Анекдоты про ром
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому маркировка может отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Анекдоты про ром
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, монотонной, безвкусной. Короче говоря, она потеряла всякий смысл. — Дорогая, у меня здесь виски, здесь ром, здесь текила. С лаймом. — Вы хороший психолог, искренний. Я приду к тебе снова.
Летит американский самолет. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает. Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, что ответить. Она идет и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту она возвращается и подходит к нему. -Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Свободен, сэр!
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно! Йо-хо-хо!
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— Три девушки под окном пили водку, сок и ром. — Только одной девушке удалось беспрепятственно попасть в комнату.
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки ромом? — Да.
Холодная водка вредна для почек, холодный ром — для печени, холодный джин — для сердца, холодный виски — для мозга. — Этот проклятый лед невероятно вреден!
Когда вы захотите поехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, помните, что в России березы шумят и все понимают. Поймет ли вас пальма?
Я начала искать дома вещи, которые я начала, но не закончила. Поэтому я нашел и допил открытую бутылку мерло, полбутылки шардоне, бутылку джина, полбутылки рома и коробку стейков «Шик и К».
Почему Янукович едет на Кубу? Что он забыл? Ром, сигары? — Я поехал посмотреть, как люди живут на 15 долларов в месяц. Скоро он пригодится и в Украине.
— Вася, что с тобой? — Челябинское мохито. — Это ром с мятой? — Нет, вода и укроп.
Залил usb-порт на ноутбуке, говорит, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром и кола, дурачок.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Оно потеряло всякий смысл. — Ну, вот виски, вот ром, вот текила. С лаймом. — Вы хороший психолог, честное слово. Я приду к тебе снова.
— Что такое ром? — Ну, это как такая пиратская водка. — Без лицензии или как?
— Два рома! — А я думал, ты в глазных яблоках. — Я победил силу воли.
— Какой напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. «Я называю его «Денд и-Ром», — отвечает бармен. — И что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — А на что он похож на вкус? — Бармен ударил. — Сахар дает силу, молоко — энергию. — А ром? — Идея о том, что делать со своей силой и энергией.
Жена Абрамовича: — Ром, ты давно разбрасываешься деньгами? И даже под ними уже есть гниль.
Анекдоты про ром
На нашем сайте собраны анекдоты про ром. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче говоря, я потерял всякий смысл. — Ну, дорогая, у меня есть виски здесь, есть ром там, есть текила. С лаймом. — Вы хороший психолог, честное слово. Я приду к тебе снова.
Я начал искать домашний бизнес, который я начал, но не закончил. Таким образом, я нашел и прикончил хорошо откупоренную бутылку «Мерло», половину мультиварки «Каб», бутылку джина, полкоробки рома и коробку шикарного … ик … Олада.
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— А я думал, что ты в моих глазных яблоках… — Я победил волю.
Залил usb-порт на ноутбуке, говорит, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром и кола, дурачок.
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки ромом? — Да.
Когда я был ребенком, я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно!
Американский самолет летит. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту он возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, Джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
— Три девушки под окном пьют водку, сок и ром. — Только одному удалось без проблем попасть в Светлицу.
Жена Абрамовича: — Ром, долго деньгами швырялся? А — Значит, уже прогнил снизу…
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-rom/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-alkogol/anekdoty-pro-rom/
Источник — http://proza.ru/2005/07/26-19