Анекдоты про роты

Популярные анекдоты про компании!

Анекдоты про рот — самые смешные и прикольные

Молодая женщина, вся в синяках и потеках, приходит к врачу. Доктор: — Господи, откуда у тебя столько? «Видите ли, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой, он бьется в кровь и руками и ногами, пока не упадет.»- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите справа отвар ромашки, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать ему горло. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж дома пьяный, я беру раствор ромашки в рот и полощу, и со мной ничего не происходит даже с пальцем! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не «звонить»!

*** шутки про лампочку во рту и гаишника ***.

Сотрудник ГИБДД внимательно посмотрел на трех Ротезе и вошел в свою кабину. В кабине погас свет. Сотрудник ГИБДД выходит из машины, подходит к ней, открывает заднюю дверь и знаками просит пересесть. Основание луковицы торчит изо рта! Машина разворачивается, заезжает в отделение скорой помощи.

*** Работа для киски во рту и на вилке ***

— Был ли у тебя секс с интеллигентной девушкой? — Этот член в твоем рту берет вилку?

*** Работа для монахинь и ротмистров ***

Монастырь. Пришедшая монахиня снова: — Сестры, кто из вас видел мужской позор? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал, мойте руки! Голос из толпы: — Можете ли вы прополоскать рот, пока там кто-то не помыл?

*** Работа для рта и ушей ***

Лох нужен: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рты — чтобы открывать и деньги — чтобы за все это платить.

*** Прикольные шутки для рта и лица ***

Лицо человека может рассказать о многом. Особенно рот.

*** Смешные анекдоты про рот и стоматолога ***

— Доктор, у меня сильно болит зуб. — Вы не можете его вылечить? — Трудно сказать, что во рту темно и трудно разглядеть. Я прослежу, а потом посмотрим, что можно сделать.

*** Карбоновые шутки про рот и начальника ***.

Босс — уникальная личность, потому что не каждый сможет выразить свой рот с помощью задницы.

*** Западные шутки о пене у рта и эпилепсии ***

Да, я вообще помню, как с пеной у рта доказывал медицинской комиссии, что я не эпилептик.

*** Анекдоты для взрослых про рот и французский язык ***

В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.

*** Анекдоты про рты и разговоры ***

— Но как вы можете сказать: «Я не знаю, я просто открываю рот».

*** Шутка про рот и мозг ***

Мозг лучше всего видно через открытый рот.

*** Шутка про рот и мнение ***

Довольно распространенной ошибкой является вежливое обращение к человеку на людях. Тогда случается, что рот заводит его каким-то неловким образом. А бегать не очень вежливо.

*** Анекдот про рты и умников ***

Моя девушка сказала, что мне нужно повзрослеть. Я не ответил. Трудно отвечать, когда у тебя во рту 45 медведей мармелада.

*** Шутка про рот и молчание ***

Молчание с горшком во рту не считается золотом. А по растяжимости приравнивается к меду.

*** Анекдот про рот и мужа ***

— К сожалению, мой муж был абсолютно невоспитанным. Вчера он зевнул три раза, даже не прикрыв рот ладонью. — Или, может быть, он просто хотел что-то сказать?

Анекдот про 28 танков

В воинскую часть вечером прибыли 28 танков для понимания. Для распределения машин командир танкового полка, полковник собрал офицеров на совещание.

Командир полка: Товарищи офицеры, уже поздно, давайте быстрее уходить. Итак, 28 танков прибыли к нам на снабжение, их нужно распределить. Наш первый батальон недоукомплектован, что означает, что все танки пойдут в первый батальон. 28 танков в 7 ротах. Оказалось 13 штук.

Офицеры, напрягая мозги, садятся и записывают полученную информацию.

Тут молодой лейтенант поднимает руку и говорит: товарищ полковник, я докладываю, я посчитал в колонне, 28 танков, 13 штук, мы не будем делиться на 7 рот.

