Анекдоты про ростову
XXI век. Наташа Ростова на днях работает в компании, среди сотрудников которой Ржевский и Пьер Безухов.
Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Джентльмены! Может ли кто-нибудь из вас сказать мне, куда вставляется этот блестящий круглый диск?
БЕЗУХОВ (зажав Ржевскому рот): в кофейню, Наташа!
Утром поручик Ржевский покидает АН.
Утром поручик Ржевский оставляет Наташу Ростову. — Лейтенант, а как насчет денег? — Ну, ты, женщина, гусары денег не берут!
Во Франции началась демонстрация
Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове ищут место для резиденции Франсуа Олланда. © Conde13
Вечером поручик Ршевский отправляется на бал.
Вечером, на балу, поручик Ржевский выходит на балкон и начинает облегчаться. Наташа Ростова спускается с балкона. — Поручик Ржевский, как плохо вас воспитали! — Только не ты, Наташа! Посмотрите, как он мерцает в лунном свете, как переливается ручей, как капли ложатся как жемчуг на листья деревьев, траву, словно фокусник рассыпает горсть бриллиантов. — Да, вы романтик, поручик Ржевский. — НУ здесь и вульгарно, вульгарно.
Сегодня день рождения Ршевски. Наташа Р.
Сегодня день рождения Ршевски. Наташа Ростова сказала ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается и кланяется только в самом живописном месте. Лейтенант Ршевский засучивает рукава: — Ну, далеко он?
Я пришел, я увидел, я победил. Исторически.
Я пришел, я увидел, я победил. Исторический анекдот.
В светском обществе, за чашкой кофе, Наташа Ростова взволнованно говорит: -…. Там, на балу, я впервые встретил Балконского… Поручик Ржевский: — Ха! Это наш путь! Ну, и кто он, этот храбрый гусар? — Какие гусары? — Ну, с кем ты встречался на балу и до него, и трахал лошадей.
Ходят слухи, что в Крыму все так и есть.
По слухам, цены на все в Крыму выросли настолько, что буханки хлеба продаются по 15 гривен. Странные звуки, Федорович — в Ростове, а Золотохлебов — в Севастополе.
— Поручик Ржевский, я слышал вас высоко.
— Поручик Ржевский, я слышал, что вчера вы застрелили корнета Оболенского из-за Наташи Ростовой. — Да, сэр, это правда. Я стрелял из-за Наташи, а трусы стреляли за деревом.
Письмо Пьера Безухова к Наташе Ростовой.
Письмо Пьера Безухова к Наташе Ростовой. 1807 (читать до конца; пунктуация и языковые особенности периода сохранены).
Дорогая Наташа, в тот прекрасный летний вечер, когда я встретил тебя на императорском балу, я понял, что всю жизнь мечтал о такой красивой женщине, как ты. Я наблюдал за тобой весь вечер, не останавливаясь ни на минуту, следя за малейшим твоим движением, пытаясь разглядеть каждую маленькую дырочку в твоей душе. Я ни на секунду не отрывал глаз от твоего прекрасного тела. Но, к сожалению, все мои попытки привлечь ваше внимание не увенчались успехом. Я думаю, что все аргументы и обещания с моей стороны будут лишь пустой тратой времени. Потому что я знаю, что у меня очень маленький статус в Империи. Достойным вас может быть только постоянный член королевского двора. Тем не менее, позвольте заверить вас, что вы — самое прекрасное создание в мире. Я никогда не испытывал такого удивления, никогда не встречал такого человека.
Лейтенант Ршевски заходит в бар.
Лейтенант Ршевски вваливается в бар рядом с офицерами с фотографией. По всей картине нарисовано женское влагалище. Офицер, черт возьми: — Где ты это нарисовал, Ршевски? — Картинка — от С. — Вы — и от картинки. — Правильно. Я вчера Наташу Ростову в ноги толкнул, смотрю: не кот, а картинка.
Наташа Ростова читает лейтенанта Ржева.
Наташа Ростова читает поручика Ржевского:- пещеристое тело, ржавый болт, проклятый инструмент, змеиный доступ, мышца гребешка, болтающаяся между ног. Лейтенант, что происходит? Лейтенант: — Хиана все это, Наташа, я тебе не покажу. Наташа (в окружении): — Я так и думал. (мечтательно): но мускулы гребешка.
Киркоров снова полетел. Как фанера.
Киркоров снова полетел. Как фанера на Ростове.
Когда женщина толкует на первом свидании.
Если женщина задает вопросы о зарплате и кредитной истории на первом свидании, значит, она рассматривает возможность серьезных отношений. Если вылезет всякая ерунда про кино, алкоголь и т.д., то — разговаривайте и не перезванивайте. Позаботьтесь о себе!
— Рабинович, вашей жене сегодня 50 лет, и вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? — Что ты делаешь! Просто моя любимая Сарочка выглядит на 30.
— Что такое одесский анекдот? — Не так поймет посетитель, а Одесса услышала это вчера.
Я позвонил по телефону и сказал, что у меня член 40 см, и они есть: «Да, у Кхароша есть чем наполнить!» Где же уверенность?
Бюст Сталина был открыт в Сургуте. В Орле устанавливают памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило. «Андрей Романович Чикатило, конечно, не добился таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, — сказал РИА Новости ростовский патриот Иван Мортипилов, — но наш земляк действовал один, без помощников. И они очень старались!»
Когда вы работаете на барабанах.
