на Воронеж.
90% наших граждан живут в состоянии стресса. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…..
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, пока они не забыли вкус египетских сосисок в 2.20 и не перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.
Почему есть мороженое! Вспомните, каким вкусным был деготь в СССР.
Мы настоятельно рекомендуем советские анекдоты, которые снова стали актуальными.
Если вы занимаетесь бизнесом в России и решили бросить вызов существующему порядку, вы перечислите в своем уголовном деле все действия, совершенные вами как бизнесменом, и регулярно будете вставлять фразу: «С преступным умыслом».
Мечта большинства россиян — хотя бы раз выйти из зоны комфорта.
— Были ли вы во времена России? Что означает «был»? Моя зарплата составляет 17 тысяч рублей.
В России, если вас просят улыбнуться, помахать рукой и назвать свое имя, скорее всего, у вас инсульт.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова обращена в сторону Европы, другая — в сторону Азии. Россия для них как-то по барабану.
Россия — единственная страна в мире, которая со всех сторон окружена Западом.
Грешные русские после смерти попадают обратно в Россию.
До сих пор никто не может объяснить, что враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и ягоды, а друзья России — это всегда те, кому самому нечего есть?
Россия находится на правильном пути. Пока неясно, какой путь выбрать.
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Они располагаются у окна — чтобы видеть Челябинск.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
Напрасно они показывали пленку русским! Теперь здесь есть все, что нужно прибить, прикрутить и повесить.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо пьяница по натуре, либо попадает в больницу.
Как только русский начинает что-то понимать, он тут же становится пьяницей.
— Вы въезжаете на территорию России. Есть ли у вас оружие, наркотики, алкоголь? — Нет. — Вам будет трудно.
Средний класс в России — это люди, которым в магазине говорят: «Вот здесь чуть больше полкило колбасы. А они отвечают: — Да, иди.
Вы живете в сверхдержаве!
Страшное российское оружие — новая сызранская ракета. Когда он входит в город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк — он сразу превращается в Сызрань.
Подскажите, где можно купить билеты в Россию? Один на телевидении.
— Какими вы видите будущих граждан России? «Мне кажется, что они будут умными, решительными, образованными, трудолюбивыми, с желтыми лицами и узкими глазами.
Мы — русские, Бог знает, что с нами.
Объявление выражает самую глубокую суть российской действительности: «Администрация не несет ответственности за ценности и деньги, скопившиеся в гардеробе. Штраф в размере 1000 рублей за потерю номера.
- Лучшие анекдоты про Москву, москвичей и гостей столицы
- Лучшие анекдоты про Владимира Путина
- Лучшие анекдоты про Санкт-Петербург и Ленинград
- Лучшие анекдоты про армию и службу
- 10 худших российских фильмов. Третье издание, улучшенное и дополненное
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- Старый
Сетевая версия «maximonline.ru a) maximonline.ru ). Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС 77-78428, выдано 29 мая 2020 года 18+ Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Главный редактор: Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) shkulev Media Holding LLC, 2022.
Любое воспроизведение содержания страницы без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (включая Роскомнадзор):