Командир полка: ладно, новая рыба, раз уж ты окончил школу, прощаю тебя на первый раз. Учитесь, пока я жив.

Полковник достает блокнот, пишет в нем и одновременно объясняет: мы делим 28 танков на 7 рот, так? Итак, мы делим 8 на 7, в остатке получаем 1 и еще 1, значит, отнимаем 1 и 1 в остатке. Получается 21, число 21, деленное на 7, равно чему?

Лейтенант.

Командир полка: Молодец, ровно 3. Теперь вычитаем ту, что была в остатке, получается 13! Я провел для вас образовательную программу, теперь садитесь, слушайте и больше ничего не говорите.

Строго посмотрев на лейтенанта, полковник продолжает: «Итак, распределение решено, теперь приступим к делу. Нам нужно быстро выгрузиться с платформ, все должно пройти без заминок. Мы работаем быстро, иначе ночь уже на дворе.

Лейтенант, набравшись смелости, снова перебивает командира полка: Товарищ полковник, я очень извиняюсь, у меня тут калькулятор, я на нем делил, ну никак…

Командир полка. Хорошо, давайте перейдем на другую сторону. Деление проверяется умножением. Давайте размножаться. Смотри сюда!

Командир полка снова достает блокнот, пишет в нем и одновременно объясняет: 1 умножить на 7, сколько будет?

Лейтенант.

Командир полка: Правильно, мы пишем 7. Сколько будет 3 умножить на 7?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Мы пишем 21, значит 7 + 21 = 28. Ты слишком молод, чтобы учить старших уму-разуму!

Пока лейтенант находится в легком шоке, командир продолжает совещание.

Командир полка: Итак, как только танки будут доставлены, их следует немедленно распределить по коробкам…

Лейтенант снова перебивает его: Товарищ полковник, мне очень жаль, но я не могу расстаться…

Командир полка: В последний раз, для особо тупых, объясняю! Как еще можно проверить деление? Дополнение. Посчитайте: 1+1+1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вы не понимаете?

Лейтенант стал грустным и молчаливым.

Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузим танки, подгоним их к ямам, тогда и будем там….

Но упрямый лейтенант не сдается, снова поднимает руку: товарищ полковник, извините, решайте вопрос.

Командир полка: Опять что-то непонятно?

Лейтенант: Да, в целом я понял, что мы выделяем 28 танков на 7 рот, по 13 единиц в каждой, я со всем согласен, но позвольте уточнить, как выделить 13 танков уже в самой роте?

Старый подполковник поднимает руку: — Товарищ подполковник, можно уточнить?

Командир полка: Хорошо, объясните, у меня не хватает на это терпения.

Анекдоты про партизан

Сборник самых смешных партизанских анекдотов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Немцы в деревне, стучат в хату: — Deutsche Zoldaten хотят мочу русской женщины, schnell! Открывается дверь, оттуда партизаны: — Что, дать тебе п*зды, что ли?

— Дедушка, расскажи, как ты был партизаном во время войны. — Ну, я помню: я сидел где-то в кустах возле железной дороги… — Вы ждете вражеский поезд?! — Ну… Одно другому не мешает…

Немцы в деревне стучатся в хату: — Дойхен зольдатен хочет русскую женщину Пиписа, Шренеля! Открывается дверь, оттуда партизаны: — че, п*здец тебе что-то дать?

Во время Великой Отечественной войны белорусские партизаны тщательно смазывали рельсы солидом, благодаря чему фашистские продовольственные составы остановились в районе Владивостока.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Популярная фашистская примета — если в лесу есть рояль, значит, там живут умные партизаны.

Из дневника белорусского партизана: Сидели мы с Миколой, вдруг появился грузовик с немцами. Я говорю: «Мыкола, кидай гранату!». Он бросил гранату, и нас стало двое: я и грузовик с немцами…

Все хорошо у ученых из новой породы кур Партизанская: куры не сдаются живым ворам, они могут зимовать в лесу и самое главное — они сами находят себе пищу. К сожалению, один существенный недостаток новой породы помешал всем усилиям ученых. Партизанские цыплята стреляют под наклоном поездов с зерном и сложными кормами.