Если вы работаете за барабанами, чтобы увидеть, как работает ваш компьютер, и знаете, что он все равно умрет — вы программист. Если вы работаете на барабанах в качестве программиста и знаете, что все падает — вы администратор. Если вам по барабану формат:/ и вам не жалко программиста и администратора — вы пользователь. Если вам по барабану все пользователи Windows — вы Билл Гейт. Если вы Билл Гейтс на барабане — вы хакер. Если у вас есть этот текст на барабане — вы никогда не пользовались компьютером. Если вам компьютер по барабану, но в то же время вы любите Билла Гейтса, то вы — Борис Моисеев. Если вам по барабану Боря М., но в то же время вы предпочитаете розовые блузки — вы Киркоров. Если вы на барабане Киркорова, то вы — арроянец из Ростова. Если вам по барабану все явления мира, ваша душа может отдохнуть вместе с миром. Если весь мир — барабан, то ты — Господь, Бог. Если Бог — это барабан, то вы — Усама Бен Ладен. Если вам по барабану ОСАМ Бен Ладен — вы самый глупый президент Соединенных Штатов.
— Здравствуй, дорогая, ты тога штурман.
— Привет, дорогой, ты не трогал Навигатор? — Да, я видел, как добраться до Ростова. — Что ж, поздравляю! Я в Ростове! । ।
На пресс-конференции в Ростове Кирк.
На пресс-конференции в Ростове Киркоров и не думал ругаться — это был очередной ремейк: «Цуркан в переводе Гоблина».
Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову
Они позитивно настроены по отношению к вам, и мы предлагаем окунуться в мир прошлого. Легче всего это сделать с помощью шуток о Ржевском и Наташе. Эти шутки не детские, поэтому помните, что эти слегка вульгарные шутки нужны без детей. Шуток было немного, и мы выбрали самую смешную из всех. В сухом остатке вышло около 15 – Тиздотов, и мы представляем их вам: Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, мне сегодня приснился ужасный сон! Как будто я сую палец в рот — а там нет ни одного зуба! Rschewski: — Женщина — вы, вероятно, положили палец не в то место …
Они выводят лейтенанта фон Ршевски с Наташей Ростоус на прогулку в парк. Подходит пруд – а на противоположном берегу гусары купаются. Наташа просит у лейтенанта бинокль, не смотрит на него и смеется: – ой, какой маленький! Лейтенант в замешательстве отвечает: – так вода же холодная!
Поручик Ршевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, однажды ты будешь грести на P….. Вы бьетесь? — Лейтенант, как вы смеете…. — Да, я просто хотел поддержать разговор …
Судя по уздечке, лейтенант очень плохой. На всякий случай гусары решили послать за священником. Однако папа был занят, поэтому вместо него пришли хиты. Услышав о Ршевски, он решил разобраться в этом вопросе. Тихонько приподняв одеяло, он оценил размер пениса. В это время лейтенант проснулся и запричитал: «Это наказание за мои грехи…». Часы смерти поп-п * в дисранасте …
Анекдоты про лейтенанта Ршевского
Пьяный лейтенант Ршевский просыпается утром …- и вытаскивает косточку малины. Зовите слугу: – васька, Б^И … – – слышу, ваше благородие! – Васька, расскажи, как косточка от малины оказалась у меня во рту? Наконец-то малиновое варенье на месяц уже закончилось … – ваше баловство, вы что-нибудь помните или как? Вы вчера были на балу у Балу Орлова … – ну, … – так вы недавно прижимались к Наташе Ростовой в углу и целовались с ней … – да… это было….#8230;помню… И что? – и Наташа Ростова прямо перед тем, как Пьер Безухов взял ее в рот. – Ну, … и при чем здесь Пьер? – Так это … ваш блатарь … месье Безухов, З* ПУ трахнул в озчих дворах, за то, что съел все малиновое варенье в доме …
Наташа Ростова рожает второго ребенка. Старые гусары собрались вокруг своих дебатов — у кого какой ребенок. «Раз родилось, значит, родилось», — сказал Дубровский, известный своей скандальностью. «Если сразу выйдет, то он мой», — сказал трус Оболенский. «Если начнет бить булавками и ногами, значит, он мой», — гордо заявил ублюдок Забия. «Ну, выучишь мою», — сказал Ршевски. И вот наступил долгожданный момент. Появилась голова ребенка. «Абе-бабу», — раздалось из уст ребенка …..
Поручик Ржевский лежал в постели с Наташей Ростовой. Ты, Наташа, как батарея отопления, Рщевский — это комплимент. Что горячо? Да, нет, такой ребристый. У вас есть один участник как London Express. Только один участник как London Express. Только один лондонский экспресс. Две минуты.
На балу гусары заворчали: – скажи мне, Ршевский, а по этой женщине, берущей в рот? – конечно! – Лейтенант, а он? – это? И как! – но эта, в розовом платье? – Минуты, теперь будет … да, бери! Но как вы узнали, что она появилась здесь только сегодня?! – рот – так надо!
Утром умные мысли атаковали Наташу Ростову. «Не на ту вещь напали! » — подумала Наташа и, как обычно, стала думать о Херне.
На балу. Поручик Ржевский лежал с Наташей Ростовой. Вдруг лейтенант спрашивает: – Наташа, я хочу угадать, какого цвета у тебя трусы? Natasha krasnev: – прошу лейтенанта: – на вас нет нижнего белья! – Как вы догадались, лейтенант – Вы русский по обуви.