Поделитесь с друзьями:

Новость: Интересный поход по местам боевой славы партизан провели этим летом студенты из Брянской области. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

— Дедушка, что вы делали с пленными немцами в вашем партизанском отряде? — Что они сделали? А что еще оставалось делать, ведь в отряде не было женщин.

С криком «Анна Каренина» партизаны пустили поезда под откос.

Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизанки …

Великая Отечественная война. Те же партизаны попадают в окружение. Один говорит другому: — Я пойду за подкреплением, а ты пока отвлеки немцев. Здесь у вас есть граната и каска. Второй партизан возвращается через 2 часа с подкреплением. Видит кучку немцев вокруг первого и слышит его голос: — В последний раз показываю тупого фашиста… вот две каски, вот граната, кручу в которой граната.

Внук спрашивает деда-партизана. — Дедушка, расскажи мне, как вы воюете с немцами. — Потом сижу, в кустах… — Вы ждете немецкий патруль? — Ну, одно другому не мешает…

— Живет ли здесь партизан Грицко? — Вот. — И где он? — И поэтому, вероятно, в саботаже. — Скажи мне, чтобы я был вечером. Расскажите, что приходили из гестапо.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про партизан

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про партизан. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Алло, полиция?! — Это полиция! — Ну, еще лучше! Потом партизаны ночуют у соседей!

Из леса выходит заросший, дикий партизан. — Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы? — Кто ты, дорогая? Война закончилась 20 лет назад! — Я ухожу. И я пустил все поезда под откос.

Внучка сидит на дедушке и слушает рассказы о войне. — Немцы поймали нас и сказали: — Если скажете, где партизаны, отпустите нас, а если нет, то убейте. — Ну, и чем все закончилось? — Внучка спрашивает. — Они убили меня…

Фашисты партизана схватили (а он очень любил Борша) и сказали ему: — Говори, где прячутся партизаны, дам тебе миску хвои. Он долго не соглашался, но все же сказал. Немцы захватили отряд партизан и ведут в деревню. Они проходят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, сплевывает в миску. А он говорит: — А ты, Микола, обыкновенный?

Два брата — колхозники. Во время войны один был командиром партизанского отряда, другой — полицейским. После войны первый остался простым колхозником, а второй, отработав свой срок, ездил: звеньевой, председатель, заместитель. Первый: — Я не могу понять, как так? Я партизан, герой, всю жизнь работал, ни копейки не взял, а у меня ничего нет. А ты был предателем и теперь идешь к большим боссам. — Ну, все в порядке. Вот что вы в анкете в графе «Родственники?» — я пишу правду! Что мой брат — полицейский, предатель Родины. — Вот! И я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Белорусские партизаны разбивали рельсы сплошняком. Тогда фашистские эшелоны с продовольствием остановились только во Владивостоке.

Мойша пришел в партизанский отряд: — Я хочу стать партизаном. «Это не так просто сделать, — отвечает командир, — вот листовки раздают — мы возьмем». Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир. МОИСЕЙ, вытаскивая из груди пачку денег: — О-ве, командир! Ху и торговец, который подсунул мне …

Постучите в дверь хижины. — ХТО там? — Партизаны. — А строительные леса — это вы? — Цвангсих …

В деревню пришли немцы. Нет никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.

Дневник партизана. — Мы выгнали немцев из дома лесника. Трт. — Немцы, с помощью пулеметов, убивали нас из дома Лесника на СД. — На канале CTV мы выбили немцев из дома лесника, используя пулеметы. — Немцы, используя танки, выбили нас из дома лесника ПТН. — С помощью тяжелой артиллерии мы выбили немцев из дома лесника на СБТ. — Немцы с помощью авиации выбили нас из дома лесника ВСК. — Приехал лесник и дал нам все «П».

Анекдоты про партизан, стр. 2

Загадка: — «Кресты в крестах, голова в кустах»? — Партизаны издеваются над немецким генералом!

— Мальчик, возьми шоколад… и что скажешь? — Там партизаны!

Тихо взорвав склад снарядов, партизаны пошли дальше…

Два молодых партизана идут по полю и видят перед собой знак «нет-нет». Один говорит другому: — Интересно, какая грамотность была у двух «н»?

1942. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищи, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — Я замахнусь на Короля Сигарет для партизана на кроте! Парень: — Да, ты поехал, фашистский придурок, ты хочешь уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!

Красивый молодой партизан быстро предаст своего врага!

Партизан — это герой. Два партизана — это партизанский отряд. Три партизана — это партизанский отряд с предателем.

— Парень, держи шоколад. А что я скажу дяде? — Партизаны там…

— Дедушка, что ты делаешь в лесу? — Я партизан! — А ты кто, дедушка? Пятьдесят лет войны закончились! И все же я позволил фашистским поездам.

Полное построение партизанского отряда. Командир: — Кто устроил пожары на месте высадки? — … — Партизан Иванов, ты? — Я! Ты что, идиот?! Вы видите, что немцы могут войти. -Яа-яа!

Два брата — колхозники. Во время войны один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался простым колхозником, а второй, отработав свой срок, попал дальше: звеньевой, председатель, заместитель. Первый: — Почему для вас все так легко? — Все очень просто. Что вы пишете обо мне в своих профилях? -Что такое мой брат-поли. — А я — что мой брат — партизан!

Два брата сидят за столом. Один — обычный советский обыватель, другой — крутой. — На войне вы были милиционером, а я — командиром партизанского отряда. Почему ты сейчас едешь в «Мерседесе», а я в метро? — Когда вы заполняли анкеты, вы написали: «Мой брат был полицейским на войне», а я написал: «Мой брат был партизанским командиром».

Югославские партизаны вошли в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: — *Какая запретная мать? Женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: — К чертовой матери! Они убили *запрещено*.

Из приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» введите распределение терминов «возможный союзник», «явный предатель» и «партизан, если не боится».

1945. Новгородская область. Партизан сидит на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь шнур Бикфордов не так-то просто. Спички — дерьмо, не зажигаются. Вдруг партизан почувствовал, как кто-то коснулся его плеча. Он поворачивается — немец. «ООО, русский партизан», — говорит немец и берет из рук коробок спичек. Читает, что написано на спичках: — Фаппарк «Красный Октябрь». Потом отдает коробок партизану: — Ну, Тоай, Тоай…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про партизан и немцев

Дневник партизана. Понедельник: Мы выбили немцев из дома в лесу. Вторник: Немцы, используя пулеметы, выбили нас из дома лесника. Среда: Мы, используя пулеметы, выбили немцев из дома. Четверг: Немцы, используя танки, выбили нас из дома лесников. Пятница: Мы, с помощью тяжелой артиллерии, выбили немцев из дома лесника. Суббота: немцы с помощью авиации выбили нас из дома. Воскресенье: пришел к леснику и устроил нам всем пи*ды!

В деревню пришли немцы. Никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.

Нас поймали партизаны из гестапо. Они начали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: «Кто выдаст секрет, того мы накормим, оденем, дадим денег и отпустим». Ну, разделение. Вот он сидит, ест борщ, а они приводят его товарищей, чтобы его расстрелять. Один из них говорит ему: «Ах, ты, Паскуда, предал нас за тарелку борща!

Два брата — колхозники. Во время войны один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отработав свой срок, ездил: звеньевой, председатель, заместитель. Первый: — Почему для вас все так легко? — Все очень просто. Что вы пишете обо мне в своих профилях? — Что мой брат — полицейский. — А я — что мой брат — партизан!

Два кавказских партизана в окружении фашистов… Первый говорит: — Как хотите, но держите немцев, а я еще подкреплюсь. Здесь у вас есть последняя граната и каска. Проходит два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и появляется — толпа немцев окружила второго партизана и он им говорит: — Последний раз показываю тупого фашиста.» Вот две каски, вот граната: Крути-верти в какой каске граната?

Нацистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лес прискакала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответила «кукушка» басом.

Из леса выходит заросший, дикий партизан. — Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы? — Кто ты, дорогая? Война длится уже более 20 лет! И я пустил все поезда под откос.

Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны собрали войска. Кроме того, они вывезли все, что у немцев не было в достатке.

Бабушка солдата спрашивает: — А чем солдаты отличаются от партизан? — Солдаты атакуют с фронта, а партизаны — с тыла. Значит, мой дед был партизаном!

Внук спрашивает деда-партизана. — Я сижу в кустах… — Ты ждешь немецкий патруль? Одно другому не мешает.

Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!» — Вы партизан? — Нет, но вы снабжали партизан — приносили им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды нельзя воевать… — Но как! Они все «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Самые смешные анекдоты про коронавирус

Свежие новости.

— Я слышал, что все концерты Ольги Бузовой отменены из-за коронавируса!

— Как говорится, не будет счастья …

Люди, покупающие пачки туалетной бумаги, — отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.

Всего за $1000 наша компания приедет на работу в защитных костюмах, вытащит вас из офиса и увезет с мигалками на 14 дней в уютный лесной домик с большим количеством выпивки и еды. Никто не будет искать вас в течение шести месяцев.

Врачи до сих пор достоверно не определили, передается ли коронавирус через деньги. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не помешает, и не стал платить нам зарплату.

Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как возможно, чтобы в 1 кг риса было 2 789 зерен, а в другом — 2 804 зерна?

Люди, не паникуйте! Не отравляйте последние дни своей жизни!

— Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Общественность покупает туалетную бумагу, сэр.

— Гречка была не очень вкусная, сэр.

Читаю, отмечаю — моя собака перестала бить лапой и не подходит ближе чем на метр!

Если бы аналитик розничной торговли изучал ситуацию в этой стране, он пришел бы к выводу, что симптомами коронавирусной инфекции являются непреодолимое желание есть гречку и сильная диарея.

Пандемия? Я не уверен.

Из тех, кого я знаю, заболел только Том Хэнкс.

Весь этот вирусный кризис — полная чушь! Например, меня отправили с работы домой на карантин. Кроме того, они единовременно выплатили два повышения зарплаты и подарили мне новый планшет для удаленной работы. Естественно, с платным безлимитом. Врач регулярно звонит и проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, вначале все было очень нормально. А потом я проснулся…

Они говорили: «Война все спишет!».

А теперь они говорят: «Коронавирус все спишет!».

Свекровь: «Вот ты, мама, вечно меня пилишь, а я тебя ценю и уважаю! Вот, я купил тебе билет до Милана!».

Я открыла социальные сети, удивилась: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были нормальные политики.

В супермаркете мужчина долго и нудно катил тяжелую тележку, до краев наполненную продуктами, складывая все в стопку. Кассир, ударившись, заметил, что среди всего этого нет туалетной бумаги, и решил пошутить.

— Ты забыл туалетную бумагу? Мужчина напрягся, затем издал писк:

— Ба, так у меня чек на 54 метра!

Когда вы смеетесь над всеми этими шутками о коронавирусе, но смех переходит в кашель.

Веселые анекдоты про роту

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про компанию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия никаких происшествий в роте не было! Что вы делаете в постели моей жены, лейтенант?

ГАИ останавливает автомобилиста и появляется: — командир роты Козлов. Водитель.

Комитет по рисованию. — Ваша фамилия? — БА … Бабах … Бабахин … — В автомат е-Горная компания!

Война в Ираке. — Когда она продвигала по пустынной местности роту американских спецназовцев, то обнаружила странного иракца с чайником в руках, бродящего по дюнам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, глядя на его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой… единственные спецназовцы, выжившие в этой ужасной бойне Все началось с того, что иракец сказал: «Восток — дело тонкое»! Ах, стыдно за страну, Екатерина Матвеевна!

Председатель проектного комитета к предварительному описанию: — Где вы хотите проходить службу? — Вы шутите? Могу ли я выбирать? — Конечно. Где угодно, только не в женской компании. — Я знал, что проблема подвоха …

Рота была готова к штурму, и опытный сержант заметил, что один новобранец был явно предан. Он был бледен, его зубы стучали, а колени выделывали совершенно невразумительные фигуры. «Томпкин, — сержант использовал несколько «вдохновляющих» выражений, — ты дрожишь или своей мерзкой кожей?»- «Нет, нет, сержант, я дрожу, но не за себя, а за врага, который еще не знает, что я уже здесь!

Командир роты был в ярости. «Что случилось, сэр?» — спросил его сержант. — ‘Просто пьяный рядовой Смит позвонил мне и попросил продлить его самовольное отсутствие.

Ведущий учения роты в чистом поле подал команду: «Воздух!» — «Рота, в кусты!» — отдал приказ командир. — Посредник удивлен. — Их здесь нигде нет! «Самолет тоже», — отвечает капитан.

Бригадир собирает роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. — «Возьмите в столице пилу, два топора и покрасьте дрова для обеденного полена!» — указал им бригадир.

Проверка армии. «Ну, — рассуждал инспектор, — они обязательно наткнутся на столовую!» Приезжает он на распределение и говорит командиру роты: «Хочу пообедать и посмотреть, как солдат ест! Затем ему навязывают кашу и кров. А он: — Я хочу посмотреть, сколько мяса положат солдату. И видит: все также лежат на полке. Осмотр закончен, все бумаги подписаны. Инспектор подходит к командиру роты: — И все-таки, скажите, в чем секрет. — Разве вы не можете исправить документы? — Нет. — Едва нашли курицу. Вы положили половину, а вторую привязали к раздаче.

Страницы.

Забавные анекдоты про роту

На нашем сайте собраны смешные анекдоты о компании. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Армия… Прораб строит роту и говорит: — Сегодня вторник, банный день, смена былей. Первый взвод меняется со вторым, третий — с четвертым…

Бригадир роты приглашает солдата и спрашивает: — Правда ли, Куцкин, что ты инженер-электрик? «Вот уж точно, офицер по приказу товарища!» — Тогда вы нашли специальность. Теперь вы будете следить за тем, чтобы в компании выключали свет ровно в двадцать три часа. Это понятно?

Посмотрите — на публикацию. Основная внешность: — фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? «Двести пятьдесят, товарищ!» — Почему вы раскрываете военную тайну?! Вдруг я шпион?! Выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь! Главный притворялся!

Старшина собирает сержантов роты и говорит: — Я требую, чтобы вы обыскали солдат по — широкому шагу. — В чем смысл? — спрашивает один из командиров отряда. — При широком шаге обувь носится меньше, чем при узком.

Командир собрал свою роту и сказал: «Внимание, солдаты! Рация на танке, кому починить — десять дней отпуска! Голос из строя: — Товарищ командир, у вас есть радиостанция на транзисторах или диодах? — Еще раз повторяю для особо одаренных: — Рация на танке!

Перед боем политрук подходит к роте и торжественно объявляет: — Солдаты! Теперь начнется битва: — Армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: — Товарищ капитан, покажите мне моего солдата. Может быть, мне удастся его образумить…

Санитар роты сидит на тумбочке и читает интересный детективный рассказ. Командир полка входит в расположение роты и не слышит команды. Санитар, увлеченный чтением, не замечает его. К нему подходит командир и спрашивает: «Вы на посту?» «Да», — отвечает он и продолжает читать. — Не отрываясь от своей книги, он говорит: «Очень хорошо! — И я браво!

Почему дорога здесь так густо заплевана? — Кошка перебежала дорогу навстречу роте солдат!

Мама и папа получили его. Вовочку поставили у окна. Мама: — Вовочка, посчитай солдатиков, а мы купим тебе сестренку и каждому солдатику подарим шоколадку. — Раз, два… три… четыре, — смотрит, идет целая рота солдат. ‘О, мамочка, и твоя младшая сестра дорого тебе обойдется.

Дежурный по роте докладывает командиру полка: «За время дежурства в роте происшествий не было. Рядовой Иванов, дежурный по роте! — Иванов! — Есть! — А кто вы по национальности? — Чукчи, однако. Почему Иванов? — Об этом говорится в законе.

Страницы.

Анекдот про немца и партизана, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Января, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

23 января 2013, 09:20 1391

Беларусь. Зима. Внимание. На пронизывающем ветру стоит, ежась от холода, замерзший немецкий ефрейтор в коротком пальто, укутанный женским пуховым платком поверх шапки, с покрытым инеем шмайсером на груди. Из леса выходит бородатый партизан — стоптанные сапоги, короткое пальто, тройка на голове, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, распространяя запах пергамента на десять шагов — в общем, полная противоположность немцу. Партизан подходит к немцу и, сочувственно глядя ему в глаза, спрашивает: — Frieren Sie?

Они спрашивают француза, немца и грузина: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. читать далее — Дедушка, а что ты делал с пленными немцами в своем партизанском отряде? — Что они сделали?! Что они сделали?! Что еще мы должны были делать? Читать далее

Бабушка Яга решила выдать замуж свою красавицу дочь и сказала ей: «Доченька! Я приведу тебе по очереди поляка, немца и русского, а ты выберешь».

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Анекдоты про партизан

N 6: Анекдот про партизан, евреев и командира Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала у вас тестовое задание — возьмите пачку листовок, распространите их в городе, занятом фашистами. Тебе 2 дня». Еврей ушел, не через 3 дня и не через 5. Через неделю он приходит к командиру, достает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено. Только, пожалуйста, не давайте мне больше таких заданий — товар неплохой и милиция гоняет!» N 5: Шутка о москвичах и партизанах в партийном лагере. Бригадир, переводчик и заключенный «прыгают». — Спросите у Москаля, где находится их подразделение. «Командир спрашивает, где ваше подразделение. «Москаль говорит, что не скажет. — Так и скажи, что мы будем пытать его сейчас. — Командир говорит, что сейчас они будут тебя пытать. — Я все равно не скажу!» — Москаль говорит, что он все равно будет молчать. — Тогда позови мальчиков с когтями. [.] — И что они принесли? — Он жареный. Теперь гвозди будут раскалены в нем, и они будут загонять их под ногти. — Нет, нет, нет! Скажи своему боссу, что я тебе все расскажу! — Что там у Москаля? — Он говорит, что москвичи не боятся пыток. N 4: Анекдот про партизан — идет баба по полю, вдруг из леса выходит мужик, весь грязный, заросший и с ружьем — баба, немцы в деревне есть? — Да пребудет с тобой Бог, сын, война сорока лет как закончилась. — Является моим и все еще спускается со склона.

Категории.

N 3: В анекдоте про партизана вульгаризатор спрашивает солдатскую бабушку: «А чем солдаты отличаются от партизан?»- Солдаты нападают с фронта, партизаны — с тыла. -А-а. Значит, мой дед — партизан! Рубинс: О партизанах — Путешественники n 2: Анекдот о партизанах, чернокожих среди эсэсовцев партизаном Сидоровым, пользовался неплохой репутацией. «Из него клещами слова не вытянешь», — жаловались они друг другу. Рубинс: О партизанах — Черных n 1: Анекдот о партизанах Черным морозом зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но двум иностранным солдатам все же удалось выбраться из огня — они выпрыгнули, 10 минут прыгали по снегу и забрались обратно в хижину. Категории.